Стресс глазами ребенка. Или нас самих?

Мир стремительно меняется. Постоянная тревога о будущем, эмоциональные срывы, ощущение бессилия перед сложившимися обстоятельствами… Всем нам непросто, но что же происходит с нашими детьми?

Я предлагаю прикоснуться к детскому видению ситуации в мире. Понять, что же мы можем сделать для себя и наших близких, чтобы по максимуму поддержать всех в это непростое время. 

Так же с удовольствием отвечу на Ваши вопросы. 

Часть 1. На чем строится детский мир?

Наверное, стоит начать с того, что мы всегда держим в уме возраст ребенка. Уверена, все так или иначе слышали про понятие "Кризиса", "возрастных задач развития". Предлагаю в этом немного разобраться, тем более, что «детские вопросы» очень часто звучат и в жизни взрослых людей.

«Возрастные психологические кризисы у детей - это периоды активного взросления и формирования новых психических функций (восприятия, мышления, воображения, воли).»

Для ребенка возрастные кризисы - важный этап развития, по старому жить уже никак, все освоено (не говорим сейчас про моменты застревали в кризисном периоде, когда ребенок не смог овладеть навыками), нужны новые задачи. Соответсвенно появляется необходимость пересмотреть отношения с миром и близкими людьми.

Стабильные и кризисные периоды чередуются между собой - это механизм развития детской психики. В целом, кризисы проходят довольно быстро - всего за несколько месяцев, а периоды стабильности более длительные. (Опять таки, картина меняется если кризис проходит неблагоприятно, ребенок не получает необходимого примера и поддержки для его преодоления, то может быть некое застревание/фиксация и тогда кризисный период в жизни малыша может длиться год и более).

Во время кризиса у ребенка происходит значительный сдвиг в развитии, меняется модель его поведения, обычно в это время ребенок практически не поддается воспитанию, не действуют уговоры и договоренности, которые успешно применялись родителями ранее, поведение малыша становится необъяснимым, реакция на различные ситуации довольно бурная.

Часто родители приходят в такие моменты с запросом, что ребенок стал капризным, плаксивым, совсем отбился от рук, появляются вспышки гнева и истерики. 

• Что делать если мой не истерит? Словно ничего не поменялось. С нами что-то не так?

• Помним, что каждый ребенок индивидуален и каждый конкретный кризис может протекать по-разному. Тут многое зависит от личностных особенностей ребенка (кто-то более демонстративный, а кто-то больше стабильный), от тех адаптации, которые у него сформировались в конкретной семье ( о них поговорим дальше), от того, как эти кризисы были пройдены самими родителями. (Тут вообще громадная тема всплывает. Если в двух словах - часто родители встречаясь с неким повелением ребенка, которое в истории родителя было не закрыто/не пройдено, «проваливаются в ребенка» и не могут дать здоровый пример/поддержку прохождения этого периода.)

Отсюда вытекает 

1. Кризисы в детском возрасте должны помогать преодолевать родители. 

2. Если ребенок не пройдет определенный кризис, он надолго застрянет в нем, врываясь в его реальность в последующие годы, ( в течение всей жизни, привет, взрослые) пока задачка кризиса не будет решена.

Если: 

Ребенок не получит базового доверия, тогда он не сможет устанавливать близкие отношения с людьми. 

Ребенок не получит самостоятельности, тогда он не сможет принимать свои решения и понимать собственные желания. 

Ребенок не научится трудолюбию или не обретет определенные навыки, тогда ему трудно будет достигать успехов по жизни. 

Многие люди застревают в подростковом возрасте - период, когда человек должен взять ответственность за собственную жизнь на себя. Если ребенок бежит от ответственности, тогда он лишается возможности быть успешным. 

Таким образом, возрастной кризис - это определенная задача, которую должен человек решить в отведенное ему время, чтобы благополучно перейти на новый виток своего развития, когда время наступит.

Итак, мы с вами затронем:

• Кризис новорожденности 0-1

• Кризис 1,5 лет

• Кризис 3 лет

• Кризис 7 лет

• Подростковый кризис
  

Кризис новорожденности 0-1

«Основное новообразование на этом этапе - возникновение индивидуальной психической жизни ребенка, проявляющееся в форме комплекса оживления (общее моторное возбуждение при приближении взрослого; использование крика, плача для привлечения к себе; реакция улыбки)»

Малыш начинает свою жизнь с крика, который в первые дни носит безусловный рефлекторный характер. Плач - это сейчас про все -  выражение страдания, душевного горя. Хочет кушать, сходил в туалет, перегулял и пора спать - все это считывает и удовлетворяет родитель.

Если мама неверно расшифровывает эти сигналы, больше занята собой или в послеродовой депрессии, не стабильна в отношении к ребенку или вообще висит не маленького человека, а свой образ идеального ребенка. Одним словом безусловная со-настройка не происходит.

Ребенок не учится чувствовать себя, часто есть проблемы в контакте со своим телом и потребностями, проблемы с чувством безопасности. Доказано, что комплекс оживления появляется раньше у тех детей, чьи родители не только удовлетворяют витальные потребности ребенка (вовремя кормят, меняют пеленки и т.п.), но и общаются и играют с ним.

Тут ко всему прочему, мы выходим на эмоциональную близость и состояние родителя в этот момент (об этом подробнее поговорим в дальнейшем). 

Чем же этот эмоциональный обмен важен? Казалось бы - просто «посюсюкать, построить глазки, погладить спинку»… 

На самом деле история гораздо глубже. Это попадает в еще одну инетересную тему - тему привязанности.

Привязанность - связь между людьми, которая появляется с первыми близкими людьми, которые заботятся о ребенке. В идеале если этот опыт оказывается "положительным", образуется чувство нужности и безопасности.

Посмотрим для примера три видео.

На мой взгляд, в этом эксперименте очень наглядно показана типичная "нормальная" история. 

Ребенок взаимодействует с миром с помощью родителя. Мама рядом , откликается на меня, идет в контакт - все прекрасно. Я в безопасности, можно исследовать и постигать окружающий мир. Есть поддержка, уверенность, что ты не один. 

Как только родитель отстраняется, эмоционально закрывается - растет тревога. То, что раньше работало - пошатнулось. Предсказуемости и стабильности нет. Надо вернуть любой ценой. Когда ребенку безопасно - он смело может это требовать, бороться за это. Но на это тоже нужны силы.

В этом видео видим следующий этап. 

Для сравнения - дети с хорошо сформированным контактом с родителями и дети с отсутствием безопасной привязанности. 

Посмотрите, как детки осваивают окружающий мир, как проявляют любопытство, исходя из той базы "доверия и принятия" которую они получили или не получили от родителей.

Ну и для самых стойких и интересующихся.

Тут уже детки из детского дома, некоторые прошли через несколько приемных семей, от некоторых отказались сразу после рождения. 

Дети на видео, все с нарушениями привязанности разной степени. Некоторые детки вообще не идут на контакт со взрослыми, даже на уровне взгляда не могут его выдерживать, у некоторых это на стадии легкой формы аутизации и задержек в развитии.

Во второй части видео видна динамика изменений «до и после» проведения с ними терапевтической работы.

Таким образом, безопасность и привязанность дает базу для дальнейшего развития человека. И влияет на то, какие задачи он будет «позакрывать/добирать» в течение своей жизни.

Задача взрослых – научить малыша понимать сначала свое эмоциональное состояние, а затем и состояние окружающих взрослых и детей (Лютова, Монина, 2003)

Что же касается практической работы - в таком возрасте терапия состояния ребенка проводится через работу с родителями. 

Кризис 1,5 лет

Все быстрее происходит интенсивное эмоциональное развитие ребенка. Еще в большей мере важна для него повышенная потребность в эмоциональном признании окружающих, в первую очередь – родителей.

Подражая родителям и близким людям (идентифицируясь с ними), ребенок бессознательно перенимает стиль общения, который становится его натурой. Особенности речевой культуры и эмоциональных проявлений семьи формируют у ребенка тот же тип общения (Мухина, 2003). 

(Это опять таки затравка для нашего дальнейшего блока, что без учета «родительской базы» мы не можем работать с детьми)

Если раньше ребенок был больше завязан на состоянии родителя (в большей степени мамы, так как он еще не отделял себя от нее), то теперь появляется понимание, что я есть. Не только расширяется окружающее пространство, но и сам ребёнок отделяет себя от взрослых. Более осознанным становится восприятие близких людей - папа, мама, бабушка, няня… Приходит понимание, что у всего есть свое название. Что люди и предметы существуют, даже когда их не видно.

В итоге у ребёнка возникают первые акты протеста, когда очень надо вот ту статуэтку, папин телефон, отказ есть кашу - по сути противопоставление себя другим. Когда ребёнку в чём – то отказывают, он кричит, падает на пол, отталкивает от себя взрослого.

Малыш еще не умеет контролировать свои эмоциональные проявления, им движут сиюминутные желания и порывы. Помните, какой механизм мы рассматривали выше - крик - запрос на удовлетворение потребности. И если не дают, что хочешь - надо кричать громче. Оттолкнуть взрослого, укусить, ударить. Его эмоциональные состояния преходящи и неустойчивы. Другого то механизма пока нет, а возможность выражать себя словами еще не догоняет развитие. И это бессилие угнетает. Такие вспышки здесь - реакция на непонимание со стороны взрослых

Еще до кучи в этот момент: 

Вокруг открывается огромный мир, развивается навык ходьбы, а значит этот прекрасный мир можно исследовать! Стучать, ломать, лизать, нюхать, вываливать все из шкафа итд. Мир огромный и нескончаемый. И с одной стороны интересно, а с другой - очень много хаоса.

Потому примерно на втором году жизни развивается любовь к ритуалам. Это связано с тем, что психика активно развивается, еще не так много опоры (знаний об устройстве этого мира), и много тревоги - как в это вписаться.

Поэтому ритуалы они дают опору, структурность мира. Убирают и структурируют окружающий хаос, дают ощущения контроля и предсказуемости. Ритуал сна, еды, одевания. Видели наверное, как дети бегут нажимать кнопку лифта, выходя на прогулку? И часто, если эта закономерность нарушается, может быть истерика - ломается видение ребенка об этом мире. Важно эту структурность и определенность поддержать. Кстати, в этом возрасте замечательный шанс научить ребенка убирать все на свои места - ритуал же). Если мы этот шанс пропускаем - то дальне у нас есть 2 благоприятных периода, когда мы можем этому научить - это кризис 7 лет, когда он идет в школу. Или когда выходит замуж/женится)

Привели на консультацию девочку 2,5 лет, кусается, чуть что не по ее - бросается на пол и истерит, дерется, обзывается.

Часто история кусаний в этом возрасте - от некого бессилия, невозможности объяснить, что ты хочешь. Способ свою злость выразить. Мы уже говорили - норма, когда до этого возраста мама считывает и удовлетворяет потребности ребенка, теперь он вынужден осваивать новый инструментарий, с которым приходится мириться. Ну и плюс встретиться с историей, что все бывает не по его. Ну и исключаем варианты, когда режутся зубы, когда реакция на укус не твердое стоп, а некий обмен энергией, своеобразная игра.

Кризис 3 лет

Возраст 3 года называют возрастом «Я сам». Появляется новые хотелки, которые  не совпадают с желаниями взрослых («Я хочу»).

Эмоции детей трех‑четырех лет очень ярки, но  при этом во многом ситуативны и неустойчивы. Ребенок еще не способен на длительное сочувствие и заботу о других, даже очень любимых людях. (Ты же должен понимать, уже большой!)

И в очередной раз в три года мы приходим к необходимости перестроить отношения с нашим чадом. 

Ребенок начинает отделять себя от своих действий. Поведение взрослых, характер их отношений между собой, способы действий с предметами становятся для ребенка ОБРАЗЦОМ, предметом для подражания и воспроизведения. (И это очередная отсылка к тому, что же транслируем мы нашим детям своим поведением и словами, об этом чуть позже).

О чем это простыми словами - малышу сейчас сложно договариваться. Его основная задача сейчас по природе и психике - обнаруживать свои желания и их реализовывать. Очень важно сейчас сепарироваться от мамы и папы и сформировать опору на самого себя. 

А как это сделать, если я самого себя не знаю? Узнаем мы себя через свои желания и потребности. Соответственно важно научиться для ребенка настаивать на своем. В этом он отделяет себя  и свои решения от решений родителя. Следует своим путем. 

Негативизм и прочие признаки кризиса - отсюда. Пока эта попытка мир прогнуть под себя. (Это основа формирования нашей компетентности и самооценки) И тут же ребенок учится смиряться и принимать правила игры, если взрослые тут устойчивее. Это два важных навыка.

Ну и еще большой пакет событий и новообразований, про который точно тут завязнем рассуждать подробно - завершение декрета мамы, появление младшего ребенка в семье, садик, попытки вписаться в коллектив, появление обязанностей и прав, введение карманных денег итд…

Кризис 7 лет

К 7 годам ребенок уже сформирован, такая готовая маленькая личность. У него уже есть представления о себе, о мире, его законах и способах добиваться своего. По сути все что вложили - уже с ним, уже создало базу. Ну и дальше все сложнее «впихнуть не впихуемое».

Кстати про работу с детьми - до 8-9 (все зависит от конкретного малыша, вилка может сдвигаться) проще скорректировать какие-то сложности чада с помощью родителей. Родители меняют правила «игры» - ребенок реагирует. Это работает, так как пока семья для него - центр его мира. В подростковом возрасте - наоборот, важно отделиться и создать свои связи, от родителей не готов брать, нужны свои люди не из системы.

Одним словом в 7 лет задача в том, что со всем этим багажом пора в социальный мир. Ребенок попадает в среду, где он уже находится не в позиции малыша (так будет, потому что я родитель, вырастешь - делай что хочешь), а с позиции «на равных». Вокруг куча детей со своими семейными нормами и правилами (это кстати то еще испытание устоев на прочность - а что ты сделаешь, если я буду вот так себя вести? Могу же себе позволить, как Ваня) и они воспринимают нашего ребенка на одном уровне, на равных. И вот появляется миллиард задач - как тут себя показать, как тебя примут, с кем хотят дружить, кто круче подтягивается, у кого какой телефон, кому сколько выделили компьютерного времени… Это уже свой отдельный мир. Мир без взрослых. Где все чаще понимаешь, что они о многом даже не узнают. Одним словом начало большого испытания.

В этом возрасте дети все лучше усваивают «язык эмоций» – принятые в обществе формы выражения тончайших оттенков переживаний при помощи взглядов, мимики, жестов, поз, движений, интонаций голоса.

Пропадает непосредственность - между переживанием и поступком вклинивается интеллектуальный момент, т.е. ребёнок хочет что-то показать своим поведением, придумывает себе новый образ, хочет изобразить то, чего нет на самом деле. Тут привет манерность и кривляния. Очень же важно показать себя миру! Очень нужны свидетели моего самовыражения!

Ну а если не получится привлечь это внимание со знаком +, негативное внимание важнее, чем никакого. Каждый ребенок знает, как гарантировано «довести всех до ручки».

«Дети перестают слышать или отрицают ранее не обсуждавшиеся требования взрослых, начинают нарушать привычные правила – прошлый детский образ жизни обесценивается, отрицается и отвергается. Ребёнок пробует взять на себя новые обязанности.»

С одной стороны развивается произвольное поведение, а с другой ребенок учится сам свое поведение регулировать. (Общаться в контексте урока, высидеть 45 минут, в идеале сосредоточиться на занятии итд). В 7 лет он уже многое может и хочет делать сам, но ему еще сложно концентрироваться на том, что не интересно. (И всегда помним красной нитью про гормональную перестройку)

Мы уже говорили выше - с одной стороны появляется свое пространство, где он уже общается на равных. Но есть и вторая сторона медали - при этом вынужден отвечать за себя сам. И если раньше у него не было пространства для этого, не было такого опыта то… Будет сложно. (Как помочь ребенку легче войти в этот период - лежит в блоке 3 лет, который мы тут подробно не рассматриваем).

Школа. Учеба. Новая нагрузка, опыт и ответственность. Самое сложное тут, что все это происходит  в рамках значимого социума, происходит прилюдно. Невольно ударяя по самооценке ребенка, влияя на его «Я-концепцию». Ведь помимо социальных моментов - кто с кем дружит, куда ездит в отпуск, ПРИ ВСЕХ оглашают, что "тут тройка", и английский совсем не знаешь. Тут вдруг понимаешь, что пробежал  100 метровку хуже своих друзей и даже девочки тебя обогнали… 

Этим очень важно для школьника делиться с близкими. Но для этого важно, чтобы в семье тебя слышали, были «на твоей стороне», принимали тебя новым и отдельным. А по опыту общение чаще ограничивается домашними заданиями, Они, по хорошему, должны быть зоной ответственности ребенка, а не пытокой для всей семьи по три часа рассусоливания…

Одним словом кризис 7 лет - про большие внутренние изменения ребёнка при относительно незначительных внешних. Про рождение социального «Я» ребёнка, про взаимоотношения личности ребёнка и окружающих людей.

«Изменения самосознания приводит к переоценке ценностей, к перестройке потребностей и побуждений; появляется обобщенное отношение к самому себе и к окружающим.»

Подростковый кризис

Наверное самое важное, что стоит знать об этом периоде в жизни ребенка - поведение подростка определяется промежуточностью его положения. Конфликт и стресс тем больше - чем больше различия между миром детства и миром взрослых.

Один из важных процессов этого времени - отделение подростка от семьи и отделение семьи от подростка. Часто это звучит как «от рук отбился, одни гулянки и друзья на уме» и правда похоже на хаос -  растущая личность прощупывает свои и чужие границы, активно ищет себя. Стремление к независимости — естественное желание подростка. С одной стороны у него уже вырисовывается некий образ своего «Я», успешно «выпущенный в свет» в процессе социального взаимодействия с друзьями и окружающими людьми, с другой – сложившийся/ устоявшийся отпечаток того, как воспринимает его семья, родители. И тут появляются вопросы - На кого ориентироваться? Как быть собой, со своим внутренним миром и при этом не потерять тех, кто дорог? С одной стороны важно отделиться, а с другой твоя личность сформирована на тех посланиях и установках, которыми живет семья. Причем часто история восприятия своего соответствия этим посланиям искажена. Помним же про идеализацию и категоричность этого периода? 

Поэтому так важно, дать пространство для ошибок - ведь это и есть опыт, основа правильных решений. Сейчас еще родители могут быть рядом, чтобы подстраховать, еще решения не столь глобальны.

Важно дать возможность строить подростку близкие отношения - это дает опору, но так же вызывает много стресса - Действительно ли я искренне интересен людям? Поймут и примут ли меня таким? Что требуется от меня при близких отношениях?

Что касается консультационной работы с подростками - то тут в фокусе несколько важных вещей.

1. Мы с вами говорили, что работа с маленькими детками легче  происходит через изменение поведения  родителей. Что касается истории подростков, тут важно помнить, что у психолога по сути сразу 2 заказчика - родитель, который видит проблему по своему, оплачивает сессии (а значит может в любой момент выдернуть ребенка из терапии, если он станет неудобен, например) и несет юридическую ответственность за своего ребенка.

Со второй стороны сам подросток - переживания которого могут быть далеки от того запроса, что звучит у родителей. И это наш основной клиент, цель работы с которым - помочь ему найти опору внутри себя и быть счастливым, научить «здоровым способом» справляться с тем, что с ним происходит.

2. Сам момент подростковых задач. Сейчас перед ребенком встает куча задач и вопросов - «Кто Я? С кем Я?». Сейчас не актуально история качественной «проработки и самосовершенствования» - это уже ближе годам к 18. Сейчас важно быть принятым, найти «Своих», быть принятым своими сверстниками. Даже за свой счет, потребность в самоуважении это перевешивает. Так же важно найти опору не дома, получить много разного опыта, попробовать на вкус окружающую разную жизнь.

3. И не забываем про гормоны, когда то, что вчера еще воспринималось спокойно попадает на гормональный всплеск, и в свою очередь - бурная взрывная реакция.

Вообще касаясь темы эмоциональности помним  - переживания  становятся глубже, появляются более постоянные чувства, характерна резкая смена настроений и переживаний. Подросток увереннее выражает свои чувства, чем тот же младший школьник. Но он и лучше умеет скрывать ту же тревогу под маской безразличия - да, плевать мне на его мнение, не волнуют оценки. 

«Так, чувствительность к оценке посторонними своей внешности, способностей, умений сочетается у подростков с излишней самонадеянностью и безапелляционными суждениями в отношении окружающих. Сентиментальность порой уживается с поразительной черствостью, болезненная застенчивость – с развязностью, желание быть признанным и оцененным другими – с показной независимостью, борьба с авторитетами, общепринятыми правилами и распространенными идеалами – с обожествлением всеобщих кумиров, а чувственное фантазирование – с сухим мудрствованием (Личко, 1985).»

Если на предыдущих этапах человек что-то не добрал, какие то задачи не решил - в подростковом периоде оно обязательно вылезет наружу. Ну а наглаживаясь на быстрый темп изменений, как физических, так и психологических - дает и вовсе взрывоопасную смесь.

С чем мы приходим к концу первой части статьи?

То есть мы помним, что в базе/теле/образе нашего условного ребенка постоянно живут и решаются фоном разные задачи и процессы. Эти процессы будут влиять на его состояние и определять его поведение, мысли и чувства. (Условно в какой то момент можно легко договориться, а в какой-то вас ждет бурная истерика с полным отсутствием контакта. А это я молчу еще про физиологическую перестройку организма - вспомните тот же взрыв гормонов в подростковом возрасте. Тут же хочется добавить - замените ребенка в этом предложении на взрослого человека и логика сохранится. )

В следующей части поговорим про родительский процессы/личность родителей которые создают пространство для развития нашего малыша. И как оно влияет на его поведение и адаптацию

Конец 1 части