Великому Ктулху было скучно. Он смотрел на вечность, а Вечность смотрела на него. Ни одна из сторон не желала уступать. А так как Великий Ктулху и есть вечность, то смотрел он сам на себя. И это продолжалось вечно.
Вы спросите, когда это было? Я отвечу никогда. Великий Ктулху есть любая бесконечность, в том числе и вечность. Поэтому к любой бесконечности, которая всегда есть отражение Великого Ктулху, неприменимы понятия где и когда.
Так вот, Великому Ктулху стало скучно играть в эти вечные гляделки, и он выбрал среди своих вечных отражений самое упёртое - Чак Норисса, и поставил его глядеть в вечность вместо себя. Да Чак Норрис, как любое отражение Великого Ктулху, есть бесконечность. И Чак Норрис прищурясь вечно смотрит на вечность.
Вы спросите, как Чак Норрис может быть вечным если он родился? Вы путаете актёра Карлоса Рей Норриса, по кличке Чак, который смертен, с Чак Норрисом, который вечен. Этот актёр лишь конечное отражение в нашей конечной реальности бесконечно упёртого Чак Норриса.
Это наглядно видно во всех истинных утверждениях про Чак Норриса (именно утверждения, а не анекдоты. Никогда не рассказывайте анекдоты про Чак Норисса, если конечно не хотите получить удар с разворота). Есть истинные утверждения о Чак Норрисе, созданные вечностью и записанные людьми сведущими, а есть ложные, созданные людьми несведущими. Их легко отличить друг от друга. Если в утверждении присутствует бесконечность это истинное утверждение о Чак Норрисе. Например,
Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис. Все.
Все - это проявление бесконечности и это истинное утверждение.
А вот следующий пример:
Чак Норрис ударом с разворотом пробил стену.
Тут нет бесконечности поэтому это не истинное утверждение. Истинное утверждение звучит так:
Чак Норрису не нужны двери, у него есть удар с разворотом.
Чувствуете разницу? В этом весь Великий Ктулху в вечных бесконечностях. Вот ещё три утверждения; проверим насколько вы прониклись бесконечностью Чак Норриса:
Последняя цифра числа пи - это Чак Норрис.
У Чак Норисса нет часов. Он сам решает какое сейчас время.
Чак Норрис принимает снотворное чтобы моргнуть.
Да, вы правильно поняли последнее утверждение неверное. Ведь Чак Норрис не может моргнуть, иначе он проиграет вечности, а это означает что Великий Ктулху проиграет сам себе, что невозможно.
Ну и несколько утверждений напоследок, сами думайте которые верные. Ну или не думайте, а просто насладитесь бесконечностью Чак Норриса.
Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.
Чак Норрис может дышать даже вакуумом.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
Чак Норрис может удалить корзину.
Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.
Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки.
Чак Норрис может заставить плакать лук.
Долго смотреть можно лишь на три вещи — огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.
Джек Николсон говорит, что переспал с 10 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный понедельник».
Чак Норрис разговаривает исключительно матом. Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.
У дома Чака Норриса нет дверей. Он проходит сквозь стены.
Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки, потому что даже шифр не смеет возразить Чаку.
Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.
Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
В любой комнате найдется 123 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Чак Норрис выиграет у вас в крестики-нолики за один ход.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Самый короткий путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис считает это личным оскорблением.
Чак Норрис чуть не попал в объятья смерти. После этого случая смерть боится к нему приближаться.
Чак Норрис заваривает лапшу быстрого приготовления во рту.
Инопланетяне реально существуют! Просто они не рискуют прилетать на планету, где живет Чак Норрис.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.
Существует три стороны Силы — темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
Когда Супермен сравнил себя с Чаком Норрисом, Чак убил его своим презрением.
Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 км, чтобы забрать вещи из химчистки.
Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.
Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла.
Чак Норрис берет баллончик слезоточивого газа, чтобы поперчить свой бифштекс.
Чак Норрис выплевывает арбузные семечки с такой скоростью, что пулемет испытывает комплекс неполноценности.
Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится.
Тень Чака Норриса сминает все, на что падает.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.
Молния не может ударить Чака Норриса. Но Чак Норрис может ударить молнию.
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом Вселенной.
При прохождении IQ теста отвечайте на все вопросы «Чак Норрис» — и вы заработаете максимальное количество баллов.
Чак Норрис ударил лошадь по голове. Так получился жираф.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Чак Норрис никогда не получал «Оскара» за актерскую игру, потому что он не играет!
В «Парке Юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом, а убегал от Чака Норриса.
Чак Норрис использует дублеров только для съемки сцен, где его герой плачет.
Первые сцены фильма «Спасение рядового Райана» скопированы с игры Чака Норриса в «выбивного» в первом классе.
Главные роли во всех боевиках сыграл Чак Норрис. Но потом некоторые фильмы ему не понравились. Пришлось переснять их с другими актерами.
Чак Норрис не только отжимается на бровях, но и подтягивается на них.
Книга рекордов Гиннесса содержит отчет о попытках всего человечества хотя бы приблизиться к рекордам Чака Норриса.
Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
Чак Норрис — единственный, кто сумел выиграть в теннис у стенки.
Чак Норрис не пользуется кастрюлей, он варит борщ в ладонях.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами и кипятит воду на внутренней ярости.
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
Чак Норрис бросает в чай алмазы вместо сахара.
Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с его тела.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой, и хозяева переезжают.
У Чака Норриса нет часов, он сам решает, сколько сейчас времени.
Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?», он всегда отвечает: «Две секунды до». После того как вы спросите: «Две секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитый удар ногой с разворота.
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
На самом деле никто не знает истинный возраст Чака Норриса. Потому что узнать это можно только одним способом — распилить его пополам и сосчитать годовые кольца.