Не совсем это имел ввиду.
И даже совсем не это.
Разница просто принципиальна. Обеды работникам (ну и учредителям, дав им синекуры) можно целиком и полностью списывать на расходы. Эти налоги можно не платить вбелую. Хотя, если целый день торчите в зале — это уже даже не синекура. Нормальная полноценная работа по контролю.
Чтобы было ещё понятнее. Каждый второй читающий это тыжпрограммист. И у каждого второго из них на работе есть бесплатные печеньки. Часто из трёх блюд.
Есть тут хоть один, у кого в зарплатой ведомости есть запись о печеньках, как о доходах получаемых в натуральной форме? И с которых он честно платит НДФЛ. (Описываю Россию, но, в целом, везде так).
Вы всё ещё считаете что говорил о том
работать полностью в белую — убыточно/вредно. Поэтому будут играть в «темного рыцаря» и проводить вчерную, крутить и обманывать. Ради бизнеса и начальства-идиотов.
Или говорю ровно о том, в каких условиях вы обычно работаете/ведёте бизнес?
Ну раз посыпались минусы, как смогу, разжую то, что навалил.
1. Стенка в игровой – воровство авторских прав у Дисней компани.
И да, я знаю, что их легально не приобретали. С компанией со столь свежей историей представители Дисней даже не начинают разговора о правах на своего мышонка.
2. Если вы платите за обеды, вы обязаны включать их в сумму выручки.
Если есть выручка, с неё должны быть заплачены налоги. (Хотя, в Хабаровске может есть шанс быть на другом налоговом режиме).
Ну и получая доходы от кафе (полученные, между прочим, и от того, что вы сначала заплатили налоги, поев в нём!) вы тоже должны уплатить налоги.
При этом вы имеете возможность налоги с поедаемых у себя борщей не платить. Причём не только на основании того, что в отрасли де-факто никто за них не платит, ни работники, ни хозяева. Можно и совершено законно вывести их из-под налогообложения.
Тратить на то, что с точки зрения окружающих совершенно немотивированные и абсолютно ненужные траты – нарываться на то, что они не будут уважать ваше право на ваши деньги. Причём, поставить на ваш машин выхлопной труба большой и громкий с т.з. окружающих может быть вполне оправданно. А заплатить больше, когда вот тут же рядом можно дешевле – неоправданно. На разницу вы бы могли поднять зарплаты, навалить побольше мяса в тарелки, или быть более признательными нужным людям. Да, наконец, просто взять и купить выхлопной труба. Большой и громкий.
Но если вы от своих денег отказываетесь… Ну представьте, как к вашим деньгам относились бы окружающие, если бы каждый день собирали с них по 10 рублей, а потом публично перед ними же сжигали. Или кто-то верит, что окружающие считают, что вы раздаёте им по десятке, просто за спасибо, а сжигаете только кусочек того, что у вас остался?
Пример с 10 рублями, мне, когда-то, молодому и совсем зелёному крокодилу, привёл начальник пожарного инспектора, когда я пришёл к нему со слезницей: не хочу платить в два раза больше, чем соседи, не по чину дерёте.
Это моё лично мнение, но… я уже не раз убеждался, что в нём далеко не одинок. Видя бессмысленно растранжириваемые деньги, их хотят у вас забрать. И в России редко кто считает, что государство сумеет хоть на что-то потратит лучше, целесообразнее, чем он распорядился бы сам.
Видя столь бессмысленные траты средств, к созданию которых они тоже причастны:
У работников руки чешутся, воровать сберечь.
Друзья обидятся, если не дадите им безумной скидки. И уйдут в другое место. Где «у нас всё дорого и невкусно». Зато цена с т.з. этих друзей вполне себе оправданна.
Ну и заявить в налоговой: «я честный человек, и каждый день у себя на кухне пробиваю чек за свой компот, чтобы заплатить вам побольше денег». Неужели и после этого кому-то всё ещё не понятно, что то чувство которое вы будете к себе провоцировать, будет называться отнюдь не уважение?
P.S. В качестве самокритики:.
Трамп, ещё в те времена, когда чёрный президент Америки был ещё только голливудским штампом, имел свой дом где-то в солнечном Флоридстане. И вопреки городскому закону, каждое утречко на своей лужайке подымал флаг США. А вопреки потому, что его флаг был выше, длиннее и шире, чем разрешено. И каждую неделю он платил за избыток своих патриотических чувств штраф. То ли 6000, то ли 12000 долларов.
Хотя не… это история как раз про то, как кто-то мог позволить себе купить труба большой и громкий.
У меня для вас плохая новость.
Нарисовали Мики?
Ой, зря…
Да ещё и опубликовали?
Ой, зря…
Затрите, пока не поздно.
И там, и тут.
Учредители обеды ещё и по КА пробивают?
У меня для вас, похоже, ещё одна новость. И уже не плохая, а похуже. Видев подобную ситуацию изнутри, скажу, что и работники, и проверяющие, да и знакомые, которые будут знакомы с вашей принципиальной позицией, будут держать вас за идиотов. Причём то, что просто за идиотов, это ерунда. Все, не исключая нас с вами, периодически держат друг друга за этих самых. Плохо то, что держат за идиотов, которым не нужны деньги. И чисто ради того, чтобы бедненькие денежки умненьких буратин не утекали в чужие грязные карманы и не липли к чужим потным ладошкам, приходится ради спасения монетосиков самим потеть от страха и пачкаться. Так что потом не стоит удивляться. Может и с первой командой отлично бы сработались, если бы с самого начала не посылали им неправильных сигналов, зачем вы свой ресторан затеяли.
Моё мнение, что в 99% случаев, когда меняют команду и вторая начинает хорошо работать, то это не потому что первая была сплошь из вредителей и проходимцев. Люди, и там, и там, внутри себя те же самые. Просто в первый раз руководители не сумели доступно и сразу объяснить, кто они такие.
Раньше был один ларёчек питер-наци вблизи Болта…
— Одну шаурму, пожалуйста.
— 200.
— Э … а … но у вас тут 100 написано.
— Так это за шаверму, шаурма – 200!
— ? …? А чем они отличаются?
— Ну так московские расценки.
— Тогда одну шаверму.
— 100 рублей, пожалуйста.
Если в вашем эксперименте поставить две банки сгущенки одинаково оформленные, одна под брендом «Глубокое», другая «Волоконовское» какую вы выберете?
1. Это не бренд.
Если марки мне ничего не говорят – это ноунейм.
Бренд, это когда у меня УЖЕ есть какое-то отношение к марке, и, в случае принятия решения, оно вставит своё слово.
2. При том, что Глубокое – может быть ноунеймом для 90% покупателей магазина, и давать только 5% оборота для сливочного масла (или там сгущёнки), большинство тех, кто его выбирает, может связывать с ним сильнейшая взаимная симпатия. Вплоть до того, что если его уберут с полок, значительная часть тех 5% покупателей, для которых оно БРЕНД, часть своих походов в магазин переориентируют в пользу тех заведений, где он есть.
3. Проблема в том, в магазине тысячи позиций, на выбор значимо влияют сотни факторов, объективно всё учесть невозможно. И, плюс, внутренняя, и достаточно хаотичная взаимосвязь. Улучшая одни параметры, неизбежно ухудшаются другие.
Касаясь одного фактора – как правильнее сортировать сгущёнку – сначала по материалу упаковки или бренду? – полагаю, вообще невозможно установить какой способ эффективнее. По сути это вопрос вкусовщины.
Чтобы получить правильное представление, нужно на уровень глубже исследовать: как, скажем, постоянные покупатели «Глубокого» реагируют на его отсутствие в ассортименте? А поскольку покупают сгущенку редко, эффект исследование даст не сразу, эксперименты надо ставить на большой выборке, чистых результатов всё равно получить не удастся. Как учесть передачу «Контрольная закупка» по конкурирующему бренду в предыдущем месяце? Скидки на варенье? И то, что на стеллаже напротив сгущёнки сменилась товарная группа? Эксперимент будет стоить дороже, чем выгода, которую можно будет извлечь из его результатов.
Считаю, что до получения такого, вроде элементарного ответа, как правильнее сортировать сгущёнку в магазине – мы не доживём. А когда будем способны это достоверно предсказывать, то по магазинам, таким способом, как сегодня, ходить уже и не будем. Раньше появятся полки, оптимизирующиеся индивидуально под каждого отдельного покупателя.
Кто не раскрывал ссылку на прекрасную зарисовку уровнем выше – там добрая такая цитатища из «Трое в одной лодке» Джерома.
Выделю из неё один момент:
… не нашёл у себя воспаления коленной чашечки …
Ну, и чего тут у нас смешного?
Высокоморальный, но выхолощенный, беззубый минкультовкий перевод.
Я тоже мучился, не понимал, в чём там прикол. Только в моей книжке было: «вода в колене». А, ведь, судя по всему, юмор в этой фразе должен был быть! Это же самый апофигей мысли!
Повзрослее встретил перевод «родильная горячка» — уже смешно. Но… это какой-то больно прямой, неанглийский юмор.
Оригинал:
the only disease i had not got was housemaid's knee
«Колено горничной».
Возникает, как можно догадаться, преимущественно от работы стоя на коленях.
Болезнь, которой априори не могло быть у джентльмена.
То есть всё подряд, (включая родильную горячку) он у себя заподозрил, но до «колена горничной» классовое чутьё его не опустило.
Избыточно смотреть, чем питаются растения, для рассуждений о том, так ли веганственны вегетарианцы. Достаточно заглянуть внутрь себя.
В нашем кишечнике пропасть микроорганизмов. Все они ЖИВОТНЫЕ. Ну, кроме небольшого количества грибков, и недопереваренных растений.
Они умирают, и часть их останков мы успеваем всосать в себя. Собственно говоря, ради их невинных трупиков мы их в себе и выращиваем.
Наша кишечная фауна (не флора!) производит весь ассортимент аминокислот, жиров, гормонов и прочей хрени, что и высшие животные, и даже намного больше.
Другое дело, что незаменимых аминокислот они производят маловато для нормальной жизни умного, впахивающего, растущего, а тем более беременного человека.
Но именно этим животным, которые как в тюрьме заключены в … вегетарианцах, последние обязаны своей жизнью. Ни одно растительноядное животное не могло бы существовать без симбиоза с теми животными, которые пируют его пищеварительной системе.
У травоядных по сравнению с хищниками длиньшая длинна тонкого кишечника. Плюс супер аппендикс. И обилие кишок обусловлено прежде всего не тем, что сахара, белки и жиры из растений впитываются как-то дольше, чем то же самое из животных, а тем, что надо вырастить в себе побольше зверья, да ещё и успеть переварить и сожрать их вкусненькие трупики.
Всякие хитроумные хомяки и коалы даже по два раза через себя еду пропускают. Один раз как травоядные, а второй раз… как «хищники».
На фоне этого вопрос – чьи там останки всасывают в себя растения – ни с какой точки зрения не стоит внимания.
Да, только что зуб мудрости пролечили.
Оценил, почему так отговаривали. Ни один зуб до этого столько времени от стоматолога не требовал.
Даже я, просто сидеть в кресле — умучился.
Будучи налоговым резидентом РФ?
Надеюсь, вы получили от принимающей стороны расчёт суммы вашего обогащения, и выполнили свою обязанность по уплате с него НДФЛ?
— В отличии от практически всех «сытых» стран, в РФ расходы на переезд, проживание, и вообще обслуживание «вне офиса» собеседуемого, составляют его доход.
Ну, по крайне мере пару лет назад так было, с тех пор, может, хотя и маловероятно, позиция налоговой или судебная практика поменялась.
— По поводу «немного бесплатно поработать, это же немного». Лет до 30 с небольшим я воспринимал такое отношение как должное. Сейчас – резкое неприятие.
Ну и закон однозначен. Работа должна оплачиваться. Не важно, на три секунды нанимаешь, или до «пока смерть не разлучит нас».
У близкой знакомой комплекс непонятно каких заболеваний. Я могу назвать основного «подозреваемого», но не буду, если непременно желаете конкретики, можете считать, что боррелиоз.
Постоянная температура 37 – 37,5, общая слабость. Иногда приступы, когда всё ещё хуже. В организме постоянно воспалительный процесс средней интенсивности. Временами ложно-положительные результаты теста на ВИЧ.
У неё просто нет терапевтического окна, когда бы она могла:
а) безопасно для себя привиться.
б) иметь шанс получить иммунитет по тому, от чего прививается (справедливо не для всех, но для достаточно широкого круга прививок).
В России, спасибо Минздраву, она бы не смогла легально работать в ряде сфер, где требуются обновление прививок, вроде медицины и образования. Причём обязательной является даже такая неоднозначная прививка, как от гриппа. По ней и близко нет 100% гарантии от заболевания, или облегчения протекания болезни. Научная дискуссия вообще на уровне: перевешивают ли положительные эффекты отрицательные.
Как в таких ситуациях выходят в России? Ну, врачи обычно всё понимают, гражданское самосознание и участие берёт вверх над боязнью риска и служебными инструкциями, и рисуют в карте прививку.
В Латвии ни у неё, ни у врачей, ни у окружающих, нет с этим никаких проблем.
— Наливаем в стакан кипящее масло из фритюрницы.
— Запускаем в комнату ребёнка, отбираем мобилку, запрещаем разбивать стакан.
— Достаём из кармана гранату. Бросаем её в стакан.
— Играем стаканом в футбол.
— Накрываем стол до конца. Играем свадьбу.
— Приглашаем жену и любовницу. Привязываем к поясам гантельки на верёвочках. Устраиваем весёлый свадебный конкурс – кто первым попадёт гантельной в стакан.
— Наливаем в стакан метиловой незамерзайки. Не разбился? Ну вот мы и прошли один из тестов, который стакан выдержал.
— Находим подходящий подшипник. Натягиваем в тугую на стакан. Кидаем их в жидкий азот.
— Берём перфоратор и высверливаем дырками имя любимой девушки.
— А теперь то же самое – только лазером. И помощнее.
— Загоняем в вибратор. Прогоняем по всем частотам.
— Используем в качестве изолятора. Хватит 40 киловольт.
— Кидаем стакан в бардачок теслы. Запускаем теслу в космос. Ждём.
— Просто ждём. Если ждать достаточно долго…
— Подходя с чисто философской точки зрения, стакан уже разбит.
— Хотя если по-настоящему абстрагироваться, то стакан не только уже разбит, но и ещё разбит.
— Нельзя наполовину разбить стакан. Или можно?
— Бросаем в стакан чёрную дыру.
— Запускаем в комнату трёх тестировщиков, трёх котов, трёх псов с привязанными к хвостам консервными банками, Киркорова и агил. Выключаем свет.
— Подгоняем танк.
— Осторожно, аккуратно, деликатно, выбрасываем стол в окно.
— Поджигаем стол.
— Ставим стакан в сейф Шредингера.
— Расплавляем стакан, отливаем из него стеклянный хер. Выдаём дураку под расписку его и пару защитных перчаток.
— Отпиливаем у стола все ножки. Тем самым защищаем объект от разбивания в состоянии «стояния на этом столе».
— Стучим по стакану карандашом, по звуку проверяем, а не разбит ли он уже.
— Спорим в пьяной компании, что стакан можно засунуть в … да что там… тут все программисты..., в сраку. При попытке извлечения стакан разбивается. Реальный случай. Я лежал в одной палате с человеком, который пострадал, поводя эксперимент. У него были сломаны нос, нога и челюсть. Так что соблюдайте технику безопасности, если соберётесь повторить.
— Становимся Президентом России. Жмём большую красную кнопку.
— Если не помог предыдущий пункт — отсылаем Креосану.
— Просто засовываем в посылку и посылаем почтой России.
— Засовываем в посылку, платим за объявленную ценность в 100 000р и посылаем почтой.
— Берём стакан на митинг по защите… ну вы меня поняли.
— Обеспечиваем в комнату свободный доступ. Каждую ночь наливаем в стакан 100 грамм водки. Повторяем до ожидаемого эффекта.
— Привязываем к ножке стола ноги секретарши будущего босса. Начинаем кидать в неё замороженные какахи. Или лучше незамороженные. Для чистоты эксперимента.
— Прибиваем стакан гвоздём к столу.
— Забиваем стаканом гвоздь в стол.
— Забиваем столом стакан в гвоздь.
— А у вас ещё есть стаканы? А то меня ещё столько вариантов осталось!
— Отдаём задание на аутсорс.
— Объявляем конкурс на поставку 10 битых стаканов.
— Делаем из стакана секундный маятник. Чтобы… да неважно, что, процесс изготовления так выбесит…
— Подгоняем 1000т пресс. Сбрасываем пресс на стакан.
— Берём две ровные сухие сосновые дощечки. Ставим между ними стакан. Сверху аккуратно ставим слона. Сбрасываем на них пресс.
— Вбиваем в стакан черенок лопаты. Доливаем пива по вкусу.
— Предлагаем просто взять, просто взять и сломать мой богатырский меч о стакан. Если возьмут на работу.
— Устраиваем в комнате просмотр инсталляции. Внезапно объявляем приз в 1000р за лучший перфоманс.
— Закладываем на вертолёте крутой вираж. Стакан соскальзывает со стола. Если не разбивается, делаем мёртвую петлю.
— Наполняем комнату водой. Одеваем акваланг. Ныряем. Обматываем стакан тухлым мясом. Выныриваем. Заныриваем в комнату акулу.
Напомнило. У меня тоже был подобный препод… по начерталке.
Тихий, спокойный, даже застенчивый преподаватель. Не смотря на предупреждения, никто не воспринимал его как главного отчислятора.
Про девяносто процентов экзаменов в своей жизни вообще ничего не вспомню, как проходили, а тут кое-что угнездилось в подкорке.
Тройка, которой даже горжусь.
С первого захода на потоке была одна тройка, две четвёрки, а остальные… ясно что.
Похвастался, теперь к сути.
Был один мутный тип, который не ушёл от стола, а долго-долго, со слезой в голосе, ныл в возникающих паузах: «Ну пожалуйста, поставьте мне четвёрку. Ну поставьте мне четвёрку.». Как говорил Жеглов про Ручечника, и уговорил!
– Хорошо, бери лист, нарисуй мне паровозик в трёх проекциях.
– Вот, начертил!
– Не видишь, я занят, не перебивай, я сам вызову.
Дальнейшее сам я не видел, но со слов свидетелей.
– Нарисовал?
– Да, вот, смотрите!!!
– Какой же это паровозик, у него даже дыма из трубы нету!
Нарисовал ещё, снова завернули. То дым неправильно по трём проекциям разложен, то колёса некруглые. В общем, рисовал-перерисовывал с утра до позднего вечера, со всеми четырьмя группами, что сдавали экзамен. Но преподаватель, вначале раздражённый и суровый, грамотно его мотивировал, и даже, к неистовой злости прочих студентов, ласково намекал, что ещё немного, ещё чуть-чуть, и паровозик будет ну просто на пятёрку.
Наконец, осталось всего несколько студентов, пытающихся натянуть свои двойки на тройки, и наш, уже ободрённый, светящийся счастьем студент.
–Смотрите, тут теперь всё правильно!
– Ну тогда сверни его в трубочку. Да, да. Ну да, сворачивай, сворачивай. Плотнее. Ну?
– Вот, свернул паровоз в трубочку!
– А теперь засунь свой паровозик себе в жопу, и катись на нём отсюда!
Да, есть и такие. Например, некоторые дороги 30-хх годов постройки от Ленинграда к старой финской границе. Но они не столько кривые, сколько с зигзагом. 50-100-150м прямой участок, потом резкий поворот, в среднем на 20-40 градусов.
Подобным «противолодочным» или «противоторпедным» курсом в I — II мировую войну корабли и суда ходили.
1. Там продавец красивая, а у нас баба Маня вышла на подмену...
Макдональдс копнули глубже.
С красивыми девушками болтают больше – следующие покупатели ждут дольше.
С баб Манями болтают дольше – следующие покупатели ждут дольше.
С женщинами вообще…
Мак нанимал в официантки и поварихи только яценосителей!
Зарплаты были чуть пожирнее, но это было так наркотически выгодно, что, естественно, даже запретили законом.
«у вас 1492 (3) письма»? В скобках ставить цифру потенциально важных непрочитанных писем.
Предложение на миллион!
Остается вопрос, что должно входить в потенциально важные письма.
Для меня:
– адреса, на которые я сам когда-либо что-то писал (отвечал).
– адреса, которые я сам включу в список «потенциально важные».
Не менее важен вопрос, что не должно входить с список потенциально важного.
Предложу:
— адреса, которые я сам вычеркнул из списка «возможно важно».
— владельцы почт, не застпамляйте своими «очень важными» рассылками ящики которые у вас открыли.
— не подпускайте искусственный интеллект, чтобы он за меня решал что куда сортировать. Важнейшее качество такого списка — его 100% предсказуемость.
«Внутренний» российский паспорт вообще может не стать недействительным по признаку возраста того, кому он выдан.
Основанием для признания недействительности паспорта является истечение срока, отведенного на обмен документа (в 20 и 45 лет).
Заметим «основанием» — это только признак, по которому нужно принять решение.
Но, скажем, для граждан России, постоянно проживающих за рубежом, это срока вообще нет. И паспорт «до 20 лет» будет действительным хоть до самой смерти (хотя можно по «изменению внешнего вида» признать недействительным).
Сразу скажу, с таким «особенным» паспортом проблем будет выше крыши: и «система не позволяет ввести данные», и дружелюбные господа полицаи, почуявшие возможность срубить палку.
Насколько раз мне приходилось оказывать морально-правовую поддержку по вот таким вот случаям.
Ну и до кучи, ни ты, ни я, ни Сбербанк, ни участковый, не вправе принять решение о признании паспорта недействительным. Это сугубая прерогатива органа, который его выдал.
это… как бал и дуэль.
На балу отношения показывают чуть выше или чуть ниже поднятым краем платья, направлением взгляда, чуть более близким или чуть более дальним расстоянием друг от друга.
Никто на бал ради кипежа не ходит. А если заявился, шансы получить приглашение на следующий бал исчезающе малы.
Сведения о том, кто есть кто, и что скажет Княгиня Марья Алексеевна, порхают как мотыльки в ночном эфире. И посвящённые не всё видят. А страсти под колетами и корсетами кипят ничуть не меньше, чем на ринге.
Вы правы, да, даже кандидатской не защищал.
Но, так уж звёзды сложились, мне не один десяток раз пришлось участвовать в обеспечении кухни защиты. И в прямом, и в переносном смысле. И в той пьянке, что будет после, и в той расстановке действующих лиц, что происходит до. И впечатлений осталось – на мыльный сериал и маленькую тележку.
Положа руку на сердце – вы когда-то хотя бы слышали о ком-то, кто бы пришёл на научную конференцию с целью – «задать им жару», или хотя бы просто протролить других присутствующих?
Когда скандалы изредка и случаются, то главные их участники сами сожалеют об этом в первую очередь.
И тут понимаешь, что это тебе не симпозиум, это — «тусовка».
Симпозиумы – точно такая же тусовка, на которых не создают знания, и… даже не только не собирают знания, но и как раз прямо наоборот.
Симпозиумы — это способ определить, какие взгляды, а ещё точнее, какие точки зрения, могут составить фундамент вот этой самой научной тусовки, а о каких приличия рекомендуют умолчать.
Симпозиумы — это возможность обменяться плюсиками и минусиками в карму.
Разве что для непосвящённых не видно плюсиков, а минусы обычно вообще не всплывают дальше глубоко личного невысказанного мнения.
Нарваться на поток минусиков среди учёных это надо исхитриться. Ну, разве что рассказать на форуме по глобальному потеплению, что вода это тоже несимметричная молекула. Или, когда лауреат премии имени Нобеля, заявляет на конференции неолиберальных экономистов, что нет ни одного корректного, и даже не т.з. экономики, а просто с т.з. логики исследования, почему «бизнес эффективнее государства», это просто религиозное утверждение. Ну или когда генетик, пусть даже и самый известный в мире из всех ныне живущих генетиков, осторожно заявляет, что гены причастны к формированию значимых различий между разными расами не только по цвету кожи и форме носа.
Мне как раз и отрекомендовали в своё время хабр именно так: Вот есть такой сайт у тыжпрограммистов, смешно парадирует научное сообщество. Тем и жутко интересен.
И даже совсем не это.
Разница просто принципиальна. Обеды работникам (ну и учредителям, дав им синекуры) можно целиком и полностью списывать на расходы. Эти налоги можно не платить вбелую. Хотя, если целый день торчите в зале — это уже даже не синекура. Нормальная полноценная работа по контролю.
Чтобы было ещё понятнее. Каждый второй читающий это тыжпрограммист. И у каждого второго из них на работе есть бесплатные печеньки. Часто из трёх блюд.
Есть тут хоть один, у кого в зарплатой ведомости есть запись о печеньках, как о доходах получаемых в натуральной форме? И с которых он честно платит НДФЛ. (Описываю Россию, но, в целом, везде так).
Вы всё ещё считаете что говорил о том
Или говорю ровно о том, в каких условиях вы обычно работаете/ведёте бизнес?
1. Стенка в игровой – воровство авторских прав у Дисней компани.
И да, я знаю, что их легально не приобретали. С компанией со столь свежей историей представители Дисней даже не начинают разговора о правах на своего мышонка.
2. Если вы платите за обеды, вы обязаны включать их в сумму выручки.
Если есть выручка, с неё должны быть заплачены налоги. (Хотя, в Хабаровске может есть шанс быть на другом налоговом режиме).
Ну и получая доходы от кафе (полученные, между прочим, и от того, что вы сначала заплатили налоги, поев в нём!) вы тоже должны уплатить налоги.
При этом вы имеете возможность налоги с поедаемых у себя борщей не платить. Причём не только на основании того, что в отрасли де-факто никто за них не платит, ни работники, ни хозяева. Можно и совершено законно вывести их из-под налогообложения.
Тратить на то, что с точки зрения окружающих совершенно немотивированные и абсолютно ненужные траты – нарываться на то, что они не будут уважать ваше право на ваши деньги. Причём, поставить на ваш машин выхлопной труба большой и громкий с т.з. окружающих может быть вполне оправданно. А заплатить больше, когда вот тут же рядом можно дешевле – неоправданно. На разницу вы бы могли поднять зарплаты, навалить побольше мяса в тарелки, или быть более признательными нужным людям. Да, наконец, просто взять и купить выхлопной труба. Большой и громкий.
Но если вы от своих денег отказываетесь… Ну представьте, как к вашим деньгам относились бы окружающие, если бы каждый день собирали с них по 10 рублей, а потом публично перед ними же сжигали. Или кто-то верит, что окружающие считают, что вы раздаёте им по десятке, просто за спасибо, а сжигаете только кусочек того, что у вас остался?
Пример с 10 рублями, мне, когда-то, молодому и совсем зелёному крокодилу, привёл начальник пожарного инспектора, когда я пришёл к нему со слезницей: не хочу платить в два раза больше, чем соседи, не по чину дерёте.
Это моё лично мнение, но… я уже не раз убеждался, что в нём далеко не одинок. Видя бессмысленно растранжириваемые деньги, их хотят у вас забрать. И в России редко кто считает, что государство сумеет хоть на что-то потратит лучше, целесообразнее, чем он распорядился бы сам.
Видя столь бессмысленные траты средств, к созданию которых они тоже причастны:
У работников руки чешутся,
вороватьсберечь.Друзья обидятся, если не дадите им безумной скидки. И уйдут в другое место. Где «у нас всё дорого и невкусно». Зато цена с т.з. этих друзей вполне себе оправданна.
Ну и заявить в налоговой: «я честный человек, и каждый день у себя на кухне пробиваю чек за свой компот, чтобы заплатить вам побольше денег». Неужели и после этого кому-то всё ещё не понятно, что то чувство которое вы будете к себе провоцировать, будет называться отнюдь не уважение?
P.S. В качестве самокритики:.
Трамп, ещё в те времена, когда чёрный президент Америки был ещё только голливудским штампом, имел свой дом где-то в солнечном Флоридстане. И вопреки городскому закону, каждое утречко на своей лужайке подымал флаг США. А вопреки потому, что его флаг был выше, длиннее и шире, чем разрешено. И каждую неделю он платил за избыток своих патриотических чувств штраф. То ли 6000, то ли 12000 долларов.
Хотя не… это история как раз про то, как кто-то мог позволить себе купить труба большой и громкий.
Нарисовали Мики?
Ой, зря…
Да ещё и опубликовали?
Ой, зря…
Затрите, пока не поздно.
И там, и тут.
Учредители обеды ещё и по КА пробивают?
У меня для вас, похоже, ещё одна новость. И уже не плохая, а похуже. Видев подобную ситуацию изнутри, скажу, что и работники, и проверяющие, да и знакомые, которые будут знакомы с вашей принципиальной позицией, будут держать вас за идиотов. Причём то, что просто за идиотов, это ерунда. Все, не исключая нас с вами, периодически держат друг друга за этих самых. Плохо то, что держат за идиотов, которым не нужны деньги. И чисто ради того, чтобы бедненькие денежки умненьких буратин не утекали в чужие грязные карманы и не липли к чужим потным ладошкам, приходится ради спасения монетосиков самим потеть от страха и пачкаться. Так что потом не стоит удивляться. Может и с первой командой отлично бы сработались, если бы с самого начала не посылали им неправильных сигналов, зачем вы свой ресторан затеяли.
Моё мнение, что в 99% случаев, когда меняют команду и вторая начинает хорошо работать, то это не потому что первая была сплошь из вредителей и проходимцев. Люди, и там, и там, внутри себя те же самые. Просто в первый раз руководители не сумели доступно и сразу объяснить, кто они такие.
— Одну шаурму, пожалуйста.
— 200.
— Э … а … но у вас тут 100 написано.
— Так это за шаверму, шаурма – 200!
— ? …? А чем они отличаются?
— Ну так московские расценки.
— Тогда одну шаверму.
— 100 рублей, пожалуйста.
1. Это не бренд.
Если марки мне ничего не говорят – это ноунейм.
Бренд, это когда у меня УЖЕ есть какое-то отношение к марке, и, в случае принятия решения, оно вставит своё слово.
2. При том, что Глубокое – может быть ноунеймом для 90% покупателей магазина, и давать только 5% оборота для сливочного масла (или там сгущёнки), большинство тех, кто его выбирает, может связывать с ним сильнейшая взаимная симпатия. Вплоть до того, что если его уберут с полок, значительная часть тех 5% покупателей, для которых оно БРЕНД, часть своих походов в магазин переориентируют в пользу тех заведений, где он есть.
3. Проблема в том, в магазине тысячи позиций, на выбор значимо влияют сотни факторов, объективно всё учесть невозможно. И, плюс, внутренняя, и достаточно хаотичная взаимосвязь. Улучшая одни параметры, неизбежно ухудшаются другие.
Касаясь одного фактора – как правильнее сортировать сгущёнку – сначала по материалу упаковки или бренду? – полагаю, вообще невозможно установить какой способ эффективнее. По сути это вопрос вкусовщины.
Чтобы получить правильное представление, нужно на уровень глубже исследовать: как, скажем, постоянные покупатели «Глубокого» реагируют на его отсутствие в ассортименте? А поскольку покупают сгущенку редко, эффект исследование даст не сразу, эксперименты надо ставить на большой выборке, чистых результатов всё равно получить не удастся. Как учесть передачу «Контрольная закупка» по конкурирующему бренду в предыдущем месяце? Скидки на варенье? И то, что на стеллаже напротив сгущёнки сменилась товарная группа? Эксперимент будет стоить дороже, чем выгода, которую можно будет извлечь из его результатов.
Считаю, что до получения такого, вроде элементарного ответа, как правильнее сортировать сгущёнку в магазине – мы не доживём. А когда будем способны это достоверно предсказывать, то по магазинам, таким способом, как сегодня, ходить уже и не будем. Раньше появятся полки, оптимизирующиеся индивидуально под каждого отдельного покупателя.
Что написано с трудом.
Что в час написано,
То в час и позабыто.
А.С., он самый, наш, Пушкин
Выделю из неё один момент:
… не нашёл у себя воспаления коленной чашечки …
Ну, и чего тут у нас смешного?
Высокоморальный, но выхолощенный, беззубый минкультовкий перевод.
Я тоже мучился, не понимал, в чём там прикол. Только в моей книжке было: «вода в колене». А, ведь, судя по всему, юмор в этой фразе должен был быть! Это же самый апофигей мысли!
Повзрослее встретил перевод «родильная горячка» — уже смешно. Но… это какой-то больно прямой, неанглийский юмор.
Оригинал:
the only disease i had not got was housemaid's knee
«Колено горничной».
Возникает, как можно догадаться, преимущественно от работы стоя на коленях.
Болезнь, которой априори не могло быть у джентльмена.
То есть всё подряд, (включая родильную горячку) он у себя заподозрил, но до «колена горничной» классовое чутьё его не опустило.
В нашем кишечнике пропасть микроорганизмов. Все они ЖИВОТНЫЕ. Ну, кроме небольшого количества грибков, и недопереваренных растений.
Они умирают, и часть их останков мы успеваем всосать в себя. Собственно говоря, ради их невинных трупиков мы их в себе и выращиваем.
Наша кишечная фауна (не флора!) производит весь ассортимент аминокислот, жиров, гормонов и прочей хрени, что и высшие животные, и даже намного больше.
Другое дело, что незаменимых аминокислот они производят маловато для нормальной жизни умного, впахивающего, растущего, а тем более беременного человека.
Но именно этим животным, которые как в тюрьме заключены в … вегетарианцах, последние обязаны своей жизнью. Ни одно растительноядное животное не могло бы существовать без симбиоза с теми животными, которые пируют его пищеварительной системе.
У травоядных по сравнению с хищниками длиньшая длинна тонкого кишечника. Плюс супер аппендикс. И обилие кишок обусловлено прежде всего не тем, что сахара, белки и жиры из растений впитываются как-то дольше, чем то же самое из животных, а тем, что надо вырастить в себе побольше зверья, да ещё и успеть переварить и сожрать их вкусненькие трупики.
Всякие хитроумные хомяки и коалы даже по два раза через себя еду пропускают. Один раз как травоядные, а второй раз… как «хищники».
На фоне этого вопрос – чьи там останки всасывают в себя растения – ни с какой точки зрения не стоит внимания.
Оценил, почему так отговаривали. Ни один зуб до этого столько времени от стоматолога не требовал.
Даже я, просто сидеть в кресле — умучился.
Мох не вымрет.
Надеюсь, вы получили от принимающей стороны расчёт суммы вашего обогащения, и выполнили свою обязанность по уплате с него НДФЛ?
— В отличии от практически всех «сытых» стран, в РФ расходы на переезд, проживание, и вообще обслуживание «вне офиса» собеседуемого, составляют его доход.
Ну, по крайне мере пару лет назад так было, с тех пор, может, хотя и маловероятно, позиция налоговой или судебная практика поменялась.
— По поводу «немного бесплатно поработать, это же немного». Лет до 30 с небольшим я воспринимал такое отношение как должное. Сейчас – резкое неприятие.
Ну и закон однозначен. Работа должна оплачиваться. Не важно, на три секунды нанимаешь, или до «пока смерть не разлучит нас».
Постоянная температура 37 – 37,5, общая слабость. Иногда приступы, когда всё ещё хуже. В организме постоянно воспалительный процесс средней интенсивности. Временами ложно-положительные результаты теста на ВИЧ.
У неё просто нет терапевтического окна, когда бы она могла:
а) безопасно для себя привиться.
б) иметь шанс получить иммунитет по тому, от чего прививается (справедливо не для всех, но для достаточно широкого круга прививок).
В России, спасибо Минздраву, она бы не смогла легально работать в ряде сфер, где требуются обновление прививок, вроде медицины и образования. Причём обязательной является даже такая неоднозначная прививка, как от гриппа. По ней и близко нет 100% гарантии от заболевания, или облегчения протекания болезни. Научная дискуссия вообще на уровне: перевешивают ли положительные эффекты отрицательные.
Как в таких ситуациях выходят в России? Ну, врачи обычно всё понимают, гражданское самосознание и участие берёт вверх над боязнью риска и служебными инструкциями, и рисуют в карте прививку.
В Латвии ни у неё, ни у врачей, ни у окружающих, нет с этим никаких проблем.
— Запускаем в комнату ребёнка, отбираем мобилку, запрещаем разбивать стакан.
— Достаём из кармана гранату. Бросаем её в стакан.
— Играем стаканом в футбол.
— Накрываем стол до конца. Играем свадьбу.
— Приглашаем жену и любовницу. Привязываем к поясам гантельки на верёвочках. Устраиваем весёлый свадебный конкурс – кто первым попадёт гантельной в стакан.
— Наливаем в стакан метиловой незамерзайки. Не разбился? Ну вот мы и прошли один из тестов, который стакан выдержал.
— Находим подходящий подшипник. Натягиваем в тугую на стакан. Кидаем их в жидкий азот.
— Берём перфоратор и высверливаем дырками имя любимой девушки.
— А теперь то же самое – только лазером. И помощнее.
— Загоняем в вибратор. Прогоняем по всем частотам.
— Используем в качестве изолятора. Хватит 40 киловольт.
— Кидаем стакан в бардачок теслы. Запускаем теслу в космос. Ждём.
— Просто ждём. Если ждать достаточно долго…
— Подходя с чисто философской точки зрения, стакан уже разбит.
— Хотя если по-настоящему абстрагироваться, то стакан не только уже разбит, но и ещё разбит.
— Нельзя наполовину разбить стакан. Или можно?
— Бросаем в стакан чёрную дыру.
— Запускаем в комнату трёх тестировщиков, трёх котов, трёх псов с привязанными к хвостам консервными банками, Киркорова и агил. Выключаем свет.
— Подгоняем танк.
— Осторожно, аккуратно, деликатно, выбрасываем стол в окно.
— Поджигаем стол.
— Ставим стакан в сейф Шредингера.
— Расплавляем стакан, отливаем из него стеклянный хер. Выдаём дураку под расписку его и пару защитных перчаток.
— Отпиливаем у стола все ножки. Тем самым защищаем объект от разбивания в состоянии «стояния на этом столе».
— Стучим по стакану карандашом, по звуку проверяем, а не разбит ли он уже.
— Спорим в пьяной компании, что стакан можно засунуть в … да что там… тут все программисты..., в сраку. При попытке извлечения стакан разбивается. Реальный случай. Я лежал в одной палате с человеком, который пострадал, поводя эксперимент. У него были сломаны нос, нога и челюсть. Так что соблюдайте технику безопасности, если соберётесь повторить.
— Становимся Президентом России. Жмём большую красную кнопку.
— Если не помог предыдущий пункт — отсылаем Креосану.
— Просто засовываем в посылку и посылаем почтой России.
— Засовываем в посылку, платим за объявленную ценность в 100 000р и посылаем почтой.
— Берём стакан на митинг по защите… ну вы меня поняли.
— Обеспечиваем в комнату свободный доступ. Каждую ночь наливаем в стакан 100 грамм водки. Повторяем до ожидаемого эффекта.
— Привязываем к ножке стола ноги секретарши будущего босса. Начинаем кидать в неё замороженные какахи. Или лучше незамороженные. Для чистоты эксперимента.
— Прибиваем стакан гвоздём к столу.
— Забиваем стаканом гвоздь в стол.
— Забиваем столом стакан в гвоздь.
— А у вас ещё есть стаканы? А то меня ещё столько вариантов осталось!
— Отдаём задание на аутсорс.
— Объявляем конкурс на поставку 10 битых стаканов.
— Делаем из стакана секундный маятник. Чтобы… да неважно, что, процесс изготовления так выбесит…
— Подгоняем 1000т пресс. Сбрасываем пресс на стакан.
— Берём две ровные сухие сосновые дощечки. Ставим между ними стакан. Сверху аккуратно ставим слона. Сбрасываем на них пресс.
— Вбиваем в стакан черенок лопаты. Доливаем пива по вкусу.
— Предлагаем просто взять, просто взять и сломать мой богатырский меч о стакан. Если возьмут на работу.
— Устраиваем в комнате просмотр инсталляции. Внезапно объявляем приз в 1000р за лучший перфоманс.
— Закладываем на вертолёте крутой вираж. Стакан соскальзывает со стола. Если не разбивается, делаем мёртвую петлю.
— Наполняем комнату водой. Одеваем акваланг. Ныряем. Обматываем стакан тухлым мясом. Выныриваем. Заныриваем в комнату акулу.
Тихий, спокойный, даже застенчивый преподаватель. Не смотря на предупреждения, никто не воспринимал его как главного отчислятора.
Про девяносто процентов экзаменов в своей жизни вообще ничего не вспомню, как проходили, а тут кое-что угнездилось в подкорке.
Тройка, которой даже горжусь.
С первого захода на потоке была одна тройка, две четвёрки, а остальные… ясно что.
Похвастался, теперь к сути.
Был один мутный тип, который не ушёл от стола, а долго-долго, со слезой в голосе, ныл в возникающих паузах: «Ну пожалуйста, поставьте мне четвёрку. Ну поставьте мне четвёрку.». Как говорил Жеглов про Ручечника, и уговорил!
– Хорошо, бери лист, нарисуй мне паровозик в трёх проекциях.
– Вот, начертил!
– Не видишь, я занят, не перебивай, я сам вызову.
Дальнейшее сам я не видел, но со слов свидетелей.
– Нарисовал?
– Да, вот, смотрите!!!
– Какой же это паровозик, у него даже дыма из трубы нету!
Нарисовал ещё, снова завернули. То дым неправильно по трём проекциям разложен, то колёса некруглые. В общем, рисовал-перерисовывал с утра до позднего вечера, со всеми четырьмя группами, что сдавали экзамен. Но преподаватель, вначале раздражённый и суровый, грамотно его мотивировал, и даже, к неистовой злости прочих студентов, ласково намекал, что ещё немного, ещё чуть-чуть, и паровозик будет ну просто на пятёрку.
Наконец, осталось всего несколько студентов, пытающихся натянуть свои двойки на тройки, и наш, уже ободрённый, светящийся счастьем студент.
–Смотрите, тут теперь всё правильно!
– Ну тогда сверни его в трубочку. Да, да. Ну да, сворачивай, сворачивай. Плотнее. Ну?
– Вот, свернул паровоз в трубочку!
– А теперь засунь свой паровозик себе в жопу, и катись на нём отсюда!
Подобным «противолодочным» или «противоторпедным» курсом в I — II мировую войну корабли и суда ходили.
Макдональдс копнули глубже.
С красивыми девушками болтают больше – следующие покупатели ждут дольше.
С баб Манями болтают дольше – следующие покупатели ждут дольше.
С женщинами вообще…
Мак нанимал в официантки и поварихи только яценосителей!
Зарплаты были чуть пожирнее, но это было так наркотически выгодно, что, естественно, даже запретили законом.
Предложение на миллион!
Остается вопрос, что должно входить в потенциально важные письма.
Для меня:
– адреса, на которые я сам когда-либо что-то писал (отвечал).
– адреса, которые я сам включу в список «потенциально важные».
Не менее важен вопрос, что не должно входить с список потенциально важного.
Предложу:
— адреса, которые я сам вычеркнул из списка «возможно важно».
— владельцы почт, не застпамляйте своими «очень важными» рассылками ящики которые у вас открыли.
— не подпускайте искусственный интеллект, чтобы он за меня решал что куда сортировать. Важнейшее качество такого списка — его 100% предсказуемость.
Основанием для признания недействительности паспорта является истечение срока, отведенного на обмен документа (в 20 и 45 лет).
Заметим «основанием» — это только признак, по которому нужно принять решение.
Но, скажем, для граждан России, постоянно проживающих за рубежом, это срока вообще нет. И паспорт «до 20 лет» будет действительным хоть до самой смерти (хотя можно по «изменению внешнего вида» признать недействительным).
Сразу скажу, с таким «особенным» паспортом проблем будет выше крыши: и «система не позволяет ввести данные», и дружелюбные господа полицаи, почуявшие возможность срубить палку.
Насколько раз мне приходилось оказывать морально-правовую поддержку по вот таким вот случаям.
Ну и до кучи, ни ты, ни я, ни Сбербанк, ни участковый, не вправе принять решение о признании паспорта недействительным. Это сугубая прерогатива органа, который его выдал.
это… как бал и дуэль.
На балу отношения показывают чуть выше или чуть ниже поднятым краем платья, направлением взгляда, чуть более близким или чуть более дальним расстоянием друг от друга.
Никто на бал ради кипежа не ходит. А если заявился, шансы получить приглашение на следующий бал исчезающе малы.
Сведения о том, кто есть кто, и что скажет Княгиня Марья Алексеевна, порхают как мотыльки в ночном эфире. И посвящённые не всё видят. А страсти под колетами и корсетами кипят ничуть не меньше, чем на ринге.
Вы правы, да, даже кандидатской не защищал.
Но, так уж звёзды сложились, мне не один десяток раз пришлось участвовать в обеспечении кухни защиты. И в прямом, и в переносном смысле. И в той пьянке, что будет после, и в той расстановке действующих лиц, что происходит до. И впечатлений осталось – на мыльный сериал и маленькую тележку.
Положа руку на сердце – вы когда-то хотя бы слышали о ком-то, кто бы пришёл на научную конференцию с целью – «задать им жару», или хотя бы просто протролить других присутствующих?
Когда скандалы изредка и случаются, то главные их участники сами сожалеют об этом в первую очередь.
Симпозиумы – точно такая же тусовка, на которых не создают знания, и… даже не только не собирают знания, но и как раз прямо наоборот.
Симпозиумы — это способ определить, какие взгляды, а ещё точнее, какие точки зрения, могут составить фундамент вот этой самой научной тусовки, а о каких приличия рекомендуют умолчать.
Симпозиумы — это возможность обменяться плюсиками и минусиками в карму.
Разве что для непосвящённых не видно плюсиков, а минусы обычно вообще не всплывают дальше глубоко личного невысказанного мнения.
Нарваться на поток минусиков среди учёных это надо исхитриться. Ну, разве что рассказать на форуме по глобальному потеплению, что вода это тоже несимметричная молекула. Или, когда лауреат премии имени Нобеля, заявляет на конференции неолиберальных экономистов, что нет ни одного корректного, и даже не т.з. экономики, а просто с т.з. логики исследования, почему «бизнес эффективнее государства», это просто религиозное утверждение. Ну или когда генетик, пусть даже и самый известный в мире из всех ныне живущих генетиков, осторожно заявляет, что гены причастны к формированию значимых различий между разными расами не только по цвету кожи и форме носа.
Мне как раз и отрекомендовали в своё время хабр именно так: Вот есть такой сайт у тыжпрограммистов, смешно парадирует научное сообщество. Тем и жутко интересен.