Статистика и рейтинги — штука важная. Слежение за ними затягивает, а в тяжёлых случаях доводит до истерии. Мало того, что собственное усердие влияет на них очень косвенно, так ещё и результатами особо не похвастаешь. Все, кому ни лень, называют визуальные счётчики — «писькомерами». Здесь, как и во многих других случаях, ситуацию разрядит доведение до абсурда. А именно: буквализация образа.

Технические достижения современности позволили создать принципиально новый, дизайнерский термометр. Гаджет представляет собой шар, покрытый специальной жидкокристалической плёнкой. Внутри шара — высокочувствительный элемент, фиксирующий температуру тела сразу после прикосновения пальцев. Температурный код, который использует гаджет, прост и забавен: красный индикатор загорается в случае превышения 37 градусов («непорядок!»), зелёный — если температура в норме («порядок»). В дополнение к этому анимированная полоска, проецируемая на поверхность шарика, сложится в дружелюбную улыбку, или недобро оскалится.



Гаджет соединил в себе высокие технологии и минималистичное решение, подходящее в большинстве случаев непрофессионального использования, когда точное значение важно меньше, чем простая информативность и привлекательный внешний вид.

Оригинальный пост (и две дополнительные иллюстрации) — в моём блоге.

Эта статья — вторая в серии из трёх статей о становлении блога. Она основывается на моём личном опыте и на примере моего проекта. Все советы, приведённые ниже — результат моих собственных опытов. Думаю, это может быть полезным для тех, кто только собирается заиметь «стэндалон». А те, чей опыт схож с моим, могут дополнить и поправить то, что я написал, на благо новых блоггеров.





Стойким товарищам я советую начать с выбора домена и поиска хостинга. Если ты планируешь немного повременить, и не становиться «звездой блогинга» в первые десять дней практики, смело бери пакет «стартер». Его наполнение везде разнится, но несущественно. Php 4.1, MySQL-база, три-четыре гигабайта трафика и контрольная панель — есть почти у всех. Сразу после оглушительного успеха, докупишь места и трафика.

Эта статья — вторая в серии из трёх статей о становлении блога. Она основывается на моём личном опыте и на примере моего проекта. Все советы, приведённые ниже — результат моих собственных опытов. Думаю, это может быть полезным для тех, кто только собирается заиметь «стэндалон». А те, чей опыт схож с моим, могут дополнить и поправить то, что я написал, на благо новых блоггеров.





Стойким товарищам я советую начать с выбора домена и поиска хостинга. Если ты планируешь немного повременить, и не становиться «звездой блогинга» в первые десять дней практики, смело бери пакет «стартер». Его наполнение везде разнится, но несущественно. Php 4.1, MySQL-база, три-четыре гигабайта трафика и контрольная панель — есть почти у всех. Сразу после оглушительного успеха, докупишь места и трафика.

Удача, если у тебя имеется приятель-блогер, на собственной шкуре проверивший обещаемый всеми 99.9% аптайм. Не меньшая удача — обладание годичным бюджетом в 100-120 долларов. Хостингов с бросовыми ценами лучше остерегаться.

Нормальный хостер подарит регистрацию домена в зоне .com. Выбор имени — отдельная задача, с многими вариантами решений. Можно пошиковать и обратиться в специальное агентство (до знакомства со мной, именно так поступал Воронин), можно проверить интеллект и стрессоустойчивость хостера, пораздражать знакомых, потупить на форумах… Лучший вариант — придумать самому, соотнесясь с целями-задачами будущего проекта, разочаровывающей занятостью всех лучших слов на тему, и фактом, что двадцатидвухбуквенный домен — это, пожалуй, перебор.



Для установки на хостинг Wordpress™ (сам сижу, и тебе советую), понадобится ftp-доступ на сервер и MySQL база. Синергия «прямизны рук» и умения звать на помощь сделают своё дело. Ты всё выпросишь у хостера, либо сделаешь сам. На слайдшоу показано куда и что вставлять и вписывать — сделай сам, или привлеки «рассудительного студента политеха»:

(Здесь должно быть слайд-шоу с процессом установки, но оно флэшевое и потому посмотреть его можно у меня в блоге)

Вордпресс по умолчанию устанавливается с довольно неплохой функциональной темой («шкуркой», «скином», визуальным исполнением, интерфейсом). Но при желании обособиться, можно пойти дальше, и сменить её на что-то более оригинальное. К слову, именно этот шаг приводит к тому, что в блогерском рунете по одной «оригинальной» теме на пять-шесть блогеров. Это касается, в первую очередь, тем русифицированных, использования которых можно безболезненно избежать.



Опуская детали и эмоции, можно перейти к плагинам, которые успешно использую я. Чёртова дюжина плагинов, описанных ниже, проверена на беспроблемное взаимодействие в этом блоге.

(Ссылки даю не на скачивание а на страницы плагинов; очень полезно вчитаться в комментарии счастливых пользователей, посмотреть баглисты и советы по установке).

1. Tiger Style Administration — «красивый» вариант панели управления вордпресс. Рекомендуется эстетам и любителям сиэсэс-штук.

2. Akismet — рабочий антиспам. Потребует Вордпресс API. Если первый плаг — уместная надстройка, то это — необходимый базис.

3. Google Sitemaps — строитель «карты сайта», без которого блог (для гугла) — кучка разрозненных файлов.

4. All in One SEO Pack — позволит добавлять «правильные заголовки», описания и ключевые слова. Дополнение к заботам о том, как хорошо виден твой блог из поисковиков.

5. Popstats — плагин наглядной статистики посещаемости и упоминаемости коллегами. Привирает (в правильную сторону), радует глаз и самолюбие.

6. Simple Tagging — тэговый плагин. Русифицирован Лекактусом. У меня глючит с русскими тэгами. При моей любви к тэгам английским, это незначительный недостаток.

7. WP Contact Form — контактная форма с «антиспам насадкой». Немного обработки, и говорит по-русски. С акцентом, но довольно м-мило.

8. Pagebar — пэйджинг-плагин. Заменяет дефолтную страничную разбивку на симпатичные циферки. Цвет-размер настраиваются до полного удовлетворения.

9. Audio Player — плейер и есть. Пока использовал только раз. Сработало.

10. Subscribe to Comments — подписка на комментарии. Пользуюсь у других, поставил и себе. Сеобаководы советуют настраивать его на «подписку по умолчанию». Я — против. Дурной тон, ага. Но выбор за тобой.

11. Filosofo Comments Preview — предпросмотр комментария перед постингом. Мне, педанту и чистюле, очень не хватает этого в других блогах. Зато в моём, с помощью этого плага, самопроверяйся – не хочу.

12. MaxSite — социальные закладки. Оптимистический плагин. Если хорошо (и «социально-полезно») писать, очень полезная штука.

13. FeedBurner FeedSmith — перенаправлятель rss канала; подписка и удалённое чтение. Важно помнить завет, который дают на офсайте плагина: «Доволен результатами? Тогда публикуй!»



Когда плагины установлены, внешний вид блога радует глаз, а голова полна идей, готовых выплеснуться на пронумерованные страницы, следует очень важный этап: «спуск на воду». Мне повезло со знанием языков. Информацию о стратовых «надо» и «не надо», я вычитывал на английских, французских и итальянских форумах. Темперамент и национальные особенности блогинга в разных странах разнятся, поэтому приведу только те стартовые советы, которые оказались полезными лично для меня:

1. Первичные настройки. Позаботься о том, чтобы у блога появился релевантный заголовок и служебный e-mail.

2. Порядок в адресных строках. Подредактируй пермалинки. Приятно (и полезно), когда адрес поста красивый и функциональный.

3. Отключи визуальный редактор постинга. Глючит, мешает, напрягает.

4. Полезная миниатюра. Нарисуй favicon. Попроси помочь рисующих товарищей, если сам слаб в теме. Нужная вещь; сравнится по силе с метровым плакатом «я особенный».

5. Задумайся о категориях; добавь несколько базовых. Организует и упорядочивает (в первую очередь — постовые идеи).

6. Напиши пять-семь постов и запости их, используя «бэкдэйт постинг». (В моём случае подошли старые посты из моего блога на Хабре). Пустой блог лучше никому не показывать.

7. Потвикай свою вордпресс тему. Если испытываешь с этим сложности, обратись к специально обученному человеку. За относительно скромные деньги (как вариант — за бартер) можно получить поддержку от php и css специалиста, для которого решение твоих внешнебложных проблем — орешки.

8. Опиши цели блога в «о блоге», и свои собственные в «о себе». Важно, чтобы это было (или казалось) правдой и не выглядело ни панибратски, ни надменно.

9. Покажи себя миру. Фотография располагает, даже если она смахивает на бытовую (как у Крайнова). Главное не акцентировать свою телесность. По крайней мере, раньше времени.

10. Иллюстрируй посты. Есть деньги? Платным клипартом. Есть возможности? Своими силами. Есть связи? Силами профессионалов.

11. Копи комментарии. Внимание! Дружеские годятся мало, потому что они, как правило, лаконичны и «теплы» до безобразия. «Класс!», «круто!», «отжог!», «вася, дуй до горы!» — не годятся, только портят. Некоторые специалисты советуют писать комментарии самому, под разными никами. Этого я не пробовал, но склонным к шизофрении может подойти.

12. Поставь иконку (а в некоторых случаях — икону) rss на видное место. Показатели советую показывать после 100 подписчиков, а вот саму возможность подписаться подчёркивай с первой минуты. Здесь, как и везде, без истерии и фанатизма. Подписочные заманухи в каждом посте — раздражают.

13. Если в твоей теме отсутствует поиск — добавь его плагином. Не забудь, что результаты поиска должны выглядеть аккуратно и корректно. Поэкспериментируй сам, прежде чем забыть о нём надолго (хозяину блога внешний поиск надобится крайне редко).

14. Не вывешивай гугловскую рекламу. Вообще не играй с рекламой, пока уход 200-300 читателей не станет для тебя незаметной «каплей из моря».

15. Блюди кроссбраузерность! Обязательно проверяй, как добавление каждого плагина (виджета, графического элемента) влияет на отображение твоего блога в ведущих браузерах. Установи эти браузеры (Мозиллу, Оперу и два последних Эксплорера) на свой компьютер.

16. Заведи блогролл. Добавляй в него только тех, кого действительно читаешь, но помни (!) каждое последующее удаление из блогролла — очень серьёзный шаг.

17. Не греши «как»ами, до тех пор, пока за твоими советами не будет стоять собственный (успешный!) опыт.

18. Будь предельно осторожен ставя цели и задачи. Особенно тогда, когда о них ты заявляешь во всеуслышание. К примеру, занимаясь авторским проектом и назвавшись «дэйли», нужно держать марку, или позорно штамповать говнопосты, или исписаться-и-повеситься. Злоупотреблять оптимистичным привиранием самому себе тоже не стоит.

19. Заведи добрых знакомых среди коллег-блоггеров. Помогай, когда можешь, не стесняйся просить помощь, когда нужно.

20. Будь вежлив и лоялен, как бы «гущёвски» и «октябрятски» это не звучало. Блоггеры — народ в сотню раз более открытый, вежливый и общительный, чем те же жэжэисты. По причинам профессиональным и социальным. Это чувствуется в первые же недели блог-опыта, но важно прийти с этим настроем изначально. И будет счастье, ага.

«Философия процесса» — осталась там. Следующий пост — о самом сложном. О том, что происходит, когда блог запущен, и с этим приходится что-то делать.

Оригинал поста — в блоге design-freak.com

Эта статья — вторая в серии из трёх статей о становлении блога. Она основывается на моём личном опыте и на примере моего проекта. Все советы, приведённые ниже — результат моих собственных опытов. Думаю, это может быть полезным для тех, кто только собирается заиметь «стэндалон». А те, чей опыт схож с моим, могут дополнить и поправить то, что я написал, на благо новых блоггеров.





Стойким товарищам я советую начать с выбора домена и поиска хостинга. Если ты планируешь немного повременить, и не становиться «звездой блогинга» в первые десять дней практики, смело бери пакет «стартер». Его наполнение везде разнится, но несущественно. Php 4.1, MySQL-база, три-четыре гигабайта трафика и контрольная панель — есть почти у всех. Сразу после оглушительного успеха, докупишь места и трафика.

Удача, если у тебя имеется приятель-блогер, на собственной шкуре проверивший обещаемый всеми 99.9% аптайм. Не меньшая удача — обладание годичным бюджетом в 100-120 долларов. Хостингов с бросовыми ценами лучше остерегаться.

Нормальный хостер подарит регистрацию домена в зоне .com. Выбор имени — отдельная задача, с многими вариантами решений. Можно пошиковать и обратиться в специальное агентство (до знакомства со мной, именно так поступал Воронин), можно проверить интеллект и стрессоустойчивость хостера, пораздражать знакомых, потупить на форумах… Лучший вариант — придумать самому, соотнесясь с целями-задачами будущего проекта, разочаровывающей занятостью всех лучших слов на тему, и фактом, что двадцатидвухбуквенный домен — это, пожалуй, перебор.



Для установки на хостинг Wordpress™ (сам сижу, и тебе советую), понадобится ftp-доступ на сервер и MySQL база. Синергия «прямизны рук» и умения звать на помощь сделают своё дело. Ты всё выпросишь у хостера, либо сделаешь сам. На слайдшоу показано куда и что вставлять и вписывать — сделай сам, или привлеки «рассудительного студента политеха»:

(Здесь должно быть слайд-шоу с процессом установки, но оно флэшевое и потому посмотреть его можно у меня в блоге)

Вордпресс по умолчанию устанавливается с довольно неплохой функциональной темой («шкуркой», «скином», визуальным исполнением, интерфейсом). Но при желании обособиться, можно пойти дальше, и сменить её на что-то более оригинальное. К слову, именно этот шаг приводит к тому, что в блогерском рунете по одной «оригинальной» теме на пять-шесть блогеров. Это касается, в первую очередь, тем русифицированных, использования которых можно безболезненно избежать.



Опуская детали и эмоции, можно перейти к плагинам, которые успешно использую я. Чёртова дюжина плагинов, описанных ниже, проверена на беспроблемное взаимодействие в этом блоге.

(Ссылки даю не на скачивание а на страницы плагинов; очень полезно вчитаться в комментарии счастливых пользователей, посмотреть баглисты и советы по установке).

1. Tiger Style Administration — «красивый» вариант панели управления вордпресс. Рекомендуется эстетам и любителям сиэсэс-штук.

2. Akismet — рабочий антиспам. Потребует Вордпресс API. Если первый плаг — уместная надстройка, то это — необходимый базис.

3. Google Sitemaps — строитель «карты сайта», без которого блог (для гугла) — кучка разрозненных файлов.

4. All in One SEO Pack — позволит добавлять «правильные заголовки», описания и ключевые слова. Дополнение к заботам о том, как хорошо виден твой блог из поисковиков.

5. Popstats — плагин наглядной статистики посещаемости и упоминаемости коллегами. Привирает (в правильную сторону), радует глаз и самолюбие.

6. Simple Tagging — тэговый плагин. Русифицирован Лекактусом. У меня глючит с русскими тэгами. При моей любви к тэгам английским, это незначительный недостаток.

7. WP Contact Form — контактная форма с «антиспам насадкой». Немного обработки, и говорит по-русски. С акцентом, но довольно м-мило.

8. Pagebar — пэйджинг-плагин. Заменяет дефолтную страничную разбивку на симпатичные циферки. Цвет-размер настраиваются до полного удовлетворения.

9. Audio Player — плейер и есть. Пока использовал только раз. Сработало.

10. Subscribe to Comments — подписка на комментарии. Пользуюсь у других, поставил и себе. Сеобаководы советуют настраивать его на «подписку по умолчанию». Я — против. Дурной тон, ага. Но выбор за тобой.

11. Filosofo Comments Preview — предпросмотр комментария перед постингом. Мне, педанту и чистюле, очень не хватает этого в других блогах. Зато в моём, с помощью этого плага, самопроверяйся – не хочу.

12. MaxSite — социальные закладки. Оптимистический плагин. Если хорошо (и «социально-полезно») писать, очень полезная штука.

13. FeedBurner FeedSmith — перенаправлятель rss канала; подписка и удалённое чтение. Важно помнить завет, который дают на офсайте плагина: «Доволен результатами? Тогда публикуй!»



Когда плагины установлены, внешний вид блога радует глаз, а голова полна идей, готовых выплеснуться на пронумерованные страницы, следует очень важный этап: «спуск на воду». Мне повезло со знанием языков. Информацию о стратовых «надо» и «не надо», я вычитывал на английских, французских и итальянских форумах. Темперамент и национальные особенности блогинга в разных странах разнятся, поэтому приведу только те стартовые советы, которые оказались полезными лично для меня:

1. Первичные настройки. Позаботься о том, чтобы у блога появился релевантный заголовок и служебный e-mail.

2. Порядок в адресных строках. Подредактируй пермалинки. Приятно (и полезно), когда адрес поста красивый и функциональный.

3. Отключи визуальный редактор постинга. Глючит, мешает, напрягает.

4. Полезная миниатюра. Нарисуй favicon. Попроси помочь рисующих товарищей, если сам слаб в теме. Нужная вещь; сравнится по силе с метровым плакатом «я особенный».

5. Задумайся о категориях; добавь несколько базовых. Организует и упорядочивает (в первую очередь — постовые идеи).

6. Напиши пять-семь постов и запости их, используя «бэкдэйт постинг». (В моём случае подошли старые посты из моего блога на Хабре). Пустой блог лучше никому не показывать.

7. Потвикай свою вордпресс тему. Если испытываешь с этим сложности, обратись к специально обученному человеку. За относительно скромные деньги (как вариант — за бартер) можно получить поддержку от php и css специалиста, для которого решение твоих внешнебложных проблем — орешки.

8. Опиши цели блога в «о блоге», и свои собственные в «о себе». Важно, чтобы это было (или казалось) правдой и не выглядело ни панибратски, ни надменно.

9. Покажи себя миру. Фотография располагает, даже если она смахивает на бытовую (как у Крайнова). Главное не акцентировать свою телесность. По крайней мере, раньше времени.

10. Иллюстрируй посты. Есть деньги? Платным клипартом. Есть возможности? Своими силами. Есть связи? Силами профессионалов.

11. Копи комментарии. Внимание! Дружеские годятся мало, потому что они, как правило, лаконичны и «теплы» до безобразия. «Класс!», «круто!», «отжог!», «вася, дуй до горы!» — не годятся, только портят. Некоторые специалисты советуют писать комментарии самому, под разными никами. Этого я не пробовал, но склонным к шизофрении может подойти.

12. Поставь иконку (а в некоторых случаях — икону) rss на видное место. Показатели советую показывать после 100 подписчиков, а вот саму возможность подписаться подчёркивай с первой минуты. Здесь, как и везде, без истерии и фанатизма. Подписочные заманухи в каждом посте — раздражают.

13. Если в твоей теме отсутствует поиск — добавь его плагином. Не забудь, что результаты поиска должны выглядеть аккуратно и корректно. Поэкспериментируй сам, прежде чем забыть о нём надолго (хозяину блога внешний поиск надобится крайне редко).

14. Не вывешивай гугловскую рекламу. Вообще не играй с рекламой, пока уход 200-300 читателей не станет для тебя незаметной «каплей из моря».

15. Блюди кроссбраузерность! Обязательно проверяй, как добавление каждого плагина (виджета, графического элемента) влияет на отображение твоего блога в ведущих браузерах. Установи эти браузеры (Мозиллу, Оперу и два последних Эксплорера) на свой компьютер.

16. Заведи блогролл. Добавляй в него только тех, кого действительно читаешь, но помни (!) каждое последующее удаление из блогролла — очень серьёзный шаг.

17. Не греши «как»ами, до тех пор, пока за твоими советами не будет стоять собственный (успешный!) опыт.

18. Будь предельно осторожен ставя цели и задачи. Особенно тогда, когда о них ты заявляешь во всеуслышание. К примеру, занимаясь авторским проектом и назвавшись «дэйли», нужно держать марку, или позорно штамповать говнопосты, или исписаться-и-повеситься. Злоупотреблять оптимистичным привиранием самому себе тоже не стоит.

19. Заведи добрых знакомых среди коллег-блоггеров. Помогай, когда можешь, не стесняйся просить помощь, когда нужно.

20. Будь вежлив и лоялен, как бы «гущёвски» и «октябрятски» это не звучало. Блоггеры — народ в сотню раз более открытый, вежливый и общительный, чем те же жэжэисты. По причинам профессиональным и социальным. Это чувствуется в первые же недели блог-опыта, но важно прийти с этим настроем изначально. И будет счастье, ага.

«Философия процесса» — осталась там. Следующий пост — о самом сложном. О том, что происходит, когда блог запущен, и с этим приходится что-то делать.

Оригинал поста — в блоге design-freak.com

Человек всегда стремился уподобиться птицам. Дедал-с-Икаром, загадочный Ванька-Летанька иваногрозненских времён… После долгих неудачных попыток, был придуман хак — самолёт. Люди успокоились. В то же время много привлекательных «фич» и «прибамбасов» птичьей жизни осталось вне поля зрения летунов-доброхотов. Свобода, романтическая оправданная тупость, неподсудность — так же далеки от нас, как и в дедаловом детстве. И ещё (об этом подробней) — право практически безнаказанно гадить где попало. Никакие безыдейные внутрипарковые плевки и окурки не сравнятся с возможностью диссидентски испражниться на голову лубянскому идолу.

Конечно мы тоже не лыком шиты. То красочкой чего-нибудь забрызгаем, то фонтан покрасим. Но всё это: а) глупости, б) подсудно и публично осуждаемо. Итак, у птиц есть оружие и безнаказанность, у нас — идеология и технологии. Как же всё это склеить-подружить? Дело не обошлось без Авихая Воронина, большого любителя экстравагантной иконоборческой суматохи. Спонсируемый им студент-химик (имя которого, по известным причинам, разглашать я не стану) произвёл синтетический материал, по виду разительно напоминающий птичий помёт. Материал хранится в специальных сосудах, лишённых доступа кислорода. Фасуется в специальные мини-снаряды, из тонкой и прочной плёнки. При ударении о твёрдый предмет (как вариант — статую), снаряд разрывается, разбрызгивая содержимое. На воздухе, в ходе химической реакции, объём содержимого увеличивается почти втрое. Искуственный кал не распостраняет зловония (он вообще лишён запаха), легко счищается и не причиняет никакого вреда (кроме эстетического) объекту атаки. Заветная возможность ярко и естественно проявить отношение, не портя государственное добро.

Значительным преимуществом высокотехнологичного кала, является то, что при умелом и метком использовании, результаты могут долго оставаться незамеченными компетентными органами. В крайнем случае — подумают на птиц.

Оригинальный пост (мнения соратников, предложения Воронину) — в моём блоге.

Самое вкусное в яблоке (и не только!) — хрустящий сочный первый укус. Любители яблок различают много разных стадий — вплоть до медитативного выковыривания из зубов остатков разжёванных косточек. Японские учёные, однако, сосредоточились на ощущении, понятном многим. Задачей пытливых умов стало создание фрукта, в котором все укусы будут «первыми». Если вам кажется, что это невозможно — вы точно не японец, и совершенно определённо — не учёный.

Реализация проекта стала возможной благодаря экспериментам с материалами, «хранящими память» о первоначальной форме. Откусить кусок от «киберплода» не удастся. Но получить удовольствие, впившись зубами в упругий бочок, ощутить брызги сока, а затем понаблюдать как со стенки исчезают следы зубов и примятости, можно несколько сотен раз. Вкус «плода» за висит от «flavor-чипа», вставляемого в специальный разъём (он находится там, где у нормальных фруктов-овощей находится «вторичный половой признак»).

К моменту начала реализации продукта будут готовы десятки вариантов окраски и несколько сотен вкусов. Планируется создание слабоалкогольных чипов, а для некоторого ряда стран — даже легконаркотических.

Оригинальный пост (больше картинок, мнения соратников) — в моём блоге.

Стоит ли гонять задёрганного и без того официанта туда-сюда из-за стаканчика фанты? Особенно если к вашим услугам — «фантапровод». Специально оборудованный столик нальёт фанту в подставленный стакан. Кнопка-оптисенсор определит, подставлена ли правильная тара, а не пальцы, или рот (хм, бывает всякое). Порция напитка будет автоматически включена в счёт. Удобно, а главное — быстро.



Предвидя вопрос «почему именно фанта?», скажу, что это — часть условий сделки, в детали которой я не посвящён. В принципе устройство может подавать любой готовый напиток, а более совершенная версия — даже несколько разных. С наглядной статистикой популярности наливаемого можно будет ознакомиться на мини-табло в верхней панели крана (заготовка видна на иллюстрациях).

Больше картинок, и предложение Воронина креативщикам — в моём блоге.

Экзотические домашние животные. Что может быть хуже? Неэстетичны. Дурно пахнут (тут, правда, полное соответствие с банальными домашними питомцами), жрут гадости, на руки без опаски не возьмёшь… Такое заключение моей супруги навсегда преградило путь в дом моим зелёным любимцам. Но ситуация разрешилась неожиданным способом. На вилле, где мы живём, завёлся ящериц. Маленький полупрозрачный геккончик повадился сидеть по вечерам на французском окне (такая «дверь в сад»). Наблюдение показало, что животное не просто медитирует на стекле, а ловит мушек, пользуясь тем, что добыча привлечена на стекло мерцанием телевизионной панели изнутри.

И вот, по прошествии полугодичного кормления нашего пришлого друга (получившего за экстерьер и хищный нрав прозвище «крокодил»), мы вынуждены на время оставить его одного. Нас, конечно, замучала совесть. Мы будем забавляться в Европе, а крокодил, чего доброго, помрёт с голодухи.

Вот тут-то и родился «гаджет для кормления». Светопроводящая пластина, светодиод, питание. В альфа-версии питание от примитивной батарейки. Но «гламурную» версию можно запитать и от usb (так, прикола ради).

Оригинальный пост (с картинками приборчика «в действии») — в моём блоге.

Бесспорной вершиной минимализма и «юзабельности» в подвешивании курток, является забитый в стену гвоздь. Сторонники такого, проверенного веками, решения, не оценят мой новый гаджет. Ведь он — для любителей вещей, полезность которых спорна и обсуждаема. Казалось бы, зачем нам знать, сколько весят наши пальто и шубы? Однако сущность данного устройства — именно в этом. Электронный крючок-весы определит тяжесть верхней одежды, и покажет результат на мини-дисплее.



Простой и элегантный гаджет стал частью проекта Авихая Воронина «weirdtechouse», целью которого является постройка дома, напичканого достижениями «кич-тека». Хозяин строящегося дома-музея собирается дойти до пика хайтековости и электрификации. Всё, положительно всё, включая ручки у прикроватных тумбочек и сливной бачок унитаза, будет заключать в себе устройства и приспособления.

Предположительный бюджет проекта — четыре миллиона евро. Начат он несколько дней назад. И начат, как водится — с вешалки. Подробности развития проекта, минипроекты, появляющиеся в ходе его становления и развития, я буду публиковать у себя в блоге. А самые интересные и забавные, на мой взгляд, проекты, будут представлены на Хабре.

Неподалеку от настоящего саморазвития и личностного роста таится «мастурбация эго»: кости с шестёрками на всех гранях, дипломы «я лучший», «магнит для бумаги» и прочие забавные игрушки. Одну из них я заметил вчера, на столе в офисе Воронина.



Произошло это следующим образом: разговаривая со мной, Авихай рассеянно запустил на столе цветастый волчок. Разговор продолжался около десяти минут, в ходе которых волчок не только не упал, но даже не замедлил вращение. Через пятнадцать минут я заинтересовался секретом, которым добрый Воронин незамедлительно со мной поделился. Оказывается в ящике стола лежала специальная пластина, создающая магнитное поле. Такой волчок может не только вращаться, но даже левитировать над столом. Правда в этом случае, кайф от постепенно расширяющихся глаз несведущего зрителя будет утерян (глаза расширятся в самом начале «минишоу»).

Авихай планирует изготовлять этот нехитрый гаджет серийно. Пластина питается от usb. В продвинутых версиях цвет волчка будет задаваться динамически, настройками специлально разработанной апликации. Предполагаемая цена комплекта — 50 евро. ОЕМ версию гаджета можно будет купить за 20 евро.

Оригинал поста (с картинками) — у меня в блоге.

К популярности стремятся многие. И так как пути её достижения не определены, то стремятся — «абы как». Сумбурно и судорожно, рывками. Очень часто со стороны это напоминает олимпийский заплыв по-собачьи: шум, брызги, уйма потраченной энергии, и смехотворные результаты. Самое главное то, что популярность «вообще» сложно оценить и измерить. Ну разве что всенародную любовь. С автографами, салютами, явными трусиками поклонниц и предполагаемой серной кислотой недоброжелателей…

Зато у блоггера — все нужные мензурки-градусники в наличии. Много просмотров — значит ага, заходят. Долгие сессии — значит читают. Есть комментарии — значит понимают прочитанное (по крайней мере — пытаются). А если растёт число фидбёрнеристов-подписчиков, значит — читают, нравится, ждут ещё.

С этим всё ясно. А с путями достижения — опять же, загвоздка. Заморские паулины, годины, кэтзы и прочие зоо-гуру,
рассказали как писать заголовки, как и чего нумеровать, куда вставлять картинки. А ещё, незаметненько, как бы между строк, присовокупили: «пишите оригинально и интересно». И блоггер-ученик схватился было за карандаш, чтобы законспектировать секрет оригинальности. Но как водится во всех буддизмах, «гуры» растворились в воздухе в тот же момент, предоставляя желанную и страшную свободу действий.

Тут каждый ударился в своё (без ссылок, так как образы собирательные):

В девяносто четвёртом году я приобрёл свою первую пару итальянской обуви. Туфли стоили освежающе дорого — двести семьдесят долларов. Они излучали качество, тепло, радость и ещё много всего, что может излучать объект оправданного обожания. Во всём чувствовался умный точный и любящий глаз, и рука мастера. На коробке была кожаная нашлёпка: «сделано руками». Ничего особенного, косвенное свидетельство о том, что деньги плачены не зря. Но это стало символом качества в моей, тогда ещё только формирующейся системе ценностей. Не важно, сделана ли вещь на фабрике, или на верстаке за домом деревенского умельца, не важно даже, прикасались ли непосредственно к ней человеческие руки. «Сделано руками» я перевожу как «продумано головой».

Много вещей заслуживают той нашлёпки. И оглушительное количество — не заслуживают! Но оригинальная подача итальянских маркетологов не стала индустриальным стандартом. Решать приходится нам. На месте, или (что гораздо хуже) — по прошествии месяцев использования, полных разочарования и досады.

Японские учёные изобрели оригинальный способ реакции потребителя. Способ этот несколько партизанский, но довольно остроумный и симпатичный. Аналоговый гаджет — миниатюрная кассета-диспенсер с двумя типами наклеек: «сделано руками» и «сделано кривыми руками». Наклейки подаются при нажатии на кнопки по краям диспенсера, с характерным щелчком. Маркировка кнопок — красная (или синяя) точка в центре, появляющаяся при первом использовании. Отныне реакцию можно оставить прямо на объекте оценки.





«Кодекс использования» гаджета и картинки из промо-буклета — в моём блоге.

или «Акция: от дизайнера — блоггерам».

Тезисно:
печать Артемия Лебедева звучит как «Шашка Будёного». Есть в этом что-то героическое и заслуженное. И хочется почему-то, чтобы печатью этой оказалось кольцо. И рисуется фантазией Лебедев, с кольцом и в спортивном костюме…

На самом деле всё проще, причём «проще» с двумя уровнями погружения. Первый такой: меня попросили нарисовать иллюстрацию в блог. И не кто-нибудь, а один известный блоггер, настрого запретивший раскрывать его имя. И не для чего-нибудь, а для статьи о Лебедеве («вкурсанты» знают о существовании лебедевского феномена — способа серой раскутки с помощью притягательности звучного имени). Я нарисовал:



Нарисовал, и задумался о судьбах недизайнерских блогов. Оформлены они по большей части недурно — блоггеры люди околоайтишные, пристойных тем для Вордпресс'а хватает, тут всё чисто. А вот оформление постов обычно оставляет желать лучшего. Картинок в Сети много, но загвоздка, на одном конце палки — с правами на них, а на другом — с качеством и релевантностью. Между тем картинки важны, об этом теоретики блоггинга неоднократно писали-говорили.

И вот я решил объявить акцию по иллюстрированию недизайнерских блогов. На всех рук у меня не хватит, но постараюсь помочь ощутимому количеству. Начал я с десяти пионеров. Условия и прочее сопутствующее — в моём блоге.
Всем блоггерам буду рад.

Известно, что Шакил О'Нил так быстр, что может передать пас сам себе. Но даже это гениальное качество не сделает игру в баскетбол с самим собой захватывающим занятием. Групповой спорт с самим собой — вообще проблема. Но, как водится, только не для японских учёных.

Неутомимые экспериментаторы из Токио разработали «фрисби для одиноких». Новинка соединила в себе летающую тарелку фрисби, и игрушку йойо. Незамысловатый механизм возвращает тарелку прямо в руки кидающему. Почти исключён риск потерять тарелку, или забросить её куда-нибудь, без надежды достать обратно.

У фрислинга (именно так называется эта забавная штука) есть ещё одна притягательная особенность: упражняясь с ним в общественном парке вы обязательно привлечёте внимание окружающих. Кто знает, может быть именно это внимание станет первым шагом к общению и приобретению друзей, с которыми фрислинг не нужен.

Больше картинок «снаряда» — в моём блоге.

Ключ usb уже давно перестал быть чисто функциональным гаджетом. Маленькая электронная штука, перекочевала из обихода убеждённых гиков в аксессуарный ряд широкого круга пользователей. И если гику важны объём и скорость передачи информации, то не чуждый технологиям модник ищет занятную форму и дополнительные («лишние») функции, позволяющие владельцу гаджета выделиться и привлечь внимание.

Мой новый гаджет-концепт называется «usbeast» («ю.эс.бестия»).

Его дизайн — попытка соединить гибкие линии образа зверя с ломаной ппластиковой гранёностью. Планируемая начинка: четыре гигабайта памяти; Запоминающаяся деталь «экстерьера» — квадратный красный глаз-светодиод, мерцающий при подключении и передаче информации.

Авихай Воронин собирается производить гаджет, и распостранять его через свою сеть магазинов «для снобствующих». Предполагаемая цена: 39 евро.

Больше картинок гаджета — в моём блоге.

Японские учёные изобрели занятную головоломку. Достойное приобретение в арсенал шутника, не страдающего чрезмерной приязнью к окружающим. Фигуры, изображенные на картинке, предлагается сложить, для получения любой правильной геометрической фигуры. Причём обязательным условием является использование всех компонентов.



Предложите эту головоломку самовлюблённому приятелю, с гордостью носящему имидж умника и всезная. Сделать это лучше всего на дружеской вечеринке, в окружении знакомых (позаботьтесь о должном проценте девушек!) Небрежно протяните части тщеславному задаваке, присовокупив, мол, «безделица» как-то завладела вами на добрые полчаса, и наслаждайтесь его сопением, исчезновением (в процессе разгадки) презрительной ухмылки, и наконец — постыдным поражением.

Секрет головоломки — в моём блоге.

Люди любят кофе. Причём не просто любят, а «любят любить». Выпить чашку
кофе — второе бессмысленное, но симпатичное убийство пяти минут, после «покурить».

На вокзале, крупной автобусной станции, в холле офисного комплекса, стоит автомат продающий кофе. Имеется он и в других местах, располагающих к вынужденному ожиданию. Стоимость стаканчика колеблется от доллара до двух. Шесть или восемь видов «кофе», с неизменным химическим привкусом, вне зависимости от выбранного названия и сорта. В редких случаях аппарат принимает кредитные карты. Чаще всего ему нужны только монеты определённого достоинства. Разменных «плагинов» изощрённые садисты-инженеры не предусмотрели вовсе. И это значит, что не имеющий звонких монет кофеман обречён мыкаться в поисках доброго самаритянина, готового разменять сотенную бумажку (а так всегда, ага, как назло), с риском самому остаться без напитка.


На выручку страдальцам (и жадинам) приходят рекламщики. Они лучше других знают, как сложно заловить человека для заполнения опросника, или прохождения спецтеста. Дай человеку монетку и листок с опросом — он поблагодарит, улыбнётся… кофе выдует, а листком в лучшем случае вытрет губы. Итак: монтируем кнут в пряник.

Возник вопрос к уважаемым знатокам вышеизложенного движка. Возможно ли заставить Вордпресс™ принимать посты от всех желающих, без регистрации и создания пользователя?

Есть плагин, который позволяет делать что-то подобное, но он (насколько я смог разобраться) создаёт одного виртуального пользователя, и позволяет всем писать «в него». Но тогда все посты создаются под одним именем, а хочется чтобы помимо дефолтного имени («аноним») при постинге можно было вписать произвольное.

Есть ли у кого-нибудь решение? Или хотя бы направление поиска (идеи на тему)?

Это устройство для тех, кто не любит стандартные решения и предпочитает стильные вещи. «Sens'o'Clock» позволяет определить время без взгляда на экран. Более того — экрана просто нет! Приложите пальцы к вибропанелям и почувствуйте «биение времени». Каждая мини-вибропанель, выполненная в виде литеры, «отвечает» за передачу своей информации. В ответ на прикосновение пальцев «H» — «отстукивает» количество часов, «M» — десятков минут, «m» — минут.