— Ну, ответить на этот вопрос легко… [пауза. я охреневаю ещё больше]… МЫ НЕ ЗНАЕМ!

Повадился ко мне обращаться с вопросами по Computer Science один старичок весьма и весьма преклонных лет. Не смотря на возраст, он сохранил ясность ума и какую-то детскую непосредственность. Спрашивает как-то: "Знаешь такого писателя — Кнута? Он ещё три книги написал: первую, вторую и третью".

Презентую главбухше программу печати счёт-фактур и ведения книги продаж. Для примера забил базу всякой фигнёй типа "колёса квадратные" или "кровать 3-хспальная". И всякий раз, когда на экране появлялось что-то из этого, она перебивала меня словами: "Это понятно, но мы кроватями не торгуем!".

Когда-то прочитал историю, как хотели разыграть одного чела. В упаковку купленного им товара вложили листок с текстом: Поздравляем! Это наше миллионное изделие! Мы дарим вам не-помню-уже-что-но-что-то-очень-дорогое. Для получения обратитесь по адресу… И чел очень долго выносил мозг производителю, требуя обещанного.

Решили мы повторить это в своём ВЦ. Вложили в коробку с бумагой для АЦПУ аналогичный текст, бумагу в одном из аппаратом случилось заправлять аккурат 1 апреля. Заправкой занимались сами девчонки-операторы. И мы даже видели, кому конкретно досталась заветная коробка. Сидим, ждём ажиотажа, восторгов, тайной зависти… Увы, ничего этого не случилось. Не призналась Оля… Весь кайф обломала.

Знакомый жалуется: Слушай, заправил струйник краской для пасхальных яиц, не печатает. Не туда залил?

Чищу в присутствии клиента систему охлаждения десктопа. Снимаю процессорный вентилятор с радиатора, пинцетом, аккуратно, убираю кольцо свалявшейся пыли. Продул, устанавливаю вентилятор назад, а клиент: а вы что, прокладку эту — показывает на "войлочное" кольцо — назад не будете ставить?

Установил другу-доктору на рабочий комп Windows 3.11 — тогда это всё было в диковинку. В качестве коврика для мыши пришлось использовать коробку конфет. Показываю ему Paintbrush. Заходит медсестра: ой, мальчики, а что это вы делаете? — А мы, — отвечает мой друг, водя мышкой по коробке, — проверяем качество продукции. Неразрушающий контроль. Во, красное пошло, в пищу непригодно.

И понесло всё отделение на проверку — кто шоколадку, кто торт, кто бутылку коньяка, всё непригодное для пищи. Хороший денёк выдался.

Вызывает главбухша: установленный неделю назад новенький UPS "совсем не держит". С электропитанием в той конторе дела действительно обстояли неважнецки, из-за чего несохранённая работа регулярно крэшилась. Приезжаю. Жалуется: "Только наберу простыню данных, моржок, скачок, кратковременное отключение — вся работа псу под хвост. Уж чего я только ни делала: и плакала..."

P.S. Оказалось, мозгоклюй, устанавливавший UPS, не накинул плюсовую клемму на аккумулятор.