Важные годы. Определяющее десятилетие от 20 до 30 лет


    Многие люди, подойдя к 30 годам начинают задумываться кто они, чем им заниматься, чего они достигли и как жить дальше.
    Мэг Джей, автор книги «Важные годы», утверждает, что время от 20 до 30 лет — это определяющее десятилетие. В это время мы находим подходящую работу, определяемся с семьёй, увлечениями, друзьями и смыслом жизни. Мэг Джей — психолог; она специализируется на молодых людях в возрасте от 20 до 30 лет и провела с ними множество сеансов психотерапии. Она знает, о чём пишет.
    Статья будет полезна молодым людям от 20 до 30 лет и тем, у кого есть друзья, знакомые или родственники этого возраста.


    Определяющее десятилетие


    Принято считать, что то, что происходит с человеком в возрасте от 20 до 30 лет, не важно. Часто молодые люди думают, что все свершения ещё впереди, однако важный момент очень легко пропустить и через десяток лет оказаться у разбитого корыта, столкнувшись с кризисом идентичности.

    Наши родители жили в другой реальности: семья и первый ребёнок у большинства людей были уже в 21 год. Девушки выходили замуж, учась в институте; парни женились и получали первую работу одновременно. Сейчас же произошёл колоссальный культурный сдвиг и первого ребёнка заводят уже в 25-26 лет. У молодых людей появилось время на «познание себя», «вставание на ноги». В обществе витает мысль о том, что нужно сначала обустроить свой быт и «не рожать нищету». В этом корень проблемы: думая, что всё успеем, мы прожигаем самые важные годы, вместо того, чтобы сделать самый существенный вклад во всю свою дальнейшую жизнь.

    Работа


    Ниже приведу несколько исходных ситуаций на приёмах у автора книги.
    1. Кейт в 27 лет не имеет работы, семьи, молодого человека, водительских прав. Думает о путешествии по Европе в поисках себя.
    2. Хелен работала нянечкой, ходила на йога-ретриты, ждала интуиции, одевалась как на тренировку. Занималась то одним, то другим и какое-то время получала удовольствие от жизни. В 27 лет друзья, ранее завидовавшие её приключениям начали жалеть её. Хотела заниматься фотографией, но это не приносило стабильного заработка.
    3. Иэн в 25 лет потерялся в океане возможностей. Кругом было столько путей, что выбор одного из них стал почти невозможным. У него были такие же друзья, а отец и мать говорили ему: «Ты самый лучший! Весь мир у твоих ног». Иэн не мог или не хотел определить, какой капитал он накопил к 25 годам и куда двигаться дальше

    На предложение накопить капитал идентичности некоторые отвечали так: «Но ведь это мой последний шанс весело проводить время». Кто-то пытается найти лёгкую работу, не соответствующую квалификации, например, официантом в кафе или продавцом в розничном магазине. По сути, это деградация: если то же самое время проводить на частичной занятости, в целевой сфере деятельности, — это будет прекрасным вкладом в капитал идентичности. А капитал идентичности, в свою очередь, — это то, что позволит в будущем найти более достойный вариант трудоустройства.

    «Кем ты хочешь быть в 30 лет? » — вот ключевой вопрос, который Мэг Джей задаёт на своих сеансах. Далеко не все могут ответить на этот вопрос, а если и отвечают, то это обычно выглядит как мечта. Молодой человек хочет стать дизайнером и работать в студии Лебедева или в Яндексе, но ничего для этого не делает. Но мы-то знаем, что нужно прочитать кучу книг, сделать кучу работ «в стол» и на заказ, научиться работе в большой команде, стать интересным человеком.

    Капитал идентичности — личностные активы, ресурсы, инвестиции в самих себя. Пункты в резюме, манера говорить, подход к решению проблем. Именно этого самого капитала идентичности не хватает, чтобы мечты о том, что будет в 30 лет превратились в реальность.

    Надо сказать, что ответ на вопрос «кем ты будешь в 30» кроет в себе ещё одну проблему. Дело в том, что помимо работы есть ещё куча вещей и их нужно спланировать. Например, ответ на вопрос звучит так: «Я буду работать в Яндексе, у меня будет жена, двое детей и квартира в Москве». Подготовку нужно спланировать и получится что-то типа этого:



    Из плана становится понятно, что цели почти реальны. Но с квартирой в Москве будут сложности: чтобы купить её, нужно 13 миллионов. Это значит, что придётся откладывать каждый месяц по 217 тыс. Если не забывать есть, то нужно зарабатывать минимум 250-270 тыс. в месяц. А когда родятся дети, — ещё больше. Кажется, что нужно или пересматривать цели, или пересматривать план достижения.

    Любовь


    То, кто будет сопровождать вас всю жизнь гораздо важнее, чем то, какой институт вы закончили. Говорят, что плохая жена — проклятие, а хорошая — благословение. Благосостояние семьи зависит от благочестия жены и её отношения к супругу. Например, если женщина говорит с подругами о муже как об обезьяне, то и на работе к нему будут относиться примерно так же. Эти вещи тонко связаны, хотя это и не очевидно.

    Брак — это не работа, которую можно почти безболезненно сменить. Неудачный брак оставляет следы в душе и в быту. Приходится вместе решать проблемы с образованием детей, ипотеками и другими житейскими вопросами.
    Мэг Джей проконсультировала огромное множество женщин. Они рассказывали о жестоких начальниках, безответной любви, болезнях и других вещах. Но самые долгие и печальные рассказы посвящались неудачному замужеству.

    Многие люди двадцати с лишним лет либо не воспринимают любовные отношения всерьез, либо им кажется, что они не должны этого делать. Но около тридцати лет у них вдруг совершенно неожиданно возникает острая потребность во вступлении в брак. Послушайте что они говорят:
    Каждый раз, когда кто-то в Facebook меняет свой статус на «обручен», «женат» или «замужем», я начинаю паниковать. Я считаю, что Facebook изобрели для того, чтобы одинокие люди сожалели о том, что их жизнь не сложилась.

    Мой папа всегда говорит: «Лишь бы ты не стала, как тетя Бетти». А она не замужем.

    Каждый раз, когда любимый уезжает из города и мы не видимся все выходные или, боже упаси, целую неделю, мне кажется, что не пройдет и недели, как мы обручимся. Мне так хочется закрепить наши отношения.

    Я не хочу быть лысеющим мужиком у стойки бара, все друзья которого уже устроили свою жизнь.

    В прошлом году мой парень положил под рождественскую елку коробочку с кольцом. Но оно оказалось не обручальным. Меня это до сих пор сводит с ума.

    Встречи в пятницу и субботу по вечерам проходят прекрасно до тех пор, пока пары не начинают расходиться, ведь быть одним из оставшихся — так плохо!

    Все, что я делаю там, где у меня нет возможности встретить своего будущего мужа, — напрасная трата времени.

    Самый лучший парень у меня был в двадцать пять лет. Но тогда я считала, что не должна ни с кем себя связывать. Теперь у меня такое чувство, что я упустила всех тех парней, которые были готовы остепениться, и я изо всех сил пытаюсь выйти замуж хотя бы за кого-нибудь.


    Выбор семьи


    Семья — это самые важные люди в нашей жизни. Мы можем делиться с друзьями сокровенным, дарить и принимать подарки, вместе развлекаться. Но задайте себе вопрос: «Кто мне поможет, если я попаду в аварию? Кто позаботиться обо мне, если у меня обнаружат рак?»

    Говорят, что семью не выбирают, но это неправда. Мы не выбираем своих родителей, сестёр и братьев, но мы выбираем супруга, у которого есть свои родители, сёстры и братья. Парень не женится только на девушке. Он берёт вместе с ней и всю её семью. Наши предки прекрасно это знал, поэтому, когда родители устраивали брак для своих детей, они очень тщательно подходили к выбору семьи.

    Это может показаться грустным, потому что нет никакой романтики. Вы не просто ждете, когда появится ваша вторая половинка, а понимаете: от принимаемых мной решений зависит вся оставшаяся жизнь. Это говорит о том, что вы не забываете об одном важном факте: ваши отношения со спутником жизни и его семьёй должны приносить вам радость не только здесь и сейчас, но и в будущем.

    Сожительство


    В западном обществе стало принято сожительствовать до брака. За последние 50 лет уровень сожительства увеличился на 1500 процентов. Молодые люди думают, что это хороший способ проверить отношения и избежать развода. Однако такие пары на самом деле менее довольны своим браком; кроме того, в их случае вероятность развода больше, чем у пар, которые не жили вместе до вступления в брак.

    А дело вот в чём.
    Во-первых, стандарты по отношению к сожителям гораздо ниже, чем к супругам. Мы ожидаем от сожителя меньше, чем от супруга. Социальных обязательств тоже меньше. Обязательства по отношению к семье супруга отсутствуют.

    Во-вторых, во время сожительства мы не думаем о том, как будем платить за ипотеку, воспитать детей и ухаживать за больной бабушкой. Эти проблемы не обсуждаются, потому что «мы ведь не женаты». Сожители не встают по ночам к детям, не ходят на праздники к родственникам, когда этого не хочется.

    В-третьих, уходит время. Это особенно касается девушек: «У меня появилось ощущение, будто я прохожу многолетние, никогда не заканчивающиеся пробы на роль его жены. Из-за этого я чувствовала себя очень неуверенно».

    В-четвёртых, эффект замыкания. В экономике «потребительское замыкание» — это ситуация, когда выбор одного варианта существенно сокращает вероятность выбора другого после того, как уже сделаны инвестиции во что-то. Когда вы прожили с одним человеком семь лет, уже сложно с ним расстаться, потому что в отношения вложено очень много сил. Девушка думает, что он вот-вот женится, а он не собирается.
    Среди моих друзей была ситуация, когда парень пудрил мозги девушке 8 лет, а потом уехал в Петербург с другой.

    Совместимость


    Противоположности не притягиваются. Эта глупость работает только для случайных связей. Жить долго с непохожим на вас человеком невозможно. Мэг Джей предлагает использовать для оценки совместимости пятифакторную модель личности. Попробуйте оценить по этой модели сначала себя, а затем человека, с которым строите отношения.



    Молодые люди склонны думать, что супруг изменится: перестанет пить, научится работать, полюбит детей, захочет учиться. Но вот проходит 10 лет, а ничего не происходит и это самая частая причина расторжения браков. Неоправданные ожидания и несбывшиеся надежды.

    Разум и тело


    Мэг Джей пишет, что в возрасте от 20 до 30 лет следует озаботиться о следующих аспектах:

    Развитие мозга


    Самый бурный рост мозга происходит до 30 лет. К 20 годам идёт его рост, а активное формирование нейронных связей происходит до 30 лет. Именно поэтому в молодости очень важно изучать и познавать. Те нейронные связи, что мы используем, сохраняются и активизируются. А те, что не используем, — забываются и выключаются.

    Уверенность


    Уверенность — это функция от опыта. Часто мы видим молодых людей, неуверенных в себе. Они не понимают, что делать, обладают заниженной самооценкой и считают себя недостойными чего-то хорошего: любимого мужа, достойной работы, прекрасного здоровья.

    Однако, психолог Андерс Эрикссон говорит, что для достижения успеха в какой-то области, нужно 10 тысяч часов. Т.е. если вы хотите достичь успеха в спорте —ваш спортивный стаж должен составить не меньше 10 тысяч часов. Если хотите стать хорошим хирургом, — наработайте хирургический опыт. Ни один профессионал не стал профессионалом только потому, что у него талант. Просто он добыл ценный опыт. 10 тысяч часов — это пять лет работы в заданной сфере по 8 часов в день 5 дней в неделю.
    Хотите добиться успеха в духовной практике? —Молитесь по 2 часа в день и через 20 лет вы достигнете в ней успеха =)

    Фертильность


    Возраст вступления в брак увеличивается с каждым годом. Вместе с ним увеличивается и возраст рождения первенца. Сейчас у нас этот возраст превысил 25 лет.
    «Хотим мы или нет, но у нас сегодня средний возраст мам, которые впервые рожают ребенка, становится все больше и больше. За прошлый год он достиг 25 лет. Это тревожный сигнал. Действительно, женщина хочет реализоваться, утвердиться в обществе».
    Ольга Голодец, зам. председателя Правительства РФ, 2013 г.

    С биологической точки зрения для большинства женщин возраст от двадцати до тридцати лет — самое благоприятное время для зачатия и рождения ребенка. От тридцати до тридцати пяти уровень фертильности начинает снижаться, а способность женщины зачать ребенка и выносить его существенно падает. В сорок лет уровень фертильности делает резкий скачок вниз.

    В 1970 году одна из десяти женщин после сорока не имела ребенка. Сейчас это одна женщина из пяти. Говорят, что 40% молодых семейных пар в Москве бесплодны. Это означает, что задумываться о рождении детей нужно не в 30 лет, а, как минимум, в 25. И к этому времени уже должен быть найден достойный муж.

    Трагедия нашего времени состоит в том, что молодые люди откладывают самое важное на потом. Я знаю одну девушку-программистку, которая в 24 года только и делает, что пишет код днями и ночами. Говорит, что её дети тоже будут программистами. Однако, смею предположить, что если всё так и продолжится, — у неё не будет не то что детей, но даже мужа.

    Время не обманешь


    Мэг Джей говорит со своей клиенткой и рисует с её слов план жизни на линии времени. Как только план наносится на бумагу, он начинает пугать. Сокращённый диалог из книги:
    — Тебе сейчас 26 лет. Когда ты собираешься поступать в юридическую школу?
    — Я точно не знаю. Ваша линия времени заставляет меня нервничать — так что я даже думать не могу о том, что это произойдет в следующем году. Но определенно до тридцати.
    — Хорошо. Если ты поступишь в юридическую школу около тридцати, тебе понадобится [...] В сумме это минимум пять лет. Ты станешь настоящим юристом не раньше чем через пять лет. К тому времени тебе исполнится тридцать пять. Как ты на это смотришь?
    — Вроде бы все в порядке…
    — Напомни мне, пожалуйста, когда ты собираешься выйти замуж? В сорок лет? — я отметила это на линии времени.
    Рейчел начала сомневаться.
    — А родить ребенка в сорок пять? Ты уверена?
    — Нет, не совсем. Я имела в виду, что все это еще так далеко. Я не хочу беспокоиться об этом сейчас.
    — Вот именно. Ты относишь решение этих вопросов на отдаленное, абстрактное будущее. Когда на самом деле ты хочешь выйти замуж и родить ребенка? — спросила я, вытирая то, что уже было отмечено на линии времени.
    — Я совершенно точно хотела бы родить первого ребенка до тридцати пяти и выйти замуж перед этим. Я не хочу быть пожилой мамой.
    — Теперь ты говоришь более осознанно, — сказала я, исправляя линию времени. — Итак, ты думаешь, что в период от тридцати до тридцати пяти лет ты поступишь в юридическую школу, выйдешь замуж и родишь ребенка. Это будут весьма напряженные годы. Как тебе нравится мысль о том, что во время учебы в юридической школе у тебя будет ребенок?
    — Звучит ужасно. Нет, я этого не хочу. Кроме того, возможно, я не захочу работать полный день после рождения ребенка.
    — А ты можешь выйти замуж и родить ребенка сейчас?
    — Нет! Доктор Джей! У меня ведь даже парня нет!
    — Рейчел, твоя жизнь не становится длиннее. Ты планируешь сделать все это от тридцати до тридцати пяти лет, но говоришь, что не хочешь делать все это одновременно.
    — Нет, не хочу.
    — Тогда сейчас самое подходящее время для учебы.
    — Думаю, мне следовало бы также прекратить так часто встречаться со случайными людьми, которых мне даже не хочется иметь в своем окружении, — сказала Рейчел.


    Нарисуйте ваш план жизни на линии времени. Об этом уже было написано несколько выше в этой статье. Пока он у вас не нарисован, вы будете жить хаотично, вас будет бросать туда-сюда, и вы нисколько не продвинетесь к цели жизни (если у вас таковая имеется). Писатель Джон Ирвинг говорит так: «Я всегда начинаю с последнего предложения, а затем развиваю сюжет в обратном порядке, продвигаясь к началу истории». Напишите, пожалуйста, и вы свою историю. Можно прямо сейчас.

    Ссылки:
    Книга Мэг Джей «Важные годы» (на Озоне или в Буквоеде книга дешевле, чем в издательстве)
    Радислав Гандапас о работе и семье
    О.Г. Торсунов о мужчине и женщине
    LiteOrder
    0.00
    Сервис для общения с заказчиками
    Share post
    AdBlock has stolen the banner, but banners are not teeth — they will be back

    More
    Ads

    Comments 28

    • UFO just landed and posted this here
        0
        Ну в общем-то да, зачем всё сводить к семье и детям? Есть вещи и поважнее.

        Цитата Ольги Голодец в статье наводит на заказуху про «скрепы» всё такое. А ссылка на Торсунова это вообще клиника какая-то.

        В Европе, к примеру, женщины в 40 лет рожают детей и никого это не беспокоит. Потому что медицина (даже бесплатная) на высоком уровне и относятся к женщине с уважением, а не так, как было в СССР.
          –2
          Интересно, какие в вашем понимании вещи важнее семьи и детей? Видимо, вы имели ввиду отношения с Богом? Тогда я, конечно же, соглашусь. Но по сравнению с семьёй, детьми и Богом все остальные пункты должны отойти на второй, третий и четвёртый планы.
            –1
            Вы решаете за меня, что и как у меня должно быть, или я не так понял?
              0
              Я задаю простой вопрос: какие вещи для вас важнее семьи и детей?
                +1
                Ну например:
                1. Гедонизм
                2. Карьера
                3. Профессиональная реализация

                Это не мои приоритеты, но моя мысль в другом: выбор в качестве приоритета семьи и детей должен быть осознанным, среди прочих вариантов, а не для социальной галочки «чтобы как у всех». В статье видно куча примеров именно такого социального давления "'Лишь бы ты не стала, как тетя Бетти'. А она не замужем." Когда человек выбирает семью и детей неосознанно в стиле «чтобы как у всех» можно видеть проблемы, вроде детей которыми родители на самом деле не хотят заниматься, или какие-нибудь перекошенные семейные отношения. Так что я вполне допускаю что кому-то будет лучше без детей, кому-то без постоянных отношений.
                  0
                  Дети — это необходимый элемент для выживания общества:
                  1. Если общество не будет воспроизводиться, оно загнётся.
                  2. Ребёнок, который родился в семье успешных родителей, имеет больше шансов стать успешным, чем ребёнок, родившийся в бедной семье (задержки в развитии, психология бедности).

                  Раньше дети были жизненной необходимостью не только для общества, но и для собственного выживания. В современном мире нет необходимости иметь семью и детей для собственного выживания, даже наоборот, семья мешает реализации других желаний. В этом и заключается кризис современного общества.
                    0
                    Тут почти не поспоришь. Но заводить детей только из чувства долга перед обществом может быть не вполне здравой мотивацией.
              +1
              Отношения с воображаемым другом? Нет, спасибо, я пока в сознании.
                +1
                Социальная значимость собственной жизни, например
              +1
              Существует такая вещь, как «гитотеза бабушек». Согласно этой гипотезе, выживаемость людей повысилась, когда в воспитание детей были вовлечены бабушки. Так вот в современном мире наблюдается обратная тенденция к отделению от родителей и она, к сожалению, неоптимальна с демографической точки зрения.

              Между заведением семьи и детей в 20-25 лет и в 30-35 есть огромная разница:

              1. В первом случае есть возможность получить помощь от родителей, в т. ч. и финансовую, есть возможность оставлять детей, в т. ч. и подросших, на родителей, а самому работать.

              2. Во втором случае родители на момент рождения ребёнка родители уже довольно пожилые и находятся в возрасте, когда им самим нужна помощь. Заведение ребёнка только увеличивает нагрузку.
                0
                Когда в 50-60-х в СССР пошла урбанизация, семьи стали жить не тремя поколениями, а двумя. В хрущёвках просто не хватает места для того, чтобы родители, дети, дедушки и бабушки помещались в 38м². Это повлияло на демографическую ситуацию самым худшим образом. Интересно, что Сталинские квартиры просторные и удобные для проживания большой семьи, а вот Хрущёв реализовал идею массового жилья из рук вон плохо и последствия мы видим до сих пор.

                Я рисовал гениологическое древо своей семьи и увидел этот демографический сдвиг лично. У моего дедушки было восемь братьев и сестёр, а у отца был всего один брат. По линии жены то же самое. И это не только в моей семье.
                  +2
                  Большие семьи нужны были для того, чтобы хотя бы кто-то из детей выжил. До 50-х годов детская смертность была высока из-за низкого уровня медицины, малой недоступности лекарств и т.п. В других странах — точно так же.

                  Сейчас детская смертность практически нулевая, при этом контрацепция доступна. Много детей не нужно.

                  Про урбанизацию вы чего-то загнули не туда.
                    +1
                    >> В хрущёвках просто не хватает места для того,
                    Мы жили тремя поколениями в хрущёвке (точнее — 7 человек и в брежневке, но большинство разницы не знает), зато не в одной комнате (пока был маленький, потом количество сокращалось постепенно до 4х к старшей школе).

                    >> Сталинские квартиры просторные и удобные
                    коммуналки, поделённые по комнате на 2 поколения. С одной уборной и кухней на пяток комнат. Очень помогало, да. Не стоит сравнивать «профессорские» сталинки с СФ и сталинками, превращёнными в коммунальные квартиры, которые были у большинства.

                    >> У моего дедушки было восемь братьев и сестёр, а у отца был всего один брат
                    Про выживаемость и образование, конечно, не задумались. Раньше рожали помощников в примитивном хозяйстве и это было унаследовано, позже выживаемость сильно увеличилась и затраты на образование (кому нужны безграмотные?) выросли, да в городах семье уже не требовалось столько рабочих рук как на селе — вот и результат.
                  0
                  Хмм, интересно было почитать. Но я знаю, людей, которые вообще за одну ночь находили себе вторую пару, а на утро были уже семьей. По крайней мере две пары, которых я знаю. Первый случай: молодые люди напились вечером и решили женить одного из своей компании, поехали в соседнюю деревню, нашли девушку, привезли и закрыли их в доме одних и сказали им, что все, теперь они муж и жена. Когда наш «счастливчик» утром проснулся, был конечно же «слегка удвилен». Результат: эта пара живет уже более 30 лет вместе. Второй случай, молодой человек выпил, и говорит: «Хочу жениться». Ну естественно друзья собрались, и пошли в местный клуб, выбрали(вот буквально выбрали, ходили по клубу и рассуждали, кого же лучше взять) девушку и в течении недели расписались. Результат: живут вместе, более 30 лет. У обоих семей есть дети.
                    +4
                    Очень солидная выборка, можно делать далеко идущие выводы
                  –1
                  «Но с квартирой в Москве будут сложности: чтобы купить её, нужно 13 миллионов.»
                  Чтобы её приобрести не только в Москве — тоже нужно немало денег.
                  На август 2015 медианная зарплата в России составляет 23 548 рублей (согласно определению медианы 50 % работающих россиян зарабатывают больше этой суммы, а 50 % — меньше). При этом данная сумма включает в себя НДФЛ, работник с такой зарплатой получает на руки 20 487 рублей.
                  (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D1%8F%D1%8F_%D0%B7%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%B0_%D0%B2_%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8)
                  Так что много, очень детей НЕ РОДИТСЯ в России.
                    –2
                    Мне кажется институт брака всегда был вещью вынужденной и искусственной. С каждым днем человек задумывается, а с чего это вдруг он должен загубить свою жизнь поженившись и нарожав детей в 18-20? Нет необходимости рожать 10 детей, чтобы выжило 2. Люди так же не умирают уже в 40 лет, поэтому необходимости рожать как можно раньше тоже нет. Секс уже давно отделили от брака, теперь не надо жениться чтобы потрахаться, и это даже не рекомендация, а скорее требование. Трудность выживания в одиночку тоже отошла. Типичному клепателю спиногрызов нужна и квартира побольше и на содержание детей тоже. Женщина больше не посудомойка. Дальше я думаю брак будет разрешен только после получения лицензии о совместимости пары, воспитывать детей будет разрешено только лицензированным специалистам, у остальных детей будут отбирать. Будет очень сильно развиваться рынок приемных детей, там тоже будет так, что без лицензии на воспитание детей, тебе их никто не даст. Биологическое родство будет отходить, ведь все равно кроме понтов от него толку никакого, полно родителей которые не любят родных детей, так и полно приемных которые заботятся как о родных. Это даст еще более качественный рывок в развитии общества. Мы перейдем от права на жизнь, к праву на качественную жизнь.
                      0
                      Похоже, это мужской взгляд на вещи. Может быть, женщины с ним не согласятся.
                      Нарисованное вами будущее похоже на роман-антиутопию. Но мне больше нравится будущее, описанное в романе Ивана Ефремова «Час быка».
                        0
                        Тащемта замечу что в ТА/ЧБ института брака в общем-то нет, а детишков всерьез воспитывают профессиональные учителя и им устраивают экзамен на зрелость, с вобщем-то неиллюзорным шансом свернуть шею. Да, там есть отдельная резервация для мамочек, желающих во что бы то ни стало вырастить родную кровиночку самостоятельно, но поскольку без полноценного курса образования в хайтек-мире делать нечего — большинство таки доверяют профессионалам (другой вопрос что в эту систему там вкладываются не как у нас, а весьма заметная величина от общепланетарных ресурсов).

                        Это в общем-то вполне разумный и понятный подход к воспроизводству цивилизации, но к вашим взглядам «что может быть важнее семьи и детей?» оно имеет отношение чуть менее чем никак.
                          0
                          Позвольте узнать, что такое ТА/ЧБ? Я немного завис и на «тащемта», но благо это гуглится за одну секунду. А вот расшифровать «ТА/ЧБ» не удалось))
                            +1
                            Туманность Андромеды/Час Быка, естессно…
                              0
                              Благодарю
                        0
                        Институт брака существовал потому, что ещё сто лет назад одному человеку было трудно выжить, равно как и бездетному. Сейчас, особенно в развитых странах есть отличная соц. поддержка, бесплатная медицина. Есть куча интересных дел, нежели пахать поле и размножаться.

                        Насчёт «у остальных детей будут отбирать» это, надеюсь, шутка.
                          +1
                          Почему же шутка? Хочешь водить машину — сдай на права. Хочешь завести ребенка — сдай на права на ребенка. Это же жизнь целого человека, а её отдают непонятно кому, только лишь на основание родства. Как будто биологическое родство это какая-то железная гарантия адекватности родителей. Многие искренне уверены что ребенка можно бить и можно на него кричать, есть еще педофилы, фанатики, те кто выбрасывают детей. Зачем подвергать такому риску каждого новорожденного человека?
                        0
                        В книгах (по педагогике, наверное) в педвузе было написано, что чем в старшем возрасте женщина рожает первого ребенка (именно первого!), тем больше вероятность, что ребенок родится дауном или с какими-то иными отклонениями. И я почему-то этому верю.
                        И еще я считаю, что для нормальных людей семья и дети — стимул лучше работать и больше зарабатывать.
                        Интересное наблюдение: второй раз участвуем в ипотеке. Первая квартира куплена была почти после сдачи дома. Дети в доме стали рождаться примерно через год, очень массово. Вторая ипотека взята недавно, дому около шести лет. Старшие дети во дворе основной массой 5-6-летние. То есть наличие своего жилья очень важно для рождения детей.
                          0
                          Насколько я знаю, про вероятность рождения дауна — это не просто слова, а статистика. В 40 лет такая вероятность выше в 7 раз по сравнению с двадцатилетним возрастом.
                          0
                          Объективной причиной завести ребенка до 35 лет для женщин является накопление мутаций в яйцеклетках, что приводит к повышению риска рождения ребенка с аномалиями развития. Например риск рождения ребенка с синдромом Дауна если мать старше 35 возростает в 5 раз и составляет 1 на 250 детей.

                          Only users with full accounts can post comments. Log in, please.