Одиночество убивает людей со средним и низким IQ


    Фото: Max Pixel

    Многие современные люди стремятся поскорее уехать от родителей и жить отдельно. Но мало кто оценивает риски от здоровья, которыми грозит социальная изоляция. С каждым годом растёт количество людей, живущих в одиночестве, без партнёра и семьи. Хуже того, многие даже работают из дома, сводя к минимуму общение с другими людьми. За последние годы проведено много научных исследований, которые показывают реальную опасность такого образа жизни.

    По американской статистике, за последние 30 лет количество людей старше 45 лет, живущих в одиночестве, выросло почти в два раза: с 20% до 35% респондентов. Например, в выборке 45-49 лет одиноких людей и вовсе 43%.

    Среди молодёжи как будто наблюдается обратная тенденция: всё больше молодых парней и девушек продолжают жить с родителями. Это может быть связано с экономическими трудностями и ростом безработицы среди молодёжи. Некоторые современные парни и девушки не видят причины, чтобы трудиться каждый день, если и так можно тусоваться и играть в компьютерные игры, оставаясь с родителями и иногда подрабатывая. Как ни странно, такое «иждивенческое» поведение может спасти и их жизни, и жизни их родителей, у которых гораздо выше риск остаться в одиночестве. С другой стороны, такой образ жизни уменьшает вероятность найти партнёра, что опять же повышает риск остаться в одиночестве в зрелом возрасте и в старости.

    Для одиноких людей риск смертности возрастает примерно настолько же, насколько от курения табака — самого убийственного из «легальных наркотиков», который уносит сотни тысяч жизней ежегодно.

    По сравнению с ожирением (лишним весом) одиночество представляет вдвое больший риск для жизни. Другими словами, страдающий ожирением женатый мужчина почти наверняка проживёт дольше, чем нормальный спортивный, но холостой мужчина.

    Социальная изоляция сразу ухудшает состояние здоровья. Как и понижение социального статуса, одиночество сразу ухудшает состояние иммунной системы и повышает риск воспалений. Это прямой путь к артриту, диабету типа II и сердечно-сосудистым заболеваниям. Риск инсульта возрастает на 32%.

    Для одиноких пожилых людей риск преждевременной смерти возрастает в два раза. Жизнь в одиночестве ухудшает сон, ускоряет когнитивную деградацию.

    Судя по всему, механизм ухудшения здоровья и повышения смертности у одиноких людей точно такой же, как и у людей с низким социальным статусом. Причина — в увеличении хронического стресса (см. исследование уровня гормонов стресса у одиноких людей). Другими словами, если вы испытываете удовольствие от одинокой жизни, то такого риска нет, и вреда для здоровья не должно быть никакого. Ключевым фактором является именно уровень стресса. Если стресс повышается в семейной жизни с детьми, то уже жена и дети станут фактором риска, а не одиночество.

    Человек — социальное существо, поэтому для большинства людей вполне естественно жить с партнёром и активно общаться с сородичами. Если человек оказывается в одиночестве и социальной изоляции (по причине низкого положения в обществе или по другим причинам) — естественно, это должно привести к повышению стресса. Исследования обезьян показали, что таких «опущенных» обезьян обижают сородичи, к ним чаще домогаются более высокие по статусу самцы и т.д.

    В современном обществе источники стресса не такие, как в группах обезьян, но основные правила социального поведения мало изменились. Как и обезьяны, люди по-прежнему предпочитают активно общаться с «племенем» и повышать своё положение в группе. Оставшиеся без партнёра люди занимаются самоедством и говорят себе: «Если бы я был лучшим человеком, то не был бы одинок». Из-за такого отношения увеличивается уровень стресса и возникают риски здоровья. Вероятно, подобное отношение к одиночеству является общепринятым. Но если поставить целью избавиться от стрессов и рисков для здоровья, то нужно тренировать обратное отношение. Вероятно, говорить себе: «Только успешные люди могут счастливо жить в одиночестве» или что-то подобное. Конечно, при этом нужно искренне верить в сказанное и гордиться одиночеством. В конце концов, учёные доказали, что людям с высоким IQ не нужно много друзей для счастья.

    Чем выше интеллект человека, тем меньшее влияние на уровень счастья оказывает количество друзей и социальных связей. Более того, наблюдается даже отрицательная корреляция. То есть исключительно интеллектуально развитому человеку — чем меньше социального общения, тем лучше для него. Исследование показало, что умные люди реально чувствуют себя хуже, если много общаются с родственниками и друзьями.

    Казалось бы, интернет и социальные сети должны уменьшать чувство одиночества, но научные исследования показывают, что это не так. Ситуация скорее обратная. Исследование пользователей Facebook показало, что количество времени, проведённого в социальной сети, прямо коррелирует с ухудшением самочувствия и ощущением одиночества. Чем больше человек проводит в социальных сетях — тем более одиноким он себя чувствует, и наоборот. Недавние исследования показывают реальный положительный эффект на самочувствие, если отказаться от социальных сетей на некоторое время. Хотя таких опытов ещё не проводили, но можно предположить, что полный долгосрочный отказ от социальных сетей может оказать более устойчивый долговременный эффект в улучшении самочувствия.

    То же самое может происходить в большом обществе малознакомых людей. В такой большой толпе человек всё равно будет чувствовать себя в социальной изоляции, точно как в социальной сети. Даже в густо населённых городах люди ощущают себя хуже, чем в менее населённых. То есть количество друзей и знакомых не так важно, как «качество» общения.

    Учитывая все проведённые исследования, можно придти к выводу, что одиночество действительно убивает людей (как пишут на пачках сигарет «Курение убивает»). Но в отличие от курения, здесь эффект избирателен по интеллекту. То есть социальная изоляция более вредна для людей с обычным и низким IQ. Специалисты советуют таким людям специально тренировать общение, в том числе с соседями.

    За своим социальным общением следует следить, как за артериальным давлением. Проверять ежедневно, вести здоровый образ жизни и делать упражнения.
    Поддержать автора
    Поделиться публикацией

    Комментарии 124

      +5
      В корне не согласен. Изоляция лучшее средство от современного социума. Он, социум, скорее вредит, имхо.
        +13
        Ну все же не стоит обобщать на весь социум, да и свое окружение человек строит сам, как бы пафосно это не звучало.
          +1

          Многие не могут по разным причинам поменять окружение.

            +1
            По-каким? Какие же такие непреодолимые обстоятельства мешают его поменять? Я соглашусь там если в качестве окружения имеется ввиду жена(муж) и дети, хотя опять же жену(мужа), каждый выбирает сам. И поверьте мне даже самое плохое окружение можно поменять самому, просто попытавшись либо изменить самих людей, либо попробовать найти проблемы в себе.
              +3

              Людей вы врят ли поменяете, особенно если им уже за 30

                0
                Да блин по «таким», вот у вас когда основные друзья появились? В универе?
                  0
                  В школе, в институте, на работе, в интернете. Примерно равномерно. Общаюсь в основном с теми, с кем познакомился уже когда работал. Школьных и институтстких друзей помню, но, за отсутствием общих интересов, лишний раз не беспокою.
                +1
                Сильно в этом сомневаюсь. Если отбросить людей имеющих заметные нарушения психики приводящие к социальной дезадаптации и т.д. то проблем поменять свое окружение нет.
                В общем интересно: о каких людях и ситуациях говорите вы?
                  0
                  Человек за свою жизнь может быть знаком со многими людьми, но это количество не очень велико. Тесно общается (кроме клиентов) ещё с меньшим количеством. Если выделить на каждого человека хотя бы по часу или двадцать минут в день (а ведь ещё есть работа, а потом ты уставший), то получается, каждый человек уже более или менее нашёл свой круг общения.Почему вдруг кто-то должен поменять своё расписание и начать уделять больше времени тебе, а не своим предыдущим знакомым?
                    +2
                    Как то вы все переиначили. То что вы описываете, это скорее взгляд с позиции человека который хочет приобрести нового знакомого, друга в лице человека который «уже более менее нашедшего свой круг общения и сильно занят» и терпит в этих начинаниях неудачу. Либо взгляд со стороны «нашедшего свой круг и занятого» и, что самое главное — не имеющего желания этот круг поменять. Мы вернулись к тому с чего все начиналось: поменять свой круг общения человеку может помешать только отсутствие такового желания.
                    Занятость на работе — извините, это фикция. Да, это может прозвучать как ванильная мотивирующая цитата из соцсети, но это действительно факт — если человек хочет, то найдет время и на новые знакомства и на все остальное.
                      0
                      Мы вернулись к тому с чего все начиналось: поменять свой круг общения человеку может помешать только отсутствие такового желания.

                      О чём я и говорил. В чём причина того, что по вашему желанию другой человек поменяет своё расписание? Заставить, убедить, подкупить? Стать ценнее? В чём разница — общаться со старым окружением или выбрать вас?
                        0
                        Да все равно у вас странный подход, вы рассматриваете крайность потому что, рассматриваемый вами человек «Y», готовый «тратить время и силы» на новые знакомства, либо — заинтересован одним конкретным лицом «X» у которого нет времени и желания, либо — живет в среде людей где все подобны «X», что невозможно в принципе.
                        Очевидно, что формирование и определенная, скажем так, ротация новых людей, т.е. новые знакомства, а вместе с ними и новая информация, увлечения и т.д. происходят в среде людей типа «Y».
                        Возможно по вашем представлениям людей типа «Y» крайне мало, но это не так.
                        Соответственно и ответ на ваш вопрос очень простой: нашего гипотетического человека выберут «вместо» старого окружения просто потому что он — «новый».
                          0
                          Что же это за тип У такой? Социальные «путаны»? Нет, конечно, я знаю людей, у которых по 2000 и более «френдов», но, думаю, это не тот тип знакомств, который мы имеем ввиду. Скорее, нас интересует старый добрый способ встреч вживую. Вот я занял ваш канал на некоторое время, я что-то спрашиваю, вы отвечаете, тем самым забираю ваше время и возможность общаться с кем-то другим. Но какова вероятность, что вы либо я поедем друг к другу в город в гости и будем ходить вместе на шашлыки вместо тех людей, с кем ходили обычно?
                            0
                            Вы упустили мысль. Всё начиналось с утверждения, что иногда лучше никакого круга общения, чем тот, что есть, потому что он категорически не устраивает, а поменять его «невозможно».
                            Изоляция лучшее средство от современного социума. Он, социум, скорее вредит, имхо. Многие не могут по разным причинам поменять окружение.

                            Тут не шло и речи о заведении тысяч новых френдов тогда, когда у васуже есть хорошие друзья, с которыми вы регулярно ездите на шашлыки.
                              0
                              Я и не говорил о тысячах, это был контрпример. Речь хотя бы об одном. Возможно, я X, а вы — Y. И нам, Иксам, нужно искать таких же свободных Иксов, но вблизи их может и не быть, а мы не мобильны, мы привязаны к жилью, к работе. Поменять жильё может не каждый. Поменять работу многим мешает недостаток квалификации и отсутствие подушки.
                              Сложно находить друзей, когда нет особого опыта за всю жизнь в их нахождении, не было успешных кейсов. И иногда это по большей части везение, когда судьба сталкивает вместе нужных людей со схожими интересами или темпераментом, увлечениями. А везёт нечасто.
                                0
                                IQ как раз и помогает выстроить простую и действенную стратегию. Надо только чётко знать, чего хочешь, думать, какой тип людей может тебе это дать, какие у них интересы, где их искать и как их привлечь. Да, это серьёзная исследовательская работа. Но это экономит ваше время и силы за счёт общения с «неправильными» людьми или без результата. Хотя вам может понадобиться несколько попыток с корректировкой.

                                И да, нужно каждый раз внутренне меняться, потому что «старый» вы этому типу людей были не нужны, и что-то в ситуации должно переломиться. Например, надо начать читать другие книги, или заняться спортом, или разведением тропических лягушек, или начать помогать ближайшему детдому в выходные. В общем, если не можете сменить место жизни и работы, смените хоть что-нибудь.
                              0
                              Вы вводите некорректную переменную — «вероятность», но очевидно что процесс смены круга общения — это не случайность, не проведение, не судьба. Смена круга общения это некая работа, действия, которые, как уже верно заметил ниже Rikkitik — некая исследовательская работа. Но главное что требуется от человека — это желание. Если желания нет у одной из сторон — вероятность, разумеется, нулевая. Но в этом случае та сторона у которой это желание есть — просто обращается к иному источнику, конкретному человеку, допустим, в рамках данного сайта, либо иного ресурса.

                              К слову о «путанах». Смешно, но я знал не мало людей который говорили про себя, буквально — «я cоциопутана» (в оригинале несколько грубее). Нет, это не люди у которых «френды» это количество подписчиков в соц. сетях, это буквально десятки людей с которыми общаются в живую, ходят на шашлыки, в гости и т.д. Между этими десятками людей «социопутаны» плавают «подпитываясь» чем-то новым то у одного, то у другого, и да, все это на фоне отнюдь не средней занятости по работе, и нет, общение не сводится к обсуждению погоды, люди ведут вполне обстоятельные беседы, открывают что-то новое и меняются сами в этом потоке «нового». То есть опять таки — это лишь вопрос желания, хочется этого «нового» или нет.
                                0
                                А почему собственно общение тут на канале чем-то хуже?
                                Только вот с низким IQ на хабре делать нечего — быстро наберёшь -100 в корму.
                                  0
                                  быстро наберёшь -100 в корму.

                                  Какое восхитительное иносказание!
                            0
                            Да, это может прозвучать как ванильная мотивирующая цитата из соцсети, но это действительно факт — если человек хочет, то найдет время и на новые знакомства и на все остальное.

                            Если человек хочет, и при этом хочет больше, чем остальные вещи.

                            Я, теоретически, был бы не против прокачать социальные навыки и всё такое, но есть ряд вещей, которые я хочу больше того.
                              +1
                              Из реальной переписки. К сожалению, таких людей очень много:
                              — Моя жизнь скучна. Не хватает драйва.
                              — Почему?
                              — Вот хочется что-то такого, что изменило бы мою жизнь.
                              — А почему ты ждёшь, а не действуешь?
                              — Так работы полно! Некогда!
                              — Тогда и не жди ничего.
                              — Почему?
                              — Ты сама против каких-либо изменений в своей жизни. Ты не впускаешь их в свою жизнь. Возможно, это страх или лень. Вот только твой мир никогда не изменится без твоего активного участия.
                                0
                                Вот здесь неправильно:
                                — А почему ты ждёшь, а не действуешь?
                                — Так работы полно! Некогда!


                                Если у человека есть, над чем работать, значит, он уже действует. Но на все аспекты действий не напасёшься.
                                  0
                                  Можно рассматривать это утрированно: «Я не делаю это потому, что не хочу, а говорю — чтобы пожалели».

                                  — Как не получить ненужного результата?
                                  — Не надо действовать!


                                  Сейчас очень часто задаюсь вопросом перед тем, как что-то сделать: чего я хочу получить от выполнения той или иной задачи. Если понимаю, что ничего — не делаю. Так высвобождаю время на более нужные дела.
                        +1
                        В тюрьме сидите? Другого подходящего варианта просто нет.
                      +1
                      Эм, очень категорично. Каждый человек сам выбирает своё окружение. Люди разные бывают и когда концентрируешься на негативе, получаемом от них, то социум действительно противен. Но можно делать наоборот и поддерживать позитив в людях своим поведением — тогда социум будет прекрасен
                      +20
                      Уехал с города в село и второй год живу сам. Нет соседей слева, нет соседей справа, спереди много километров полей, сзади ближайшие соседи только через метров 150. Конечно это не совсем далеое место. Интернет есть, газ есть, маршрутки ходят и дорогу чистят :)
                      Но вот уже втрой год мне никто не мешает. Никакого шума постороннего, можно посмотреть на млечный путь. Можно в два часа ночи работать электроинструментом и при этом никому не мешать.
                      При этом шашлыки не по праздникам а когда захотел — вышел в сад, развел костер и нажарил. И воздух чистый.
                      С тех пор как преехал я перестал болеть — уже два года ниодной болезни и даже простуды. Настроение всегда хорошее и похудел на целых 30 кг практически не меняя свой рацион. Проехать 100км на велике это запросто.

                      Недавно ночевал в панельном доме — ужас, стук, шум. Слушал что соседи смотрели по телеку. Отошел я уже от такого.
                        +9

                        Не надо путать одиночество в физическом смысле (т е уединение) и в социальном. Очень похоже что первое скорее полезно чем вредно, в отличие от второго

                          +9
                          Ну так одиночество одиночеству рознь. Если вы одиноки потому, что с вами не хотят общаться (или вы сами хотите, но боитесь наладить общение с людьми), то это вам на пользу не пойдёт. Если вы одиноки наоборот, потому, что вы устали от общения с людьми, то вам одиночество, можно сказать, прописано доктором.
                          Я, прожив всё детство, отрочество и юность в проходной комнате небольшой квартирки, был на седьмом небе от счастья, когда оказался наконец один в четырех стенах. И сейчас, спустя много лет, для того, чтобы не испытывать грусти, нуждаюсь только в компьютере и/или столе с инструментами.
                            0
                            И я так же. Конечно жил в отдельной комнате в квартире, но потом 9 лет жил в общаге пока учился. Еле сдал диплом так как уже не хотел его ехать защищать :)
                            Сейчас хватает компютера, инструментов всяких и все. И еще кот с собакой живет.
                              0
                              Забавно, я сейчас переехал в таунхаус, так практически каждый вечер с друзьями встречаюсь. Иначе скучно. Может, конечно, я просто тупой.
                              Несколько месяцев делил его с другом — вот это вообще лучший вариант. На следующий год тоже пара друзей собираются ко мне на месяц-другой заселиться.
                                0
                                По-моему, это абсолютно нормально и правильно. Вам же это не в тягость. :) Ко мне тоже знакомые и друзья иногда приезжают, чтобы подышать свежим воздухом.

                                Тауны рассматривал значительно раньше, но понял, что такой вариант — не моё. Слишком кучно получается, да и земля нужна (антенны надо же где-то растягивать).
                                0
                                Прям как я написал. Тоже проходная комната в типичной хрущёвке, и уже 15 лет полный кайф от своей однушки. Если раньше отношения с родителями были несколько натянутые, то после переезда всё совершенно замечательно.
                                +1
                                Всё же это уединение, а не одиночество. В целом, стремлюсь к тому же. Земля уже есть, постепенно возделываются, собираюсь с силами и финансами для постройки дома для круглогодичного проживания. Интернет мобильный есть, через год-два придёт и оптика (уже думаем над этим).

                                Мне повезло, что живу в панельной хрущёвке, где шумоизоляция не самая плохая (вспоминаю самарский новострой, где было слышно, как через подъезд чихает мужчина), и то часто ощущаю, что город — не лучшее место для жизни, по крайней мере для меня. Я никогда не был тусовочным человеком. Мне не нужны кинотеатры, супермаркеты и кафе. Прекрасно ощущаю и вижу, что дальше мне это вряд ли будет нужно. Мне нужна тишина, свежий воздух и физический труд на свежем воздухе (хроническая заложенность проходит там за пару дней).

                                Социальной изоляции при этом нет, даже наоборот — больше открыт для общения: забора нет, все друг друга видят, общаются, помогают. Стал ли я счастливее? Да! Дистрессовая нагрузка уменьшилась на порядок.
                                  0

                                  Плюсую стократно, соглашаюсь с тем, что города и их высотки существуют, как контейнеры для рабочей массы. Лучшее место для жизни все же личный дом. It, по моему мнению, не должно зависить от географии

                                    0
                                    и даже простуды
                                    Неудивительно, людей-то рядом нет, чтоб заразу от них подхватить.
                                    Хотя если выезжаете за продуктами в магазин…
                                    +7
                                    Другими словами, страдающий ожирением женатый мужчина почти наверняка проживёт дольше, чем нормальный спортивный, но холостой мужчина.
                                    Очень интересное натягивание статистики на реальность. Причину смерти, видимо, так и указывают — «одиночество»
                                      +2
                                      Как и курение. Много заключений «умер от курения» видели? :) Но ведь считают же, что столько народу мрет из за него, родимого.
                                        0
                                        Только стоит учитывать именно влияние фактора — если человека сбила машина, то его срок жизни очень маловероятно будет связан с курением (за исключением «пошел через дорогу в ларек за сигаретами»). И выборку довольно легко сделать репрезентативной (как минимум -нее), чтобы оценивать именно влияние курения на срок жизни

                                        А как оценивать влияние социального одиночества — для меня тайна. Ну вот умер человек от рака. Одиночество повлияло? Сильнее или слабее того факта, что он под стремянкой ходил? Кто знает-то
                                          +1
                                          Если упрощенно, то строится цепочка — курение -> нагрузка на ССС и влияние компонентов дыма на организм (помимо сердца и сосудов) -> повышенный износ ССС и клеточные изменения -> инсульты, инфаркты и омар легких скорее всего вызваны курением. Не факт, но скорее всего.
                                          Одиночество ведет к стрессовому состоянию, причем постоянному, а оно через похожую цепочку может являться причиной смерти. Не факт, но скорее всего.
                                          Одиночество — не единственный стрессовый фактор, хотя и значительный. Как и курение — не единственный способ затащить в легкие всякой вредности на постоянной основе.
                                          Так что вполне себе причина смерти, на мой взгляд, тем более с ремаркой статьи «если тебе одному ништяк, то дальше можешь не читать».
                                        +5
                                        Не стоит путать причину и следствие, умирают не от того что курят, а от последствий в организме причиной которых является курение. Так и с социальным одиночеством.
                                          +2
                                          Как только кто-нибудь укажет, какие причины в организме вызывает социальное одиночество, а не просто корреляцию, то можно будет сказать: «социальное одиночество убивает». Почему убивает курение — в принципе, понятно. А почему убивает социальное одиночество?
                                            +1
                                            Я конечно не эксперт, но думаю, тут скорее возникают не физические, а психологические причины, как следствие человек либо замыкается, либо начинает строить иллюзии. В итоге это ведет к проблемам с психикой, в лучшем случае это обыкновенная депрессия (ну или что-то подобное), в худшем либо психологическое расстройство, вплоть до шизофрении, мании какой-либо или расслоение личность. И как следствие это либо отражается на физическом здоровье человека и приводит к смерти или же что чаще — суицид.
                                            Да и не стоит забывать, что современные поколения все более и более «нежные», не все конечно, но учитывая количество всяких депрессивных сообществ или тех же музыкальных групп, их все больше.
                                            Хотя лично по мне это все от безделья, раньше когда почти весь день проводили на улице или на спортплощадке, да даже в секции, такого не было(по крайней мере не столько).
                                              +1
                                              Необходимо каждый случай рассматривать отдельно. Психические расстройства часто не на пустом месте возникают. на их проявление (предрасположенность к психологическим расстройствам есть у каждого человека, вот только набор у каждого свой) влияют множество факторов, идущих из самого детства: отношение родителей, образованность, склад характера (особенно мнительность); наличие хронических соматических заболеваний, усугубляющих мнительность и приводящие к развитию фобий; самооценка и отождествление себя в обществе, а также события и сильный стресс, травмирующие психику.

                                              О современных поколениях не стал бы говорить, как о чём-то более «нежном». Я подозреваю, что это субъективная оценка, которая с годами лишь усиливается, что выражается «в наше время такого не было». По крайней мере, мне не встречались исследования о том, что психика современной молодёжи сильно (на порядок) отличается от того, что было в моё время (двадцать лет назад). И в мою юность были неформалы и суициды, только про них говорилось меньше.

                                              В трудах Эрика Берна можно найти гипотезу о том, что человек проживает определённый сценарий в жизни, состоящий из определённых точек, которые он обязан пройти, а вот на последней он ломается либо перед ней, испытывая страх неизвестности, либо после её прохождения.

                                              Достаточно простой пример: «школа, институт, карьера-семья, дети, выросли дети». А дальше? Жизнь прожита, цели достигнуты (или нет), социальные задачи выполнены? Вот и жизнь прошла. А возраст — ещё и пятидесяти нет. Человек начинает «закисать» от того, что больше нет цели и смысла жить. В русской литературе нередко наталкивался на описание героев повестей, которые уходили в отставку и через месяц-другой умирали — от того, что не могли найти себе применение. К сожалению, и в современном мире это не является особой редкостью.

                                              Человек без любимой работы, жены или без возможности делать, что он делал всегда, начинает чувствовать себя пустым и не нужным. Ему это нужно либо чем-то другим компенсировать, либо в его мозгу запускается программа саморазрушения, и если есть возможность уйти в «своё одиночество», при её отсутствии, боязни — помогают различные стимуляторы в виде психотропных веществ (чаще алкоголь, как самое доступное). «Нет цели — нет жизни» — как бы страшно это не звучало, но это так. ИМХО.

                                              Поэтому не могу не разделить вашу точку зрения о том, что социализация и объединение людей какой-либо целью благоприятно влияет на последующую жизнь, открывая новые горизонты для дальнейшего развития в тех направлениях, которые раньше ему не были доступны.
                                                0
                                                Достаточно простой пример: «школа, институт, карьера-семья, дети, выросли дети». А дальше?

                                                Завидую. У меня «а дальше» появилось после второго пункта.

                                                В младшей-средней школе я об этом не думал, в старшей основная цель с дедлайном — поступление в вуз, без дедлайна — писать код. Нравилось и нравится мне код писать.

                                                В вузе основная цель с дедлайном ­— закончить вуз. По мере достижения этой цели как-то начало появляться понимание, что иных целей у меня и нет толком, писать код — толку и смысла нет, для научной работы я глупый, в расслабленном ботанье математики тоже смысла нет.

                                                Поэтому вуз я два с половиной года как закончил, имею офигенную работу, на которую хочется ходить (ну, разве что, был месяцок, когда был конфликт один, тогда не хотелось, да), имею хобби (писать код и всякий околоматан), но цели и смысла нет. И что делать, непонятно.

                                                Пока для себя решил ботать матан, авось, стану менее глупым и получится сделать что-то разумное-доброе-вечное-научное. Но это всё равно давит.
                                                  0
                                                  Знаете, я тут нашёл свой дневник, в котором писал лет двадцать назад о том, что со мной происходило в жизни, а также размышления, или даже сказать, мечты о будущем. Так вот — я отклонился от намеченной программы ещё в девятом классе и честно скажу, что ни о чём не жалею. Так как тогда никто не мог предположить, что мир так сильно изменится за десять лет.
                                                    +1
                                                    Похожая петрушка.
                                                    Думаю, подобная картина очень у многих, у кого родители «советской закалки». Основные цели какие были — хорошо учиться, поступить в институт, устроиться на работу. И родители очень сильно переживали и всячески способствовали этому.
                                                    Вот только, мало того, что я не смог пройти по «проторенной дорожке» становления, которую мне прочили родители — я лажал в школе, я не окончил институт (очень жалею сейчас, но пока ещё не поздно, может на дистанционке за ум возьмусь), однако, у меня хорошая работа и неплохой опыт, я уверен в том, что смогу заработать на кусок хлеба почти в любые времена.

                                                    И вот забавная тема — столько переживаний было о том, что являлось САМЫМ ГЛАВНЫМ, но мало того, что достижение этой цели было «неправильным» по мнению родителей — так и достигнув её я не почувствовал ничего, лишь «и это все?» и «а зачем мне это?» И чего? Что дальше то?
                                                      0
                                                      И вот забавная тема — столько переживаний было о том, что являлось САМЫМ ГЛАВНЫМ, но мало того, что достижение этой цели было «неправильным» по мнению родителей — так и достигнув её я не почувствовал ничего, лишь «и это все?» И чего? Что дальше то?


                                                      Ваши иллюзии исчезли после достижения. Вот и всё. :) Чтобы не разочаровываться — не питайте иллюзий и не идите чужим путём. Вашего счастья на этом пути нет.

                                                      очень жалею сейчас, но пока ещё не поздно, может на дистанционке за ум возьмусь

                                                      Мой вам совет: учитесь полезным вещам, а не просто знаниям. Они обуславливают потребность к дальнейшему обучению. К примеру, часть лета занимался плотницкими делами, сразу появилась потребность в сопромате и геометрии, которые подзабылись за двадцать лет. Для себя открыл много нового и интересного, чтобы и пол не барабанил и крыша не плясала.
                                                        0
                                                        Ну, я в итоге доволен тем, что пошёл в вуз (хотя на почве выбора вуза было много конфликтов с одним из родителей, родитель не очень одобрял Физтех).

                                                        Я мог пойти работать и писать код сразу после школы, предложения были, но в силу разных причин выбрал дальнейшее обучение. И в ходе этого обучения как-то в голове появилась мысль, что программирование само по себе — не то, чем я смогу гордиться через 20-30-40 лет, не то, что даст повод мне сказать, что я жизнь прожил не зря.
                                                        +1
                                                        Меня после расставания спасла работа — без нее я бы реально умер в свои 23 года.
                                                        А теперь, после глубокого самоанализа я переосмыслил фразу «жить не для кого-то, а только для себя». И, как ни странно, поперло: вес лишний сбросил, мышц подкачал, гардероб обновил, радикально улучшил качество жизни, апнул навык кулинарии и пересмотрел кучу видео на ютубе о тонкостях глажки рубашек.

                                                        Когда мне кто-то говорит, что это не разумно, для меня звенит своеобразный вызов. Вот буквально на днях купил машину такую, какую никто в своем уме тут в заснеженной Сибири не берет. И теперь мне светят не иллюзорные проблемы. Старый хозяин так и сказал «она особенная, ее нужно любить». И да, это будет малость сумасшествием, но жизнь приобретает драйв.

                                                        Правда да, девушку найти все же надо бы. Только вот где — это загадка. Ибо кажется порой, что еще со школы «разбирают всех».
                                                          0
                                                          Меня после расставания спасла работа — без нее я бы реально умер в свои 23 года.

                                                          О да. Самая лучшая сессия в моей жизни была после того, как я расстался с девушкой.

                                                          Правда да, девушку найти все же надо бы. Только вот где — это загадка. Ибо кажется порой, что еще со школы «разбирают всех».

                                                          Вероятно, это когнитивное искажение из-за круга общения с существенным гендерным перекосом.
                                                    0

                                                    Вам же в статье написали, что социальное одиночество это это прямой путь к артриту, диабету итд. Я думаю речь идет о психосоматике.

                                                      +1
                                                      В приведенных исследованиях написано про корреляцию. А она (корреляция) не обязательно означает причинно-следственную связь, так что мой вопрос все еще в силе
                                                    0
                                                    Не стоит путать причину и следствие, у курения тоже есть причина
                                                    Ну и так далее, пока не замкнется
                                                    0
                                                    Самое забавное, что я читал это, доедая биг-тейсти с кофе и планировал потом перекурить. Согласно этой «статистике» я должен склеить ласты сразу после того как доем.
                                                    +1
                                                    Сдается мне, американские ученые опять перепутали причину и следствие.
                                                      +6
                                                      Отсюда вывод: хочешь жить — повышай IQ.
                                                        0
                                                        IQ повысить, насколько знаю, невозможно, а вот искать и открывать новое в жизни — вполне возможно! :)
                                                        • НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
                                                            0
                                                            Вы ещё скажите, списыванием.
                                                            Тут уже где-то мелькала чудная история про ребят, которые проходили тест вдвоём, и теперь их уровнем надо считать эту цифру, так как они «победили систему» и показали «настоящий русский интеллект».
                                                            • НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
                                                                0
                                                                Заучивают задания тестов Айзенка, видимо, те же люди, что и таблицу для определения остроты зрения: чисто, чтоб перед врачом было не стыдно.
                                                                Кстати, тесты есть разные.

                                                                В статье речь не о цифрах, которые формальность, а о реальном уровне интеллекта. Умнее человек, заучивая задания, не станет (кстати, в идеале ответы он вообще никогда не должен видеть), и обходиться без социума это его тоже не научит, если склонности нет.
                                                                  0
                                                                  IQ — это численный результат одноименного теста. Т.е. это некая шкала, которая позволяет примерно оценивать уровень интеллекта, но сама по себе эта шкала не является численной оценкой интеллекта.
                                                                  • НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
                                                                      0
                                                                      Я имел ввиду, что если улучшить результаты теста IQ заучиванием тестов, то это по определению повысит уровень IQ, вне зависимости от способов его измерения.
                                                                        0
                                                                        Не выйдет. Результат теста валиден только если вопросы теста не знакомы. Жульничество это уже отдельная тема.
                                                                          +2
                                                                          Вариант теста по которому происходит измерения может быть и не знаком, а заучены другие варианты или тесты с похожими вопросами. Это все равно улучшит результаты теста. Про это, например, на вики упомянуто:
                                                                          чем больше вариантов теста проходит испытуемый, тем лучшие результаты он показывает

                                                                          Можно, конечно, ввести в требования теста, что «испытуемый никогда ранее не должен решать задачи сходные с задачами представленными в данном тесте», но тогда вопрос изменения IQ человека придется закрыть как не имеющий смысла, да и множество людей у которых IQ можно измерять сильно уменьшится.

                                                                          Вообще тесты IQ — это очень сильно переоцененная штука.
                                                                          0
                                                                          Уровень IQ повысит, а уровень интеллекта — нет.
                                                                            0
                                                                            А никто не умеет измерять уровень интеллекта, умеют только IQ измерять и говорить, что IQ как-то связан с интеллектом. Поэтому утверждать, о том, что уровень интеллекта нельзя повысить некорректно.
                                                                +1
                                                                Повысить нельзя, а вот опустить запросто.
                                                              +2
                                                              Живу один и не представляю теперь, как смогу ужиться с условной «женой». Иногда хочется встретиться с друзьями, но после встречи чувствую психологическую усталость. Даже с очень приятным мне человеком устаю проводить вместе больше двух дней подряд. И iq у меня всего 140, видимо исследование «британских ученых».
                                                                +14

                                                                "И iq у меня всего 140" — какой вы скромный

                                                                  0
                                                                  Это не так уж и много, у меня на текущей работе средний около 140. Работать с пользователями в радость, в отличие от предыдущих мест.
                                                                  +2
                                                                  ИщИте человека, с которым «есть о чём помолчать». Когда у человека богатый внутренний мир, он будет тратить большую часть времени на свои мысли/проекты, а не на то, чтобы к вам лезть. Это восхитительное чувство — когда рядом всегда есть кто-то, кому от вас ничего не надо, но при этом можно вполне плодотворно обменяться мнениями на любой счёт.

                                                                  Меня тоже всегда приводила в уныние мысль о том, что кто-то поселится в моём доме и будет требовать внимания и мешать жить — но оказалось, что бывают варианты.
                                                                  +2
                                                                  Мне кажется, уровень IQ привязан за уши. Скорее дело в трудности найти себе подходящую компанию для общения. В такой же беде может оказаться любой увлеченный чем то определенным человек что не есть следствие высокого IQ, но без широкого кругозора, что само по себе совершенно не означает низкий IQ.
                                                                    +1
                                                                    Корреляция с уровнем IQ, как мне кажется, тут выражается в ином. Человек с более высоким уровнем IQ с большей вероятностью будет самодостаточным и способен себя занять чем-либо, заместив этим потребность в общении с другими людьми.
                                                                    UPD: Прошу прощения, промахнулся при публикации. Это ответ на этот комментарий
                                                                      0

                                                                      Хех, удобный случай похвастаться IQ. С другой стороны, одиночество действительно ассоциируется с низким социальным статусом, так что афишировать это не особо приятно. Ладно. IQ в районе 160-170, смотря на ситуации, возникающие в семьях знакомых, да и по своему давнему опыту, всегда удивлялся, что по статистике одинокие живут меньше — в семьях возникает множество эмоционально-напряженных ситуаций. Или это для меня они — стрессовые, а для большинства — ничего особенного?

                                                                        0
                                                                        Может это значимо с какого-то возраста?
                                                                        Наблюдал несколько раз, что пожилые люди живущие одни умирают от того, что некому вовремя вызвать скорую.
                                                                        И обратно — когда кто-то есть рядом, то человек быстро попадает в больницу и умирают как бы э… далеко не с первой попытки.
                                                                          +2
                                                                          IQ в районе 160-170

                                                                          Вероятность ошибки при таких высоких значениях очень велика. Чем измеряли?
                                                                          Не знаю, как сейчас, но раньше единственные сертифицированные тесты делал Иматон, а все остальные могли быть чем угодно; про бесплатные онлайн-тесты из интернетиков, вообще молчу.
                                                                          Или это для меня они — стрессовые, а для большинства — ничего особенного?

                                                                          Женщины, похоже, питаются нашей кровью.)

                                                                          Думаю, для интровертов напряженные ситуации в семье — особо стрессовые, в этот момент они сами или им сжигают важнейшие для них ресурсы, слышал такие жалобы от интровертов, как партнеры их раскачивают на скандал и «подзаряжаются».
                                                                          Каждому свое.

                                                                            0
                                                                            Не знаю, чьего производства были тесты, чуть ли ни с советских времён книжечки. Начало 90х годов выпуска. В зависимости от набора заданий и самочувствия, результаты скакали между 120 и 160 баллами. Однажды 170 было, но это уже точно какой-то слишком простой набор тестов попался. Т.е. эти тесты вообще не репрезентативные. Совсем идиотов может и покажут, но в целом они «ниачом». Показывают умение решать эти тесты и всё. Попались знакомые задания и ты гений, попалось что-то ранее не встречавшееся и IQ может резко просесть.
                                                                              0

                                                                              Хм. Всегда был уверен, что максимальное значение IQ — 200. Измерял давно онлайновыми тестами, кажется тест Айзенка и какие-то ещё. Если привести к стандартному распределению IQ (среднее 100, сигма 15), то получается около 120 (верхние 10%).


                                                                              Мда. Но, по крайней мере, выяснил реальное значение своего IQ.

                                                                                0
                                                                                Для IQ определено только одно значение — 100, как среднее для населения.
                                                                                Ну и есть нижняя планка, определяемая пониманием необходимости есть и дышать. Верхней — нет.
                                                                                Но и тестов для больших значений тоже нет
                                                                                0
                                                                                Женщины? Они разные. Женщин, у которых доминирует истероидный тип, действительно, больше, но в этом нет ничего плохого. Хуже когда с воспитанием не всё в порядке. Вот там, скажу я вам, может быть всякое. :) Но даже с мнительным истероидом-ипохондриком всегда договориться, заглушить его сомнения (иногда навсегда) если то нужно вам.

                                                                                Универсального рецепта от конфликтов в семье тоже нет. Однако, честно говоря, лучше в момент получения среднего образования, отдаляться от родителей, или же родителям «отдалять» от себя детей, помогая им на первых порах. Причин тому не мало, одна из главных: жизнь с родителями дальше — негативно влияет на психику здорового человека, а также оберегает от гиперопеки, которая часто проявляется у женщин старше сорока (жизненные цели выполнены и нечем заняться), плюсом к этому — инфантилизм молодого человека выветривается моментально, мозг начинает совсем иначе работать (субъективно конечно, но мой опыт говорит именно об этом).

                                                                                Конфликты в отношениях — само собой разумеющееся. Недоговорённости в отношениях были, есть и будут. Воспитание многих из нас не позволяет признавать эти ошибки и работать над ними, считая, что именно их партнёр не прав. В отношении двоих неправы всегда оба. Выяснять кто же не прав на повышенных тонах — нет никакого смысла — это выход негативной энергии и раздражения. Когда же они выйдут — имеет смысл спокойно поговорить, чтобы понять, что стало причиной столь бурно проявившихся эмоций.

                                                                                Умение строить отношения с другими, находя свою зону комфорта от уровня IQ зависит лишь косвенно. В отношениях важны не числа, а умения.
                                                                                  0
                                                                                  Женщины? Они разные. Женщин, у которых доминирует истероидный тип, действительно, больше, но в этом нет ничего плохого

                                                                                  Досадно, что я раз за разом выбираю именно этот тип. )

                                                                                  Хуже когда с воспитанием не всё в порядке. Вот там, скажу я вам, может быть всякое. :)

                                                                                  Есть еще одна проблема, я выбираю женщин моложе себя, иногда сильно. А они совсем из другой страны родом. Дом2 и телевизор в голове, эгоизм, потребление и полное отсутствие совести зачастую.
                                                                                  Все-таки покойный СССР в чем-то был значительно ближе мне, чем нынешние времена «угара НЭПа». Девушки, которых встречаю сейчас, они не русские, не христианки, у них вовсе нет какой-либо связи с Традицией, словно сорная трава. Как ни странно, если пойти искать половинку в какой-нибудь буддийский центр вне регионов традиционного распространения буддизма, то там могут быть персонажи еще более беспринципные, чем среднестатистические, хотя казалось бы…
                                                                                    +1
                                                                                    Девушки, которых встречаю сейчас, они не русские, не христианки, у них вовсе нет какой-либо связи с Традицией, словно сорная трава.

                                                                                    ИМХО, проблема не столько в девушках, сколько в том, что вы от них ждёте того, чего они в общем-то и не должны давать. Если вам нужны связи с традициями, какие-то христианские или русские ценности, идите в храм и общайтесь там с прихожанами и священниками. Я серьёзно. Отношения с женщинами служат в первую очередь для того, чтобы у вас была любовь, семья, дети, быт. Склад ума у женщин в первую очередь ориентирован на практические аспекты жизни, а не на духовные полёты. И это замечательно. Потому что если вам важны Традиции, то вам определённо в семье необходим человек, которому будет важно, чтобы у вас были хорошие джинсы, чтобы вы не забыли купить посудомоечную машину, и будет водить ребенка на современные танцы и в секцию гимнастики, а не на кружок росписи хохломой.
                                                                                    Конечно же, не исключено, что вам повезет найти «весьма несреднестатистическую» девушку, которая будет и вашим духовным единомышленником, но подбирать себе половинку из таких соображений — это примерно как забивать гвозди микроскопом. Можно, но явно не по назначению.
                                                                                      +1
                                                                                      Мне кажется, что рассматривать партнёра, как вещь с определённым набором качеств, которые мы хотим получить от него, не совсем правильно. Правильным является то, что вы вместе с этим человеком захотите развиваться, а также выполнять социальные обязательства перед своим родом.
                                                                                      Если искать по определённым критериям, то вряд ли получится что-то хорошее. А когда человек рядом с вами меняется, учится, знает ваши слабые стороны, умело прикрывая их — вы становитесь единым целым и защищённее от передряг современного мира.
                                                                                        0
                                                                                        Да в поисках партнёра тоже действует правило поговорки «встречают по одёжке». Только в данном случае одёжка — это его качества. «Хотеть развиваться», это уже духовная близость, а она у вас никогда не появится сама по себе, без тесного общения с человеком в течении какого-то времени. Поэтому на первых порах все равно вам придётся подбирать партнера по качествам, по внешним признакам.
                                                                                          0
                                                                                          Отчасти с вами соглашусь, только зачастую эти качества транслируются в «невербальном» канале, то есть интервьюирования, как такового не происходит, а происходит «согласование» или «отторжение» на уровне ощущений и эмоций от общения, и понимание того, что нужно этому человеку от общения с вами.
                                                                                      +1
                                                                                      Досадно, что я раз за разом выбираю именно этот тип. )

                                                                                      Вы об этом говорите, как о чём-то плохом. :)

                                                                                      Есть еще одна проблема, я выбираю женщин моложе себя, иногда сильно. А они совсем из другой страны родом. Дом2 и телевизор в голове, эгоизм, потребление и полное отсутствие совести зачастую.

                                                                                      Ну то пока… дальше инстинкты и установки включаются, и — очень часто — голова. А так — разница поколений всегда была заметна. Те, кто младше меня лет на семь — вообще из другого мира. У них другие ценности и идеалы — это абсолютно нормально, так как мы принадлежим разным эпохам.

                                                                                      Все-таки покойный СССР в чем-то был значительно ближе мне, чем нынешние времена «угара НЭПа».

                                                                                      А можете рассказать чем?
                                                                                    +1
                                                                                    Бывают и женщины-интроверты. Для меня была стрессом толпа приятелей мужа и их незваных приятелей в моем доме, как же я позавидовала тогда нашему коту, забравшемуся в таз под ванной))
                                                                                  +2

                                                                                  Резюме: скука убивает. Чем выше IQ, тем проще человеку занять себя чем-то интересным без помощи посторонних, и наоборот. И нет ли, кстати, связи с тем, что люди с высоким интеллектом, как правило, менее социальны в целом, и активная социализация для них больший стресс, чем одиночество?

                                                                                    +1
                                                                                    Опять же не всё так просто. Нужно понимать мотивы скуки. Может быть человек устал, «перегорел», но ввиду каких-то жизненных установок пытается и дальше тянуть свою лямку, которая ему «в тягость», вместо того, чтобы сказать решительное «нет» и отдалиться от этого. У Владимира Серкина в книге «Хохот Шамана» об этом написано хорошо:

                                                                                    — Решив не делать ненужных дел, необходимо пару — тройку дней не начинать никаких новых дел вообще.
                                                                                    — Что же делать в это время?
                                                                                    — Разгребай и заканчивай старые дела. Ни в коем случае не бездельничай.
                                                                                    — До каких пор?
                                                                                    — Пока не почувствуешь прилив энергии, обусловленный тем, что незаконченные дела не высасывают тебя.
                                                                                      0
                                                                                      Все просто, интроверты часто уходят в себя и размышляют, тратят больше времени на себя и развиваются.
                                                                                      Выходит, что умными становятся чаще те, кто предпочел развитие общению, а предпочел он это, потому что сам по себе любит оставаться в одиночестве

                                                                                      Так что тут скорей люди которые предпочитают одиночество становятся умными, чем умные люди не нуждаются в социуме так, как другие
                                                                                        0
                                                                                        Как человек с интеллектом выше среднего и с крайне ограниченным кругом общения, могу смело не согласиться. Уже в раннем детстве мне было интереснее читать энциклопедии, чем играть во дворе. Ребята тоже классные, но приходилось выбирать, время не резиновое. И выбор был в пользу книжек.
                                                                                      +1
                                                                                      Мое мнение: причина в возрастающем разочаровании. Времена меняются, отношения становятся все более потребительскими, пропадает доверие.
                                                                                      А причина очень проста…
                                                                                      Людей нужно учить. Учить семейной жизни, отношениям с другими. Чтобы не набивать одни и те же шишки каждое новое поколение. Учить еще со школы, чтобы семейные установки как-то выравнивались общим, правильным взглядом.
                                                                                        +1
                                                                                        Опадает «мишура» собственных иллюзий. Срабатывают заложенные «бомбы» в нашем воспитании, приводящие к дезориентации в обществе и, как следствие, желание его покинуть. По сути, разочаровываемся мы в нашем видении людей, а оно всегда субъективно и иллюзорно. Людей надо принимать такими, какие они есть.

                                                                                        Людей не всегда нужно учить. Их надо не то, чтобы учить, заставляя зубрить уроки жизни, травмируя их своими не совсем верными представлениями о жизни, а давать им возможность самостоятельно формироваться как личность, набивая шишки на разных фронтах.
                                                                                          +3
                                                                                          Я не верю, что отношения становятся все более потребительскими — люди всегда были более-менее одинаковыми. Нас просто учили и учат так, что есть «прогресс». Типа, раньше люди были дремучими, средневековье, а теперь все стали совсем другими.

                                                                                          Мне кажется, что то, что находится в головах у людей, не меняется тысячелетиями. «Хочу хорошо питаться, хочу красивого партнера (или нескольких), хочу жить в богатом доме, я — самый важный человек в этом мире». Все остальное — незначительные нюансы.

                                                                                          И силой вдолбить что-то другое невозможно, по ряду причин. Во-первых, это попытка грубой силой изменить привычки, которые складывались сотнями тысячелетий. Во-вторых, это попытка сделать это находясь во власти тех же самых шаблонов, по большому счету. Как попытка вытащить себя за волосы из болота. В третьих, те, кто могут силой навязать обществу такие изменения, обычно преследуют свои корыстные цели — им незачем пытаться сделать всех людей счастливыми и независимыми — кто же тогда будет на них работать и заставлять крутиться колеса экономики (капиталистической, во всяком случае). В четвертых, «общий, правильный взгляд» — это утопия, так как все люди разные, каждому нужно что-то свое.
                                                                                          +2
                                                                                          Не согласен.
                                                                                          Порой жить в тесном контакте с «социумом» губительно.
                                                                                          Особенно у нас, где процветает алкоголизм и неуравновешенная психика.
                                                                                          У америкосов, может дело обстоит и на оборот, но не стоит все равнять на них!
                                                                                            0
                                                                                            По комментариям можно оценить IQ их авторов, вооружившись тезисами статьи .)
                                                                                              0
                                                                                              С темой согласен, все так и есть…
                                                                                              Из своего жизненного опыта заметил, что часто социальные и общительные люди которые, не переносят одиночество, в моей жизни были не очень умные(50%). Отсюда и прослеживается всеми известный факт, что образованные люди с большим IQ имеют меньше детей чем те, супер-социальные люди с низким IQ, у которых нет каких-то высших целей и смыслов жизни. У них смысл один самый простой -продолжение рода.
                                                                                                +1

                                                                                                Не наблюдаю причинно-следственной связи. Даже если есть корреляция, не значит, что одно вызывает другое. Может, наоборот, люди одинокие от того, что больные (и не привлекательные), а не больные от того, что одинокие.

                                                                                                  0
                                                                                                  У меня есть знакомый, с которым мы раньше очень много общались. Было это давным-давно, но и сейчас слежу за его жизнью и иногда общаюсь. Он инвалид 1-ой группы с детства — ДЦП. Казалось бы, что это ставит крест на всей его жизни, так как самостоятельно он жить не может. Однако, сейчас он диджействует в московских и подмосковных клубах, есть жена, которая его любит, куча друзей. Видимо, очень многое значит то, что мы о себе думаем. Он знает о своих недостатках, но продолжает бороться. Он не должен был выжить, но вопреки он не только не является «овощем», но и двигается вверх. Если честно, то я завидую его воле и тяги к жизни!
                                                                                                    0
                                                                                                    при всём уважении, он такой один на миллион
                                                                                                      0
                                                                                                      Просто он позитивный человек по жизни. И наша задача, чтобы такие люди не чувствовали себя ущербными в этой жизни.
                                                                                                        +1
                                                                                                        А не позитивных сразу закопать?
                                                                                                          0
                                                                                                          Зачем? Они сами это прекрасно сделают. Как бы это не цинично звучало. Если человек не хочет помочь себе самому и не цепляется за жизнь, его и медикаментозным способом вряд ли можно будет вывести в нормальное состояние.

                                                                                                          В нашей стране не принято обращаться к психологам (хотя толковых очень мало) или психиатрам со своими проблемами, которые по ходу жизни имеют свойство усугубляться. Это, кстати, тоже из-за страха, что другие сочтут тебя ненормальным или это где-то всплывёт.
                                                                                                            0
                                                                                                            > Если человек не хочет помочь себе самому и не цепляется за жизнь

                                                                                                            Это вполне может быть вызвано какой-либо болезнью или расстройством. И медицина вполне может помочь в таких случаях.

                                                                                                            > или это где-то всплывёт

                                                                                                            И таки всплывет. Могут быть проблемы, например, при получении ипотеки, или прав, или разрешения на оружие.
                                                                                                              0
                                                                                                              Это вполне может быть вызвано какой-либо болезнью или расстройством. И медицина вполне может помочь в таких случаях.

                                                                                                              Как медицина может вылечить человека, который не идёт обследоваться и банально их боится? Принудительно везти?

                                                                                                              Я бы не стал идеализировать медицину, так как она является помощником на пути к здоровью и жизни, а не панацеей от болезней, то есть главное желание жить и быть здоровым всегда исходит от человека, которого лечат.

                                                                                                              Что касается психики, то «волшебные таблетки» помогают на время курса и некоторое время после. Если человек продолжить жить также дальше, то он снова будет вынужден пить эти или другие, более серьёзные таблетки.

                                                                                                              И таки всплывет. Могут быть проблемы, например, при получении ипотеки, или прав, или разрешения на оружие.

                                                                                                              Есть и анонимный приём, если так боитесь. Проблемы надо решать, а не копить. Что толку, что по справкам вы здоров, а послезавтра с этим оружием пойдёте расстреливать людей в магазине?

                                                                                                              Повторяюсь, что психология и психиатрия нами воспринимается как карательная медицина, а как не вспомогательная мера или помощь (подсказка) для лучшей жизни.
                                                                                                  0
                                                                                                  В соседнем топике:
                                                                                                  Если рассматривать коллективы людей (вплоть до масштаба государств) как отдельных существ, то в пределе все этические проблемы сводятся к «твои интересы vs интересы коллектива» (государства, человечества). Но, к счастью, с коллективами тоже можно договариваться и искать консенсус.

                                                                                                  IMHO, все проблемы вокруг одиночества — от неумения (или непонимания полезности) искать консенсуса с обществом.
                                                                                                    0
                                                                                                    IMHO, я плачу налоги и соблюдаю законы, и более ничего «обществу» не обязан, так что я искренне не понимаю, по какой причине это самое «общество» постоянно лезет в мою жизнь и пытается навязать мне какие-то свои представления и/или мораль. О каком консенсусе может вообще идти речь?
                                                                                                      +2
                                                                                                      Причина проста — иначе ты не будешь видеть необходимость платить налоги
                                                                                                        0
                                                                                                        Во-первых, извольте на Вы.
                                                                                                        Во-вторых, да ладно? Вопрос налогов — не вопрос моральных убеждений, а вопрос взаимовыгодного сотрудничества, и не более того.
                                                                                                          +2
                                                                                                          Если бы вопрос налогов был вопросом взаимовыгодного сотрудничества, за неуплату не было бы уголовной ответственности.
                                                                                                          Пока оно всё-таки больше на сбор денег «крышей» смахивает.
                                                                                                    0
                                                                                                    Вот странно, что к IQ привязали. EQ (эмоц.коэф) как-то логичнее использовать в случае отношений с социумом. Мое предположение — у большинства людей с высоким IQ, EQ наоборот низкий, поэтому им легче без социума. У людей с низким IQ наборот высокий EQ, им больше нужен социум.
                                                                                                      0
                                                                                                      Это все простая статистика. От природы никуда не денешься, каждый получает столько общения сколько требуется если это не психическое расстройство, то все в порядке.
                                                                                                      • НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
                                                                                                          +3
                                                                                                          Есть друг с IQ ~175. Несколько раз хотел покончить жизнь самоубийством именно потому, что чувствуют себя одиноким — банально не особо есть с кем поговорить/пообщаться с людьми своего уровня.

                                                                                                          Всегда думал, что чем глупее человек, тем ему проще жить.
                                                                                                            +1
                                                                                                            Несколько раз хотел покончить жизнь самоубийством

                                                                                                            Это не потому, что у него высокий IQ. Это потому, что ему помимо IQ ещё и достался истероидный тип психики. Сам по себе IQ к данной проблеме отношения не имеет.

                                                                                                            Всегда думал, что чем глупее человек, тем ему проще жить.

                                                                                                            Ну, при условии, что у него достаточно денег для того, чтобы обеспечивать себя своими нехитрыми радостями :)
                                                                                                              0
                                                                                                              Ха, решение проблемы, блин… Если он на этом свете не напрягся найти собеседников своего уровня, наивно считать, что легко встретит кучу на том свете. И там уже второй раз помереть не выйдет
                                                                                                                0
                                                                                                                Если того света нет — то ему теперь всё равно.
                                                                                                                  +1
                                                                                                                  Даже «обычному» человеку трудно найти друзей. Да, именно друзей, настоящих. А не просто приятелей. Что уж говорить о том, чтобы найти людей с таким IQ, да которые должны ещё и по другим показателям вам подходить. Так что найти таки сложно.

                                                                                                                  п.с. Ну вас виднее, что там на том свете и сколько раз можно помирать.
                                                                                                                    +1
                                                                                                                    Интернет большой. Если не искать полного клона себя, то задача должна быть решаема.
                                                                                                                    Приятель — не так уж и страшно, потому что при наличии точек соприкосновения и взаимном желании тоже может стать другом. Прям так друзьями «из коробки» ведь не становятся, даже дети должны ну хотя бы один насыщенный день вместе провести, чтоб это можно было назвать дружбой.

                                                                                                                    PS; это уже какие-то параллельные миры получаются, если там можно помирать. Реинкарнация — тоже не совсем то.
                                                                                                                    Я верю в загробный мир как в информационное поле, образованное душами живших на Земле людей. Версия, что после смерти ничего нет — по-моему самая хреновая из всех возможных. Тогда только серьёзное заболевание может оправдать самоубийцу, с давшим сбой инстинктом самосохранения, невольно наплевавшим на то, что человек живёт не только для себя, ну и на свою IQ-пузомерку тоже
                                                                                                                0
                                                                                                                Какая жирная отмазка, чтобы не работать и не искать жильё :)
                                                                                                                  0
                                                                                                                  Волки живут отдельно, только в голодные времена охотятся стаями.
                                                                                                                  Бараны живут в стаде. (начинаю считать минусы).
                                                                                                                    +1
                                                                                                                    Да вы что? Моногамия волков, социализация по родовому признаку и иерархичность — это говорит о том, что они живут отдельно?

                                                                                                                  Только полноправные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

                                                                                                                  Самое читаемое