Pull to refresh

Comments 43

У меня помимо депрессии, с которой обратился, есть БАР

Кажется, это в корне меняет дело.

даже если бы этого предложения не было, то я бы тоже решил что у автора БАР.

Когда у тебя все хорошо, вокруг много "друзей", когда ты в жопе рядом единицы из друзей. Вывод: мне стало без разницы, что о мне думают. Туда же послал свою самооценку, чем больше в себе копаешь, тем хуже становится.

И нашел лучшее лекарство. Заниматься работой, пока работаешь нет времени думать о ненужном. Рабочий человек приходя с работы) рубится спать.

ПС

Чтобы скорректировать самооценку лучше обратиться к профессиональному психологу.

На эту тему вспомнил анекдот:

Приходит мужик к терапевту: - Доктор, я ночью писаюсь.- Милый, вам не ко мне, а к психотерапевту! Через месяц терапевт встречает этого же пациента: Ну-с, милейший, я вижу у вас все замечательно! Больше не писаетесь? - Нет, писаюсь, но теперь я этим горжусь!

А Красикова уже слушали? Мне в принципе пару открытых лекций хватило на Ютубе, когда обстоятельства прижали. Рекомендую в общем, не в целях рекламы, просто для помощи.

Строго говоря, практически всё описанное сводится к тому, чтобы научиться реагировать на происходящее и произошедшее в прошлом более сознательно, используя когнитивные процессы (анализ), которые естественным образом тормозят эмоциональную, бессознательную реакцию. А разного рода методы типа гештальта - это просто способ вспомнить и осознать прошлый негативный опыт, не более.

Сложность, как всегда, в первых шагах. Я, например, уже несколько лет наблюдаю, как один человек, несмотря на то, что понимает всё это, и даже точно знает, что его начальник намеренно указывает на его мелкие ошибки, чтобы держать его под контролем, тем не менее, каждый раз принимает критику ради манипуляции за чистую монету и начинает сомневаться в своем соответствии должности, а только потом успокаивается.

да есть такая проблема. Человек может головой понимать, что происходит, а остановить это не может. Тогда приходится перерабатывать модели реакций с другим человеком, который знает, как их перестроить

Так, мне не сложно купить дорогой подарок супруге.

На этом моменте у меня при чтении споткнулся разум.

Ни в коем случае не обесцениваю Ваши проблемы, просто в статье обрисована настолько хтоничная картина, что я заведомо посчитал, будто Вы ко всему прочему ещё и одиноки.

"Бабу не проведёшь - она сердцем видит". (ц)

Только выписав с супругой все, что я делал, мы смогли распределить по таблице свершений и поражений.
Я на похожем упоминании споткнулся — надо же, у автора был близкий человек, который помогал, повезло.

тут сложный момент. Не стал ее сильно описывать, т.к. темы самооценки она не касается (не пыталась унизить - это хорошо, но и поддержать не поддерживала - что уже не сильно найс, но выходит нейтрал к ситуации)

Если у человека нет депрессии, то возможны 2 варианта:

1. Человек до конца не осознаёт как устроен этот мир и по каким фундаментальным законам он работает. Т.е. по сути живет в иллюзорной матрице, где розовые пони какают волшебной радугой.

2. Если человек всё понимает и у него даже после осознания всей сущности мира всё равно остаётся хорошее настроение, значит он просто больной на голову отморозок.

Не докопаться. Все учения и практики психологической помощи исходят из аксиомы, что есть некий хороший мир, которого пациент не замечает. Я сейчас не о пациентах, которым внутренний голос осязамо приказывает выпилиться 24/7. А о всех отсальных, чье состоняие не угрожает жизни, но мешает вести полноценную жизнь.

На данном этапе психотерапия - огромный пузырь, который лопнет под своей тяжестью. Иначе человечество не переосмыслит свои возможноти и роль в жизни, и мы бесконечно будем искать счастье, которые при текущем уровне технологий доступно единицам, да и то - только с определенным психотипом. Ладе от религии больше толку. Видя блаженного дурачка с тремя классами образования, который на все твои, самые каверзные, вопросы с улыбкой отвечает "бог тебя испытывает" и "на все воля божья, неисповедимы пути господни", понемногу задумываешься. Он конечно дурачок. Но и я не занимаюсь квантовой физикой. Только он в разы счастливее. Его базис аксиом содержит ответы на все типовые предъявы о несправедливости мира. Доводы же психотерапевта вдребезги разбиаются о любого с интеллектом выше хлебушка.

UFO just landed and posted this here

Хм. А когда ты просто понимаешь, что дальше будет только хуже (во всех смыслах), и подохнуть сейчас или через несколько десятков лет — невелика разница, то это куда?

Так это и есть обычная жизнь среднестатистического человека. Благо эволюциямного поколений избавлялась от тех, кто отвечал на этот вопрос. Жить плохо, изменить ничего не выйдет, а умирать страшно - это считается неприличной темой. Те кто поумнее ее избегают - их могут записать в маргиналы. Те кто поглупее бравируют, что у них(здесь и сейчас) все хорошо.

И у самих людей появляется отрицание такого простого и естественного объснения. Вот придет он к психотерапевту и выложит ему, что думает, и если первый не будет прибегать к вранью и демагогии, то возразить ему будет нечего. Останется только сказать, извини Иван Говнов, таких как ты миллионы, от тебя зависит не так много. Хочешь вот таблеточек выпишу, овощем походишь.

Грань между депрессией, выгоранием и поганой жизнью не определена. И от того столько казусов. Единицы людей могут обеспечить себе нормальное жилье, работу, доход, семью, родственников, друзей, безопасность, уверенность в завтрашнем дне.

UFO just landed and posted this here

Я о том, что общество сперва формирует систему ценностей и норм, которые в принципе недостижимы, а потом отдельные его члены страдают от того что не соответствуют этим нормам и ценностям. Но поднимать эту тему бессмысленно - это табу. В лучшем случае скажут, что критика возникает по причине того что я сам не достигаю этих стандартов. Но при указании на то, что сами говорящие не достигают многих таких критериев, начинаются маневры и выписывание тебя в токсики.

Вы рассуждаете сейчас о частностях. Но не задаете себе вопроса, а может ли хоть что-то, учитывая ваши знания о мире, и понимание, что вам не поменять его природы, сделать вас счастливым в принципе? Возможно ли вообще состояние счастья не как совокупности гормонального уровня и стройной системы заблуждений?

Знакомо. Поделюсь своими ответами на эти вопросы.


Умирать бесполезно, смерть не увеличивает функцию (до нуля), только обрезает область определения. Переопредели функцию так, чтобы она охватывала не тебя индивидуального, а тебя как архетип, помоги "себе" из будущего, (возможно он поможет тебе, но это не точно, это космизм).


Возможности это право, а не обязанность, если они до сих пор не реализованы или даже не опробованы, может стоит отпустить? Тоска не объективна, она не от возможностей зависит, а от их восприятия. Пусть завтрашний день сам о себе позаботится.


Помочь может что угодно, дело индивидуальное, не пренебрегай психологами, они дают инструменты для поиска этого чего-то.


И спасибо за возможность оставить этот комментарий, думаю, мне он был полезен.

Тьфу, не посмотрел кому отвечаю. Вы батенька не пациент, а просто самобытный человек с высоким IQ и со сломанными защитными механизмами психики. Из-за чего хождение по врачам вам ничего не даст. Во всяком случае цели и смысла жизни, за который вы бы смогли уцепиться.

UFO just landed and posted this here

Все учения и практики психологической помощи исходят из аксиомы, что есть некий хороший мир, которого пациент не замечает.

Сколько не читал про психологию и сам с психологом не общался, такого не видел. По моему опыту большая часть разговоров с психологом вообще не про "мир". Подскажите, откуда это? Так уже все учения и практики?

А как вы иначе будете доказывать человеку, что нужно предпринимать какие-то усилия и работать над собой?

Речь не про меня. Будет ли психолог что-то доказывать человеку? Сомневаюсь. Насколько я знаю, это всё не так просто работает.

Насколько я понял, вы очень умны, если не сказать - мудры, и от того говорите притчами, которые мой незрелый ум не в состоянии понять.

Частично вы правы. Практики действительно исходят из аксиомы, что есть мир, который человек не замечает. И в то же время никто не говорит, что это некий отдельный мир и что он хороший. Говорят, что мир просто есть со всеми своими особенностями. И что человек видит черное в нем, и отказывается видеть белое и весь градиент между ними.
Мир не дихотомичен. Наличие хорошести - это вывод как раз привыкшего к дихотомичности мозга, который при этом поддерживает свое существование на одном краю спектра.
Человек, которому нужно доказывать необходимость работы над собой, не придет к психотерапевту. По крайней мере добровольно.

Все учения и практики психологической помощи исходят из аксиомы, что есть некий хороший мир, которого пациент не замечает.

Во-первых, не все. Во-вторых, клиент действительно может не замечать чего-то хорошего. На мой взгляд, психотерапия, в частности, и о том, какие у человека возможности и роль в жизни. Действительно, если пытаться искать счастье, не меняя в своей жизни ничего, ну какое-то его количество может найтись, но мы быстро упрёмся в потолок, ибо объективная реальность от этого не меняется.

"Меняя что-то в своей жизни" имеет двойственное значение.

С одной стороны менять себя - уничтожить, повторяю именно уничтожить, уже свормировавшуюся личность с ее нейронными связями мотивациями и ценностями, чтобы создать другую, которая будет нормально воспринимать все проблемы. Это лечение перхоти отрубанием головы. Но хуже того, что для людей с критическим мышлением это не сработает. Они хотя бы будут задавать себе вопросы - почему вместо меня старого сформировался именно такой я новый? Новый я нравлюсь себе с позиции себя старого или с позиции себя нового? Почему я не мог сформировать себя в какую-то другую личность, неужели где-то есть еще более глубокое "я", которые одобрило именно эту? Но почему тогда я должен быть новым собой, а не тем настоящим я, что сделало выбор в пользу нового меня. И т.п.

А менять окружающую жизнь человек крайне ограничен. Заданные параметры вроде внешности и интеллекта ограничивают. Время не бесконечно. Цена за изменение жизни даже в такой банальной вещи как увеличение заработка для многих становится еще более высокой, чем цена страданий от недостижимости цели.

2. Если человек всё понимает и у него даже после осознания всей сущности мира всё равно остаётся хорошее настроение, значит он просто больной на голову отморозок.

На мой взгляд подобная формулировка подразумевает, что вся сущность мира есть зло и надо быть отморозком, чтобы ловить от этого кайф.

Однако на самом деле мир не добрый и не злой. Он просто есть со всеми своими законами, причинами и следствиями. В нем одновременно существуют и зло и добро и созидание и разрушение.

И если человек понимает именно это, то жить становится проще. Зная, что сосед поцарапал машину не потому, что хотел сделать зло, а просто потому что он такой вот невнимательный.

Однако на самом деле мир не добрый и не злой. 

Если рассматривать вопрос на бытовом уровне, то мы вправе с точки зрения нашей человеческой морали трактовать законы этого мира скорее как зло, чем как добро.

Иначе тогда и Чикатилло тоже в общем-то не злой человек. Он же не виноват, что его мозг устроен таким образом, что он способен получать удовольствие от убийства детей. Да и не каждый день он убивал, максимум он затратил на процесс убийства 1% времени своей жизни, а остальное время был обычным человеком.

Смерть даже одного ребенка в мучениях от рака полностью нивелирует всё то хорошее, что может существовать в этой вселенной. Неважно какой объем будет у остальной "хорошести". Нельзя скомпенсировать такую смерть сказав, что "Да ладно, подумаешь сдохла одна девочка, зато вон другие в норме". Это так не работает. Здесь действует принцип ложки дерьма в кастрюле с вареньем. После одной ложки дерьма вся кастрюля становится дерьмом. А ведь каждый год миллионы детей умирают в муках просто так. Просто потому что гены не сложились. Потому что мама и папа хотели поразвлечься.

Моё мнение - лучше пустота, чем такая вселенная. Лучше бы эта вселенная вообще не возникала, ибо то, что здесь уже произошло, не исправить и не компенсировать ничем.

Зная, что сосед поцарапал машину не потому, что хотел сделать зло, а просто потому что он такой вот невнимательный.

Какая машина? Я лично тысячу раз видел как людей избивали другие люди просто ради удовольствия. А кое где их убивают ради того же фана.

Странно , что первый психолог так долго мучал , заставляя общаться с родней при таких обстоятельствах, как по мне нужно было все делать наоборот. Удивительно, как совершенно нормальный человек сколько страданий испытал. Этот синдром несостоявшегося отличника стараниями родителей сколько людей погубил. Сам борюсь с этитм постоянно. Кстати, по поводу покупок для супруги .. думаю такое у мнигих. Я сам такой человек, что для супруги что угодно, а на себя каждую копейку считаю, хоть совершенно не стеснен в средствах. Ну тут без противоречий, я счаслив, когда окружающие счасливы. Для меня это много ценнее какой-то безделушки для себя. Тут уж супруга меня по магазинам тягает, со словами: - "хочешь, купи! Не жлобись на себя!" Видно для нее все также. :)

эээ ... а я правильно понял, что в семье не было отца ?

ага, он слинял, когда было 4,5 и только пару раз появлялся в жизни

Хорошая статья!

Я только всякий раз, когда читал что-то про высказывание членов семьи, думал: "да просто пошли их в жопу и забудь". Странно, что терапевт не выдала такой рекомендации. Мне, вот, помогло :)

Похоже, что эта тема несколько стигматизирована, а описанный вам совет — табуирован. Хотя это реально эффективное средство решения проблем в некоторых случаях. Однако, специалисты отмечают случаи, когда установки/влияние родителя сохраняются даже после смерти оного. Такие вещи и альтернативные методики работы хорошо описаны в книге Сьюзен Форвард «Токсичные родители». (тоже не реклама, а в целях самопомощи тем, кто будет искать по комментариям опыт других людей)

интересная книга. Пойду ее читать. Спасибо!

В очередной раз замечаю у людей с депрессий или другой бедой есть что-то странное, не понятное для меня.

Я вот никогда не переживал столь сильные эмоции, как описывает их автор. (Ну только когда влюбился наверное).

Я спокоен на протяжении всего дня, хотя тоже часто думаю, что я "странный". Часто не могу накрывать на людей, если мне что-то не нравится.

Ну и пофиг в общем.

Автору тоже желаю не переживать.

Это уже второй ваш пост с ссылкой на Валерия. Кажется тэг "увеличение прибыли" в постах не зря.

валерий излечил без таблеток от биполярки и заниженной самооценки (которые впрочем опу не мешали создать семью, пойти в качалку, изучить психологию и стать успешным руководителем отдела продаж), и это после жизни на улице в многодетной семье с матерью-одиночкой и отцом абьюзером

и помог вырваться из бесконечных визитов в ПНД (всего за 300к)

жаль только не смог написать ни одного коммента под двумя постами из 10к знаков каждый

да единственный врач, который реально помог, а не посоветовал дышать небом или общаться с токсичным родителем, надеясь, что он станет не токсичным...

Все круто подробно разобрано. Но мне показался странным один момент. Очень много времени уделено былым проблемам с матерью и сестрой. И половину статьи, я был уверен, что автор одинок. Но вдруг проскакивает эпизод, как он с ЖЕНОЙ покупает ей дорогие украшения и одежду. Дальше ЖЕНА тоже никак не участвует. И дальше по тексту меня не оставляло ощущение, что что-то тут не то. С такими глубокими проблемами первый и основной участник должна быть жена, ведь она непосредственно живёт с этим человеком, и о помощи естественно нужно просить её, а не мать. О матери лучше вообще забыть и двигаться дальше, если она только и делает, что оскорбляет и унижает (конечно если она сама не пойдёт на контакт с благими намереньями). Но где все это время была жена, почему нет разбора, как она отнеслась к просьбам о помощи. Почему небыло совместных посещений психолога, где ей бы объяснили, что её благополучие во всех смыслах зависит от благополучия супруги. Отношения с матерью, это прошлое. Но здоровое отношение с супругом это настоящее, и оно должно в первую очередь определять все. Не хочу строить догадки, но кажется как будто основная проблема где то глубже

да. Тоже считал, что жена как-то включится в работу с этим вопросом, но проблема утопающего - дело самого утопающего, даже если он по макушку в Ж. Да, если бы психолог не сказал так работать с матерью, и не общался бы. Сейчас с ней порвал общение и стало реально легче

Чтож, сил вам, я конечно не психолог, но мне всегда помогала новая активность, например продать квартиру и купить более комфортный дом, заняться ремонтом и тп. Завести ребёнка. Сменить работу. Купить машину. Но всегда так, чтобы это был прям вызов. И вот я уже сменил квартиру и 2 дома, завёл двух детей, сменил несколько работ в разных направлениях. Сменил 3 машины. И каждый раз срабатывало безотказно. Так что всем советую

Мощная статья, особенно вторая половина с перечислением опробованных техник. Но позволю себе добавить несколько комментариев по ходу. В первую очередь, для себя добавляю, для своего личного понимания.
Дисклеймер: я сейчас говорю не про случай автора, это не «диагноз по интернету», а только моё восприятие написанного в статье, искаженное моим личным опытом и желанием сформулировать свои собственные мысли, поэтому велика вероятность несовпадений и ошибок с какими-то конкретными чужими случаями, заранее приношу извинения.
была депрессия, в том числе — из-за низкой самооценки
Низкая самооценка — качественная оценка одного из следствий, а не причина. Да, некоторые следствия усиливают «порочные круги», становясь вторичной причиной, но имеет смысл поискать и основополагающие причины, не сосредотачиваясь только на хорошо заметных следствиях.
Например, оценивая результат действий, можно прийти к оценке «не справился», но при этом проблема была не в оценке, а в ожиданиях — все справляются, а я не смог, я хуже всех. Ожидания тоже на чем-то основаны. То есть можно копнуть глубже. Были бы силы на удержание лопаты.
научился игнорировать голос внутреннего критика, который говорит, что всего, что ты делаешь, недостаточно
Здесь проглядывает еще и перфекционизм, который тоже является одним из следствий, основанных на ложных целях и на отсутствии реперных точек. Идеализированные ложные цели могут свидетельствовать о наличии подавленных потребностей, и в таком случае не получится исправить ситуацию одним только обесцениванием идеалов, нужно еще и раскопать и удовлетворить застарелую нужду.
я не мог смотреть на себя, не мог думать о своих чувствах, желаниях и ощущениях
Слабое эго, которое уже понимает свою слабость — автору не позавидуешь. Некоторые в таких ситуациях ломаются, другие же по пути наименьшего сопротивления копируют окружение и вырастают эгоистами и манипуляторами. Выйти же к норме сложнее всего.
Боясь не понравиться окружающим, люди испытывают постоянный страх
Тут проблема не столько во вторичных «блокирующий страх», «тревожное напряжение», «расползающееся неприятие», обозначенных в статье, сколько в неудовлетворенности врожденных социальных потребностей «меня замечают» и «меня одобряют», которые прямо бьют по личностным «я существую» и «я хороший», ослабляя эго. Слабое «я» пытается усилиться за счет окружающих, но не находит поддержки и поэтому слабеет дальше, острее нуждаясь в поддержке — один из простых и распространенных порочных кругов.
С психотерапевтом мы работали над плохим настроением, старались поднять его снижением градуса негатива, расширением зоны действий.
Если бы я был диктатором, то в моей стране в школах обязательно ввели бы основы психологии с обязательными уроками на темы «развитие эго», «навык поддержания оптимизма», «жизнь с эмоциями», «потребности человека» и какие-то еще.
Расползающееся неприятие образует еще один из распространенных порочных кругов — что-то одно сильно плохо, значит мне плохо, значит мне в этом мире плохо, и если я встречаю что-то новое в этом мире, то оно скорей всего плохо.
проще просить о помощи посторонних людей
Да, однозначно. За пределами привычных сценариев и наработанных оценок легче осваивать непривычное. И, да, навык запрашивать и принимать поддержку — один из важнейших в реабилитации.
Например, когда находитесь в ТЦ, спросить где можно посмотреть карту здания
Поддержка информацией или иными ресурсами годится только на начальных этапах. Дальше следует переходить к запросу и получению поддержки основных видов: «меня замечают», «меня одобряют», «мои действия одобряют». И, да, прорабатывать этот навык получения поддержки лучше не с теми, от кого давно привык ждать пинка. К правке сложившихся отношений лучше переходить в конце пути, имея уверенность в наличии возможности.
чтобы настроение было лучше, нужно улыбаться почаще
В «инструкции по оптимизму» есть несколько пунктов: подготовка тела к радости (снятие маски и правильная улыбка «от шеи»), правка оценок с уровня сознания (перебирать предметы и находить хорошее), осознание (список «сто поводов для радости») плюс возвращение в реальность и разгребание внутренних конфликтов. То есть для основательной правки настроения не достаточно одной только частоты улыбок (приём «fake it until you make it»).
для выздоровления от депрессии нужно говорить по душам с матерью и сестрой
IMHO, стрёмный способ. Перед ним обычно советуют «поговорить со стулом» — уединиться, чтобы никто не слышал, поставить перед собой стул, представить сидящим на стуле неприятного собеседника, и вслух поговорить с ним, высказав обиды с претензиями и ожидания с надеждами. Тогда реальный разговор с абьюзерами пройдет легче. Иначе разговор со старыми знакомыми будет сваливаться в старые сценарии со срабатыванием старых триггеров и привычных защитных реакций.
из-за низкой самооценки я плохо отстаивал личные границы
Личные границы — это термин, который нуждается в деконструкции.
Из-за чего-то, что попутно проявлялось низкой самооценкой, я испытывал неприятные эмоции при действиях окружающих, которые нарушали мои ожидания или угрожали моим ценностям.
бесполезно говорить, что слова матери не грубые, не пугающие, не отрицательные
Да, так. Слова отрицательны, грубы, пугающи, нет нужды отрицать очевидное. Но основополагающая проблема не в этом. Проблема в том, что образ матери связан с ожиданиями, которые раз за разом нарушаются (напоминаю про дисклеймер в начале данного комментария).
с меня требовали учиться всегда на 5
Требование быть отличником — это отличный способ воспитать оценочную зависимость в детях.
проблема была не во мне
Серьезно и без иронии — поздравляю автора с прохождением этого майлстоуна (вехи). Здесь видно и становление «я», и отход от переоцененного механизма оценок.
при отсутствии объятий и тактильных контактов с 4-х лет
Следующим шагом ожидается создание «островка безопасности» для нынешнего взрослого.
низкую самооценку сформировал комплекс причин: травма отвергнутого; жесткие требования; абьюз и прививка нищеты
В списке причин видны только внешние, не хватает базовой — неудовлетворенности естественных потребностей из-за отсутствия доверенного взрослого.
Еще одна причина низкой самооценки — внутренняя нереализованность.
IMHO, проблемность самоактуализации — это не причина, а одно из следствий. Ну или вторичная, поддерживающая «круг» причина, не основополагающая.
Что стоит сделать, чтобы самооценка стала более здоровой
Могу добавить приём «список 100 моих качеств» для усиления эго.

очень интересно было прочитать этот ответ к статье. Даже нашел много полезного и повод копнуть глубже. Большое спасибо!

Sign up to leave a comment.

Articles