«Сферический Конь» в микросервисах, Тарантино, слежка и высокоградусный HR — треш-истории собеседований от разработчиков

    В прошлой статье «Украденное резюме, человек, который ушел в Кемерово, призыв кандидата и другие истории трэш-собеседований» мы рассказали о 14 странных, противных, смешных и дурацких собеседованиях от разработчиков и HR. По реакции (451 комментарий) поняли, что подобные истории вам интересны. Значит продолжаем. В этой статье мы расскажем о собеседованиях от разработчиков. Их будет примерно 20 — сложно определить точное количество, но это вы уже поймёте сами.

    #1. «Сферический Конь» в микросервисах

    Проходил много собеседований, половина из них была и трешовыми, и комичными. Например, на одном мучили разными паттернами «Банды Четырех», как будто без них нет жизни на Земле, а на другом просили рассказать, что такое SOLID и AСID, и расшифровать каждую букву. При этом про алгоритмы нигде не спрашивали.

    Даже в Яндексе не спрашивали про алгоритмы. Но Яндекс заставлял онлайн решать задачи, что на предварительном собеседовании, что в офисе. Хорошее оставил впечатление Яндекс, вкусно накормили бесплатным обедом.

    Еще в одном месте мы долго спорили о блокировках, хотя я шел разработчиком на PHP. Ну какие блокировки в PHP? Я про них рассказывал с точки зрения семафоров, мьютексов и спин локов, а собеседующий недавно прочитал Фаулера и мыслил категориями шаред и эксклюзив блокировками.

    В целом, почему-то последние два года почти все, с кем я встречался на собеседованиях, озабочены конкурентностью. Как будто это пандемия века — все требуют каких-то решений, не раскрывая самой проблемы. Но я считаю, что к каждой проблеме свой подход и решение. Такое ощущение, что у них какой-то «Сферический Конь» в микросервисах.

    #2. Где Яндекс взял мой телефон?

    За 15 лет работы проходил собеседования всего три раза.

    Первый раз ещё студентом. Запомнились вопросы «Что такое полиморфизм?» и «В какой среде разрабатываете?» После позвонили и сказали что не подхожу так как студент и полный день работать не смогу.

    На второе ходил уже, когда выпустился из ВУЗа. На нём были общие вопросы «. Типа как вам наша компания» и «Кем вы видите себя через год и пять лет». (Здесь я сейчас работаю).

    Последнее собеседование было в Яндекс по Skype. Не знаю, где они взяли мой телефон, но позвонили и предложили пройти. Попросили перевернуть односвязный список — писал код на С в блокноте. Через неделю позвонили и сообщили, что не прошёл но можно попытаться через год. 

    #3. Петь и кодить

    Работал в небольшой фирме, которая пыталась переориентироваться в сферу IT. Компания активно искала программистов для нового (и первого) проекта в области разработки ПО. Так получилось, что в офисе на какое-то время я остался один. Начальник попросил меня провести тестирование для новобранца (тоже Android-разработчик) в течение следующего дня.

    Утром стук в дверь:

    — Да, да, войдите! Открыто!

    Заходит девушка и говорит вся на эмоциях:

    — Здравствуйте! Я так рада! С детства хотела научиться петь! Куда мне можно пройти?

    Пение? Вроде в резюме по вакансии разработчика это не главное. Но ладно, может человек стесняется:

    — А вы на вакансию Android-разработчика?
    — Что? Нет, не понимаю! А это разве не школа?
    — Нет.
    — Ой простите! Я перепутала.

    Смущается и уходит.

    После я вышел из кабинета и посмотрел на табличку, на которую никогда не обращал внимание. Там было написано «Международная школа вокала Голос» Но потом табличку сняли и певцы к нам уже не заходили.

    #4. Саботаж

    Сразу после получения средне-профессионального образования решила устроиться на работу по специальности. Нашла вакансию и отправила резюме.

    Поступает звонок от работодателя, где молодой (по голосу) человек начинает поливать грязью весь коллектив, стараясь убедить меня отказаться от мысли там работать.

    На мою просьбу пригласить меня и оценить именно знания поступил отказ с пояснением: «Я бы своей девушке не порекомендовал здесь работать» Мои просьбы рассматривать меня не как «свою девушку», а как специалиста успехом не увенчались и на собеседование я так и не попала.

    #5. «Региональная» дискриминация?

    В конце девяностых устраивался на работу в IT компанию в Москве. Как было написано в объявлении, прием на конкурсной основе. На собеседовании выяснилось, что конкурсная система это тест, а если проходишь, попадаешь на второй этап — на собеседование.

    Народу толпилось человек 40-50. Зашли в большую аудиторию, написали тест. После теста осталось два человека, включая меня.

    Уже на собеседовании сидел технический специалист и рядом с ним кадровик (скорее всего). Задавали мне вопросы про образование и знание технологий, опыт работы, обсудили технические проблемы проекта и как бы я их решал. Попросили показать диплом и вкладыш с оценками.

    Разговор подходит к концу, технический специалист говорит: все нормально, нужно брать человека. HR роется в своих бумагах, и говорит:

    — Последний вопрос. Где вы прописаны?
    — В Ростовской области.
    — Ну что же вы так! Конкурс вы не прошли.

    #6. Панки, Израиль и серверная, как гауптвахта

    Несколько историй от @Paskin

    1. Лет 10 назад — опаздываю на собеседование, а там из дворика три или четыре входа, над каждым десятка полтора вывесок. У одного из них стоит натуральный панк, с «ирокезом» на голове и следами бурно проведенной ночи на лице. Спрашиваю где здесь NN?

    — Я твой интервьюер, не спеши так — давай покурим.

    2. Собеседую вроде бы адекватного человека — он решает задачу не самым оптимальным путем. Прошу поискать другое решение, а он со словами «Я лучше найду выход отсюда» выбегает из комнаты. Видимо, нашел выход — больше я его не видел.

    3. Девушка собеседовалась сразу после университета. После интервью попросила показать офис. Идем по коридору а там рядом с серверной наш IT-шник разводит кабели внутри большого шкафа, и его сосредоточенное лицо видно через сетку. 

    — А кто это и что он там делает?
    — Плохо работал, пришлось в клетку посадить.

    Девушка изменяется в лице, благодарит и убегает — еще из лифта набирая HR, чтобы снять кандидатуру.

    4. Воздушная тревога в процессе интервью (это Израиль, детка!). Интервьюер кричит «В убежище!» и убегает. Пока я обхожу стол, становятся понятными две вещи:

    • непонятно, в какую сторону он побежал;

    • помещение, где мы разговаривали — тоже убежище.

    5. Приходит приглашение на собеседование по Zoom от какой-то фирмы, при этом они даже не потрудились спросить, а удобно ли мне в это время. Вместо линка на Zoom написано «Мы вам позвоним». Звонят с опозданием на 13 минут, спрашивают я ли это и говорят «Мы тут подумали — вам у нас наверное будет скучно. До свидания, желаем успехов!»

    6. Интервьюер сидит в какой-то убитой комнате с поцарапанным шкафом без одной двери и шмотками, разбросанными по полу. «Извините» — и включает фоном фотографию какого-то навороченного офиса (в Zoom).

    7. Приходит девушка в черной футболке, черных джинсах, черных кроссовках и с черной сумкой. После интервью спрашивает:

    — А на работу всегда в черном ходить надо?
    — А вам кто сказал такую ерунду? 

    И показываю на идущую навстречу коллегу в белой кофточке и джинсах. 

    — Рекрутинговое агентство. У меня прямо камень с души спал, не люблю черное.

    Ее приняли, но оказалось, что нелюбовь к черному выражается в светящихся в темноте шмотках вырвиглазной расцветки. Она потом долго жаловалась что коллеги её избегают, а коллеги объясняли HR, что ее прикид вызывает резь в глазах, утомленных монитором.

    8. Интервью в стартапе, интервьюеры — семейная пара. Спрашивают, что я обычно делаю по выходным:

    — Да как все — друзья, девушки, море.
    — Не как все. Мы, например, по выходным работаем».

    9. Еще одна история на тему стресс-интервью. Ищу работу, увидел объявление, что ищут СТО-партнера в стартап. Звоню, говорю что я обращаюсь по поводу их вакансии. Тетка вроде бы в шутку говорит: 

    — Это не ты обращаешься к нам, а мы тебе первыми позвонили.

    Я машинально:

    — OK, давайте перейдем к делу.

    Тетка уже совсем серьезно выдает, что пока не признаю, что это они мне звонят первыми, продолжить не сможем. Говорю что наше сотрудничество вряд ли сложится и кладу трубку. ТруКоллер показывает имя и фамилию тетки, ищу в интернете — оказывается, она имеет вторую степень по психологии и коммуникациям. 

    #7. Алко-HRD

    Однажды я пришла на собеседование, в алкогольную компанию. Меня встретила директор по персоналу. Мы проговорили 15 минут. Учитывая, что я добиралась до их офиса почти два часа через всю Москву, я была сильно разочарована.

    Поразили два обстоятельства.

    • Меня сразу же предупредили, что каждую пятницу «корпоративная культура» настаивает на дегустации алкогольных напитков вместе с другими сотрудниками. Тут же мне показали эти многочисленные коробки с алкоголем.

    • Сама HR был уже в определенном состоянии, несмотря на то, что до пятницы было еще далеко.

    Больше мы никогда не виделись.

    #8. Клоун-следопыт

    Когда я впервые устраивалась на работу в IT, мой друг посоветовал мне компанию, в которой была открыта вакансия.  Но в это время ё заканчивала университет и каждый день готовилась к ГОСам и защите диплома — свободного времени было очень мало. 

    Один из этапов отбора — тестовое задание. Его нужно было сделать и прислать его по почте, а ответ проверял директор отдела. Но оказалось, что директор был очень странно-требовательным — если не отвечать ему в течение 5 минут, то грозился, что уберёт из списка кандидатов.

    В один из дней я была на экзамене, и когда он закончился, увидела, что у меня куча гневных сообщений с претензиями, что не отвечаю.

    — Я была на ГОСах.
    — Они должны были быть вчера! И вообще, я отследил вашу геопозицию по номеру телефона. Вы были не в университете.

    Как бы убедительно он не держался, после этого я поняла, что все его фразы сплошной розыгрыш. За маской серьезного человека скрывается клоун.

    #9. А ну скажи ещё раз «Что»! Скажи, скажи ещё раз!

    Одно из собеседований вызвало у меня чувство «что это было» с налетом юмора и недоумения.

    Я собеседовалась в крупную иностранную компанию, лидер своего рынка. Прошла все этапы собеседования и попала на финальное — встречу с генеральным. Приехала в офис в назначенное время. Меня проводили в переговорную комнату, сижу жду. 

    Открывается дверь, в кабинет заходит статный мужчина в черном кителе с аксельбантами золотого цвета и с погонами (или с чем-то, что на них похоже). Немая сцена. Мужчина садится напротив и смотрит прямо в глаза. Это продолжалось секунд 30 (мне показалось, что вечность). Потом он заговорил.

    — Вы любите фильмы Тарантино?
    — Да (в замешательстве).
    — Какой нравится?
    — «Криминальное чтиво». «Город грехов» тоже нормальный, но там не только он режиссер.
    — Спасибо, мы вам позвоним.

    На всё про всё ушло 4 минуты. Вышла в полном замешательстве — ради этого я прошла все этапы? Но не успела дойти до метро, как раздался звонок, и я услышала, что принята. Что это было я так и не поняла, но душевней и мудрее руководителя у меня ещё не было

    №10. Что С, что 1С — какая разница?

    Истории от @maxkomp.

    Я тут уже рассказывал эту страшную историю, но не страшно повториться.

    Дело было лет пятнадцать назад. Я тогда неспешно подыскивал работу, для чего поместил резюме на «широко известный в узких кругах» сайт. Через пару дней позвонили из одного кадрового агентства и пригласили на собеседование — как бы вакансия программиста в крупную фармацевтическую компанию.

    Пришел, сначала пообщался с девушкой из отдела кадров, а потом она позвала «технического специалиста». Это оказалась серьезная строгая дама, которая начала задавать вопросы из области бухгалтерии (в которой я разбираюсь, как свинья в апельсинах). Точнее, все вопросы были исключительно по программе 1С.

    Я предположил, что они там что-то перепутали:

    — Может вам программист 1С нужен? Если так, то с ним я никогда не работал.

    «Технический специалист» очень удивилась.

    — А зачем же вы в резюме написали, что у вас опыт работы в этой области?
    — А где ж это в моём резюме такое написано?

    А мне на полном серьезе достают распечатанную бумажку с моим резюме, и показывают пальцем в то место, где было написано про языки С и С++…

    Я понимаю, многие путают флору с фауной, ВВП с ВНП, крейцкопф с штангенциркулем. Ну а в этом кадровом агентстве ни один сотрудник не видел разницы между С и 1С. Ну вот дикие и отсталые люди, что с них взять? А что уж там в действительности требовалось заказчику — так и осталось для меня тайной.

    Подписывайтесь на Телеграм-канал headz, где мы публикуем свежие статьи, делимся интересными вакансиями в IT и рассказываем интересное из мира рекрутинга. Регистрируйтесь в headz.io, если хотите найти работу в IT-сфере быстро.

    Комментарии 5

      +5
      Искал тут недавно работу весной, выписывал себе кейсы.

      Первый кейс — предложение серой зарплаты.

      С таким я вообще никогда не сталкивался и был уверен, что в сфере IT так никто не делает.

      Когда я спросил, а каким образом вы переводите серую зарплату удаленщикам (а я — он), мне сказали, что процесс уже давно налажен — реальную зарплату выдают два раза в месяц в офисе и может приехать ваш друг в Москве или родственник и получить ее, а там уже перекинуть на вашу карточку, как вам удобнее вы сами договоритесь.

      --=--

      Второй кейс, это когда у меня было собеседование сразу с директором минуя эйчаров и тех.специалистов. Директор оказался очень милым дядечкой, много смеялся, рассказывал про себя и то, как он круто съездил на рыбалку, сетовал на погоду и природу, клял карантин на все лады. Задал мне ровно один вопрос про мое имя вначале. Пообщались час, попрощались, а потом он не перезвонил.

      --=--

      В одну компанию меня собеседовали на позицию технического лида. И собеседование совершенно адекватное, мне понравилось, им я вроде тоже понравился, оффер уже практически был у меня в руках. И вот он действительно приходит, но на позицию стажера с зарплатой в десять раз меньше ожидаемой.

      Я подумал, ну мало ли, ошиблись почтой, забыли поменять значения по умолчанию в шаблоне оффера, ну всякое короче бывает, пишу им с вопросом.

      И тут оказывается, что все так и задумано.

      Опуская ненужные подробности, сразу к сути. Они считают, что так как мне придется вначале вникать в проект, понимать что-куда, задавать вопросы, то поначалу я не буду приносить пользу как лид команды, поскольку буду новичком. Вот они мне и платят как новичку. А когда-нибудь потом будет пересмотр зарплаты вплоть до той позиции, куда я претендую, если я пройду внутреннее тестирование.

      Интересно, что это мне говорил не эйчар даже, а глава разработки, который меня и собеседовал. Он себя приводил в пример — мол перейду в новую команду, мне там в кодовую базу вникать, к новым соглашениям оформления привыкать, документацию изучать, очевидно, что я буду не главой разработки, с чего бы им мне платить много?

      --=--

      Четвертый кейс.

      Сначала поговорил с эйчаром, вроде все нормально, поговорил аж с тремя техническими специалистами за один созвон — тоже все хорошо. Присылают мне оффер, все прекрасно. И тут звонит мне эйчар и говорит, что мол, пока вы не подписали оффер, есть пару незначительных нюансов, о которых вы должны знать заранее.

      Прямо так и сказал «незначительные нюансы».

      Говорит, дело в том, что по правилам нашей компании удаленным работникам нужно на компьютер установить систему автоматического снятия и отправки скриншотов, которая должна работать все время, что я работаю, а так же поставить программу записывающую видео работающего меня, которая так же должна работать все это время, что и я.

      --=--

      Пятый кейс.

      В одной фирме была HR, которая после успешного прохождения технического интервью сказала «что-то у меня такое ощущение, что ты хочешь к нам устроиться, чтобы переждать карантин», а на мое «почему?» она ответила: «я бы сама так и сделала».
        +3
        1)
        Пришел на собес в Рога и копыта. А там местный босс рассказывает мне историю:
        — Мы наняли программиста. Год назад. Он нас через месяц кинул и пропал.
        — Ну ээээ, это типа плохо.
        — Мы искали, искали. Нового. Наняли. Он нас кинул через месяц и пропал.
        — Что за…
        — В общем третий тоже нас кинул.
        — И пропал?
        — И пропал.
        — Вы знаете, я пожалуй пойду. Ну что бы не кидать вас через месяц и всё такое.
        — Ах вот вы какой! Сразу нас кидаете!!!

        2)
        Прихожу на собес в продуктовый финтек.
        — У нас такая крутая компания, такая крутая компания. У нас у каждого разраба на столе по два монитора и по два компа.
        — Офигеть. (Это лет 15 назад было — тогда два моника было в новинку).
        После найма оказалось, что по два монитора и два компа там внезапно получилось после того, как менеджмент разосрался с командой и половина команды скоротечно свалила, основав конкурирующую фирму. Оставшиеся захапали себе оборудование ушедших.

        3)
        Пришел на собес. Там мальчик-зайчик садится напротив за стол, выкладывает на стол ноут и начинает тыкать кнопки. При этом все время приговаривает:
        — Что-то я не могу найти ваше резюме. (Тыкает кнопки, гладит тачпад) Нет резюме вашего!
        — Вы нам присылали резюме? (Яростно тыкает кнопки)
        — Наверное потерялось резюме! (Рыскает по экрану глазами вправо-влево, тыкает кнопки)
        — У вас нет ли распечатанного варианта с собой?
        При этом за спиной у этого чудака стоит на соседнем столе моник с глянцевым экраном и я вижу в нем отражение экрана ноутбука. На ноутбуке загрузилась винда и видно окно для ввода пароля, который имерек безуспешно пытается брутфорсить.

        4)
        Откликаюсь на вакансию, опубликованную на сайте конторы Рога и копыта. Договариваюсь заехать на разговор. Заезжаю.
        Выясняется, что
        — Рога и копыта на самом деле называются Рогарио Копыториус Интернешнл.
        — Описание вакансии слегка не соответствует фактическому положению вещей, но там по мелочи — списал на тупость HR.
        — Всё устроено сильно круче, чем можно ожидать после просмотра сайта компании.
        — Однако номер офиса не совпадает с тем, который указан на сайте. А в том офисе, который указан на сайте, находится совсем другая компания.
        Оказалось, что с момента публикации вакансии прошло полгода. За это время контора смогла:
        — Сделать MVP
        — Найти инвестора и нескольких покупателей
        — Подсадить покупателей на продукт и начать успешно доить
        — Расшириться, реорганизоваться и переименоваться
        — Переехать в более просторный офис в том же безнес-центре
        — И поле всего этого смогла фатально разосраться со своим админом, который когда-то сбацал им сайт, зарегал на себя домен, захостил сайт на тазике с линуксом у себя под кроватью а потом на что-то там обиделся сильно, хлопнул дверью и пропал.
        Так что они теперь доживают на птичьих правах на старом домене и на прошлогоднем сайте. И что теперь делать они не знают. И никто не знает.
          0

          Частая ситуация: стучится рекрутёр, уговаривает посмотреть вакансию "нужен программист, чтобы программы писать", уговаривает резюме отправить, чтоб посмотрели, уговаривает на собес прийти. Прихожу, а там первый вопрос после"как добрались?" такой (чаще от директора) "почему вы хотите у нас работать, что заинтересовало в вакансии и на сайте компании?".


          Пару раз было типа такого: вакансия сеньора, прихожу а там "вообще мы CTO ищем, возьмём вас лидом на испыталку три месяца, если справитесь — будете CTO и получите желаемую ЗП"

            0
            капец, вспомнился формат bash.org двадцатилетней давности
              0
              _7. Приходит девушка в черной футболке, черных джинсах, черных кроссовках и с черной сумкой. После интервью спрашивает:

              — А на работу всегда в черном ходить надо?
              — А вам кто сказал такую ерунду?

              И показываю на идущую навстречу коллегу в белой кофточке и джинсах.

              — Рекрутинговое агентство. У меня прямо камень с души спал, не люблю черное.

              Ее приняли, но оказалось, что нелюбовь к черному выражается в светящихся в темноте шмотках вырвиглазной расцветки. Она потом долго жаловалась что коллеги её избегают, а коллеги объясняли HR, что ее прикид вызывает резь в глазах, утомленных монитором.

              было в прошлой части. 8 и 9 тоже
              p.s. нашел — https://habr.com/ru/company/headzio/blog/519590/#comment_22084024

              Только полноправные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

              Самое читаемое