Comments 188
Итого, это работает при следующих условиях:
1) Нельзя возвращаться к "просмотренным" кандидатам.
2) Можно непредвзято сравнивать кандидатов между собой.
3) Количество кандидатов известно наперед.
Что-ж модель весьма близка к реальности.
Не знаю, что там вывел этот британский математик в 2017-м, потому что читал про похожую задачку по теорию вероятности еще лет 40 назад то ли у Гарднера, то ли в "Кванте". Там она формулировалась, что вы едете по эскалатору и выбираете самую красивую девушку с эскалатора, едущего навстречу. Потом еще неоднократно натыкался на нее в других местах, включая практику в универе. "В жизни" рекомендовалось "отсмотреть" 1/3 вариантов, (37% отсчитывать неочевидно), потом брать первый лучший.
Первый лучший из "отсомотренных"?
то ли у Гарднера, то ли в "Кванте"
Интересно расписано, например, в Гусейн-Заде - Разборчивая невеста (МЦНМО).
Очень напоминает The Hiring Problem https://www.cs.upc.edu/~conrado/research/talks/sem-UCT-hiring.pdf
Способы пикапа, которые работали в нашей юности, сейчас выглядят немного кринжово
Да, но нет. По большей части, это просто комплексы. А если их отбросить или преодолеть, то активное знакомство на улице наоборот имеет гигантское преимущество – оно позволяет сразу считать максимально полезной невербальной инфы, услышать голос, смех, почувствовать запах, наконец. Это в тысячи раз более эффективно, чем тратить время в интернетах, а потом на первой же встрече почувствовать, что «совсем не то».
Познакомился с женой на автобусной остановке. Много лет счастливы в браке.
В вашей истории это больше похоже на ошибку выжившего
но это не значит что не надо пробовать!
Ну ладно, уж, в лотерее матожидание отрицательное, в знакомствах на улице - не знаю уж, даже как оно может быть отрицательным, но вот с точки зрения затраченного времени - может оказаться и лучше онлайна.
Кстати, я принцам отвечаю. Там можно знатно повеселиться.
А лотереи скучны и предсказуемы, это да.
Гипотеза: по мере развития дискуссии вероятность упоминания ошибки выжившего стремится к вероятности упоминания Гитлера, то есть к единице.
Давайте хоть один аргумент, что это «ошибка выжившего».
Если честно, я тоже не понял, причем здесь "ошибка выжившего".
"Сканирование" встречного потока (в подходящем месте, я не про деревню Гадюкино) - самый эффективный способ знакомств. За пару часов ты "пропустишь через фильтр" пару сотен девушек, по первым фразам отсекая "не твоих". И даже если тебя из 100 отошьют 95, у тебя останется 5 "твоих", с которыми вы взаимосимпатичны. Что гораздо эффективнее любого инет времяпрепровождения. Плюс невербальная обратная связь, плюс те, кто сами не знают, что хотят познакомиться, плюс стеснительные...
но ведь эта игра вслепую. Вы не знаете свободна ли девушка. То есть делаете массу ненужных вещей
Ну не, понятно, можно у каждой встречной спрашивать "время не подскажите" или "вашей маме зять не нужен?" , но это же не продуктивно как-то. Это какой-то спам уже
Жизнь - вообще игра вслепую, в которой делают массу ненужных вещей :) Девушка может еще и сама не знать, что на самом деле она свободна.
И, да, про время и зятя лучше не спрашивать, это точно непродуктивно.
19 лет вместе. На момент знакомства она была замужем и с двумя детьми, так что да, "не знала что свободна" =)
Ну да, начиная с определенного возраста подавляющее большинство адекватных девушек и парней в каких-то отношениях. Исходя из статистики разводов (про расходы я молчу), бОльшая часть этих отношений закончится ничем. Но девушки редко уходят "в никуда", обычно они долго терпят отношения, которые уже изжили себя. А потом, плавно или нет, переходят в новые. Почему бы и не стать этими новыми?
Если у кого-то Любовь, то вы туда не влезете, а если влезли, то человек просто еще не решился разорвать старые тупиковые отношения.
Я бы, скорее, наоборот, опасался бы девушек "в активном поиске", если, конечно, не ищу приключений на лето.
Начинать с "зятя маме" - вот это реально кринж.
По 36 секунд на контакт? Не говоря уже о том, что для интроверта идея вообще не подходящая.
Да, можно докопываться к секундам. А по сути?
Вы сами не ко всем будете обращаться - на них время 0. Примерно треть пройдут мимо не останавливаясь. На них время тоже примерно 0. Кто-то "по невербальным признакам" отреагирует так, что вы сами не захотите продолжать. Останется человек 10 взаимоинтересных, из которых вполне реально с 5 продолжить отношения. Да, за 2-3 часа. Заодно потренируете навыки коммуникации. А вообще такие вещи выстреливают сразу: "Вот это "мой" человек!"
А для интроверта и тиндеры не подойдут, тут надо с причинами бороться, а не со следствиями.
Заодно потренируете навыки коммуникации.
Не желаете потренировать навыки переносить боль? Лечите зубы без обезболивания.
А я и тренировался, только не у стоматолога, а на навыках общения. В школе вполне себе интроверт был, для которого при мысли о том, чтобы с кем-то познакомиться волосы начинали шевелиться. А потом заставил себя, и с тапочкой на поводке по вагону метро ходил, и знакомился со всеми подряд. Знаете, помогает :)
Но если вам ближе зубы сверлить без обезболивающего - каждому свое.
какой ты душный
Кстати, о боли. Читал, что у многих спортсменов развивается толерантность к неострой боли - небольшая боль в мышцах/сухожилиях/связках/суставах - почти постоянный спутник. Как занимавшийся на более-менее продвинутом любительском уровне испытал это на себе (хотя и наверняка в гораздо меньших масштабах). И это не очень хорошо, потому как человек перестает обращать внимания на небольшие болезненные ощущения, которые могут указывать в том числе и на начало больших проблем (не говоря уже о том, что можно пропустить травму). Вот не является ли результатом такой "тренировки" навыков общения то, что интроверт просто перестает обращать внимания на психологический дискомфорт, который однако никуда не уходит. И накопившийся стресс в этом случае может выстрелить в любое время и в любом виде - от нервных срывов до проблем со здоровьем.
Ну... что-то за что-то.
Если у вас нет собаки,
Ее не отравит сосед,
И с другом не будет драки
Если у вас, если у вас,
Если у вас друга нет...
Как по мне, уж лучше иметь семью, друзей, хорошие отношения на работе и некий психологический дискомфорт, чем ничего этого не иметь, а лет в 45 начать выть на стены...
Полагаю, что все люди, которые чего-то добились, испытывали психологический дискомфорт в процессе и чем-то жертвовали. В то время, пока все "нормальные" дети игрались во дворе, будущие спортсмены, музыканты, шахматисты - бегали в спортзале, разучивали сольфеджо или сидели за шахматной доской.
Думайте сами, решайте сами,
Иметь или не иметь...
Как по мне, уж лучше иметь семью, друзей, хорошие отношения на работе и некий психологический дискомфорт, чем ничего этого не иметь, а лет в 45 начать выть на стены
Как по мне - это какие-то общественные комплексы, что вот это, это и это надо иметь, чтобы считаться преуспевшим в жизни. На мой взгляд приоритеты нужно расставлять самому. Да, в том числе учитывая опыт других, но отнюдь не безоговорочно.
интроверт просто перестает обращать внимания на психологический дискомфорт, который однако никуда не уходит.
У психологического дискомфорта, в отличии от микротравм, есть то приятное свойство, что если вы его не замечаете, значит, его нет.
Не желаете потренировать навыки переносить боль? Лечите зубы без обезболивания.
Вы как будто детство не в СССР провели.
Непосредственно в СССР зубы не лечил, но в 90-е было не лучше с этим, да. Чистка каналов без укола - такое себе. Я даже не уверен, что обезболивающее подействовало когда в 98-м зуб удаляли, ещё больше оптимизма при этом добавляли следы брызгов крови на потолке высотой не менее 3 метров...
Неудивительно, что они ещё имеют наглость не верить, что пионеры-герои выдерживали фашистские пытки...
Я сейчас тоже не верю. Не потому, что сомневаюсь, что советский пионер после стоматолога выдержит любого фошизда (мне вон без анестезии нерв в десять лет высверлили, куда там палачам), а теперь сильно сомневаюсь, что те пионеры-герои вообще существовали где-то за пределами фантазии журналистов газеты Правда.
А для интроверта и тиндеры не подойдут
Да вроде вполне подходили
А для интроверта и тиндеры не подойдут, тут надо с причинами бороться, а не со следствиями.
Интровертам бороться с тем, что они интроверты?
Да. Если хочешь найти пару — чуток подкачай коммуникабельность. Тем более что "ломать" себя и не нужно, после сложного первого контакта дальше уже достаточно обычного "интровертского" уровня общения.
Вы же понимаете, что вместе с OP постулируете интровертов людьми более низкого сорта, которым надо исправиться до уровня неких 'нормальных' людей?
Ну если вы считаете, что люди, которые не умеют кататься на роликовых коньках или пользоваться фрезерным станком — люди более низкого сорта, то да, эту же логику можно применить и к интровертам.
Но то, что я написал, надо воспринимать буквально. Если вы не умеете пользоваться фрезерным станком, и вы хотите что-то сделать на станке, вам надо это освоить, даже если вам некомфортно подходить к станку.
Если вы не умеете общаться с людьми, и вы хотите начать общение с другим человеком, вам тоже надо это освоить, даже если вам некомфортно общение.
Скажем, если вы одноногий, но хотите бегать - немножко бегайте, да-да. Как, вы говорите, что не можете? Викитимность! Обиженка!
У одноногого для того, чтобы бегать, инструмента не хватает. У интроверта, чтобы общаться, все инструменты на месте, у него навыков их использования не хватает. А навыки, это такая штука, которую можно приобрести, если действительно надо.
А если совсем всё сложно, что ну никак не удаётся себя заставить — ну ок, значит, не настолько оно вам надо на самом-то деле, только и всего.
Как и все отписавшиеся, вы продолжаете демонстрировать принципиальное непонимание явления интроверсии, только и всего.
Простите, но я — интроверт, который через всё это проходил, и не раз. Просто я уже немолодой интроверт, и наоборот, прекрасно понимаю, что все эти "я не могу" у моих молодых коллег по психотипу — просто удобная отмазка, иногда для других, иногда для самих себя. Всему можно научиться, если есть достаточная мотивация и физические параметры. Да, вам это может не нравиться, это может раздражать, выбивать из зоны комфорта, но тем не менее, вы это сможете, если оно вам будет реально нужно.
При этом я понимаю, что с таким подходом к успеху у противоположного пола не придёшь.
А не подменяете ли Вы суть задачи?
Успех у противоположного пола — это аналог некого мачо, который меняет девушек как перчатки и они на него вешаются пачками. Вряд ли подобное является Вашей целью.
В случае же если цель найти близкого по духу человека, нет задачи пользоваться широким успехом, есть задача быть интересным именно этому человеку. И если этот человек тоже со склонностью к интроверсии и социофобии, то Вам не надо менять свои установки — это только оттолкнет его.
Смотрели "Теорию Большого Взрыва"? Обратили внимание, насколько Шелдон и Эми подходят друг другу (и кстати единственная равная пара из главных героев) и насколько они при этом не соответствуют критерию "пользуется успехом у противоположного пола"?
То есть если Вы похожи на Шелдона, то не надо пытаться стать тем, кем не являетесь, а ищите того, кому нужны какой есть!
Успех у противоположного пола/на собеседовании/в аудитории/...- это способность добиться поставленной вами цели. В случае девушки - понравиться понравившейся вам девушке. В случае собеседования - чтобы взяли вас, а не кого-то еще. Вам не нужно нравиться всем, вам нужно понравится "той".
И, да, интроверт совсем не обязан жениться на интровертке. Кто-то в семье должен отвечать и за внешние сношения :)
Успех у противоположного пола
Успех у противоположного пола — это не обязательно стать альфой своей социальной группы, имеется в виду хотя бы успех у той девушки, которая вам интересна :)
Вам не надо менять свои установки — это только оттолкнет его.
Ну так речь идёт не про "менять свои установки", а про "научиться навыкам коммуникации". Это не значит, что вы должны перестать быть интровертом, а значит, что вы должны научиться подойти и познакомиться, поговорить об интересах, позвать на свидание, показать своё хобби и так далее. И потом сидите и интровертите себе на пару в разные мониторы.
Но в любом случае, чтобы вы узнали, что у этой девушки интересы с вашими совпадают, вам нужно хотя бы этими интересами обменяться, что само по себе неслабый выход из зоны комфорта для интроверта.
Это не говоря уже о том, что "близкий по духу" — совсем не обязательно должен быть вашей копией. Неплохо работает и совершенно обратная схема, когда ваш партнёр во многом ваша противоположность, которая вас понимает, ценит ваши качества и дополняет теми скиллами, которых у вас нет. И пока вы там разгребаете очередную техническую проблему, она там сходит на родительское собрание, разрулит вопрос с ЖЭКом и выпишет люлей рабочим, делающим ремонт в вашей квартире.
Типичное поведения обиженки из интернета.
Привести кривую аналогию в защиту своей позиции и встать в горделивую позу больного шизофренией.
Я недоволен, что всё засрано всяким мусором про «любовью» и «найди свою половинку», плохо на формирующиеся мозги влияет.
Да, мне было неприятно узнать, что в реальности не равномерное распределение «все любят всех» (и поэтому соседние аналогии: «успех в области» — какой успех, прокачивал свою риторику, а девушка внезапно не любит болтунов (но в реальности таких нет); умеешь кататься на роликах, а тут внезапно стометровку бегают — не были бы применимы), как я долгое время думал. Оказалось женщины очень… э, ну использую слово предсказуемы.
У топовых C++ компаний внезапно все собеседования достаточно похожи, и (спойлер) темплейтов и рантаймов с войд звёздочкой на них нет.
Все они одинаковые, только алгоритмы от тебя и нужные.
И это до выхода на работу. На собесах такие "интересные задачи, сложные алгоритмы, лалала", а после собеса "садись парсить json-ы" или "на тебе макет будешь делать верстку".
Бороться с тем, что их не устраивает (если что-то не устраивает). А если все устраивает, то и прекрасно.
Я тоже интроверт, но меня не устраивало, что я не мог свободно знакомиться/общаться/напрягался в компании/... Я себя переборол и исправил то, что мне в себе не нравилось. Не могу сказать, что это было легко. Но при этом остался самодостаточным интровертом и прекрасно обхожусь без внешнего общения.
Познакомился с женой на автобусной остановке.
У меня один бывший коллега по работе пытался познакомиться на улице после хлопнутой банки пива. Получил пулю в башку.
Рецепт, проверенный тесячелетиями (речь не об остановке, а о знакомстве "на улице").
По большей части, это просто комплексы. А если их отбросить или преодолеть
Отбросить или преодолеть... В теории всё хорошо, на улицах куча девушек, просто ставишь знакомства на поток и вот тебе огромный выбор. По опыту скажу - на практике всё упирается именно в комплексы. Пару лет с разной интенсивностью пытался знакомиться на улице. Со временем комплексы и правда немного притупляются, но всё равно это каждый раз огромный стресс. Что подумают другие люди, что подумает сама девушка, вдруг у нее есть парень, вдруг ей сейчас неудобно, а я ее отвлекаю от важных дел. И список можно продолжать бесконечно. Это примерно как начать обливаться ледяной водой по утрам. Стоишь с ведром и сам себя отговариваешь, что не больно то и хотелось :)) Плюс ты не запоминаешь моменты, когда всё хорошо, но отлично помнишь все разы, когда тебя проигнорировали или послали. Я так и не смог "отбросить или перебороть". И заканчивалось всё через пару встреч, потому что одно дело - познакомиться, другое - что дальше то делать)) В итоге мне помогли социальные круги:
Найти занятие, которым интересно заниматься и там есть девушки.
Начать этим заниматься
Общаться с девушками между делом.
PROFIT
Я для себя выбрал парные танцы. Девушек много, парни в дефиците, есть физическая нагрузка, новый круг общения. Познакомился на занятии, уже 4 года вместе.
Вот и замечательно )
P.S. Хоть я и познакомился с женой на остановке, но я сам очень стеснительный интроверт. Но... Мне нравилось преодолевать свой страх, знакомиться снова и снова, и уже просто с какого-то момента начал ловить от этого кайф )) Так что – дело наживное.
Таким образом вы сразу отбрасывание всех девушек, которые не хотят знакомиться на улице или чувствуют себя некомфортно когда с ними пытаются заговорить. А также отбрасывание тех, кто вообще любит дома сидеть, книжки читать да работает удаленно. И наоборот, отдаете предпочтение тем, которые любят спонтанно поболтать с незнакомцами. Что, если для вас это является "чем-то, что нужно преодолеть" - сродни какому-то мазохизму. В этом, конечно, нет ничего плохого. Да ни в чем нету, лишь бы все было обоюдно и добровольно. Я вот предпочитаю тиндер и прочие онлайн сервисы. И огромное количество девушек отсеивались как "субъективно скучная", что для меня было приоритетным.
Странно что в статье не упомянуты работы Томас Саати и его «Метода анализа иерархий» . По логике как раз бы зашло в анализ, особенно если человек проставит хотя бы какие то критерии/предпочтения. В итоге куча весов(суммарно 1) и кто набрал больший бал тот и победил ;)
Сама Кэтрин называет эту стратегию «оптимизацией для партнёрских отношений». А сайты знакомств тогда вообще не нужны.
Тем временем Тиндер заработал 1.7 миллиарда в 2022 году.
В том то и дело, что цель Тиндера заработать денег, а не найти вам подходящего партнёра. Они заинтересованы в том, чтобы заставить платить вас за их услуги и как можно дольше.
Было бы здорово, если бы был сервис знакомств с гарантией. Если он находит вам подходящего партнёра - то получает деньги. В случае развода - возвращает деньги, выплачивает компенсацию и бесплатно находит нового партнёра. За такой не жалко было бы заплатить в 100 раз больше чем за Тиндер.
Выходит, что опять миллениалы что-то "изобрели"?
И у этой страницы английский вариант ее же - гораздо интереснее и обширнее. И так не называется.
PS: Надеюсь некоторая пикантность иллюстрации не нарушает правила Хабра.
использование формулы Дрейка, которая была "создана для расчёта вероятности встречи с инопланетной цивилизацией" - для расчета вероятности встретиться с "девушкой своей мечты", это пять!
Следовательно, общий пул для выбора составляет 104,3 девушки.
Прям полтора землекопа ;)
Спустя годы, ребенок спросит у папы: "А как вы с мамой познакомились?"
– Нуу, сынок, я просто вычислил оптимальное соотношение M/N, которое необходимо для нахождения Х… И смахнув старческую слезу откроет из закладок давно забытую статью на Хабре.
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...
это 100%, деленное на e (2.71828..), которая берется из суммирования вероятностей 1 + 1/2 + 1/3 + 1/4 ...
Эээ, но ведь 1/n - это расходящийся ряд...
1+1/2+1/3+1/4+1/5+1/6+1/7 ~ 2,7179
Куда отброшены остальные - 1/8, 1/9...
Сумма 1 + 1/2 + 1/3 + 1/4… + 1/n стремится к бесконечности, а не сходится к e. Собственно уже при n=9 сумма получается больше чем e.
Да, ерунду написал. Вообще, задача достаточно старая, тут более подробное видео про нее https://www.youtube.com/watch?v=DgPPGLotCVA И мое личное мнение - в данном случае плохо применимая
Такая анкета с самопрезентацией сама по себе отсеивает неподходящих кандидатов. Остаются только те, кому вы действительно нравитесь. Сама Кэтрин называет эту стратегию «оптимизацией для партнёрских отношений».
А сайты знакомств тогда вообще не нужны.
Опять приверженцы платформ против стандалонщиков)
В конце статьи - прям эталонный способ вранья при помощи статистики. "Доля онлайна возросла" иллюстрируется диаграммой с точками современности и фактического появления онлайна, и людей на Земле за это время не стало в полтора раза больше, ага. На графике видно только, что люди стали больше бухать. Доли рынка, конечно, разбавились онлайном, но скорее всего за счет более молодого поколения, которое избрало этот способ как современный и которое знакомится активнее. Нельзя по таким двум точкам делать такие однозначные выводы.
А еще бесит ублюдочная однобокая постановка задачи - "найти идеальную девушку". А ничего, что она тоже этого хочет? И я не из феминистских соображений это говорю, а чисто практических - какой вам смысл от встречи с 37-й, если она не считает вас ровней, а для 23-й вы были идеалом? Отношения - это динамический двусторонний процесс, их нужно выстраивать. Да, можно играть в шахматы, делая каждый раз вычисленный "самый лучший ход". И тогда вы никогда не познаете красоты комбинационной игры с жертвами и форсированными позициями. Да, вы можете придумать 100 параметров, какой должна быть ваша идеальная девушка. А она вам на свидании заявит, что ничего вам не должна - и будет права, вообще-то. А еще у людей разные уровни конформности и толерантности, вы можете быть разными и вроде неподходящими, но она будет терпеть ваши побои уступит вам ведущую роль в отношениях или же вы каблук смиритесь с ее непростым характером ради красоты или деловых качеств, и это будет выяснено только в результате отношений.
Короче говоря, отношения нужно искать серьезно и развивать интенсивно, тогда будет шанс на успех. В жизни бывает, что и на бывших обратно женятся, или медсестра с солдатом вместе потом 60 лет живут безо всяких переборов и формул.
Нерд, который использует формулы для "поиска идеальной девушки", априори не может хорошо понимать людей
Нерд, который использует формулы для поиска идеальной девушки лучше понимает людей, чем обычно считается. Люди в целом довольно-таки просты, движимы одними и теми же стандартными желаниями, имеют в среднем близкие критерии поиска партнера, поэтому самые простые стратегии работают лучше всего. Да, да, я имею виду даже настолько тривиальный способ, как три простых шага:
- Стань богатым
- Следи за здоровьем
- Хорошо одевайся
95% перцентиль уже твой, после этого, остальные пять процентов в целом тоже доступны, просто с большими затратами, основная статья которых - затраченное время. Скилл интеллекта, даже на уровне "не быть идиотом" вполне достаточен чтобы покрыть все предыдущие три пункта, если нет каких-то серьезных проблем, вроде уродства, отсутствия ноги или психических заболеваний.
Т.е. если человек может в формулы и их применение в жизни, то поиск партнера это просто один из многих навыков, которыми несложно овладеть.
Потому что это задача не на выбор девушки, а максимизацию вероятностей успеха при заданных условиях. Просто на примере девушки запоминается лучше. Можно и на примере вытаскивания карт из колоды рассматривать, или еще чего-то похожего.
Один старик, избегавший брака всю жизнь, лежит на смертном одре. Его спрашивают:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть раскрой его сейчас, ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых - женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину.
Когда-то, больше 20 лет назад, мой убелённый сединами дядя поделился опытом: "Секрет долгих и счастливых отношений — это выбирать не тех девушек, которые сильно нравится тебе, а тех, которым сильно нравишься ты. А уже из них, подобрать себе одну".
И чем старше становлюсь, тем больше понимаю правоту мысли.
Вывод второго порядка — чтобы найти девушку, нужно не искать девушку, а заниматься собой, чтобы быть привлекательным для как можно большего числа дам :-)
То есть жить с девушкой, а потом с женой, которая не нравится? мне кажется совет не очень хороший
Не, тут немного другой посыл. Если вам нравятся девушки, которые вас игнорят, и наоборот, вы нравитесь девушкам, которые не нравятся вам - то из отношений ничего хорошего не получится. И выигрышной стратегией в данной ситуации будет работать над собой, чтобы стать более привлекательным (не имею в виду лишь внешность) для противоположного пола. А не "искать девушку", особенно путем перелопачивания дейтингов, имхо это бесполезный труд.
ну да, я в молодости тоже так думал, что буду работать на собой.. Ток пока я работал на до собой, я постарел и теперь девушкам не интересен :)
к счастью я женат и вопрос привлекательности у девушек не сильно беспокоит :)
Мне кажется надо не сидеть и работать надо собой, а ковать железо пока горячо. Потом девушки просто кончатся, повыходят замуж все хорошие (ибо хороших берут замуж быстрее) и к моменту, когда "поработал над собой", окажется, что выбирать особо не из кого из своей возрастной когорты
Как говорилось в шутке, после 24 часов в ночном клубе остается только неликвид
В этом есть смысл, после определённого возраста круг потенциальных партнёров сужается, либо приходится понижать планку. Я тоже понимаю, что если вдруг разведусь, то в свои 39 и с детьми в загашнике вряд ли буду интересен условным 25-летним девушкам, которые нравятся мне 😁
Просто в моем понимании альтернатива - ещё хуже. Возможно, это искажение из-за негативного личного опыта. Пытаться обратить на себя внимание кого-то, кому ты не интересен изначально, мне кажется пустой тратой времени, которое можно потратить с большим выхлопом.
Скажем так, время на саморазвитие надо жестко лимитировать. Ну, например 1 год, максимум 3. Дальше уже выбирать по возможности
Вообще, студенчество самое время для выбора партнера. Все примерно равны (некоторые ровнее, но об этом известно обычно), но более-менее понятно, у кого варит голова (есть потенциал для роста)
Вообще, студенчество самое время для выбора партнера
Для партнёра на секас — вполне. Для партнёра для долгих и счастливых отношений, ну так себе. В 20 лет мы думаем гормонами, а не головой, а потом гормональный фон снижается, а башка наоборот, прокачивается. И то, что ваш "студенческий" партнёр потом за пределами кровати окажется вам близким по духу человеком — это чистый рандом.
а никто не говорил про 20 лет, студенчество (да плюс аспирантура) дает сильно больше интервал
Ну и не надо за других говорить. Девчонки быстрее развиваются.
Что Вам мешает оценивать партнера за пределами кровати в 20 лет? или мозг отрастает ток к 30-и?
удивительное дело, человек в 18 считается способным убивать других людей (на военной службе). Но оценить партнера видимо не способен
а никто не говорил про 20 лет, студенчество (да плюс аспирантура) дает сильно больше интервал
Не, ну если вы студент с сильно большим интервалом, то к вам это правило можно и не применять :) Но сути это не меняет. 99% чуваков в вузах — обычные студенты 18-22 лет.
ну так, допустим Вы закончили вуз и после вуза пошли работать в вуз. Может быть в свой, а может в другой.. И внезапно Вы уже поумнее. Вам может уже не 22, а 25. А там еще и аспирантки (а это уже что-то да значит)
Я в 33 года до сих пор не могу понять, какая мне девушка может подойти, и нужна ли она вообще, как и семья :).
Одному неплохо весьма, есть куча преимуществ.
Чтобы понять по-настоящему, нравится она вам или нет, вам хотя бы надо с ней начать встречаться. А если у неё есть симпатия к вам, этот шаг делается намного проще.
"по-настоящему" это как? есть критерии такие, вот это "по-настоящему", а вот это понарошку
Вот это "нравится" гост такой-то, а вот это "нравится" гост такой-то и серт от минпромторга
Смотрите, "нравится" — это не только про внешний вид. Это привычки, хобби, еда, музыка/фильмы/книги, отношение к дефолтному положению крышки унитаза и месту хранению носков в частности, и способы разруливания конфликтов в целом, и так далее. Вы всё это нифига не узнаете, пока не сблизитесь с человеком.
А ещё немаловажный момент: отношения, в которых "нравится" появилось про мордашку и общение в компании, а вот открытые впоследствии привычки и прочее не зашли, живут куда меньше, чем отношения, в которых "нравится" началось с привычек, хобби, еды и так далее
Вы всё это нифига не узнаете, пока не сблизитесь с человеком.
зависит от времени общения и ситуаций.
Тем и хорошо студенчество, что можно собрать фидбек как непосредственно, так и от однокурсников и однокурсниц
Что за открытые впоследствии? Вы сразу в ЗАГС что ли бежите, после знакомства. Мне то кажется молодежь в ЗАГС не спешит, вполне себе чилят несколько лет. Порой до первенца
В конце концов, до детей и общей ипотеки - развестись - ничего сложного. Ну не получилось, что ж поделать. Будет значит следующая попытка
зависит от времени общения и ситуаций.
Да никакое время и ситуации вам это толком не покажут, пока ваши отношения не перерастут в совместный быт.
Вы сразу в ЗАГС что ли бежите, после знакомства.
А совместный быт — это и не про ЗАГС вообще.
В конце концов, до детей и общей ипотеки — развестись — ничего сложного. Ну не получилось, что ж поделать.
Но речь-то вообще про другое была :) Что начинать отношения надо, когда есть симпатия с другой стороны.
Ну так, а кто предлагал без симпатии? без симпатий это какой-то абузинг уже
Да много чего бывает без симпатий кроме абузинга. Кто-то просто бегает, задалбывает без взаимности. У кого-то отношения держатся на секасе, у кого-то просто потому, что удобно, или там жильё совместно снимают, или просто одному быть не хочется, а так какой-никакой, но партнёр, и т.д.
Собственно, частый путь во френдзону - это пытаться понравиться девушке, которая нравится тебе. Типа, ну вот я для неё буду хороший, самый лучший, ещё немного постараюсь - и она наконец оценит, какой я классный. И мы наконец-то сойдёмся, ведь она - просто прекрасна.
Я считаю, что это изначально тупиковый путь, который ничем хорошим не закончится. Если раз-два на твое внимание нет реакции - нужно завязывать и искать ту, которая будет реагировать.
не понял проблему. Вы познакомились с девушкой. С этой девушкой есть какие-то общие знакомые (может на напрямую, но все равно), что-то можно узнать дополнительно
И она соответственно может что-то про Вас узнать, навести справки, так сказать. Вдруг этот парень полный неадекват и с таким лучше не встречаться в принципе
Люди, существа социальные
какой релевантный вывод я мог бы сделать из фидбека -иков, с которыми я жил
Надо фидбек собирать у тех, кто с ней знаком (любого пола)
Цукерберг свой фейсбук пилил типа тоже для этого, чтобы всех девчонок собрать
про себя тоже можно собирать, но это обычно друг другу сильно раньше выдают, типа "что ты за дрищь", "что ты как чмо оделся". скажем так, с такой обратной связью проблем обычно не бывает. Друзья в беде не бросят :)
Намеренно не пользуясь Гуглом, вспоминаю, что научные интересы Б.А.Березовского в бытность его учёным, а не бизнесменом и политиком, касались какого-то далёкого обобщения задачи о разборчивой невесте
Прямо напомнило одну из серий ТБВ, когда Леонард, Говард и Радж бьются за право кто первый пойдет звать сестру Шелдона на свидание. После серии соревнований побеждает Леонард. Гордый, он бежит к Мисси, она его отшивает, он возвращается домой и печально произносит: "Мне кажется, мы что-то упустили из вида"...
Hidden text
Сразу вспомнил момент из "Бронксская история", "ну а если любовь и всё такое? - Не важно, не прошла тест на ручку, бросай её!"
А как же " Рыцарь в серой фланели" ?
При всем уважении к Марианне Фрайбергер, 1/e-закон наилучшего выбора открыт Ф. Томасом Брюссом в 1984 году.
Среди моего окружения ровно 0 (ноль) людей, которые нашли девушку благодаря соцсетям, хотя в мою молодость аська была уже весьма популярна. В моём случае было также — сначала знакомство в реальной жизни, а затем уже через аську и Вконтакте это знакомство развивалось. Достаточно грамотный человек обычно понимает, что секс — это инструмент для продолжения рода, удовольствие от него — это приманка, чтобы никто не отлынивал от этого процесса, и у девушек могут быть совсем, совсем другие интересы. Особенно когда ты не накаченный красавец с кучей бабла, а типичный горбатый программист без понимания, как девушке доставить удовольствие тактильно, орально и менструально.
как девушке доставить удовольствие тактильно, орально и менструально.
Вы только девушке не говорите, что собираетесь доставить удовольствие последним способом, так как процесс который этим словом называется обычно имеет крайне мало общего с удовольствием. =)
Особенно когда ты не накаченный красавец с кучей бабла, а типичный горбатый программист без понимания,
А если ты — типичный горбатый программист с кучей бабла, который всё-таки почитал википедию или ютубчик, на тему, как там правильно менструально доставлять удовольствие? вот что бедным девушкам с тобой делать?
Ой, всё. Можно подумать, в секасе там какая-то суперсложная наука, как сделать партнёру хорошо. Там главное надо как-то пережить страх первого раза :)
Не сильно сложная, но есть нюансы. О которых не прочитать ни в википедии, ни на форумах пикаперов, ни даже в камасутре.
Мы слушаем. Что же там за Грааль такой.
Я Грааль и не обещал, говорил о нюансах. И в контексте статьи главный из них в том, что проблема отношений — это задача из области психологии и физиологии, а не математики, и соответственно и решать их надо инструментами оттуда, а не отсюда. Математика ещё никому не помогла стать самыми красивыми и привлекательными.
Другой нюанс, о котором уже упоминал — живые девушки, в отличие от нарисованных, выделяют гормоны, которые взаимодействуют с нашими без какой-либо возможности этот процесс контролировать логикой. И нет никакой возможности представить себе результат этого взаимодействия на расстоянии.
В реальной жизни рабочих тактик обычно две:
1) соглашаться со всеми, кто предлагает;
2) отказывать всем, кто предлагает.
В первом случае, если человек не подходящий и секс получился стыдным мучением — то и повторять этот опыт не захочется. А если оказался приятным переживанием для обоих — то его захочется повторить и ещё и ещё. Во втором случае наоборот — если ты не смог отказать захотевшей тебя девушке (в трезвом уме и здравой памяти) то значит и выбора у тебя особо не было, а если не сможешь отказать второй раз — то значит не сможешь отказать и третий раз, и четвёртый, и здравствуйте постоянные отношения. А если влечение у девушки особо усиливается именно в период овуляции — то и до бэбика недалеко, и никакая контрацепция тут не поможет.
Что-то я потерял нить, ибо полемика зашла сильно далеко от первоначального посыла. Но тезисы ваши полностью одобряю, спасибо, что изложили.
задача из области психологии и физиологии, а не математики, и соответственно и решать их надо инструментами оттуда, а не отсюда
Во-во. У меня вообще первый порыв был написать комментарий к этой статье – «Слишком много математики, секса не будет сто процентов, расходимся» ))
В первом случае, если человек не подходящий и секс получился стыдным мучением
Ну это надо быть совсем, кхм, неподходящим человеком, чтобы секс получился стыдным мучением. Причём это, скажем так, односторонняя проблема — когда девушка не готова, а парень жахнул по-быстренькому и закурил.
Во втором случае наоборот — если ты не смог отказать захотевшей тебя девушке (в трезвом уме и здравой памяти) то значит и выбора у тебя особо не было, а если не сможешь отказать второй раз — то значит не сможешь отказать и третий раз, и четвёртый, и здравствуйте постоянные отношения
Слушайте, но это же не бывает так, что ты ходишь такой себе красивый, а девушки к тебе одна за другой подходят: "О, чувак, пойдём перепихнёмся", а ты весь в раздумьях, соглашаться со всеми ними или всем отказывать :)
Это только если вы клаббер, и тусуетесь в местах, где все приехали снять или сняться. В обычной жизни всё намного проще — вы работаете/учитесь в каком-то коллективе, вы общаетесь с девушками. С кем-то у вас появляются интересные общие темы для общения, вы начинаете иногда гулять вместе, провожать её домой и т.д. В какой-то момент доходит и до секса. А дальше — как пойдёт. Может быть и второй, и третий, и здравствуйте, постоянные отношения. Вот так они и появляются, это нормально, избегать этого в общем-то и незачем. Другие девушки вокруг вас не слепые, и обычно отваливаются после того, как вы начинаете гулять с какой-то одной.
то и до бэбика недалеко, и никакая контрацепция тут не поможет.
Нет, оно не так работает. С контрацепцией до бэбика очень далеко, пусть не 100%, но достаточно, чтобы этим риском можно было пренебречь. Под контрацепцией, естественно, я имею в виду гормональные/физические методы — таблетки, презервативы etc, а не акробатические вроде прерванного полового акта.
Предполагаю, что у нас с Вами принципиально разный опыт. Что касается контрацепции — ну так у меня меня и появился ребёнок во время секса в презервативе с девушкой, которая принимала противозачаточные таблетки. Как так получилось? Очень просто, так же как и у всех. Единственно надёжный способ контрацепции — это не заниматься сексом вообще. Потому что противозачаточную таблетку можно просто забыть принять, а презерватив может слететь из-за обилия смазки с обоих сторон. Физика, бессердечная ты сука. Впрочем, в противном случае человечество давно бы уже вымерло.
Предполагаю, что у нас с Вами принципиально разный опыт.
Может быть, но я про такую среду, как вы описываете, слышал только от коллег, живущих в Аргентине, там у них приятельский секс со всеми подряд в порядке вещей.
ну так у меня меня и появился ребёнок во время секса в презервативе с девушкой, которая принимала противозачаточные таблетки
Ну это крайне редкое исключение. Вероятность беременности в вашем случае — примерно две десятитысячных при сексе в самые небезопасные дни. В любом случае, такое принимать во внимание не следует, это все равно что идти по улице и получить роялем по голове.
презерватив может слететь из-за обилия смазки с обоих сторон
Член смазку не выделяет :) Презерватив может слететь, если у вас эрекция пропала, но это, скажем так, риск не контрацепции, как и пропущенные таблетки, а риск отсутствия контрацепции.
Член смазку не выделяет
Вы, оказывается, даже про самого себя не всё знаете. Погуглите «смегма».
Классное заявление :) Простите, но у мужчины, который моется чаще одного раза в месяц, сколь-нибудь видимого количества смегмы быть не должно.
Вы ерунду-то не говорите.
Ваш тезис был "Член смазку не выделяет".
А он её выделяет:
"природная смазка – смегма. Ее назначение – увлажнение и предотвращение трения, улучшение скольжения при ПА".
Т.е., смегма выделяется всегда.
А ваши рассуждения про гигиену – это про скопление и застой смегмы, когда образуется белый налёт.
Ваш тезис был "Член смазку не выделяет".
А он её выделяет:
Фейспалм. Смегма — это просто жир сальных желез, это не смазка, и к ПА отношения не имеет. И презерватив от смегмы у вас не свалится.
Член смазку не выделяетru.wikipedia.org/wiki/Предэякулят
природная смазка – смегмаru.wikipedia.org/wiki/Смегма
Может быть, но я про такую среду, как вы описываете, слышал только от коллег, живущих в Аргентине, там у них приятельский секс со всеми подряд в порядке вещей.Я говорю о самой обычной среде, где девушки приглашают в гости переустановить виндоуз вовсе не для того, чтобы переустановить виндоуз. А если в гости приглашает взрослая тётенька — то и намёки там будут совсем другого уровня непрозрачности.
Ну это крайне редкое исключение. Вероятность беременности в вашем случае — примерно две десятитысячных при сексе в самые небезопасные дни.Ха-ха. Вы где такую статистику взяли и как её считали? Моя личная статистика с выборкой в несколько сотен человек говорит о вероятности близкой к 100%. Неважно, какое именно из множества сколь угодно маловероятных событий выстрелит. Неважно, какие именно желания и договорённости были до того, как. Важно, что поутру девушка может решить, что вы идеально подходите на роль папы её самого умного и красивого ребёнка. Не прямо щас, конечно, а потом как-нибудь. И говорить она об этом тоже не будет, потому что понимает, что мужчины редко когда готовы к такого рода откровениям, особенно с утра пораньше. И правила игры после этого сильно меняется.
И что? Следующий презерватив в пачке проколет? Или вы про то, что молча перестанет пить противозачаточные?
Нет конечно, на прокалывание презервативов уже совсем от безысходности идут. Что касается противозачаточных — они же тоже не каждый день принимаются, а циклами, между которыми нужно делать паузы. При этом у них есть и противопоказания, и побочные эффекты. Когда девушка перестаёт бояться забеременеть — она перестаёт и особо заморачиваться по этому поводу и пересматривает свои взгляды на риски. Это её тело, её здоровье, она вправе сама решать, что ей принимать, а что нет, и перед кем ей за всё это отчитываться.
А запас презервативов может просто внезапно кончиться в самый неподходящий момент и возникнуть соблазн на вариант контрацепции в стиле "вовремя вытащить".
Вообще, слишком много спойлеров уже. Неинтересно так будет кино смотреть)
"Это ничего, что на фото Вы моложе на 50 лет?" (с) Из кинофильма, на первом свидании по знакомству через интернет.
Суха теория, мой друг... У меня было два периода в жизни, когда я плотно зависала на сайтах знакомств. И в обоих случаях выбранный (и действительно лучший) человек оказывался последним - когда я уже практически решала отказаться от этой затеи.
Вероятно, правило 1/е верно в более простых случаях, но выбор партнера - слишком тонкий и многогранный процесс.
С 1/e все только началось. С тех пор для знакомства с девушками столько всего придумали
Все это может и работало бы если бы сервисы знакомств были именно сервисами знакомств классического алгоритма. К сожалению большинство сервисов основной целью имеют заработать денег на желании других познакомиться, и дать людям познакомиться и быстро уйти с сервиса - самое последнее что они хотели бы.
Более того сфера знакомств и желания людей познакомиться просто обросла околознакомственным бизнесом. Там миллионы ботов, фейков, сводниц, брачных агенств, мошенников(ниц), сутенеров, содержанок, рекламных агентств, пиара, продвижения и прочего.
Большую часть времени уходит на определение ботов, и фейков с чужими фото. Потом отсеивание содержанок и просто халявщиц(ков) просто пожрать на свидании.
Далее сами алгоритмы сервисов - они сначала выясняют какой типаж вам нравится, и начинают показывать наоборот типажи которые вам не нравятся...пока вы не устанете ставить дизлайки , и хоть кому то с натяжкой не потратите свои лайки, а вот когда бесплатные лайки заканчиваются - начинают показывать нравящийся вам типаж, но уже вам надо купить Голд или ВИП или "написать вы не можете" купите Премиум. Или "написать вы не можете - отошлите подарок привлеките внимание" .
При этом чтобы удержать, многие сервисы знакомств не брезгуют ботами с красивыми фотками, которые бывает пишут но потом тихо исчезают, но у клиента создается впечатление что варианты то классные есть на этом сервисе.
В общем чтобы найти эти реальные 37% надо перебрать в 10 раз больше.
Hannah Fry отлично и наглядно рассказывает об этом феномене (осторожно инглиш)
Раз:
Джва:
Откуда у айтишников столько свободного времени?)
А вторых свиданий не бывает?
Математический подход к выбору девушки*. Правило 37%