Долгая и неудобообъясняемая вереница событий и причин привела меня к идее самоубийства.
Нужно отметить, что я привык подходить основательно к решениям любого рода, а тут дело уж вовсе нешуточное. Рассмотрены (и с негодованием отвергнуты) классические варианты. Куда ни кинься — всюду боль, хруст и скрежет. Вокруг полно небоскрёбов, снующих встречных автобусов-грузовиков, оружия — только руку (с купюрой) протяни. Но в каждом варианте — шум, вонь, суматоха и главное — отвратительное общественное внимание.
Я погрузился в поиск симпатичного интимного решения, сосредоточился, даже спать перестал. И родилась идея гаджета.

Представьте себе, что вы — криэйтор рекламного агентства, перу которого принадлежит название пива «Толстяк». Вам поступает задание — придумать ещё одно название. Для пива, которое будет продаваться в паре с «Толстяком».

Условие: два названия должны составлять логическую композицию, с человеконенавистническим(!) уклоном. Именно с таким, ага (я никакого отношения к указанному пиву не имею, просто родилась идея, хочется узнать, есть ли ещё кто-то, со схожим ходом мысли).

К варианту названия добавляйте пожалуйста короткое объяснение (в чём связь, если это не банальный «Худой», или что-нибудь ещё в этом роде).

Апдэйт: Задача решена за час пользователем goodfried
и спустя две минуты — пользователем Uran235

Несколько замечаний «под занавес»:

— приятно, что поклонникам постов «ка-арпарация икс выпустила игрек...(или газы?)» не дали запинать пост. Спасибо за поддержку, спонтанные креативщики!
— ответ был один, и вполне определённый, но по дороге попадались очень достойные, остроумные варианты, это очень радует;
— не знаю, стоит ли создавать для подобных игр комьюнити, но по-моему это неплохое развлечение, подходящее рассудительным и остроумным айтишникам.

Возвращаясь в классический формат Дизайнфрика, наскетчевал: «фляга в виде капельницы».

Сталь, стекло, «пище-френдли» пластик. Рекомендуется наполнять красным вином, гранатовым соком; вообще всем красным. Гипнотически (в крайнем случае — полугипнотически) действует на окружающих (ротозеев).

Хочется почаще слышать: «Wow! А что это?», и наслаждаться прочими благами относительно целомудренного эпатажа? Тогда этот гаджет — для вас.

Соображения? Предложения?

Спамеров было (есть | будет) много всегда. В некоторых своих проявлениях, спамерство не лишено «извращённого скромного обаяния». Получая очередную развесёлую дурь на нечаянно засвеченный мэйлбокс, на секунду проникаешься особым, разноцветным ощущением. Здесь и радость за то, что тебе самому (всилу ума и правильно применённого таланта) не довелось заниматься подобным эскрементарным промыслом, и жалость к уродам, и зависть к упорству жрущих кактус… а иногда и невольное «любование» изощрёнными подходцами. Впрочем, о подходцах я уже распостранился раньше.

Сегодня недолгая речь пойдёт о «коммент-спамерах». Столкнулся сам, видел и у других. Акисмет услужливо очищает поток комментариев от содержащих большое количество ссылок и некоторых других «нежданных подарков». Но кое-что проходит и сквозь него. А именно: комментарии, тщательно замаскированные под «настоящие». Вордпресс позволяет сделать имя комментирующего ссылкой. Так почему не использовать эту замечательную возможность, как случай отложить личинку, ведущую на «сиськи-письки.ком», или «трактора-в-москве-оптом.ру»?

Приобретя некоторый опыт в брезгливой ручной чистке блога от подобного д...добра, хочу дать «советы» занимающимся этим позорным делом (проявите смекалку, зверьки, и охотиться на вас станет хотя бы интереснее):

A.S.: сразу захотелось поставить гриф «not gay». У голубей скользкая метафорическая репутация. А речь пойдёт об этом и не об этом одновременно.

Голуби и дизайнеры — жертвы (или баловни, тут уж как ляжет карта) придуманного образа, который так крепко засел в общественном сознании, что порой с трудом выковыривается даже неоспоримым личным опытом. Есть у них и другие общие точки, о которых я хочу рассказать. За первыми, с шаловливой руки Пикассо, закрепилось звание «птиц мира». «Ха-ха-ха», — говорят зоологи, «ха-ха-ха», — говорят венецианцы, прочие крупногорожане, и вообще все, у кого есть глаза на лбу, и мозги за ним. Но верить в это — легко и просто; так же просто, как в то, что дизайнер это молодой (до сорока) человек, причудливо одетый, метросексуальный, с французской бородкой и безумным взглядом (это я не придумал, а перевёл «среднеевропейское статистическое заключение»).

Долго искал это фото (много лет!), помог Гугл с поиском лиц.
Чрезвычайно доволен, даже захотелось поделиться с общественностью. Не спрашивайте зачем.

Интересная мысль пришла в голову дизайнера Наташи Четиауарадн(ы)(?). Название: «как м-мило» («how sweet!») Всё ясно и из картинки, но я объясню (дополнительно): на краешке чашки сидит человек-сахар, мочит ноги в горяченьком. Пихнёшь его пальцем, вот и стало слаще. Я позавидовал, что идея пришла не в мою голову, и решил поделиться с вами.

Кстати сказать, я бы приделал этому сахароутопленику «тазик» к ногам, или «камушек» на шею. Словом, извратился бы сильнее и дальше. Но всё и так хорошо. И на выставках так считают. И вообще. Только чашка ужасная. Не покупайте такие, кто собирается. Я купил, «посмотрите на меня теперь»: держать тяжело и неудобно, палец давит, «лишние» пальцы обжигаются о стенку. А «сладкий бедолага» — хорош. Замечу пачку — обязательно куплю.

Никогда не задумывались, как будет выглядеть знаменитая социальная сеть лет через н-цать? Я достал пивка, чипсов, открыл фотошоп и попытался представить. :)

(под катом картинка — если не любите черный юмор — проходите мимо)

Все, для кого в принципе актуальна реклама в блогах, делятся на «умных» и… «экспериментаторов». Первые давно прочитали (услышали, высосали из своего, или партнёрского, пальца), — что затея это глупая и бесполезная. Вторые же решили пробовать. И тут происходят три диалога о которых я решил вам рассказать.

Диалог первый: руководитель (Р.) и инициативный работник (И.)

И.: — Иван Иваныч, пора бы нам это… ну, в блогах попиариться.
Р.: — Что ещё за дурь? Зачем?
И.: — Ну… это актуально очень, а главное (здесь блестит глаз: «дзыньк») — копейки! Ну реально, я вам за пять копеек(!) у десяти наикрутейших блогеров пробью рекламу. Они же, Иван Иваныч, это… лохи. За полтинник языком будут вам… ну то есть я хотел сказать, нашей фирме, это… жопу полировать.
Р.: — Жо-опу, говоришь… хе-хе… Ну попробуй. (Крякает, ухмыляется).

Диалог второй: инициативный работник (И.) и блогер (Б.)

И.: — Приве-ет! Я пишу тебе из фирмы такой-то. Мы тут все зачитываемся твоим блогом. Прямо читаем и плачем. От восторга. Уж такой ты это… умненький-разумненький…
Б.: — Привет. Приятно (польщённо).
И.: — И мы это, хотим заказать у тебя рекламу. А лучше сразу статью. Ещё лучше — серию. Сколько это нам будет стоить?
Б.: — $$$
И.: — Не-ет, ну ты, это, того… это несерьёзно. Такие деньги… А за двадцатку никак?
Б.: — (смеётся) Нет, никак.
И.: — Ну ты же понимаешь, что у тебя не так и много читателей. И блог так… не очень-то…
Б.: — Стоп. Мэн, вы же там им зачитывались десять минут назад?
И.: —…
Б.: —…

Таких диалогов следует ещё десять. Все крутые блогеры ведут себя на удивление солидарно. Хотят, падлы, денег за рекламу. И не заоблачных. А просто серьёзных. А Иванычу обещан копеечный бюджет. Что делать…

А делать вот что (что, собственно и делается) — разослать предложения блогерам помельче да поплоше. Те с полировкой и за червонец справятся, в пене и радости. И ведь справятся. Да толку от этого ровно столько, сколько плачено.

И вот «экспериментатор поневоле», Иваныч, приходит таким образом в выводу: (тадададам!) «Реклама в блогах — фигня на масле». И рассказывает об этом «умному» партнёру Михалычу. А тот посмеивается и говорит: «ну я ж тебе говорил, филантроп хренов». И хитромудро усмехается в жирные щёки.

Оригинал и его обсуждение соратниками — там.

Яндекс решил поздравить учащихся с Днем Студента, сменив логотип. Пустая зачетная книжка, дополненная надписью «Гуляй смело!» — хороший образец черного юмора.