Comments 182
Высосано из пальца. Я, например, не единомышленник ни с одним из своих друзей и было бы чертовски скучно, если бы все были под одну гребёнку.
если бы они эту музыку-концерты-фильмы не потребляли, а сами делали, у них бы не осталось времени на скуку и что-то подобное.
И вот жена эта жалуется, что у них с мужем сплошные одни и те же интересы. Это ей омерзительно скучно.
зато с разными интересами былобы очень «весело» в стиле
«Опять он на это идиотскую рыбалку поперся, была я там, комары и скука… вот делать ему нечего»
или
«Смотрит какието бредовые фильмы, маразм какойто, как такое можно смотреть?» — в течении первых нескольких лет оно еще нормально, люди пытаются вникнуть и понять, но когда проходил лет 5-10… разные интересы приедаются и люди просто не имеют дел которыми занимаются вместе… а разница интересов их бесит
p.s. тоже из наблюдений
Это только первые лет 20. Потом нужны новые общие интересы (если внуков "не завезли") — из личного опыта. Пока не обзавелись дачей с совместными посадками-прополками-покосами, чуть не развелись. Зато последние лет 5 — почти идиллия… вернее как — как только нарастает напряжённость, вспоминаем "дела дачные" и всё — конфликт исчерпан — начинается сотрудничество!
Хмм, странно, мне кажется обратное - если интересы разное, то о чем говорить? Если я слушаю Металлику, а жена - Пугачеву, то о чем говорить? А если мы обое слушаем Металлику - то можно обсуждать очень много тем
Вы путаете красивое с сладким. Интимные отношения это не дружба. А вот «знакомым » точнее мужу, посоветуйте перестать быть тряпкой и начать проводить время ни с женой, а с друзьями.
это наброски -> к черновику -> к большой вдумчивой статье на эту тему.
Тут пока так, снят первый слой смыслов, лежащий на поверхности. Не до глубин и структурированных мыслей.
Судя по стилю, у автора возраст в районе 30 лет, то есть взрослости он еще не достиг.
Поэтому судить о значимости дружеского взаимодействия в зрелые годы преждевременно.
Дружба слишком широкое понятие.
По собственному опыту — сохранились двое друзей студенческого периода жизни, приобрел по ходу жизни еще несколько друзей, причем как в сфере профессиональной деятельности, так и за ее пределами.
Единственное можно сказать — если умеешь дружить, то друзья будут обязательно (рано или поздно).
но объективно ты не прошёл многих этапов/циклов.
Все остальное — это не детское состояние а то, в котором человеку комфортно. гормоны в 90 лет, но человек богат и независим? Он не дитя. Он просто такой есть.
Если он при этом миллионер, который не бежит тратить деньги на благотворительность или не создает семью и не вкладывает в дом, в бизнес, а покупает себе мыльных пузырей на миллион и сам их надувает — это глупость или эксцентричность, или эгоцентричность. Но не детское состояние. Особенно если ему денег в его манере растрат достаточно до смерти в старости.
Единственное можно сказать — если умеешь дружить, то друзья будут обязательноУ вас попытка анализа дружбы закончилась замыканием определения в кольцо. С точки зрения тех, кто таким умением не обладает и пытается понять в чем там суть, информации в этом нет.
А что делать если не умеешь?
Такое случилось лично со мной. Есть друг, с которым в детстве проводил много времени и было очень интересно общаться. Сейчас мы встречаемся эпизодически и мне, если честно не особо интересно с ним общаться. У нас кардинально разошлись "уровни взрослости". У меня семья и дети, ответственность за них, карьера и прокачка в профессиональной деятельности. У него интересы остались на уровне компьютерных игр и книг. Перебивается случайными заработками. Семьи нет. Саморазвития нет, только рассуждения на тему "а вот бы выучить/научиться..." И никаких подвижек в сторону хотелок.
Я неоднократно пытался его подтянуть до своего уровня, потому что хотел бы вернуть дружбу и близость, что была в детстве, но насильно человека не изменишь, а ему похоже и так хорошо. Это меня огорчает, но сделать я ничего не могу с этим. Появляются новые друзья или как автор пишет "единомышленники", а дружба с этим человеком угасает, хотя отношения в целом хорошие.
Семья, дети, ипотека и машина — кто-то ставит себе такую крайность (я не про вас).
Секс, наркотики, рок н ролл — кто ставит себе такую.
Единение с природой, познание себя и религия — кто такую.
Безусловно, если человек в 25 сидит на шее родителей и до сих пор сам себя не обеспечивает — это очевидное отсутствие развития. Но в общем случае, мы все где-то в своей «ветке прокачки» и считать отсутствие «жены, детей и ответственности за них» признаком неуспешности — некорректно.
Безусловно, если человек в 25 сидит на шее родителей и до сих пор сам себя не обеспечивает — это очевидное отсутствие развития.
Так про это и речь. У меня и в моем окружени такой кадр есть, ему за 30 правда, но в остальном полностью соовтетствует определению выше. Пробовал уже достучаться, пробовал уговаривать, пробвал с палкой сидеть и заставлять искать работу — ну не работает это.
Проще реально порвать контакт, потому что общение именно выматывает, во многом "эх, а раньше такой человек был". Причем люди не только не развиваются, но иногда ещё и деградируют, например если устраивают себе попойки на недели. Это вполне физически влияет на уровень сознания, сам наглядко замечаю.
Пристроить к себе куда? Я не владелец фирмы, по скиллам он к нам не подойдет. Сидеть с ним на ХХ пробовал — везде отказы.
Какие ещё будут предложения?
господа которые в 25-35 лет сидят и, образно, смотрят ящик, обычно уже не меняются
но то что советчики зачастую могут вас не понимать это точно. мне родная сестра весь мозг проела (типа живешь у матери, непойми чем занимаешься), когда у моего бизнеса начались проблемы (дело близилось к 14 году, оффлайн-рекламный рынок уже падал)… я по целому ряду причин не мог просто взять и бросить предприятие работавшее 7 лет… но блин с их точки зрения я ленивый пень который сидит на шее (был тогда))
но это явно не схожий случай описывается
Ну давайте посмотрим, последнее место работы — 6 лет назад, уволили за то что на испытательном сроке забухал 2 раза и не вышел на работу.
Начал с палкой сидеть я год назад. До этого 5 лет "не мешал", сидел оплачивал счета, квартплату, интернет и прочие удовольствия.
Сколько ещё сидеть и не мешать, ожидая?
Разумно, во многих случаях вы правы. Только друг, о котором я говорил, если и выбрал для себя такую жизнь, то не отдаёт себе в этом отчёт и постоянно жалуется на жизнь, выражает желание её изменить, но ничего в этом направлении не делает. Конечно, с моей колокольни, мне сейчас кажется, что всё что я сделал, чтобы устроить свою жизнь — просто, я понимаю, что это когнитивное искажение и мой рецепт ему не подходит. Общение с ним стало дискомфортным для меня именно из-за жалоб на жизнь и отсутствия каких либо изменений в лучшую сторону.
А вообще, я знаю чего мне не хватает. Мне не хватает наставника. Мужчины, который сильнее и мудрее меня, с которым можно поделиться своими проблемами и переживаниями. Возможно мой друг ищет того же. Но я не тяну такой формат в отношении его.
Несмотря на то, что некоторые наблюдения мне кажутся вполне разумными, кажется, что автор скорее решал задачу "как объяснить себе свою социопатию не уязвляя самолюбие".
И пришёл к Д'артаньянскому "у вас друзей много потому, что у вас дружба детская, а мне нужна взрослая, а для взрослой ещё никто кроме меня не созрел, а если и созрел, то непонятно где их искать".
Можно делить дружбы на товарищества и кооперации/сообщества ("детская дружба, которая про эмоции" и "объединение с единомышленниками по целям/интересам"), и с гуманитарных позиций об этом рассуждать. Кажется, всё это словоблудие ни к чему не ведёт.
Если не пытаться выискивать какие-то высокие мотивации, и признать, что дружба изначально исключительно потребительское понятие (дружим потому что получаем выгоды — как материальные так и нематериальные, и отдаляемся, если не получаем/выгоды перестали быть ценными), и отталкиваться от потребностей, то делить и оправдываться не придётся.
Потому что вместо вопроса "как" приходишь к "зачем", что выводит прямо на неудовлетворённую потребность, а оттуда увидишь что дружба это один из способов её удволетворения, а не цель. Получается что-то вроде "Дружить, чтобы закрыть потребность в общении на определенную тему" примерно равно "жениться, чтобы закрыть потребность в сексе".
P.S: я омерзительный друг
С годами понимаешь, что любое социальное взаимодействие по сути своей эгоистично и делается с целью извлечения некой выгоды в моральном, материальном либо физическом аспектах. Друзья, единомышленники, товарищи, называйте как хотите - они будут оставаться таковыми ровно до того момента, пока все стороны взаимодействия видят в этом выгоду для себя. Ровно так же происходит с отношениями любовными, за исключением разве что любви родителя к ребенку (хотя тут тоже можно копнуть глубже в психологию).
Осознание того, что здоровый эгоизм в социальном взаимодействии является вполне нормальным, делает восприятие жизни более адекватным, становятся на свои места причины и следствия.
"Дружить, чтобы закрыть потребность в общении на определенную тему" примерно равно "жениться, чтобы закрыть потребность в сексе"
Скорее "иметь отношения с женщинами, чтобы закрыть потребность в сексе и потребность быть любимым", не так уж и нелогично вроде.
Навскидку:
1) Клубы бегунов/туристов-походников/парашютников/etc помогут найти единомышленников в контексте хобби
2) Отключить адблок на недельку, пролистать все умные ленты, посмотреть какие потребности у вас выявили маркетологи и как предлагают их решать
2) Так можно в друзья разве что проституток найти и настраивать потом с ними VDS.
Второй пункт, мне кажется, ведёт не туда (а именно обратно в детство) Маркетологи конечно горазды выявлять желания, особенно "потаенные", но они конечно же сделают акцент на том, что нужно данному конкретному субъекту, а это как раз потребление, т е "детство". А в статье больше похоже на то, что предлагается именно общественный след оставить, а значит нужны потребности общества. Их то тоже не сложно выявить, вот только за какую браться, когда пока ещё ничего особенного не делаешь (исключая конечно обычную работу за деньги) Это не очевидно, потому и единомышленников не понятно как искать. По моим наблюдениям в жизни часто происходит наоборот: потребность общества находит человека и в придачу, единомышленников ему. Но так бывает не у всех.
Угадали только с IT. Не включаю адблок из-за того, что нередко такую интересную экзотику предлагают — вроде бионического протеза руки под управлением мозга и нейросети, для большей точности. Или экзотические музыкальные инструменты, почитать про которые бывает интересно.
С годами однозначно меняется само отношение к понятию дружбы (лично у меня поменялось)
Не исключаю, что не умею дружить :D , но я как-то перестал верить в высокие идеалы этого понятия, которым его обычно наделяют, мол, и в беде, и через всю жизнь
От знакомств не отказываюсь, конечно же, и есть хорошие приятели, есть и просто знакомые, а вот друзьями уже и назвать кого-либо сложно
В общем, я застрял где-то посередине: не одинокий волк, дозированное общение я люблю, в принципе, но и не страдаю активным поиском друзей :D
Так что вопросы "как" и "зачем" - всё это индивидуальная философия, мне кажется. Переменчивая к тому же
Вот вот зачем? У меня один лучший друг - жена. Могу ли я завести других, без проблем. Но мне это не надо, я в принципе самодостаточен, это у меня лет с 12 сам себе прикольный друг. Просто нам про это льют в уши во всех фильмах и масс медиа, вот друзья собрались и замутили что то интересное, и многие начинают ощущать что им якобы нужна дружба, айфон, новая машина..... и т.д.
Просто если у вас не будет друзей, вы будете хуже покупать то, чем эти друзья могли бы хвастаться.
Возьму Ваши слова в рамочку ,если можно. Я тоже лет с 12 живу практически без друзей и действительно, за модными тенденциями не слежу, понтоваться покупками смысла не вижу, а вот результатами своего труда — люблю.
Ваш пример с рыбалкой кажется мне не очень удачным, "детским", если смотреть на определения из статьи. Вот какую проблему вы решаете с помощью рыбалки? Где тут "враг", против которого требуются единомышленники? Какой след вы оставите после себя с помощью рыбалки (не считая мусора в кустах)? Рыбалка — это как раз больше про потребление и развлечение.
Как отмечено в статье, главное не интерсы и цели, а проблема, которую вы хотите и можете решить, которая вам интересна. А уже из этого проистекают интересы и цели, которые, очень вероятно, будут аналогичными у "единомышленников" решающих эту же проблему.
А на вопрос "как искать единомышленников", мы попытались ответить здесь.
> искать людей «за 30»
Нужен какой-то другой способ.
Я ни на что не подписан в VK.Другой способ тоже не подходит, ведь вы им тоже не пользуетесь.
Нужен какой-то другой способ.
Если интроверты не могут даже подписаться на паблик и написать кому-нибудь онлайн, то что говорить про более сложные способы типа знакомства ИРЛ?
Через силу временно перестать быть интровертом. Ходить на все встречи с более-менее уникальным набором участников. Большую часть времени вы проведёте в сторонке тупя в телефон, но изредка вы будете не одиноки в этом занятии, а так могут и интересные люди найтись.
Это может быть контринтуитивно, но великий рандом существует и собирает в одном месте самых разных людей - так можно найти даже больших интровертов, чем ты сам.
Нужен какой-то другой способ.
В онлайне - форумы. Они и по интересам (есть зацепка в виде вроде как заведомо общих тем), и хоть минимально анонимны (можно произвольно дозировать сведения о себе), и позволяют проявлять ту активность, которая комфортна вашему интроверту (вплоть до полного выхода из общения без необходимости что-то кому-то объяснять и сохранять лицо, равно как и наоборот с возможностью воткнуться в любую дискуссию на любом месте с любым уровнем вовлеченности). В офлайне - не выходя (ну, почти) за крайне узкие рамки комфорта все же примыкать ко всякого рода бескультурно-массовым мероприятиям начиная с камерных дней рождения и дальше по массовости в пределах своих субъективных возможностей. У экстравертов, предполагаю, то же самое в принципе, только лишь с очевидной несопоставимой разницей в количестве, а про переход количества в качество я бы в контексте поиска друзей поостерегся говорить.
Дружба — атрибут детства.
Ну да…
Жизнь человека, как существа коллективного, делится на две противоположные фазы: детская и взрослая.
Ну да…
Сочувствую, тяжело должно быть с такой-то жизненной позицией.
А в целом, искать друзей «взрослым» на много проще, чем «детям»: лучше знаешь чего хочешь, знаешь где это искать, меньше стремления кидать понты, знаешь социальные нормы.
Было бы желание.
как раз "где искать" многие не знают. Если нет ярко выраженного хобби, по которому есть клубы, то остаётся только работа. Либо завести себе дело, которое позволит знакомиться с многими людьми, например, ходить в спортзал, даже если не хочется.
Можно просто соваться в случайные места. Во-первых, скорее всего у вас есть несколько знакомых с универа или работы, которые периодически вас куда-то зовут, но вы не принимаете их всерьёз. Во-вторых, можно соваться в группы по не своим интересам (соблюдая формальные приличия, разумеется). Главное перебрать как можно больше людей. Почаще говорите "да" на уникальные ситуации и игнорируйте уникальный негативный опыт. И помните, что у скучного для вас человека могут быть очень интересные вам знакомые и наоборот. Поэтому напрасных знакомств не бывает. Поскольку притяжение людей строится по бесконечному количеству параметров, четкой логики здесь нет, только воля случая. Как раз излишняя рационализация "интересные мне люди обязательно имеют два красных диплома, карму на Хабре и ЗП от 300к в месяц, а ещё ходят в кружок по шахматам" убивает все шансы - с таким подходом вы попытаетесь выстроить общение с единицами. Разумеется, шансы, что у них будет совместимая с вами эмоциональность (а именно она задаёт дружбу, а не мифические "интересы") очень низки. А тот кто за жизнь пообщается с тысячами случайно выбранных людей, обязательно найдет несколько друзей.
Одно знакомство породило второе, а второе третье
В итоге по прошествии времени, которое длилось всегда по-разному, мне становилось общаться все более интересно с третьим и вторым, пока не появлялось четвертое и пятое, и т.д)
То, о чем вы говорите, правда работает, не по наслышке, если судить по моему опыту
Но с возрастом все меньше сил, а порой и времени из-за уже занятых временем в течение недели обязательных промежутков- например- с 11 до 6 в офисе, с 6 до 8 в спортзале и так далее.
Заводить знакомства получается все труднее, в основном, с возрастом, они уже возникают в рамках того скоупа, в котором вы и варитесь ( например — следуя примерам выше — работа и спортзал )
До условной библиотеки или кружка пайки руки могут не доходить
Как-нибудь пытались решать подобный вопрос?
Первое, что приходит на ум, это различного рода тиндер и баду, но, во-первых, когда мы говорим про эти 2 приложения, речь скорее заходит про поиск именно отношений. Во-вторых, часто слышно, что различного рода «тиндеры и баду» обладают сомнительной репутацией — это не значит, что их стоит бояться, и даже не попытаться — но все чаще слышу от приближенных людей мол:
«Это не больше, чем пустая трата времени, интересные люди скорее предпочтут побыть в одиночестве, чем поставят приложение сомнительной репутации, т.е лишний раз почитают книгу, выйдут погулять, посмотрят фильм, будут сидеть в библиотеке, учиться или же находиться на работе, чем будут листать анкеты с фотографиями, ожидая чуда».
что настраивает на негативный лад и ставит под сомнения желание участвовать в регистрации и изучении чужих мужских ( для дружбы ) или женских (для отношений) анкет, не говоря о том, что это очень, как минимум, странно, искать приятеля-друга на тиндере или баду :)
Чтобы пообщаться с тысячами случайно выбранных (скорее всего неинтересных вам) людей, надо убить тучу времени, которое можно потратить на более интересные вещи.
К автору вопрос: что будет тогда, когда общие цели и интересы, которые и образовывают понятие единомышленников, закончатся? Тогда и закончатся друзья? Если да, то зачем такие друзья?
Тогда и закончатся друзья? Если да, то зачем такие друзья?
вот по этому у взрослых зачастую друзей и нет.
Впрочем, это тоже не плохо, если они обогащают твою жизнь, а ты — их.
Однако такая «классификация» вычеркивает из моей жизни почти всех, кого я бы мог назвать друзьями.… а может это и не друзья на самом деле?
Странно ждать дружбы до гроба. Меняются люди и меняются их запросы.
Друзья - люди со схожим мировоззрением, а не целями. Если один за ЗОЖ, любит пробежки в 6 утра и прыжки с парашютом, а второй - попить пива перед телевизором за просмотром футбола, поспать до обеда и поиграть в видео игры, вряд ли они будут хорошими друзьями.
Просто они вполне себе адекватные люди и с ними приятно проводить время когда я «не бегаю и не прыгаю». А им похоже приятно проводить время со мной когда «не идёт футбол» :)
А ещё можно оказывается любителям попить пива под футбол и ЗОЖникам вполне комфортно играть вместе в футбол, ездить на «рыбалку» - кто-то порыбачить, а кто-то за компанию посидеть на берегу речки, пообщаться да и покупаться в речке.
Все же это не чёрное и белое. А куда больше оттенков у любого времяпровождения.
Дружба и любовь это как сотрудничество, но не столько ради материальных благ сколько ради эмоциональных. Эмоции и впечатления становятся общей ценностью, добычей.
Когда был «локдаун» мы очень сблизились с одним человеком, которому было невыносимо скучно и нужен был кто-то для прогулок. Именно эта общая потребность нас сблизила и как сняли ограничения то тут же и дружба закончилась. Мы стали гулять с другими знакомыми и даже не переписывались с тех пор.
Сблизиться и потусить — это здОрово! Но это же скорее про приятельские отношения. Я думал, настоящая дружба, это на всю жизнь. И не важно, тусят ли они вместе, они все равно остаются друзьями.
Для меня, например, выглядит на грани патологии когда люди дружат прям со школы и активно поддерживают эти отношения. Почему-то кажется, что тут либо редкое везение и они меняются «синхронно», либо отношения как ритуал и притворство. Ну или третий вариант, люди со школы вообще не развиваются и им прежний формат интересен.
Про потребительское отношение к друзьям тоже не понял. Я со своими друзьями просто провожу время на даче, в гостях, в увеселительных заведениях. Все платят за себя, никто никому ничего не должен, просто люди мне симпатичны, истории их интересны, где-то полезны. Я друзей ни для чего не использую.
Про потребительское отношение к друзьям тоже не понял. Я со своими друзьями просто провожу время на даче, в гостях, в увеселительных заведениях
Вы используете друзей для того, чтобы развлечь себя (а они – вас), это и рассматривается как акт потребления.
В этом контексте, когда друзья позовут вас попить пивка, вы делаете выбор что развлечет вас лучше: пивко с друзьями или дома посмотреть фильм/поиграть в игру итп, и на основе этого даёте ответ. Вот так вот легко и просто друзья (сколько бы одухотворенного смысла вы в это слово не вкладывали) становятся конкурентами продуктов индустрии развлечений.
Вы делаете выбор как потребитель между фантой и спрайтом, только между времяпровождением с друзьями и нетфликсом.
А я и не говорю что это проблема.
Наверное, сама фраза "потребительское отношение" в отношении такого сакрализированного понятия "дружба" у кого-то может вызвать неприязнь/недоумение.
По мне так ок
Проблема-то в чем при этом, если все довольны?
Проблема в том, что нейтральное определение "потребительское отношение" часто изначально воспринимается как безальтернативно негативное.
Но вообще, такая картина мира довольно однобока — я бы сказал, что если б мне оплатили пиво друзья, или я использовал постоянно их как психологов, ноя про свои проблемы весь вечер (есть и такие личности, у жены подруга ныла ей какая она несчастная, а жена позвонила сказать что у нее мать умерла).
Ну а если просто весело проводят время люди, какое тут потребление — ни у кого не убыло!
ух как же вы ловко все подвели :) ну тогда все в нашей жизни — потребление, а мы — продукты его. И потребители в одном лице.
Это, полагаю, была попытка формализовать фактическое положение дел. В обиходном смысле никакого "потребления", конечно, нет. А в смысле "развлекательные сервисы vs развлекать друзей и быть развлекаемым ими" - очень даже уместная терминология получается.
Ну и да, жизнь преимущественно состоит из потребления материальных и нематериальных благ вперемешку с добычей средств на это самое потребление. Исключите из "потребления" обиходно-негативный контекст и обнаружите, что дружеское общение вполне можно формализовать до потребления услуги по развлечению, психологической поддержки, etc. Дружественность же проявляется, среди прочего, в том, что это не расценивается как платная или волонтерская услуга (т.е. с четким делением на потребителя и производителя услуги), а считается просто времяпровождением с друзьями. Однако, чисто формально "потребление" ведь при этом имеет место быть? Значит, формализуя, мы можем так говорить. Главное - избавиться от изначально негативного восприятия этого нейтрального термина и не считать потребителя по умолчанию кем-то нехорошим, кто живет за чужой счет или как минимум пытается.
Не понимаю, зачем искать друзей — они сами как-то появляются.А у других людей они сами как-то не появляются. Можете сформулировать разницу между собой и ними?
— Эй, новенький, пойдем хлопнем по пивку?
— Нет, я не пью и никуда не хожу после работы с коллегами.
Шансов, что с таким подходом у человека появятся друзья на новой работе, немного.
— Привет сосед! Я там-то то-то и это-то.
— Извините, я спешу (ну, ладно, хотя бы вежливо извинился).
Видимо и с соседями никак.
Хобби. Можно долго и упорно все делать самому, а можно ходить на тематические площадки и общаться там.
Например, ручки. Есть люди, которые их коллекционируют. Можно самостоятельно собирать коллекцию, да, а можно ходить на мероприятия, где люди приносят свои ручки, чтобы похвастаться ими и попробовать пописать чужими.
И т.п., и т.д.
Грубо говоря, шанс на дружбу появляется, когда кто-то проявляет инциативу, а кто-то другой её принимает. Соответственно, если не проявлять инициативу и не принимать чужую, человек останется без друзей. Ну или хотя бы приятелей.
С кем-то теоретическим сравнивать не берусь, но могу привести 2 примера людей-без-друзей из своего опыта
1) Девочка была затюкана до смерти своей алкоголичкой-мамой, и во взрослом возрасте вылилось в кучу комплексов. С годами вытащить ее просто прогуляться по улице становилось все сложнее и сложнее, и в конечном итоге она перестала выходить на улицу и поднимать телефон. Тут налицо психосоматическое отклонение, если еще не дошло до психиатрического — человек сам гонит от себя всех, «потому что боюсь что сделают мне больно» по ее выражение, она полна загонов, которые уже подпитываются положительной обратной связью и прогрессируют. Что тут сказать, тут все понятно.
2) Есть просто, простите за выражение, говнистые люди. Все у них в голове предатели, хотят их надурить и облапошить, все вокруг враги. Кто-то лучше живет — наворовал, гад. Кто-то хуже — тут они напоказ посочувствуют, но в душе порадуются и попытаются подгадить еще больше. Таковы мои мать и сестра, например, и у них вообще никого нет, как они еще друг друга терпят. Разругались со всей родней, со всеми подругами детства-юности, я лично не могу выносить общения с ними дольше 5 минут.
Ну т.е. тут случаи разные совершенно, и все они в основном зависят от человека. Если ты не затворник, ходишь на работу, общаешься с людьми и тебе некого позвать в гости, или тебя никто не приглашает — проблема в тебе, ищи. Как-то так
(это я об эфемерном ты, ни в коем случае не воспримите на свой счет)
3) Самодостаточные и увлеченные интроверты которым интереснее что-то дома мастерить-паять-программировать чем поддерживать отношения, особенно тусовочно-поверхностные. Они не испытываю проблем с робостью, знакомятся с другими людьми, могут с комфортом быть в центре внимания.
Я думаю, что у таких людей есть ограниченный круг хороших надёжных друзей или супруг(а).
4) Затворники с психологическими проблемами, выражающимися в страхе осуждения, высмеивания. Люди с такими проблемами робкие, опасаются привлекать к себе внимание, в юности могли подвергаться травле и насмешкам. Сверхболезненно воспринимают ситуации социального взаимодействия, особенно если там нужно отстоять своё мнение или интересы.
Из за избегающего поведения их проблемы и тревожность могут усугубляться.
5) Люди с проблемами со здоровьем, которым тяжелее поддерживать социальные взаимодействия по сравнению с «обычными».
Не понимаю, зачем искать друзей — они сами как-то появляются. Где-то с кем-то спелся на работе, где-то с кем-то на хобби, кто-то остался со школы/института. Мы ж не чебурашки чтоб самоцелью было искать друзей.
вы скорее всего применяете слово «друг» — в американском его значении, именно как знакомый с которым после работы пивка дернуть. в Нашенском смысле друг это реально (как тут ниже в комментах написали) понятие более «духовное» чтоли
==
у меня «последний» друг появился в колледже… и он единственный с кем я вообще до сих пор общаюсь из прошлых друзей…
а знакомых… знакомых полно… после каждой работы осталось человек по 10, но это явно не то о чем речь
Но хотел бы я вновь попадать в такие ситуации? Не думаю :)
По поводу статьи автора — не надо вообще делить дружбу после 30 и до 30… Есть корыстные люди, а есть люди, у которых немного другие приоритеты в жизни помимо корысти — вот и всё!!! Тут может быть и до и после 30 :))))) Взрослость… Мне интересно, чтобы автор раскрыл тему взрослости полностью. Какого человека считать взрослым. Здесь многое писали по поводу того, что у людей разные интересы — кому в игрушку поиграть, а кому памперсы менять. И чё? С человеком, у которого нет семьи и у которого есть поговорить не о чем? Сомнительно звучит как то… Думаю вопрос в жене и её отношении к такому общению :) Тут человек писал, что семья, дети, другие приоритеты… Желания нет общаться, вот и всё.
Для взрослого с какого-то момента сама мысль о том, что сильнее всего объединяет людей времяпрепровождение чувствуется странно, от неё отдаёт пустотой. Контрастирующей с полнотой и жизнью того, как объединяет совместное дело.
Самый сильный абзац статьи. Не значит что у меня нет друзей с которыми имею только общее времяпровождение и ничего больше - но все равно лично я тяготею именно к тому чтобы выстраивать совместную деятельность, иначе мало мотивации поддерживать такую связь.
— Во-первых, хотелось бы понять компетентность автора в обсуждаемом вопросе. Автор профессиональный психолог? Или это просто размышления на тему?
— Дружба в детстве нужна не для «совместного потребления» а для того чтобы вместе делать что-то прикольное. И при чем тут «основа детских отношений — внешняя зависимость» тоже не понял. Странные предположения и из них странные выводы. Дальше разбирать текст пошагово было уже лень.
Вердикт — аффтору
Если вы тоже почувствовали сильный коммунистический вайб этой статьи, то это из-за того, что автор – ярый адепт коллективизма.
Автор продвигает идеи про "интересы общества важнее интересов каждого отдельного человека" под соусом "мышления взрослого", а индивидуалистов описывает как "инфантильных потребителей".
Имхо, любой взрослый человек должен иметь как и друзей, с которыми он просто хорошо проводит время, так и единомышленников, с которыми он имеет возможность реализовать себя и свои творческие потребности (если такие есть).
Автор же уходит в крайности, из-за чего статья превращается в агитку.
Если вы тоже почувствовали сильный коммунистический вайб этой статьи...
Заметил вот здесь:
взрослый воспринимает как долг, который следует возвратить
Мне очень не нравится идея общества, где все — должники по факту рождения. Причем, без ясных правил, что именно должны, и как этот долг возвращать — просто чувствуйте себя обязанными. А уж умные люди найдут применение этому вашему чувству.
Ребёнок, по своей сути — потребитель, его роль — получение накопленного группового опыта (экспириенса, впечатлений, знаний) в максимальном объёме, но это — не самоцель, а лишь подготовка к взрослой жизни.
Ну по крайней мере так принято было считать в XIX веке. В XX веке психологи пришли к единогласному мнению, что ребенок является полноценной личностью, а не личинкой личности взрослого человека, как было принято считать ранее.
Таким образом, искомый вопрос «как искать друзей после 30» превращается в как искать единомышленников?
Это кажется безнадежным занятием. С «единомышленниками» лучше всего общаться на форумах. Ты ответил, на интересную тему, тебе ответили. Надоело кому-то – перестали общаться. Все просто. А иначе это выливается в «клуб знакомств, кому за 30» или за 20, сейчас все что угодно может быть.
Я вот, например, задался более примитивной целью, найти кого угодно, с кем можно было бы просто пообщаться на французском языке.
Написал письмо, типа:
«Bonjour!
J'ai trouvé votre e-mail sur Twitter.
Je ne recherche aucune relation, je ne suis intéressé que par la simple communication, car je suis emporté par l'étude du français. J'aimerais aussi en savoir plus sur la France et les merveilleux habitants de votre merveilleux pays.
Merci de votre attention!
Bonne chance,»
Но, как и следовало ожидать, никто не ответил. Хотя, персональный e-mail у всех доступный.
Позже я узнал, что иностранцы, в таких случаях, общаются, обычно, за деньги. Мол, тебе надо поговорить, вот и плати. Но это совершенно не наш менталитет, лучше уж обойдемся без общения.
Однако проще всего добиться ответа, если цель – только общение на иностранном языке, на Ютубе. Проверял лично. Тактика простая. Ищите только что опубликованный ролик на видеохостинге, на нужном языке. Желательно от частного, не публичного лица. Допустим видео, выложили час назад или там, несколько дней назад. Смотрите ролик, пишите заинтересованный комментарий на «буржуйской мове». Обычно авторы, в таких случаях всегда отвечают. К примеру, я нашел талантливого музыкального исполнителя, у которого всего десять комментариев и менее 50 просмотров. На все комментарии автор ответил. Ответил и на мой, одиннадцатый, комментарий. Это было пару недель назад. Сейчас проверил, ситуация там практически не изменилась. Если вы напишите 12-й комментарий, на французском, то автор вам, наверняка, тоже ответит. Мало, но хоть что-то. Вполне себе живое общение. А если удастся зацепиться за общий интерес, то общение может вылиться в целую ветку. А Ютуб – большой. Жаль только, что у него нет фильтра по дате публикации и по языку публикации. Приходится перелопачивать много материалов, чтобы найти подходящий.
Но, это ладно, проехали. Главное в этой моей реплике то, что выход я нашел. Вполне можно общаться с простыми французами на Ютубе, просто комментируя свеже-выложенные ролики с малым количеством постов. Здесь авторы более склоны отвечать на заинтересованный комментарий, чем в обычном Франете (франкоязычном Интернете). Пока мне этого хватает. Да, трудно искать видео по дате и языку публикации. Вот если бы кто помог в решении этой проблемы, то было бы замечательно. Но даже без этого, простое перелопачивание Ютуба, по какому-нибудь запросу на французском языке, дает много интересной информации.
Найдите тему, которая вам хоть чуть интересна — и общайтесь по ней.
Вы не поверите, искал. Но Франет это не Рунет и даже не Англанет. В основном, народ там тусуется в забугорных социальных сетях: Твиттер, Фейсбук, Инстаграм и т.д. и т.п. Но соцсети, хоть наши, хоть «ихние» это не мое. Ну, не люблю я их. С их цензурой и ограничениями. Я больше предпочитаю ЖЖ, профессиональные форумы и площадки типа Хабра, Политикуса, Конта и т.п. Плюс персональные сайты (мои и чужие). А там, я платформ такого уровня не нашел. Подозреваю, что их просто нет. Т.е., нет там такой свободы самовыражения, особенно в политике, как в «нашем» ЖЖ (сервера lj.ru – расположены вроде как в Штатах), Политикусе или Конте (плюс еще несколько). А франкоязычных страниц в LiveJournal почти нет, а те, что есть – уже не актуальные.
Да, у французов есть собственный аналог ЖЖ: over-blog.com (тоже, поди, с серверами в Штатах). Там даже можно критиковать французское правительство и западную систему «ценностей». Но, пробовал я там зарегистрироваться. Очень быстро потребовали перевестись в платный режим. Да и с публикацией комментариев были вопросы, даже очень благожелательных (не забываем, моя цель, всего лишь, изучение французского языка «вживую»). Нашел только какой-то личный персональный сайт одного француза. Да, запись моя у него, после проверки, была опубликована, но автор свой сайт уже забросил, опять же, в силу низкой его популярности.
Вспомним, к примеру, демарш французских генералов, против своего правительства, которое де не слишком заботится о благополучном будущем Франции (не понимают, наивные, что «так надо!»). И что? По-моему, гораздо более содержательные комментарии на эту тему были только в Рунете, поскольку истинная «свобода слова» присутствует только в России и в Русском Мире. А у французов все комментарии (в основном в электронных аналогах их популярных СМИ) очень жестко регламентируются и цензурируются, хуже, даже, чем, думаю, в СССР. И ничего особо критического вы там не прочтете.
Допустим, это потому, что «политика». Но и хороших технических форумов во Франете, я особо не вижу. Они как бы есть, Франция все таки: «Малая, среди великих и Великая, среди малых!». Но у нас все равно лучше.
Поэтому, возвращаемся к Ютубу. Здесь, для моих целей, все хорошо. А если бы еще научиться делать поиск видео роликов по дате, языку публикации и, может быть, рейтингу популярности, то цены бы ему не было.
Мне тоже материал показался несколько сырым и поверхностным. Несколько чисто субъективных заметок. Сам предмет разговора, согласитесь, весьма расплывчат. То, что я подразумеваю под "дружбой" не обязано совпадать с тем, что подразумевает каждый другой. Следовательно, тут возможны только экспертные оценки. Спросите у людей, когда, чего, и с кем. Получите свою картинку в каждом выбранном социальном слое. Я неоднократно такие вещи в литературе встречал. Например, я - житель большого города с высшим образованием, работаю по специальности (плюс-минус для каждого). По этим самым оценкам период наиболее вероятного заведения друзей "на всю жизнь" приходится как раз на время обучения в вузе (колледже, университете - это от страны мало зависит). Разумеется, бывают дружбы со школы. С детского сада. С яслей, наконец. Но эти дружбы легко заводятся и легко распадаются (возможно, с некоторыми переживаниями). Исключения только подтверждают правило.
Жанр статьи. Обычно о таких вещах пишут то, что называется "эссе". Этот жанр компенсирует крайний субъективизм некоторым интеллектуальным блеском и оригинальностью мысли. Не берусь судить, но мне было скучно. Автор лихо делит человечество на идеальных детей и идеальных "зрелых" взрослых. Ну, это вот модель такая. Почему бы и нет. Но уж очень она проста. И лично мне не кажется адекватной от слова совсем. Отсюда и странный вывод: друзья - они из детства.
Дыры, которые требуется затыкать другими людьми — и которых у зрелого человека быть не должно.
Это иллюстрация к удивительной дихотомии. Тут как бы нужно пояснить, что это за "дыры" (там что-то про хлеборезку - я, дурак, не понял). И что это за такая белокурая бестия - "зрелый" человек без страха и упрёка, у которого "не должно" - и точка. По этому поводу я бы сказал так. Хотя человек и социальное существо, но его изолированности, одинокости в мире тоже никто не отменял. Инстинктивно человек так или иначе пытается избежать этой экзистенциальной пустоты - она засасывает. Тонны бумаги изведены на соответствующие литературные описания и откровения. Не буду перечислять. Дело не в этом. А в том, что вот этот кукольный образ "зрелого" человека, который продуктивен, а остальное - чепуха, - вот это, по-моему, чепуха и есть. Извините за резкость.
Ключевой ресурс для заведения новых друзей (и для удержания старых) — время. Чаще всего этого времени становится сильно меньше «после 30», особенно когда появляется собственная семья, если для поддержания старых связей ещё достаточно изредка списываться/созваниваться, то для заведения новых друзей нужно намного больше времени. Если по каким то причинам не подходят «на роль друга» люди, с которыми и так проводишь много времени вместе (работа/учёба/проживание рядом), значит надо проводить много времени с другими людьми — искать занятия с большим вовлеченим людей и небольшой текучкой участников. Уже ходишь не один год в десять кружков/секций/клюбов по интересам, а друзей всё нет? Ну чаще всего помогает просто почаще мыться/причесаться/постирать одежду, друзья действительно как-то сами заводятся, если ты сам не стараешься отпугнуть их. Возможно придётся пару раз взглянуть в зеркало.
Действительно неразрешимая проблема — нет времени — вот тут да, сложно что-то сделать, если уделять поискам друзей час в неделю и то — онлайн, тогда шансы конечно сильно уменьшаются.
В детстве таких моментов в среднем больше у среднего человека, это да.
На мой взгляд, главное отличие между взрослыми (теми, что страдают от социальных проблем "нет друзей, не с кем общаться, вокруг одни скучные люди в рутине") и детьми - смещение интереса с любви к неизвестности на страх этой самой неизвестности. Ребёнок самым крутым игрушкам предпочтёт вылезти на улицу через внезапно обнаруженную дырку в заборе - ведь как ведут себя игрушки он уже знает, а за забором его ждёт полнейшая неизвестность. А взрослый найдёт тысячу очень логически выверенных и рациональных причин, почему ему нужно отказаться от приглашения сходить не в тот ресторан, куда он обычно ходит (ведь он уже знает своё любимое блюдо в одном ресторане, а в незнакомом придётся выбирать и есть риск, что не угадаешь).
Между тем, у взрослого есть масса преимуществ по сравнению с ребёнком - гораздо больше ресурсов и опыта для получения нового опыта. Его максимум - не убежать от мамы в дырку в заборе, а улететь на самолёте на другой конец планеты. И это только в терминах физического перемещения. А жизненный опыт и интеллект позволяет более адекватно оценивать риски для жизни и здоровья (например, ставиться героином, наверное, не стоит, даже если очень скучно). Однако большинство людей это никак не используют.
Вас не устраивает количество друзей и круг общения? Нет ничего лучше, как ещё больше сузить круг общения, выдвинув ещё больше правил и условий попадания туда. Ничего не меняется или стало только хуже? Повторить.
А можно идти от противного и взять за правило всегда говорить "Да", соблюдая ряд правил:
На варианты явно угрожающие жизни и здоровью, лучше всё же отвечать "Нет". Однако, надо разделять реальную угрозу жизни и здоровью от субъективного дискомфорта. Отговорка "в худшем случае я целый вечер проведу в компании неинтересных и скучных людей, а мог бы сидеть дома и листать Хабр" - не отговорка. Одиночество на перспективе большинству людей принесёт гораздо больше страданий.
Избегать генерализации негативного опыта. Вас позвал Вася на рыбалку, вы согласились, в итоге оказалось, что Вася очень скучный человек. Это повод больше не ходить на рыбалку с Васей, но с Петей, который на вид совсем не похож на Васю, сходить стоит, если он зовёт.
Соблюдая предыдущее правило, вы неизбежно окажитесь в ситуации, что у вас слишком много вариантов действий и на все не хватит ни времени, ни сил. В этом случае следует отдавать предпочтения наименее предсказуемым вариантам в плане того, каких новых людей вы можете узнать. Если Вася предлагает вам порыбачить на ближайшей речке, а Петя предлагает съездить в другой город за тем же самым, да ещё и с незнакомыми вам людьми, вариант Пети предпочтительнее. Разумеется, учитываем первое правило.
Разумеется, не нужно из раза повторять абсолютно одно и то же действие с абсолютно одними и теми же людьми, если оно не нравится, ожидая, что что-то изменится. Если вы каждое лето ездите на рыбалку с Колей и каждый раз слушаете исключительно его нытьё о пилящей жене и ипотеке (а вам эти темы не интересны), то разумно отдать предпочтения другим компаниям и активностям, используя правила выше.
"Всё что не делается, всё к лучшему". У скучного вам человека может оказаться очень интересный знакомый, с которым вы бы не познакомились, если бы отказались бы встретиться с первым. Выслушивание скучного рассказа о далёкой от вас области даст не только информацию "больше не буду общаться с этим человеком", но и позволит внезапно блеснуть знаниями и фактами перед человеком интересным, но у которого есть помимо интересных вам интересов ещё и этот, неинтересный - в итоге общение можно укрепить. Неприятная, страшная, опасная ситуация даёт не только опыт как делать не надо (всё же совсем игнорировать опыт нельзя), но и кучу вариантов интерпретаций, которую можно обернуть в интересную историю и поддержать разговор с новыми людьми.
"Рыбалка" это просто любая случайная активность. Вместо неё может быть сходить на концерт незнакомой группы, изучить новый фреймворк, записаться на языковые курсы, пойти в кафешку с незнакомой тусовкой, уехать на вторую магистратуру во Францию, пойти в спортзал и т. д. Каждый раз говоря "Да" в такой ситуации, вы покупаете лотерейный билет "найти интересного друга или знакомого". Не покупающие лотерейные билеты, в лотереях никогда не выигрывают по определению.
в худшем случае я целый вечер проведу в компании неинтересных и скучных людей, а мог бы сидеть дома и листать Хабр
Хабр лучше. :)
Мозг тебе "&+#@! почему я 13 лет назад тому чуваку так тупо сказал, как можно быть таким тупым", а ты ему в ответ "пох-й, пох-й, пох-й, пох-й!!!"
Из личного опыта, когда "стыдных" воспоминаний 1-2, они для мозга как будто бы ценны, и он к ним то и дело возвращается.
Когда их становится какое-то критическое количество наступает блаженное похуй.
смещение интереса с любви к неизвестности на страх этой самой неизвестности
На мой взгляд, Вы совершенно точно нащупали один из возможных кратких ответов на вопрос "почему до 30-ти". Да, дырки в заборе - это реальный механизм.
Марксизм головного мозга. Весь этот материализм, разные там "человек живет в плодах своих дел" и тому подобная ахинея. Будь оно все так - никаких друзей и общества бы никогда небыло, ничего не удалось бы сложить из самодостаточных "взрослых" кирпичиков которых только личные интересы волнуют а так же средства их достижения в виде "единомышленников".
Портебность в дружбе, как и многих подобных социальных взаимодействиях - глубоко психологическая, инстинктивная и эволюционно обусловленная. А не диктуется "взрослым" эгоизмом для личного профита
Дружба это чисто «географическое» понятие. Вам просто на одной локации (двор, класс, группа) выпали люди, и вы вместе получаете опыт. 95% людей сами не поедут ПЕРВЫЙ раз на озеро. А вот вместе — легко. Причем бывают локации и для 30+, это условный гараж, рыбалка. А для 60+ это домино на лавочке.
Главное отличие единомышленников от друзей это то что вас объединяет навык, некая среда в которой вы достигаете. Единомышленники в разы круче. Хотя бы потому что у вас есть физическое подтверждение результата деятельности, пользы для общества, развития навыка, движения вперед.
Критерий прост: физически отделим (самостоятельно существует) результат вашей групповой деятельности либо конкретная польза третьим лицам. Если он есть — вы единомышленники. Если нету — у вас дружба (совместное потребление, реализация соц. функций (заботы, поддержки, общения) ради дозы окситоцина).
Если брать М+Ж, то 95% пар все таки по типу «дружба», т.е. совместное потребление (фильмы, путешествия, еда в ресторане и т.д.) + соц. функции (забота, общение, поддержка) поэтому там все равно на интересы (можно ли назвать что-то из сферы потребления — интересом, отдельный вопрос), общие или разные, там важнее что-бы был кто-то ответственный за поиск новых источников потребления. Ведь вас объединяет количество потребляемого. Перестали потреблять — «любовь» прошла.
Если же вы единомышленники то для вас первично общее дело; то что вы создаете, а вся остальная жизнь просто доп. функции, просто +комфорт.
Ну просто ещё одна модель мира. Каждый строит свою философию. Было интересно почитать, конечно.
Моя модель попроще: нет квантового перехода между ребёнком и взрослым. Человек остаётся тем же самым. Просто в детстве не нужно нести бремя взрослой жизни и душевность проявляется глубоко. А бремя взрослой жизни - это тот вид общественной жизни, который сложился на Земле, который сегодня у нас есть. Был бы другой - и дружбы было бы больше. А сейчас - эгоистическая борьба, где нормой предательство. Потому вам и показалось что единомышленники не предают именно потому что играют в одной команде. Но предают, и дружбы там нет, только её фантом, создаваемый общим делом.
А искать специально ничего не надо. Всё есть. Внутри вас.
Между тем, классическое определение друга — тот, на которого можно положиться в любой ситуации, независимо от возраста.
Остаётся же после человека то, что он при жизни смог не получить и потребить, а произвести и передать.Хочется, чтобы об этом помнили все и всегда.
Зрелость —
Враги нам лучшие друзья;
Они премудрости нас учат.
Но больше тех страшуся я,
Ласкательством меня кто мучит.
(Державин)
Что такое дружба после 30? (Теория взрослой жизни)