Интересно помечтать на тему того, что ты, как дизайнер, ждёшь от будущего. Недавно я пошутил, что хотел бы остаться единственным специалистом в веб-дизайне на континенте поприличней (вроде ЕврАзии). Вот карта попёрла бы-ы… Но это так, блажь.
Мне пришло в голову нарисовать семь картинок гипотетического «довольного жизнью дизайнера». Возраст: от 30 до 40 лет. Есть шанс, что кто-то увидит знакомых. Или даже себя. Anyway, со стороны это выглядит примерно вот так:
1. Солдат.
В той фирме, где он работает уже пятнадцать лет, он начинал совсем юным. Казалось бы он «всего лишь дизайнер». Но это не совсем так. Во-первых он получает зарплату на целую тысячу долларов больше, чем его коллеги по оупэнспэйсу. У него самый уютный закуток, с окном (и так в каждом последующем офисе, куда переезжает его фирма). На корпоративах, директор любит рассказывать, пуская пьяную слезу, как они «вместе начинали», «в подвале на окраине»… У него ежегодно растёт монитор (и живот). Трое детей, фотографии которых прикноплены к коркборду, над мишенью с лицом Артемия Лебедева, с дротиком в левом глазу. Он — солдат своей конторы.
2. Баттерфляй.
Фирма, в которой он (временно) работает — двадцатая по счёту. Или двадцать вторая. Или… Он и не помнит. «Меняет их, как перчатки». Он любит хвастать тем, что «всегда уходит сам». Хоть это и ложь: из пяти мест его всё-таки уволили. Он знает, как втереться в доверие к секретарше, как быстро «пробить» стул поудобнее, как виртуозно «сжечь монитор», чтобы получить новый… Вы думаете, что забывшись, я приплёл сюда кого-то, кто на самом деле не так уж и доволен собой? Ничего подобного! Поиск лучшего — для него цель жизни. Удовлетворение и самоутверждение.
3. Арт-директор (ненастоящий).
Почему его не сделали арт-директором, ему не понять. Он подходит на эту должность на 200%. Всё знает и умеет. А если не всё, то уж точно больше, чем тот выскочка, которого «взяли с помойки» и «дали все блага мира». Его любимая тема — то, почему проект, над которым он работает, не пошёл. Понятное дело, всё из-за того, что не его он пера. Чужое сделать хорошо… вы что, смеётесь? (Ещё один неудачник? А вот фигушки! Его призвание, отдушина и талант — гадить на форумах. Знает он немало, новичка за пояс заткнёт точно. Ну и… тешится. Сделали бы и вправду артдиректором, где бы он время взял на то, чтобы душу порадовать?) Пока что он просто пишет на визитках «арт-директор». И если верят — это уже немало.
4. Арт-директор (настоящий).
Он — правильный арт-директор. Западной модели. Не «ставший генералом из барабанщика» (как, кстати, бывает чрезвычайно редко), а настоящий талантливый чистоплюй. Окончил кафедру дизайна в… (Бостоне? Стокгольме?) Его идеал дизайна — жёлтенький квадратик на сереньком фоне. Сбоку. Налево от точек, соединённых пунктиром. Главное его качество — вовремя презрительно полуулыбнуться. Что магически заставляет клиента почувствовать себя глупым мясником (и без споров оплатить «жёлтенькое»), дизайнера — виновато поёжиться и пойти переделывать, а женщин (нет, он не голубой) — влюбиться без памяти.
5. Креативщик грубого помола.
Он одет не то, чтобы плохо. Но — странно. И так же пахнет… Говорят, что однажды, в присутствии Главного, он плюнул на лист ватмана розовой жвачкой, написал рядом слово «меню» и задумчиво закурил. Сайт вышел просто отменный. А там уж и от больших дядей спасибо (звонкое, блестящее), и от рыбёшки в социалках — почёт с уважением. Говорить он, правда, не мастак. Но что-то такое как нарисует… Обязательная Ибица (иногда Индия, реже — Амстердам) несколько раз в год — и он снова как огурчик. В смысле — зелёный и полный наркотических впечатлений.
6. Креативщик консультант.
Его можно встретить в самых невероятных местах. В том смысле, что в такие места, лошадей, индейцев и дизайнеров обычно не пускают. А ему — можно. И неудивительно. Особого лоска костюм, по волшебству парящие над переносицей тонкие японские очки… Он перекладывает бокал с упоительно дорогим коньяком в другую руку, лениво смотрит на глянцевый «проект», лежащий на столике между ним и олигархом (имя которого все знают, незачем и называть), и произносит: «Недурно». А через час уже летит через океан, к другому бокалу коньяка, молвить очередное «недурно». «Дизайнить» в приземлённом смысле этого слова, он как не умел, так и не умеет. А зачем?
Я думаю, список этих портретов можно качественно продолжить. Есть ещё «дизайнер-бизнесмен», «креативщик-авантюрист», «фрилансер-одностаночник» и много всяких разных. Все мы по-разному стартовали и идём к разным целям. Важно, чтобы картинка цели, вольной или невольной, была перед глазами.
Споры, крики и (как вариант) признания — в комментариях к оригинальной публикации.
P.S.: Седьмой портрет — это я, дизайнер не умеющий считать.
Мне пришло в голову нарисовать семь картинок гипотетического «довольного жизнью дизайнера». Возраст: от 30 до 40 лет. Есть шанс, что кто-то увидит знакомых. Или даже себя. Anyway, со стороны это выглядит примерно вот так:
1. Солдат.
В той фирме, где он работает уже пятнадцать лет, он начинал совсем юным. Казалось бы он «всего лишь дизайнер». Но это не совсем так. Во-первых он получает зарплату на целую тысячу долларов больше, чем его коллеги по оупэнспэйсу. У него самый уютный закуток, с окном (и так в каждом последующем офисе, куда переезжает его фирма). На корпоративах, директор любит рассказывать, пуская пьяную слезу, как они «вместе начинали», «в подвале на окраине»… У него ежегодно растёт монитор (и живот). Трое детей, фотографии которых прикноплены к коркборду, над мишенью с лицом Артемия Лебедева, с дротиком в левом глазу. Он — солдат своей конторы.
2. Баттерфляй.
Фирма, в которой он (временно) работает — двадцатая по счёту. Или двадцать вторая. Или… Он и не помнит. «Меняет их, как перчатки». Он любит хвастать тем, что «всегда уходит сам». Хоть это и ложь: из пяти мест его всё-таки уволили. Он знает, как втереться в доверие к секретарше, как быстро «пробить» стул поудобнее, как виртуозно «сжечь монитор», чтобы получить новый… Вы думаете, что забывшись, я приплёл сюда кого-то, кто на самом деле не так уж и доволен собой? Ничего подобного! Поиск лучшего — для него цель жизни. Удовлетворение и самоутверждение.
3. Арт-директор (ненастоящий).
Почему его не сделали арт-директором, ему не понять. Он подходит на эту должность на 200%. Всё знает и умеет. А если не всё, то уж точно больше, чем тот выскочка, которого «взяли с помойки» и «дали все блага мира». Его любимая тема — то, почему проект, над которым он работает, не пошёл. Понятное дело, всё из-за того, что не его он пера. Чужое сделать хорошо… вы что, смеётесь? (Ещё один неудачник? А вот фигушки! Его призвание, отдушина и талант — гадить на форумах. Знает он немало, новичка за пояс заткнёт точно. Ну и… тешится. Сделали бы и вправду артдиректором, где бы он время взял на то, чтобы душу порадовать?) Пока что он просто пишет на визитках «арт-директор». И если верят — это уже немало.
4. Арт-директор (настоящий).
Он — правильный арт-директор. Западной модели. Не «ставший генералом из барабанщика» (как, кстати, бывает чрезвычайно редко), а настоящий талантливый чистоплюй. Окончил кафедру дизайна в… (Бостоне? Стокгольме?) Его идеал дизайна — жёлтенький квадратик на сереньком фоне. Сбоку. Налево от точек, соединённых пунктиром. Главное его качество — вовремя презрительно полуулыбнуться. Что магически заставляет клиента почувствовать себя глупым мясником (и без споров оплатить «жёлтенькое»), дизайнера — виновато поёжиться и пойти переделывать, а женщин (нет, он не голубой) — влюбиться без памяти.
5. Креативщик грубого помола.
Он одет не то, чтобы плохо. Но — странно. И так же пахнет… Говорят, что однажды, в присутствии Главного, он плюнул на лист ватмана розовой жвачкой, написал рядом слово «меню» и задумчиво закурил. Сайт вышел просто отменный. А там уж и от больших дядей спасибо (звонкое, блестящее), и от рыбёшки в социалках — почёт с уважением. Говорить он, правда, не мастак. Но что-то такое как нарисует… Обязательная Ибица (иногда Индия, реже — Амстердам) несколько раз в год — и он снова как огурчик. В смысле — зелёный и полный наркотических впечатлений.
6. Креативщик консультант.
Его можно встретить в самых невероятных местах. В том смысле, что в такие места, лошадей, индейцев и дизайнеров обычно не пускают. А ему — можно. И неудивительно. Особого лоска костюм, по волшебству парящие над переносицей тонкие японские очки… Он перекладывает бокал с упоительно дорогим коньяком в другую руку, лениво смотрит на глянцевый «проект», лежащий на столике между ним и олигархом (имя которого все знают, незачем и называть), и произносит: «Недурно». А через час уже летит через океан, к другому бокалу коньяка, молвить очередное «недурно». «Дизайнить» в приземлённом смысле этого слова, он как не умел, так и не умеет. А зачем?
Я думаю, список этих портретов можно качественно продолжить. Есть ещё «дизайнер-бизнесмен», «креативщик-авантюрист», «фрилансер-одностаночник» и много всяких разных. Все мы по-разному стартовали и идём к разным целям. Важно, чтобы картинка цели, вольной или невольной, была перед глазами.
Споры, крики и (как вариант) признания — в комментариях к оригинальной публикации.
P.S.: Седьмой портрет — это я, дизайнер не умеющий считать.
