Алкотестер проходится следующим образом: Берём маленькую клизму, чтобы груша полностью помещались в ладони. Когда наклоняемся к алкотестеру, вместо выдоха пшикаем из клизмы воздухом на датчик.
Т.е. достаточно заменить шильдик Хуайвей на, допустим, наклейку, «Российские НаноКвантоТехнологии» и все, можно получать профит? Хм, а это ведь идея! Сколько процентов от суммы тендера нужно заплатить за включение в этот самый реестр российских компьютеров?
Не понимаю, почему Твиттер не подает в суд на Роскомпозор? Ведь сам Твиттер потерял в данном случае определенные деньги от рекламы. Думаю, что любой американский суд с удовольствием наложит штраф на Роскомпозор за упущенную выгоду, плюс судебные издержки, плюс зп корпоративных адвокатов, плюс штраф за шантаж и т.д.
Не надо воевать с отделом закупок. Надо выяснить, чем они мотивированы и попытаться эту мотивацию изменить, поговорив с руководством.
Их зп/премия напрямую зависит от того, сколько они сэкономят на конкретной закупке относительно предварительной спеки. А вот от качества оборудования их зп не зависит. Значит, можно брать б/у аналоги в закопченых после пожара коробках. И вы бы тоже брали б/у аналоги, если в альтернативе стоит получение нулевого бонуса за экономию в конце года.
Измените эту негативную мотивацию отдела закупок и все будет нормально.
Забавно, в начале статьи написано, что работник на трудовом договоре получит 87 руб из ста, а самозанятый все 100р. Вы серьезно? Кто готов платить своему сотруднику на договоре 87р, а чужому самозанятому аналогичной квалификации за аналогичную работу — 100р?
Нил Стивенсон. Падение или Додж в Аду (2кн).
Аплоад сознания, но в стилистике мифов Древней Греции.
Кюнскен Дерек. Квантовый волшебник.
Генетически улучшенный Гомо Квантум Сапиенс вместо того, чтобы постигать своим квантовым мозгом тайны физики, занимается мошенничеством и воровством.
Клоос Марко. Сроки службы.
Теперь ты в армии, сынок! Выходец из гетто завербовался на службу ради того, чтобы попробовать настоящего натурального мяса.
Робинсон Ким Стэнли. Годы риса и соло.
Альтернативка. В средние века вся Европа вымерла от чумы. Следовательно, Китай, Индийские и Арабские княжества заняли ее место.
Окорафор Ннеди. Кто боится смерти.
Не дочитано. Фантастика/фэнтэзи на основе достаточно жесткой африканской действительности. Вероятно, действие происходит в далеком будущем на планете, колонизованной африканскими племенами (или на Земле?). Осколки технологии, магия, межплеменные войны, насилие.
Гамильтон Питер. По ту сторону снов (Хроники паданцев).
Продолжение многотомного сериала про Содружество и Найджела Шелдона.
Вебер Дэвид. Бескомпромиссная Хонор.
Надеюсь, последняя книга в серии. Надоело ждать, пока Хонор раздолбает Солнечную Лигу.
Ну, еще переиздали в новом переводе — «Акселерандо» Чарлза Стросса. Обозвали «Аччелерандо» почему-то.
Недавно botalex говорил, что уже есть несколько десятков доказанных случаев повторного заражения этим коронавирусом уже переболевших им. Т.е. иммунитет, возможно, не приобретается после выздоровления. Это печально, так как вакцину возможно не получится создать.
Нет, все наоборот.
Все результаты труда, которые четко не прописаны в договоре, контракте, ТЗ, приказе или др. документе, принадлежат автору, т.е. работнику, причем независимо от того, в какое время автор их делал и на каком рабочем месте.
Это любой лоер запросто в суде докажет.
Максимум, работодатель может выставить работнику счет за дополнительное использование оборудования на рабочем месте. Но и тут можно пободаться в суде, потребовать смету и снизить цену до адекватного уровня.
Ну все, счастье привалило!
Теперь любой контракт можно отложить или вовсе отменить.
Т.к. в большинстве контрактов прописано, что «Ни одна из Сторон не несет ответственность перед другой Стороной за неисполнение обязательств по настоящему контракту, обусловленное обстоятельствами непреодолимой силы, включая… эпидемии...»
Просто руководитель решил провести очередной эксперимент — насколько повышает эффективность работы программиста второй монитор? Естественно, подчиненный, которого заставили убрать монитор, специально начинает тормозить раза в три-четыре. Результат: после окончания эксперимента монитор возвращают, а довольный руководитель пишет докладную записку наверх — «второй монитор увеличивает производительность труда программистов в три-четыре раза, вот результаты эксперимента, значит, срочно выделите финансы на покупку дополнительных мониторов в наш отдел!».
И не только телефоны, адреса и геопозицию, но также раскрыть общедоступные фото и видео, доходы и расходы (список покупок) для всех граждан. Разумеется, любой человек может по своему желанию отключить телефон, носить черную маску, получать зарплату и покупать товары наличкой или криптой. Никакого прямого наказания за закрытость не должно быть, просто преимущества жизни в «прозрачном мире» будут выше, чем издержки на поддержание анонимности.
Пункт 2 самый важный.
Перед встречей с клиентом нужно обязательно проговорить сценарий общения, чтобы никто не ляпнул чего-нибудь ненужного и был сделан упор на важные для клиента детали. Например, если он в разговоре с менеджером упомянул важность гарантии, то нужно обязательно проговорить, что у нас есть длительный гарантийный срок, большой склад запчастей и специальный инженер, который в случае проблем в кратчайшие сроки приедет и все починит.
Также важно, чтобы менеджеры и инженеры/программисты конструктивно разговаривали с клиентом по его вопросу, а не собачились друг с другом по поводу распределения оплаты и времени работы. Не нужно выносить сор из избы. Клиент хочет решить свою проблему, заплатив свои деньги, а не рассматривать споры сотрудников компании поставщика, которые не могут договорится между собой.
Почему этот Нколосо в СССР не поехал?
В те годы комми активно приглашали к себе на учебу товарищей из африканских стран. Закончил бы наш Нколосо какой-нибудь авиационно-ракетный институт в СССР, приехал бы обратно, сразу получил звание генерала ракетных войск Замбии, большим человеком стал! А там, глядишь, красные подогнали бы военных ништяков средней дальности в подарок братскому народу, чтобы значит, грозить ядреной бомбой всяким белым буржуям-угнетателям из Родезии и ЮАР. Замечательная бы получилась карьера у Нколоса, возможно даже с фейрверком в конце.
Нейромультивит уже год примерно не продается в России.
Как выше заметили, зато продается полностью аналогичный Нейробион.
Теоретически он по рецепту. На практике рецепт никогда не спрашивают.
Ok
Признаю свою ошибку.
Пролетная миссия успешно отработана 1 раз.
Можно начинать сразу с вывода простейшего автомата на орбиту Луны и отсылки фоточек. Но не более. Добавление новых фич к аппарату только раздует стоимость и увеличит разочарование в случае аварии.
Нужно двигаться постепенно, маленькими шажками.
Мне кажется, что сразу планировать пилотируемый полет к Луне в стране, которая не летала дальше геостационарной орбиты — несколько преждевременно. Бежать впереди паровоза чревато катастрофой. Нужно поумерить аппетит, отойти на несколько шагов назад и посмотреть на опыт СССР, с чего они начинали? С пролетных миссий автоматических станций. Вот и России надо с этого начинать. Сначала пролетная миссия. Потом выход на орбиту Луны. Потом посадка зонда на поверхность. Забор и возврат грунта. Луноходы. И только после отработки этих новых для России технологий следует планировать пилотируемые экспедиции. Сначала несколько раз с манекенами для отработки системы жизнеобеспечения. Старт. Выход на траекторию к Луне. Орбита Луны. Посадка. Взлет. Потом так же отрабатываем с живыми людьми. И только после 3-4 успешных экспедиций можно начать мечтать о сборке постоянной орбитальной станции над Луной или посещаемой на поверхности Луны.
Алкотестер проходится следующим образом: Берём маленькую клизму, чтобы груша полностью помещались в ладони. Когда наклоняемся к алкотестеру, вместо выдоха пшикаем из клизмы воздухом на датчик.
Их зп/премия напрямую зависит от того, сколько они сэкономят на конкретной закупке относительно предварительной спеки. А вот от качества оборудования их зп не зависит. Значит, можно брать б/у аналоги в закопченых после пожара коробках. И вы бы тоже брали б/у аналоги, если в альтернативе стоит получение нулевого бонуса за экономию в конце года.
Измените эту негативную мотивацию отдела закупок и все будет нормально.
подниматься в воздухво время посадки подхватываться в воздухе вертолетом.Аплоад сознания, но в стилистике мифов Древней Греции.
Кюнскен Дерек. Квантовый волшебник.
Генетически улучшенный Гомо Квантум Сапиенс вместо того, чтобы постигать своим квантовым мозгом тайны физики, занимается мошенничеством и воровством.
Клоос Марко. Сроки службы.
Теперь ты в армии, сынок! Выходец из гетто завербовался на службу ради того, чтобы попробовать настоящего натурального мяса.
Робинсон Ким Стэнли. Годы риса и соло.
Альтернативка. В средние века вся Европа вымерла от чумы. Следовательно, Китай, Индийские и Арабские княжества заняли ее место.
Окорафор Ннеди. Кто боится смерти.
Не дочитано. Фантастика/фэнтэзи на основе достаточно жесткой африканской действительности. Вероятно, действие происходит в далеком будущем на планете, колонизованной африканскими племенами (или на Земле?). Осколки технологии, магия, межплеменные войны, насилие.
Гамильтон Питер. По ту сторону снов (Хроники паданцев).
Продолжение многотомного сериала про Содружество и Найджела Шелдона.
Вебер Дэвид. Бескомпромиссная Хонор.
Надеюсь, последняя книга в серии. Надоело ждать, пока Хонор раздолбает Солнечную Лигу.
Ну, еще переиздали в новом переводе — «Акселерандо» Чарлза Стросса. Обозвали «Аччелерандо» почему-то.
Все результаты труда, которые четко не прописаны в договоре, контракте, ТЗ, приказе или др. документе, принадлежат автору, т.е. работнику, причем независимо от того, в какое время автор их делал и на каком рабочем месте.
Это любой лоер запросто в суде докажет.
Максимум, работодатель может выставить работнику счет за дополнительное использование оборудования на рабочем месте. Но и тут можно пободаться в суде, потребовать смету и снизить цену до адекватного уровня.
Теперь любой контракт можно отложить или вовсе отменить.
Т.к. в большинстве контрактов прописано, что «Ни одна из Сторон не несет ответственность перед другой Стороной за неисполнение обязательств по настоящему контракту, обусловленное обстоятельствами непреодолимой силы, включая… эпидемии...»
Перед встречей с клиентом нужно обязательно проговорить сценарий общения, чтобы никто не ляпнул чего-нибудь ненужного и был сделан упор на важные для клиента детали. Например, если он в разговоре с менеджером упомянул важность гарантии, то нужно обязательно проговорить, что у нас есть длительный гарантийный срок, большой склад запчастей и специальный инженер, который в случае проблем в кратчайшие сроки приедет и все починит.
Также важно, чтобы менеджеры и инженеры/программисты конструктивно разговаривали с клиентом по его вопросу, а не собачились друг с другом по поводу распределения оплаты и времени работы. Не нужно выносить сор из избы. Клиент хочет решить свою проблему, заплатив свои деньги, а не рассматривать споры сотрудников компании поставщика, которые не могут договорится между собой.
В те годы комми активно приглашали к себе на учебу товарищей из африканских стран. Закончил бы наш Нколосо какой-нибудь авиационно-ракетный институт в СССР, приехал бы обратно, сразу получил звание генерала ракетных войск Замбии, большим человеком стал! А там, глядишь, красные подогнали бы военных ништяков средней дальности в подарок братскому народу, чтобы значит, грозить ядреной бомбой всяким белым буржуям-угнетателям из Родезии и ЮАР. Замечательная бы получилась карьера у Нколоса, возможно даже с фейрверком в конце.
Как выше заметили, зато продается полностью аналогичный Нейробион.
Теоретически он по рецепту. На практике рецепт никогда не спрашивают.
Признаю свою ошибку.
Пролетная миссия успешно отработана 1 раз.
Можно начинать сразу с вывода простейшего автомата на орбиту Луны и отсылки фоточек. Но не более. Добавление новых фич к аппарату только раздует стоимость и увеличит разочарование в случае аварии.
Нужно двигаться постепенно, маленькими шажками.