Пол Грэм: «Дети и стартапы»

Автор оригинала: Paul Graham
  • Перевод
image


Я боялся заводить детей до тех пор, пока я их не завел. До этого момента, я относился к детям, как юный Августин к добродетельной жизни. Мне было бы грустно думать, что у меня никогда не будет детей. Но хотел ли я их в тот момент? Нет.

Если бы у меня были дети, я стал бы родителем, а родители, как я знал с детства, были неклёвые. Они были скучными и ответственными, и им было не до веселья. И хотя нет ничего удивительного в том, что дети верят в это, честно говоря, я не так уж много повидал, чтобы изменить свое мнение. Всякий раз, когда я замечал родителей с детьми, дети казались ужасными, а родители — жалкими измученными существами, даже когда они доминировали.

Когда знакомые заводили детей, я с энтузиазмом поздравлял их, потому что, похоже, именно так все и поступали. Но я этого совсем не чувствовал. «Лучше у вас, чем у меня», — думал я.

Теперь, когда у людей рождаются дети, я поздравляю их с энтузиазмом, и я искренен. Особенно с первенцем. Я чувствую, что они только что получили лучший подарок в мире.

Что изменилось, так это то, что у меня появились дети. То, чего я боялся, оказалось чудесным.

Отчасти, и я не буду отрицать того, что это связано с серьезными химическими изменениями, которые произошли почти мгновенно, когда родился наш первый ребенок. Как будто кто-то щелкнул выключателем. Я вдруг почувствовал себя защитником не только по отношению к нашему ребенку, но и по отношению ко всем детям. Когда я вез жену и новорожденного сына домой из больницы, мы подъехали к пешеходному переходу, полному пешеходов, то поймал себя на мысли: «я должен быть очень осторожен со всеми этими людьми. Каждый из них чей-то ребенок!»

Так что, в какой-то степени, вы не можете доверять мне, когда я говорю, что иметь детей-это здорово. В какой-то степени я похож на религиозного сектанта, который говорит вам, что вы будете счастливы, если тоже примкнете к этому культу (но только потому, что присоединение к этому культу изменит ваше сознание таким образом, что вы будете счастливы стать членом этого культа). Но не совсем. Но были некоторые вещи, которые я воспринимал неверно, прежде чем у меня появились дети.

Мои наблюдения за родителями и детьми были очень сильно подвержены когнитивному искажению "Систематической ошибке отбора" (Selection bias). Некоторые родители, наверно, замечали что я пишу “Всякий раз, когда замечал родителя с ребенком.” Конечно, когда я замечал, что дети делают что-то плохое. Я замечал их только тогда, когда они шумели. И где я был. Когда замечал их? Как правило, я не хожу в места с детьми, поэтому единственные случаи, когда я сталкиваюсь с ними, это общественные места, такие как самолет. Что не совсем типичный случай. Полеты с ребенком — это то, что мало нравится родителям.

Что я не заметил, потому что те моменты, как правило, были намного тише всех тех замечательных моментов, когда родители были с детьми. Люди не говорят об этом очень много — магию сложно выразить словами, и все остальные родители в любом случаем знают об этом, но одна из замечательных особенностей рождения детей, это то, что на протяжении длительного времени ты чувствуешь, что не хочешь быть нигде, кроме как с ними, и нет ничего другого чем ты предпочитаешь заниматься. Ты не должен делать что-то особенное. Вы можете просто делать что-то вместе, или укладывать их спать, или раскачивать их на качелях в парке. Но ты не променяешь эти моменты ни на что. Никто не ассоциирует детей с миром, но это то, что ты чувствуешь. Тебе не нужно больше смотреть дальше того момента, в котором ты находишься сейчас.

До того, как у меня появились дети, у меня были моменты такого покоя, но они были более редкими. С детьми это может происходить несколько раз в день.

Другим источником информации о детях было мое собственное детство, и это тоже вводило в заблуждение. Я довольно плохо себя вел, и постоянно попадал в неприятности из-за чего-то. Поэтому мне казалось, что родительство — это, по сути, правоохранительная деятельность. Я и не подозревал, что бывают и хорошие времена.

Я помню, как однажды, когда мне было около 30 лет, мама сказала, что была счастлива растить меня и мою сестру. Боже мой, подумал я, эта женщина — святая. Она не только терпела всю ту боль, которой мы ее подвергали, но и наслаждалась ею? Теперь я понимаю, что она просто говорила правду.

Она сказала, что одна из причин, по которой ей нравилось с нами общаться, заключалась в том, что с нами было интересно разговаривать. Это стало для меня сюрпризом, когда у меня появились дети. Вы не просто любите их. Они тоже становятся твоими друзьями. Они действительно интересны. И хотя я признаю, что маленькие дети катастрофически любят повторения (все, что стоит сделать один раз, приходится сделать пятьдесят раз), часто с ними действительно весело играть. Это меня тоже удивило. Играть с двухлетним ребенком было весело, когда мне самому было два года, и определенно не весело, когда мне было шесть. Почему это снова стало весело позже? Но это так.

Конечно, бывают времена, когда это чистая рутина. Или, что еще хуже, ужас. Иметь детей — это один из тех интенсивных типов переживаний, которые трудно себе представить, если у вас их не было. Но дети — это не просто ваша ДНК, направляющаяся к спасательным шлюпкам, как я представлял до рождения детей.

Хотя некоторые мои опасения насчет детей были правильными. Они определенно делают вас менее продуктивным. Я знаю, что наличие детей заставляет некоторых людей действовать вместе, но если вы уже действовали вместе, у вас будет меньше времени, чтобы сделать это. В частности, вам придется работать по расписанию. У детей есть расписание. Я не уверен, потому ли это, что таковы дети, или потому, что это единственный способ интегрировать свою жизнь со взрослой, но когда у вас есть дети, вам, как правило, приходится работать по их расписанию.

У вас будет много отрезков времени чтобы работать. Но вы не сможете позволить работе заполнить всю вашу жизнь, как я привык это делать до появления детей. Вам придется работать в одно и то же время каждый день, независимо от вдохновения или “потока”. И будут моменты, когда придется остановиться, даже если вы уже в “потоке”.

Мне удалось приспособиться работать в новом образе жизни. Работа, как и любовь, находит свой путь. Если даже крохам времени удастся найтись, я использую их все для плодотворной работы. И хотя я не делаю так много работы, как до того как у меня появились дети, я делаю достаточно.

Не приятно такое говорить, ведь мне всегда были присущи амбиции, но появление детей поубавит у вас амбиций. Больно видеть это написанным. Я мучительно избегаю этого. Но если бы здесь не было чего-то серьезного, с чего бы мне избегать? Дело в том, что когда у тебя есть дети, ты заботишься о них больше, чем о себе. А внимание — это игра с нулевой суммой. Только одна мысль в единицу времени может быть «в топе». И если уж у тебя дети, скорее всего это будет мысль о них, и уж потом только проект, над которым ты работаешь.

Есть у меня кое-какие хаки, чтобы балансировать на этом пути. Например, когда я пишу эссе, то думаю о том, что бы хотел тем самым поведать своим детям. И это заставляет правильнее смотреть на вещи. Когда я писал Bel, то сказал детям, что возьму их в Африку, как только закончу эту работу. Когда ты такое говоришь маленькому ребёнку, он воспринимает это как обещание. То есть, я должен был или закончить, или оставить их без поездки. И будь я везунчиком, такие трюки продвинут меня сильно вперед. Но проблема все ещё существует, без сомнения.

С другой стороны, что ж это за амбиции, если они не выживут, после появления детей? У вас настолько мало вариантов?

И хотя появление детей может искажать мое нынешнее восприятие, это не затерло мою память. Я прекрасно помню, какой была жизнь раньше. Достаточно хорошо, чтобы скучать по многим вещам, по таким, как возможность улететь в другую страну в любой момент. Это было так здорово. Почему я никогда так не делал?

Видите, что я там сделал? Дело в том, что большую часть свободы, которую я имел до детей, я никогда не использовал. Я заплатил за это одиночеством, но я никогда не использовал это.

У меня было много счастливых моментов, прежде чем у меня появились дети. Но если я посчитаю счастливые моменты, не просто потенциально возможное счастье, а настоящие счастливые моменты, после появления детей их будет больше, чем раньше. Сейчас я часто засыпаю с этой мыслью.

Опыт родительства у каждого, и я знаю, что мне повезло. Мне кажется, что то беспокойство, которое я ощущал еще до появления детей, должно быть обычным явлением. И если судить по лицам других родителей, когда они смотрят на своих детей, так и должно выглядеть счастье, которое приносят дети.

Примечание


[1] Взрослые уже слишком изощрены видеть в двух-летних детях сложный и очаровательный характер, в то время, как для большинства шестилетних детей они просто “неполноценные” шестилетки.

Комментарии 28

    +4

    Что-то как не хотелось детей (и стартапов), так и не хочется, и статья скорее позволяет убедиться в… не то что правильности, а скорее в обоснованности этого нежелания.

      +1
      Потому, что у вас их сейчас нет. Всё поменяется.
        +1
        А если не поменяется? Я вижу на улицах кучу несчастных родителей, лупасящих своих плачущих детей и орущих на них что есть мочи. Сомневаюсь, что они рады этим детям.
          +3

          Если вы будете так делать, как они, то точно не надо вам детей. На свете много и нормальных родителей тоже.

            0
            Даже самый прекрасный ребенок может выбесить так, что начинаешь на него орать и давать подзатыльники.
            Автор статьи про это как раз и сказал — именно такие случаи и бросаются в глаза и запоминаются, даже если в реальности с каждым отдельным ребенком случаются редко.
              +1
              Ребёнок — это ваша проекция. Если выбешивает, разберитесь с собой.
                0
                Как, интересно, я могу разобраться с собой в ситуации типа «ребенок хочет новую машинку и орет и ноет»?
                Когда хватает и других проблем (по работе, в личной жизни или еще где-то), что угодно может стать последней каплей и заставить сорваться.
                  +1

                  Ну сорветесь вы. И чо? Легче станет?


                  Или это поможет?
                  https://youtu.be/LO-52nO96Fg

                    0
                    И ничо. Срывы же происходят не логично и последовательно ради цели, а просто потому что происходят. Потому что нервы на пределе и уже начинаешь неадекватно реагировать на мелочи.

                    Это как у напряженной детали спросить «ну вот лопнешь ты и чо, легче станет?».
                      0

                      Остается только учиться спокойствию… иначе в этом безумном мире долго не протянешь (хотя может у Вас такая цель ?)

              +3
              Мне 66. Есть трое детей. Хочу еще. Что я в этой жизни недопонял?
              +3

              А как поменяется? Они сами появятся, что ли? Я слышал, их не аист приносит.

                +5

                Возможно, вы ощутите бессмысленность и бренность бытия особенно остро. Увидите счастливых родителей и смеющихся детей. Захотите стать по-настоящему кому-то нужным, незаменимым.
                Не знаю как :) У меня первый сын появился, когда мне было 24, я тогда сильно не думал. Сейчас он на nodejs лучше меня шпарит. Мне чертовски приятно быть не листом на древе жизни, а ветвью. И бренность бытия меня не так сильно беспокоит.

                  0

                  Я уже ощущаю, но дети как лекарство от экзистенциального кризиса — это ИМХО так себе идея. Прикиньте, какое попадалово, если не поможет? Особенно самим детям — пожалейте их, в конце концов! Лучше занятие найти осмысленное, тем более, что кое-чем другим заниматься хочется, а семьей-детьми — нет. Рациональнее тогда, наверное, заниматься этим самым кое-чем.


                  И самоценности в своем геноме, чтобы была разница между листом и ветвью, я не вижу (лучше в ресерч пойти, наконец, а то буду листом, но на вузовской ветви). И смеющихся детей я видел — никак.


                  Плюс, например, свобода прекрасна. Чего далеко ходить — в этом месяце фирма, где я работаю, сливается с другой, и наш отдел выставляют на улицу. А я доволен, я все равно уходить хотел в ближайшие месяцы, а так краснеть не надо, говоря о том, что ухожу, да ещё severance выплатят, да и подушка у меня скопилась большая, можно несколько месяцев (если не лет) позаниматься своими делами, вообще не думая ни о чем, а там уже искать то самое осмысленное занятие, возможно, переезжая в другой город и серьезно теряя в оплате. Если бы была семья-дети, то я бы уже, наверное, нервничал, да и подушка такая бы не скопилась, и свободы выбора, что делать дальше, не было бы.

                    +3

                    Ну, первый у меня появился, когда я на тему экзистенциального кризиса даже не задумывался. Так что я диагностирую уже по факту — мне помогает. Другим возможно и не поможет.


                    Ценность не в передаче генома. Ценность именно в передаче эстафетной палочки от нас к следующим поколениям. Жизнь, как форма существования материи, основывается не на бессмертии элементов, а на их воспроизводстве. Мы, будучи смертными, не обязаны поддерживать Жизнь за пределами нашего срока существования, но мы можем поддержать Жизнь. И дети — самый простой способ сделать это. А за это нам самой Природой полагаются ништяки в виде простого родительского счастья (это как курнуть травы, только легально и без самой травы). Не всем и не всегда, но как правило и большинству. Мне перепало и перепадает до сих пор. Полу Грэму, судя по этому эссе, тоже.


                    Я ценю свободу, как и вы. Но я не считаю, что дети её сильно ограничивают. Поначалу приходится перестраивать свой привычный уклад, подчиняя его расписанию ребёнка (Грэм об это хорошо написал, кстати), но это естественно. Вы же не считаете, что дождь или снег ограничивает вашу свободу? Так и с детьми. У вас просто меняются приоритеты — вы либо мокнете, либо берёте зонт, расчищаете дорожки лопатой или вытряхиваете снег из ботинок. Уверен, что не у всех это получается просто и естественно. Мне в мои 24 сильно стараться не пришлось.


                    Если вы считаете, что дети — это не ваше, то не стоит их создавать. Дети — это не обязательство, дети — это возможность.

                      +2
                      Но я не считаю, что дети её сильно ограничивают. Поначалу приходится перестраивать свой привычный уклад, подчиняя его расписанию ребёнка (Грэм об это хорошо написал, кстати), но это естественно. Вы же не считаете, что дождь или снег ограничивает вашу свободу? Так и с детьми. У вас просто меняются приоритеты — вы либо мокнете, либо берёте зонт, расчищаете дорожки лопатой или вытряхиваете снег из ботинок.

                      Проблема в том, что откатить эти изменения довольно сложно.


                      Ну вот у меня были какие-то там приоритеты, связанные с тем, что я позиционирую себя как хорошего программиста на C++. Я писал много заковыристого кода на плюсах, читал блоги, статьи, пропозалы, смотрел записи конференций — короче, кучу времени на это тратил. Ограничивает ли это мою свободу? Нет: как только я понял, что скорее хотел бы заниматься чем-то другим — я просто закончил тратить своё свободное время на C++ и начал заниматься чем-то другим.

                        0

                        Это правильно. Прежде чем куда-то войти подумай, как ты оттуда будешь выходить :)


                        Сравнение увлечения C++ с детьми так же неверно, как сравнение с дождём. Вы не контролируете дождь, в отличие от своего увлечения "плюсами". Вы не можете его остановить. Вы можете лишь скорректировать свои планы с учётом дождя.


                        Кстати, я смотрел первый сезон "Молодого Папы". Там вполне успешно откатили проблему детей, сдав отпрыска в монастырь. Ювенальная юстиция опять же. Можно использовать её в свою пользу. В Штатах так уж точно. Да, некоторые репутационные издержки будут, но можно относится к ним так же, как ко времени, потерянному на C++.


                        Но дети — это не то, над чем нужно рассуждать, нужны они вам или нет. Если вы сомневаетесь, то не заводите детей. И уж тем более не заводите детей на стороне. Там вы не сможете ощутить то, что описал Грэм в этом эссе.


                        В бездетности страшного не более, чем в детях, а то и менее. Но приятного уж точно меньше.

            +5
            Тут важно понимать, что автор статьи — миллионер.

            Заводить детей, имея миллионы долларов — это не то же самое, что заводить детей, имея среднюю зарплату 24 к рублей в месяц, и даже 240к в месяц эту ситуацию не слишком улучшает.
              0
              Если у вас в юности сформировалось умение счастливо жить на 24круб/мес, то 240к прекрасно хватает на семью из трёх детей и жену, работа которой не приносит денежных доходов. И треть этой суммы спокойно откладывается на будущее. Впрочем, это очень зависит от привычек и обстоятельств. А про детей и доходы — это всё лукавство. У богатых детей как раз обычно меньше, чем у бедных. И это удивление автора, что оказывается можно-таки заводить детей, это только подтверждает.
                +1

                Это не так. Заводить детей можно всегда. И дети и родители счастливы совсем не из за миллионов родителей. Знаю, что трудно поверить, но это именно так.

                  –1
                  Ну если на 24к действительно жить как-то трудновато (хотя многие и живут), то уж 240 — более чем достаточно на семью с одним ребенком.
                  Мне мои 200 + 50 жены вполне позволяют комфортно существовать, включая поездки на отдых, недешевое хобби (парапланеризм), досрочную выплату ипотеки и еще и приплачивание одной из бабушек, чтобы она не работала а по будням занималась ребенком.

                  Да, с одной стороны плодить нищету — не самое правильное. Но с другой стороны, откладывать заведение детей раз за разом под предлогом «я недостаточно еще зарабатываю, вот буду получать 100… 200… 500..., вот куплю двушку… трешку… загородный дом… пару машин… няню...» — тоже неразумно, это просто форма прокрастинации и откладывания неприятного (или того, что кажется неприятным) на потом. Нужно просто четко решить, хочется детей или нет, и не пытаться искать оправдания в материальном положении.
                  +2
                  Дальше первого предложения не читал )
                  У меня с точностью, да на оборот — не боялся их заводить, пока не появились.
                    +5
                    В частности, он не привел никаких доводов кроме абстрактного «а вот мне помогает». Да, он стал счастливее и получил ощущения защитника, но ведь он сам признал, что это субъективно — и это действительно так. А вот времени на амбиции становится меньше. При этом автор — всемирно известный миллионер, могущий себе позволить няню и бэби-ситтера, если уж так не хочется работать по детскому расписанию. Нет ничего проще, если у тебя есть много денег!

                    А вот для среднестатистического человека ребенок будет черной дырой, куда будут уходить время, нервы, деньги, мечты и возможности. Многие из мечт станет невозможно или почти невозможно реализовать (часто в силу недостатка денег, а переезд, например, в другую страну с ребенком на руках ради новой работы — ну такое, не каждый на такое пойдет). А если брак через пару лет вдруг превратится в неудачный и помидоры повянут, то развестись без последствий вы не сможете. Кроме того, рождение детей — неотменяемый (неустойки «отмены» огромны) контракт на 20 лет, от которого вы не должны ничего ждать априори. Нельзя рассчитывать, что сын \ дочь станут миллионерами и обеспечат достойную старость, кроме того, вы можете быть плохим отцом (даже если сами так не думаете). Минусов масса.

                    По существу, есть лишь один аргументный аргумент, один плюс — выполнение единственного объективного Смысла Жизни, выполнение цели своего существования. Многих к 30 начинает колбасить кризисом среднего возраста, и когда тлен и тщета бытия где-нибудь за МКАДом ощущаются особенно остро, хочется их чем-то закрыть. Ты понимаешь, что все эти крутые вещи, машины, яхты, топовые пеки, развлечения — пустое, они принесут лишь временное удовлетворение, а твои потуги в творчество навряд ли приведут к мировой славе. Что ты умрешь, ничего не оставив, а твои репозитории порастут мхом, покуда не упадут гитхабовские сервера. Тогда дети становятся выходом, возможностью заполнить пустоту бессмысленности жизни.
                      +3
                      выполнение единственного объективного Смысла Жизни, выполнение цели своего существования

                      Это не объективный смысл жизни и не непременная цель существования. Объективного смысла вообще нет, никакого. Это не дети, не прогресс цивилизации, не наука, ни колонизация Марса. Его просто нет по определению понятия объективности.


                      Меня колбасит от того, что мне уже под 30, а из произведенного мной — десяток статей в говножурналах, гордиться которыми я не могу. Вряд ли семья поможет добиться чего-то адекватного в интересующих меня областях.

                        0
                        Вряд ли семья поможет добиться чего-то адекватного в интересующих меня областях.

                        Семья дает
                        а) надежный тыл
                        б) стимул развиваться быстрее
                        Но это все строго индивидуально......

                          0
                          надежный тыл

                          Это если повезёт. А чтобы повезло, надо вкладываться и нарабатывать опыт человеческих отношений.


                          Плюс… А что такое тыл? Вы только о психологической поддержке? Так для этого друзья есть.


                          стимул развиваться быстрее

                          А как семья даст стимул быстрее, ну, хотя бы прочитать и понять учебник, например?

                      –1
                      Ну, уж если Пашечка Грахам сказал, что надо — будем делать…
                        +1
                        ИМХО строить серьезную карьеру или поднимать свой проект (не для развлечения, а по-серьезному) практически не возможно с семьей и тем более с детьми. Не будет ни времени, ни сил, ни энергии. Есть исключения конечно (полно фильмов на эту тему), но по-большей части, или одно, или другое.

                        Только полноправные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

                        Самое читаемое