Интересно, почему до сих пор никто не придумал мифологию Интернета? Отличный материал ведь пропадает: комиксы, фильмы, мультфильмы, предметы культа, иерархии и т.д.
Представим:
Их было 13. 13 потаенных богов и богинь, живущих в интернете. 13 тайных серверов, возникших ниоткуда (?), и дающих жизнь Траффику — Эфиру интернета. 13-ти Потаенным служат системные администраторы — посредники между миром людей и серверных богов. Боги иногда нисходят к людям-героям, и от их соития рождаются более мелкие серверы, и люди-герои, остающиеся в Траффике навечно.
Никто не знал, что боги Интернета существуют, но они явились нам через Откровения.
Однажды у одного системного администратора легло соединение с провайдером. Его хотели уволить, но он взмолился, включил сервер, который не был подключен к Интернету, и увидел в нем Траффик… Так сисдамины узнали о существовании божества Коннекта. Его символом является Оптоволоконный Провод, скрученный в Восьмерку.
Через 5 лет другой системный администратор зашел на станицу NYSE, и увидел результаты завтрашних торгов. Он скупил все акции, которые должны были подняться, и разбогател на всю жизнь… Явилась богиня Дата, символом которой являются цифровые Часы.
Другой юзер очень не любил сисадминов, и всегда портил им жизнь. Взмолились сисадмины великим серверам, и на экране юзера появилась страница с Порно. В этот момент вошел его начальник… юзера уволили. С тех пор, на какую-бы работу он не приходил, ему давали тестовое задание, и в момент сдачи на экране появлялось могущественное божество (до трети Траффика, ни хухры-мухры) Порно. И пока будет ходить Порно в интернете, до тех пор не устроится вечный юзверь ни на какую работу… Символом Порно является (ну сами понимаете, символов много, их сисадмин хранит в сердце в самойдальней директории.
В одном крупном-прекрупном международном проекте жил менеджер. Он вел большую часть работы, и от него зависело много людей в Австралии, Бирме и Израиле. Он был талантлив, но плохо делал свою работу, потому что все откладывал на конец срока. А когда ему напоминали про дедлайн, он говорил «Да-да, конечно, сейчас все сделаю» — и подводил своих партнеров. Тогда бирманец (анималист по натуре) сказал ему в аське: «Не богохульствуй, русский (Вы уже догодались о национальности менеджера, правда?), бог тебя покарает!». Но что делать? Подсчитали убытки, перенесли дедлайн на неделю. Австралиец послал менеджеру открытку, в которой было написано: «Не богохульствуй, русский, бог тебя покарает!». И снова русский ничего не сделал. Когда на третью неделю еврей написал русскому, что бог его покарает, русский ответил, что богов не боится. И разгневалась тогда богиня Дедлайна, и упали серверы у русского, и разорилась фирма. А что русский — русский ушел в Редмонд работать — им Дедлайны не страшны. Символ же Дедлайны пока неизвестен, ибо боятся с тех пор менеджеры прогневить богиню чрезмерно.
Серверы не очень любят, когда их перегружают. Траффик уходит, да и самим больно. Однажды сисадмин перегрузил сервер восемь раз. И в тот день сел аккумулятор на телефоне, и забыл он поставить офис на охрану, и кончились сигареты, и позвонил злой начальник, и дорогу перешла Черная Мышка, а напоследок вытащили деньги из кармана и трамвай переехал. Знайте же, юзеры и сисадмины, что нельзая перегружать машины больше чем семь раз за день. Ибо тогда приходит грозный бог — Резет, и насылает на вас семь бед. И отсюда говорят — «семь бед — один Резет». И символ Резета — большая кнопка. И ставить ее надо рядом с Восьмеркой, и нажимать легонько по утрам, здороваясь.
Про остальных же богов мало что слыхали. Есть, говорят, вредная богиня Черная Мышка, и озорные божества-близнецы Лаки и Факи. Имена остальных пока сокрыты.
С тех пор у любого настоящего сисадмина должен быть культовый уголок, с Восьмеркой из Оптоволокна, Часами, фотом памелы, Большой Кнопкой, Черной Мышкой, и другими предметами культа.
P.S. или Гигантомахия. Когда же узнали программисты и сисадмины о богах, то иные возгордились чрезмерно, и отказались признавать их власть. И создали культ Черных Хацкеров. И напали на богов, 22 октября 2002 года. И пали 9 богов из 13, но оставшиеся отбились, и возродили поверженных.
Продолжим?
Представим:
Их было 13. 13 потаенных богов и богинь, живущих в интернете. 13 тайных серверов, возникших ниоткуда (?), и дающих жизнь Траффику — Эфиру интернета. 13-ти Потаенным служат системные администраторы — посредники между миром людей и серверных богов. Боги иногда нисходят к людям-героям, и от их соития рождаются более мелкие серверы, и люди-герои, остающиеся в Траффике навечно.
Никто не знал, что боги Интернета существуют, но они явились нам через Откровения.
Однажды у одного системного администратора легло соединение с провайдером. Его хотели уволить, но он взмолился, включил сервер, который не был подключен к Интернету, и увидел в нем Траффик… Так сисдамины узнали о существовании божества Коннекта. Его символом является Оптоволоконный Провод, скрученный в Восьмерку.
Через 5 лет другой системный администратор зашел на станицу NYSE, и увидел результаты завтрашних торгов. Он скупил все акции, которые должны были подняться, и разбогател на всю жизнь… Явилась богиня Дата, символом которой являются цифровые Часы.
Другой юзер очень не любил сисадминов, и всегда портил им жизнь. Взмолились сисадмины великим серверам, и на экране юзера появилась страница с Порно. В этот момент вошел его начальник… юзера уволили. С тех пор, на какую-бы работу он не приходил, ему давали тестовое задание, и в момент сдачи на экране появлялось могущественное божество (до трети Траффика, ни хухры-мухры) Порно. И пока будет ходить Порно в интернете, до тех пор не устроится вечный юзверь ни на какую работу… Символом Порно является (ну сами понимаете, символов много, их сисадмин хранит в сердце в самойдальней директории.
В одном крупном-прекрупном международном проекте жил менеджер. Он вел большую часть работы, и от него зависело много людей в Австралии, Бирме и Израиле. Он был талантлив, но плохо делал свою работу, потому что все откладывал на конец срока. А когда ему напоминали про дедлайн, он говорил «Да-да, конечно, сейчас все сделаю» — и подводил своих партнеров. Тогда бирманец (анималист по натуре) сказал ему в аське: «Не богохульствуй, русский (Вы уже догодались о национальности менеджера, правда?), бог тебя покарает!». Но что делать? Подсчитали убытки, перенесли дедлайн на неделю. Австралиец послал менеджеру открытку, в которой было написано: «Не богохульствуй, русский, бог тебя покарает!». И снова русский ничего не сделал. Когда на третью неделю еврей написал русскому, что бог его покарает, русский ответил, что богов не боится. И разгневалась тогда богиня Дедлайна, и упали серверы у русского, и разорилась фирма. А что русский — русский ушел в Редмонд работать — им Дедлайны не страшны. Символ же Дедлайны пока неизвестен, ибо боятся с тех пор менеджеры прогневить богиню чрезмерно.
Серверы не очень любят, когда их перегружают. Траффик уходит, да и самим больно. Однажды сисадмин перегрузил сервер восемь раз. И в тот день сел аккумулятор на телефоне, и забыл он поставить офис на охрану, и кончились сигареты, и позвонил злой начальник, и дорогу перешла Черная Мышка, а напоследок вытащили деньги из кармана и трамвай переехал. Знайте же, юзеры и сисадмины, что нельзая перегружать машины больше чем семь раз за день. Ибо тогда приходит грозный бог — Резет, и насылает на вас семь бед. И отсюда говорят — «семь бед — один Резет». И символ Резета — большая кнопка. И ставить ее надо рядом с Восьмеркой, и нажимать легонько по утрам, здороваясь.
Про остальных же богов мало что слыхали. Есть, говорят, вредная богиня Черная Мышка, и озорные божества-близнецы Лаки и Факи. Имена остальных пока сокрыты.
С тех пор у любого настоящего сисадмина должен быть культовый уголок, с Восьмеркой из Оптоволокна, Часами, фотом памелы, Большой Кнопкой, Черной Мышкой, и другими предметами культа.
P.S. или Гигантомахия. Когда же узнали программисты и сисадмины о богах, то иные возгордились чрезмерно, и отказались признавать их власть. И создали культ Черных Хацкеров. И напали на богов, 22 октября 2002 года. И пали 9 богов из 13, но оставшиеся отбились, и возродили поверженных.
Продолжим?
