Однажды три поросенка решили создать стартап.
Поросята были молодые, но очень продвинутые, можно сказать, наглые (сказывался опыт общения с рекрутерскими агенствами, где свежевыпущенных из альмасвинки поросят заманивали на всякие хлебные должности — и в кампомос, и в останкино, и куда только не звали). Но поросята были наслышаны про комбинаты типа свинбоса и люхсвина, где нормальных свиней превращают в сиэмэмайное мясо, и, ознакомившись с ситуацией на рынке, решили, что они ничуть не хуже всяких бринов и мордокниг.
Звали поросят Пох-Пох, Нах-Нах и Наф-Наф. Классику про трех поросят 1.0 они читали, поэтому решили строить стартап вместе, а поделить только акции. Сначала они хотели поделить акции 33-33-33, а будущему инвестору отдать 1%, но, посетив секцию инвестиций на издефе, все же решили, что венчурным волчарам тоже нужно что-то есть, и поделили акции 20-20-20 и 30 (не обошлось без легкой потасовки между Нах-Нахом и Наф-Нафом. Пох-Пох, как всегда, был спокоен по понятной причине, благодаря которой он и получил свое имя).
Закончив с распределением будущих доходов, они купили домен (8д/год) поросятники.ком, хостинг (3д/месяц), поставили туда симиэс(0д), ну и расписали огромный список достоинств их проекта (скопипастенный из статьи с орейли про веб20). И на некоторое время успокоились: Наф-Наф сел просматривать сравнительные анализы достоинств современных внедорожников, Нах-Нах погрузился в ВоВ, а Пох-Пох просматривал свежую свинопорнуху.
Вдруг к ним кто-кто постучался.
— Кто там? — спросил Наф-наф?
— Это я — венчурный инвестор.
— Чего надо?
— Денег хочу дать.
— Много?
— ну так… тыщ 100.
Поросята покатились по полу:
— Ха-ха-ха! Какой же ты венчурный, ты типичный ангел! Вали отседова!
Старый волк (а это был он) потоптался обиженно и ушел.
Поросята тем временем сбегали за пиццей (ес-но, вегетарианской), поставили на хостинг вики (вики-вики! вики-вики! — смешно хрюкал Нах-Нах во время упражнений по тим билдингу), блоги, фотохостинг и персонализейшен (на самом деле они просто стырили пхпешный скрипт из гуглевой песочницы, но выглядело все очень круто). Пох-Пох запостил на форуме свои институтские фотки грязевых игр с Ням-Ням (отличницей по свиноведению, между прочим), и послал по контакт листу, в результате чего в поросятниках зарегалось аж 200 человек. Тых-Пых, когда-то двоешник, а ныне известный журналист, которого Ням-Ням когда-то отвергла, написал статью в журнал «Свинворлд» о новом слове в свинете. Ряд экспертов предрекли бум и оценили капитализацию поросятников.ком в 5 млрд желудей и предрекли рост на 988768.9%. Через 3 дня на поросятниках зарегалось уже 20000 юзеров, и тарифный план пришлось проапгрейдить до 9.99/месяц.
В дверь снова постучали.
— Ребята, это опять я, — Волк, похоже, прочел ряд статей и лучше ознакомился с финансовыми перспективами поросятников.ком.- У меня тут миллионов десять…
— Налом?, — строго уточнил Нах-Нах, — а то ведь…
— Налом, конечно налом, — засуетился волк. — Cвеженькие, только из трубы, даже еще немножко нефтью пахнут…
И работа закипела. Первое дело — это кадры, конечно. Наф-Наф обзванивал своих друзей сисадминов и программеров, Нах-Нах — своих друзей менеджеров и секретарей, а Пох-Пох днями висел на трубке с Ням-Ням, якобы обсуждая невероятную пиар-акцию «Корыто в подарок», а на деле предаваясь грязному ностальгическому роману. Привлеченный экстремальным программированием, модными терминами и бесплатными желудями, народ просто рвался работать в поросятниках.
Волк изредка заглядывал к ним к офис, видел ряды задранных к небу хвостов и, отзваниваясь портфельному инвестору (по слухам, за всем этим стоял некий Медвед), успокаивающе шептал в трубку «прогноз ебитды увеличили… да, триста процентов… я абсолютно уверен»… потом он вешал трубку и подолгу сидел на стульчике в углу, глядя на молодых и розовых поросят, которые то и дело сновали к автомату с бесплатной водой и желудями, хохотали и перекидывались разными дванольными шутками. Все это расстраивало его, поросята выглядели слишком молодыми, слишком непонятными… чтобы успокоиться, он перечитывал статьи в «свинперте» и читал обзоры на кабаноуике… а также смотрел на экран с уверенно направленным вверх графиком посещаемости.
Тем временем поросятники сняли офис класса А в самом центра свинополиса и организовали непрерывную поставку и развертывание новых серверов, а также открыли круглосуточный кампус с бесплатной гималайской водой и чилийскими желудями, которые сервировали разбитные свиноматки.
Старый волк продал свои акции ОАО Медвед-групп. На прощание он долго тряс руки Нах-Наху и остальным, говорил «эх, вот помню у нас в лесу, бывало, пойдешь за дискетами...», а на отходном банкете жутко напился.
В ОАО Медвед-групп были серьезные ребята, которые уже не опускались до посещения офиса поросятников. От них иногда приезжали аудиторы, которые подолгу разговаривали в кабинете с Пох-Похом (который стал вице-президентом по инвестициям) и с серьезными лицами слушали презентации Наф-Нафа, который стал вице-президентом по маркетингу. А Нах-Нах рулил продажами (вроде бы, он продавал рекламу… по крайней мере он так говорил)…
Через год Поросятники.ком вышли на IPO на самой Лондонской ферме. Нах-Нах как сумасшедший летал на своем джете в Лондон и обратно, аудиторы из «СвинДётиХаусСупер» рыли носом под всеми дубами, но все прошло удачно…
Многие из работников, особенно из тех кто начинал еще в первом свинарнике, продали свои опционы и стали миллионерами и задауншифтились в Тамбовскую губернию. Там они нанимали матерых волков водителями и выписывали лучшие французские корма и молодых свинок для обучения своих сыновей-кабанов приличным манерам.
После скандала с молодой свинкой-секретаршей Нах-Нах покинул компанию и перешел работать к поставщикам подпорченных яблок, где часто лично инспектировал процесс надкусывание и воодушевлял молодежь личным примером. Наф-Наф написал книгу «Верная дорога, или Вам Нафиг» и ездил по свинарникам разных стран с миссией доброй воли, а Пох-Пох увлекся дзеном и лично беседовал с даже с самим Далай-Кабаном о смысле жизни. Вот такая история.
Чувствуете, сказка получилась слишком добрая? До сих пор ведь никого не сожрали…
— Автор, кажись, здесь.
А взято там.
Поросята были молодые, но очень продвинутые, можно сказать, наглые (сказывался опыт общения с рекрутерскими агенствами, где свежевыпущенных из альмасвинки поросят заманивали на всякие хлебные должности — и в кампомос, и в останкино, и куда только не звали). Но поросята были наслышаны про комбинаты типа свинбоса и люхсвина, где нормальных свиней превращают в сиэмэмайное мясо, и, ознакомившись с ситуацией на рынке, решили, что они ничуть не хуже всяких бринов и мордокниг.
Звали поросят Пох-Пох, Нах-Нах и Наф-Наф. Классику про трех поросят 1.0 они читали, поэтому решили строить стартап вместе, а поделить только акции. Сначала они хотели поделить акции 33-33-33, а будущему инвестору отдать 1%, но, посетив секцию инвестиций на издефе, все же решили, что венчурным волчарам тоже нужно что-то есть, и поделили акции 20-20-20 и 30 (не обошлось без легкой потасовки между Нах-Нахом и Наф-Нафом. Пох-Пох, как всегда, был спокоен по понятной причине, благодаря которой он и получил свое имя).
Закончив с распределением будущих доходов, они купили домен (8д/год) поросятники.ком, хостинг (3д/месяц), поставили туда симиэс(0д), ну и расписали огромный список достоинств их проекта (скопипастенный из статьи с орейли про веб20). И на некоторое время успокоились: Наф-Наф сел просматривать сравнительные анализы достоинств современных внедорожников, Нах-Нах погрузился в ВоВ, а Пох-Пох просматривал свежую свинопорнуху.
Вдруг к ним кто-кто постучался.
— Кто там? — спросил Наф-наф?
— Это я — венчурный инвестор.
— Чего надо?
— Денег хочу дать.
— Много?
— ну так… тыщ 100.
Поросята покатились по полу:
— Ха-ха-ха! Какой же ты венчурный, ты типичный ангел! Вали отседова!
Старый волк (а это был он) потоптался обиженно и ушел.
Поросята тем временем сбегали за пиццей (ес-но, вегетарианской), поставили на хостинг вики (вики-вики! вики-вики! — смешно хрюкал Нах-Нах во время упражнений по тим билдингу), блоги, фотохостинг и персонализейшен (на самом деле они просто стырили пхпешный скрипт из гуглевой песочницы, но выглядело все очень круто). Пох-Пох запостил на форуме свои институтские фотки грязевых игр с Ням-Ням (отличницей по свиноведению, между прочим), и послал по контакт листу, в результате чего в поросятниках зарегалось аж 200 человек. Тых-Пых, когда-то двоешник, а ныне известный журналист, которого Ням-Ням когда-то отвергла, написал статью в журнал «Свинворлд» о новом слове в свинете. Ряд экспертов предрекли бум и оценили капитализацию поросятников.ком в 5 млрд желудей и предрекли рост на 988768.9%. Через 3 дня на поросятниках зарегалось уже 20000 юзеров, и тарифный план пришлось проапгрейдить до 9.99/месяц.
В дверь снова постучали.
— Ребята, это опять я, — Волк, похоже, прочел ряд статей и лучше ознакомился с финансовыми перспективами поросятников.ком.- У меня тут миллионов десять…
— Налом?, — строго уточнил Нах-Нах, — а то ведь…
— Налом, конечно налом, — засуетился волк. — Cвеженькие, только из трубы, даже еще немножко нефтью пахнут…
И работа закипела. Первое дело — это кадры, конечно. Наф-Наф обзванивал своих друзей сисадминов и программеров, Нах-Нах — своих друзей менеджеров и секретарей, а Пох-Пох днями висел на трубке с Ням-Ням, якобы обсуждая невероятную пиар-акцию «Корыто в подарок», а на деле предаваясь грязному ностальгическому роману. Привлеченный экстремальным программированием, модными терминами и бесплатными желудями, народ просто рвался работать в поросятниках.
Волк изредка заглядывал к ним к офис, видел ряды задранных к небу хвостов и, отзваниваясь портфельному инвестору (по слухам, за всем этим стоял некий Медвед), успокаивающе шептал в трубку «прогноз ебитды увеличили… да, триста процентов… я абсолютно уверен»… потом он вешал трубку и подолгу сидел на стульчике в углу, глядя на молодых и розовых поросят, которые то и дело сновали к автомату с бесплатной водой и желудями, хохотали и перекидывались разными дванольными шутками. Все это расстраивало его, поросята выглядели слишком молодыми, слишком непонятными… чтобы успокоиться, он перечитывал статьи в «свинперте» и читал обзоры на кабаноуике… а также смотрел на экран с уверенно направленным вверх графиком посещаемости.
Тем временем поросятники сняли офис класса А в самом центра свинополиса и организовали непрерывную поставку и развертывание новых серверов, а также открыли круглосуточный кампус с бесплатной гималайской водой и чилийскими желудями, которые сервировали разбитные свиноматки.
Старый волк продал свои акции ОАО Медвед-групп. На прощание он долго тряс руки Нах-Наху и остальным, говорил «эх, вот помню у нас в лесу, бывало, пойдешь за дискетами...», а на отходном банкете жутко напился.
В ОАО Медвед-групп были серьезные ребята, которые уже не опускались до посещения офиса поросятников. От них иногда приезжали аудиторы, которые подолгу разговаривали в кабинете с Пох-Похом (который стал вице-президентом по инвестициям) и с серьезными лицами слушали презентации Наф-Нафа, который стал вице-президентом по маркетингу. А Нах-Нах рулил продажами (вроде бы, он продавал рекламу… по крайней мере он так говорил)…
Через год Поросятники.ком вышли на IPO на самой Лондонской ферме. Нах-Нах как сумасшедший летал на своем джете в Лондон и обратно, аудиторы из «СвинДётиХаусСупер» рыли носом под всеми дубами, но все прошло удачно…
Многие из работников, особенно из тех кто начинал еще в первом свинарнике, продали свои опционы и стали миллионерами и задауншифтились в Тамбовскую губернию. Там они нанимали матерых волков водителями и выписывали лучшие французские корма и молодых свинок для обучения своих сыновей-кабанов приличным манерам.
После скандала с молодой свинкой-секретаршей Нах-Нах покинул компанию и перешел работать к поставщикам подпорченных яблок, где часто лично инспектировал процесс надкусывание и воодушевлял молодежь личным примером. Наф-Наф написал книгу «Верная дорога, или Вам Нафиг» и ездил по свинарникам разных стран с миссией доброй воли, а Пох-Пох увлекся дзеном и лично беседовал с даже с самим Далай-Кабаном о смысле жизни. Вот такая история.
Чувствуете, сказка получилась слишком добрая? До сих пор ведь никого не сожрали…
— Автор, кажись, здесь.
А взято там.