Как видите, в моём кейсе, это бы вряд ли помогло. Сервису, собирающему и агрегирующему данных хватило пересечения в логике: профиль на линкедине->профиль автора во вконтакте->в профиле есть слово «antikiller»->в базе есть почта со словом «antikiller»->это один человек.
Я попробовал разные цвета, разное построение предложений, синонимы к слову «background» — все бестолку.
Сначала удивился — вроде бы недавно генерировал себе именно что котов (правда, не неоновых, а психоделических) с разными фонами, и всё работало. Попробовал воспроизвести, и...
Посмотреть генерации
реально в 50% случаев запрос на белый фон игнорируется, а в остальных - смешивается с чёрным тем или иным образом. Но даже на генерации с абсолютно белым фоном само котообразное чёрное.
Я предположил, что это особенность акцента «neon», тянущего за собой по умолчанию «чёрный фон». Поигрался:
Безотносительно к моему отношению к подобного рода материалам на ресурсе, вы ответили на другие вопросы. Вас спросили "зачем?". Ответы "не запрещено правилами", "пост стал лучше, чем был на другом ресурсе" и "у нас есть и другие подобные статьи" на него не отвечают.
Товарищи маркетологи из Asus, скушайте пенку моей накипи выслушайте мой плач.
Вот нубук N57, который я купил почти десять лет назад: фоточка.
Вот нубук GL502 который я купил пять лет назад: фоточка (он такой грязный, потому что хозяин свинья валяется в чулане со сгоревшей видушкой-моргушкой).
Когда мне понадобился третий нубук, я тоже первым делом смотрел в ваши закрома.
Но вот уже как много лет Asus (большинство остальных производителей, впрочем, тоже, но за Asus обиднее всего) перестал делать в своих ноутбуках нормальные, полноценные клавиатуры.
Какому гению пришло в голову поместить кнопку выключения на место клавиши End (полагаю, эта эпидемия пошла после макбуков; но слизывать тоже надо с умом)? А какому — скукоживать курсорные клавиши до «половинок»? На этом невозможно работать.
Раньше вы могли даже в довольно бюджетные ноуты ставить полноценные клавиатуры, в которых стандартные, общеупотребимые клавиши можно было просто нажать. А сейчас что-то вменяемое появляется только в «игровых» «семнашках», а на всех «пятнашках», даже тех, что заявляются под «создание контента» ставятся какие-то огрызочные, неудобоваримые наборы кнопок, от одного вида которых начинает зудеть под ногтями.
Клавиатуры нормальные запилите, короче, а не недомонитор.
Мне понравился момент, когда к чернокожей астронавтке, томящейся в спартанской обстановке у злых russkies, заходит непонятный дядечка и достав из портфеля водку с завернутой в газетку колбасой, начинает вести с пленницей философскую беседу.
И никак этот эпизод не объясняется (может сыграет в третьем сезоне), но намек о том, кто это был, любитель космонавтики считывает. Этакий привет Сергею Павловичу, которого создатели сериала в этой реальности оставили в живых.
Я не вижу противоречий. Смысл в том, чтобы сразу же дать на запрос отлуп 503 Brain Unavailable, вместо того, чтобы заставлять вопрошающего курить на таймауте.
А если в данный момент моя задача имеет большее значение для успеха проекта, чем вопрос, с которым ко мне обратился коллега?
Тут могут быть очень разные ответы, в зависимости от того, как раскидываются задачи в команде. При каком-то минимальном планировании лид: а) знает, что у него будет задача, загружающая его полностью, и информирует остальных разработчиков; б) знает, что у другого разработчика могут возникнуть вопросы к нему и старается предупредить их заранее.
Если лид не в курсе, кто в команде чем занимается — это уже другая тема.
Ну и вопросы тоже разные могут быть. Вполне может быть, что коллеге нужен не ответ лида, а резиновая уточка; сославшись на занятость, просишь его расписать вопрос подробным письмом, пока тот напишет — сам разберётся. Если нет — у лида будут подробности для понимания, ответить можно в момент, когда текущий контекст засейвлен.
А если коллега решит, что писать письмо дольше и сложнее, чем спросить кого-то ещё — проблема тем более решена. Хотя злоупотреблять таким тоже нельзя, конечно.
Тем, что изменение конфига в репозитории может вести к изменению конфига на сервере (если деплой каким-то образом это не обходит).
А из этого следует, что отдельные разработчики должны внимательно следить за своими локальными конфигами. Это неудобно (локальные и тестовые конфиги не обязаны совпадать с боевыми), и может привести к факапам, вроде одного из описанных.
А ещё конфиги обычно содержат учётные данные. Недоброжелатель, получивший доступ к репозиторию, получает и их, например.
Примерно в описываемые годы я подвизался в местной молодёжной организации. Однажды её руководитель привёл к нам седокудрого дяденьку с рекомендацией, что это вот очень умный учёный, который вас, молодых, сейчас заправит мудростью по самые гланды.
Дяденька представился Эпштейном («Я — как Энштейн, только Эпштейн» — без лишней скромности выдал он), и начал перекачивать мудрость из своей головы в наши головёнки.
Он рассказывал какую-то придуманную им лихую экономическую теорию, полную заумных слов, вроде «минимизация ключевых ставок», «теорема Мытищенца-Сосницкого» и «макрогеографическая мультпликативность». Зачем это нужно нам — было непонятно; уже позже я пришёл к выводу, что руководитель где-то вляпался в этого Эпштейна, и чтобы от него отвязаться, просто перекинул на более послушную аудиторию. И теперь эта аудитория сидела и набухала непонятной мудростью.
В тот момент, когда поток слов ненадолго пересох, Эпштейн попросил задавать ему вопросы. Все стали переглядываться — а чего спрашивать, никто же ничего не понял? Но и молчать было как-то неловко, поэтому я спросил Эпштейна: а почему вы свою очень умную теорию не выложите в интернет, на всеобщее обозрение и изучение?
Лицо Эпштейна скривила гримаса этакого пренебрежительного презрения. «Интернет? Ребята, интернет это развлечение, никогда ничего серьёзного и полезного в нём не будет».
Stan is love, Stan is life.
Хо-хо, теперь я буду просто отвечать рекрутерам ссылкой на эту статью.
Думаю, неформальный тон повествования допускает ироничную подмену родственных понятий для создания юмористического эффекта.
Как видите, в моём кейсе, это бы вряд ли помогло. Сервису, собирающему и агрегирующему данных хватило пересечения в логике: профиль на линкедине->профиль автора во вконтакте->в профиле есть слово «antikiller»->в базе есть почта со словом «antikiller»->это один человек.
А зачем отменять бронь от того, чего, по уверениям этих самых, уже больше ну точно не будет?
Но можно и белый фон, в итоге:
rainbow neon cat, white background
Сначала удивился — вроде бы недавно генерировал себе именно что котов (правда, не неоновых, а психоделических) с разными фонами, и всё работало. Попробовал воспроизвести, и...
Посмотреть генерации
реально в 50% случаев запрос на белый фон игнорируется, а в остальных - смешивается с чёрным тем или иным образом. Но даже на генерации с абсолютно белым фоном само котообразное чёрное.
Я предположил, что это особенность акцента «neon», тянущего за собой по умолчанию «чёрный фон». Поигрался:
Найти белую кошку в светлой комнате
Определённо, есть завязка на «neon», не находите?
я есть груг
3. за штуку, заводящую 1+2 в замкнутый цикл.
Безотносительно к моему отношению к подобного рода материалам на ресурсе, вы ответили на другие вопросы. Вас спросили "зачем?". Ответы "не запрещено правилами", "пост стал лучше, чем был на другом ресурсе" и "у нас есть и другие подобные статьи" на него не отвечают.
#makeunicornpukeagain
Два кошка жена этот патриот и возлюбитель партия!
скушайте пенку моей накипивыслушайте мой плач.Вот нубук N57, который я купил почти десять лет назад: фоточка.
Вот нубук GL502 который я купил пять лет назад: фоточка (он такой грязный, потому что
хозяин свиньяваляется в чулане со сгоревшей видушкой-моргушкой).Когда мне понадобился третий нубук, я тоже первым делом смотрел в ваши закрома.
Но вот уже как много лет Asus (большинство остальных производителей, впрочем, тоже, но за Asus обиднее всего) перестал делать в своих ноутбуках нормальные, полноценные клавиатуры.
Какому гению пришло в голову поместить кнопку выключения на место клавиши End (полагаю, эта эпидемия пошла после макбуков; но слизывать тоже надо с умом)? А какому — скукоживать курсорные клавиши до «половинок»? На этом невозможно работать.
Раньше вы могли даже в довольно бюджетные ноуты ставить полноценные клавиатуры, в которых стандартные, общеупотребимые клавиши можно было просто нажать. А сейчас что-то вменяемое появляется только в «игровых» «семнашках», а на всех «пятнашках», даже тех, что заявляются под «создание контента» ставятся какие-то огрызочные, неудобоваримые наборы кнопок, от одного вида которых начинает зудеть под ногтями.
Клавиатуры нормальные запилите, короче, а не недомонитор.
Мне понравился момент, когда к чернокожей астронавтке, томящейся в спартанской обстановке у злых russkies, заходит непонятный дядечка и достав из портфеля водку с завернутой в газетку колбасой, начинает вести с пленницей философскую беседу.
И никак этот эпизод не объясняется (может сыграет в третьем сезоне), но намек о том, кто это был, любитель космонавтики считывает. Этакий привет Сергею Павловичу, которого создатели сериала в этой реальности оставили в живых.
Тут могут быть очень разные ответы, в зависимости от того, как раскидываются задачи в команде. При каком-то минимальном планировании лид: а) знает, что у него будет задача, загружающая его полностью, и информирует остальных разработчиков; б) знает, что у другого разработчика могут возникнуть вопросы к нему и старается предупредить их заранее.
Если лид не в курсе, кто в команде чем занимается — это уже другая тема.
Ну и вопросы тоже разные могут быть. Вполне может быть, что коллеге нужен не ответ лида, а резиновая уточка; сославшись на занятость, просишь его расписать вопрос подробным письмом, пока тот напишет — сам разберётся. Если нет — у лида будут подробности для понимания, ответить можно в момент, когда текущий контекст засейвлен.
А если коллега решит, что писать письмо дольше и сложнее, чем спросить кого-то ещё — проблема тем более решена. Хотя злоупотреблять таким тоже нельзя, конечно.
А из этого следует, что отдельные разработчики должны внимательно следить за своими локальными конфигами. Это неудобно (локальные и тестовые конфиги не обязаны совпадать с боевыми), и может привести к факапам, вроде одного из описанных.
А ещё конфиги обычно содержат учётные данные. Недоброжелатель, получивший доступ к репозиторию, получает и их, например.
Дяденька представился Эпштейном («Я — как Энштейн, только Эпштейн» — без лишней скромности выдал он), и начал перекачивать мудрость из своей головы в наши головёнки.
Он рассказывал какую-то придуманную им лихую экономическую теорию, полную заумных слов, вроде «минимизация ключевых ставок», «теорема Мытищенца-Сосницкого» и «макрогеографическая мультпликативность». Зачем это нужно нам — было непонятно; уже позже я пришёл к выводу, что руководитель где-то вляпался в этого Эпштейна, и чтобы от него отвязаться, просто перекинул на более послушную аудиторию. И теперь эта аудитория сидела и набухала непонятной мудростью.
В тот момент, когда поток слов ненадолго пересох, Эпштейн попросил задавать ему вопросы. Все стали переглядываться — а чего спрашивать, никто же ничего не понял? Но и молчать было как-то неловко, поэтому я спросил Эпштейна: а почему вы свою очень умную теорию не выложите в интернет, на всеобщее обозрение и изучение?
Лицо Эпштейна скривила гримаса этакого пренебрежительного презрения. «Интернет? Ребята, интернет это развлечение, никогда ничего серьёзного и полезного в нём не будет».
Это правда.
Я, например, любил накастовать какую-нибудь удачу водолеям.