Поделюсь опытом как делал я в частном доме, может пригодится:
1. На каждом этаже все выключатели и свет сводятся в один щиток. Т.е. распаечных коробок в каждой комнате нет и провода уходит больше. Для выключателей подойдет и витая пара, однако я для страховки (чтобы была возможность переделать все на классическое управление) заложил 3х1.5 и для выключателей, и для света.
2. Выбираем место где у нас будет центральный шкаф управления. В квартирах это обычно кладовка, в частном доме — котельная.
3. От каждого щитка на этажах до центрального шкафа я проложил кабель 14х1.5 для 220В и 16х0.5 (две витые пары) для выключателей 24В.
4. От шкафа управления на каждый этаж проложена дополнительная витая пара — для 1-wire сетей. В каждой комнате на этажах данный кабель выведен в подрозетник (кабель не обрывается, из подрозетника торчит петля), чтобы там потом можно было спрятать под заглушкой датчик температуры/влажности итп.
5. Необходимо сразу продумать сколько у вас будет телевизоров. Для спутникового тв оптимальным считаю следующую схему: центральным звеном является мультисвитч, от которого к каждому телевизору идет кабель. Мультисвитч можно разместить рядом со шкафом управления. Выбираем место для тарелки (в этом месте лучше посоветоваться со специалистом, чтобы не повесить тарелку там, где нет видимости спутника), от этого места прокладываем минимум 2 (для твин конвертера, для квада 4) коаксиальных кабеля (кабель лучше взять хороший, например, Cavel SAT 703) к мультисвитчу. От мультисвитча прокладываем коаксиальные провода к ТВ. Так как ТВ нынче требуют интернета, то параллельно с коаксиалом тянем витую пару.
6. С интернетом поступаем также: центральным звеном у нас будет свитч/роутер. К технике, которая не двигается со своего места (ТВ, спутниковые ресиверы, игровые приставки) лучше протянуть витую пару. Также определяем где у нас будет Wi-Fi роутер, на каждый этаж лучше поставить 1 роутер. Если есть провайдер, то сразу определяем как мы будем подключаться к нему и как заводить кабель от него. Если провайдера нет, то выбираем место, где разместим роутер с 3G/LTE модемом.
7. В частном доме стоит также проложить кабель к калитке для домофона, оптимально ВВГ 2х1.5 (питание магнита/электрозамка), КВК 2х0.75 (для видеодомофона), витую пару от свитча (на случай SIP домофона).
А не пробовали поделку тех же авторов под названием AxxonNext? У меня впечатления от нее вполне положительные, бесплатной версией (до 16 каналов + еще какие-то ограничения) доволен. А вот «Интеллект» — да, ни разу не понятен интуитивно…
Понимаю, что не совсем в тему, и что уже могло быть тут, но все же:
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос–Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле?
— Что–что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все–таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто–нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой–то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать–то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой–то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Где вы его видите?
— У же не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
— Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек?
— Да!!!
— Конечно был! Что я, псих?
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт–те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— Мудак на садовом стуле!
— А почему он летает?
— Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
— Что его в воздухе–то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны (balls — «шарики» и жарг. «яйца»).
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?…
— Вы знаете, какая тут температура за бортом?
— Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик–курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем–то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто–то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг–Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все–таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела»… Уолтерс, Ларри Написала povezlo, 14.05.2011 в 21.50
Знал я одну компанию в Москве, у которой сервер с базой бухгалтерии находился в припаркованной к офису машине и соединялся с сетью офиса по Wi-Fi. В случае проверки машина просто уезжала.
Не поймите меня неправильно, для йоты вафлевые антенны похоже, подходят, и очень неплохо, судя по усилению и прибавившейся скорости. Я говорю о том, что вы поторопились причесать всех wimax-провайдеров под одну гребенку, поскольку ваймакс — это не только 16e, не только россия и не только yota.
Что касается эффективности антенн, давайте посчитаем вместе.
Вафля использует диапазон 2400 мгц — 2484 мгц. Таким образом, минимальная длина волны составляет ~120мм, максимальная — ~125мм.
Ваймакс мобильный (16е) — давайте возьмем грубые значения — от 2300 мгц до 3800 мгц. Минимальная длина волны — ~78мм, максимальная — ~130мм.
Длина антенны обычно тут составляет четверть от длины волны. Вот и скажите мне, считать четверть от 78мм или от 130мм? :)
Короче говоря, эффективную всенаправленную антенну для вафли изготовить нетрудно, а вот для всех частот ваймакса — нереально, усиление будет, как у подоконника :)
Если вы обратите внимание на интернет-магазины, антенны имеют в технических параметрах не только название технологии, но и диапазон частот, и оператора, и тип антенны там тоже указывается. И диапазон там чаще всего очень узенький.
1. На каждом этаже все выключатели и свет сводятся в один щиток. Т.е. распаечных коробок в каждой комнате нет и провода уходит больше. Для выключателей подойдет и витая пара, однако я для страховки (чтобы была возможность переделать все на классическое управление) заложил 3х1.5 и для выключателей, и для света.
2. Выбираем место где у нас будет центральный шкаф управления. В квартирах это обычно кладовка, в частном доме — котельная.
3. От каждого щитка на этажах до центрального шкафа я проложил кабель 14х1.5 для 220В и 16х0.5 (две витые пары) для выключателей 24В.
4. От шкафа управления на каждый этаж проложена дополнительная витая пара — для 1-wire сетей. В каждой комнате на этажах данный кабель выведен в подрозетник (кабель не обрывается, из подрозетника торчит петля), чтобы там потом можно было спрятать под заглушкой датчик температуры/влажности итп.
5. Необходимо сразу продумать сколько у вас будет телевизоров. Для спутникового тв оптимальным считаю следующую схему: центральным звеном является мультисвитч, от которого к каждому телевизору идет кабель. Мультисвитч можно разместить рядом со шкафом управления. Выбираем место для тарелки (в этом месте лучше посоветоваться со специалистом, чтобы не повесить тарелку там, где нет видимости спутника), от этого места прокладываем минимум 2 (для твин конвертера, для квада 4) коаксиальных кабеля (кабель лучше взять хороший, например, Cavel SAT 703) к мультисвитчу. От мультисвитча прокладываем коаксиальные провода к ТВ. Так как ТВ нынче требуют интернета, то параллельно с коаксиалом тянем витую пару.
6. С интернетом поступаем также: центральным звеном у нас будет свитч/роутер. К технике, которая не двигается со своего места (ТВ, спутниковые ресиверы, игровые приставки) лучше протянуть витую пару. Также определяем где у нас будет Wi-Fi роутер, на каждый этаж лучше поставить 1 роутер. Если есть провайдер, то сразу определяем как мы будем подключаться к нему и как заводить кабель от него. Если провайдера нет, то выбираем место, где разместим роутер с 3G/LTE модемом.
7. В частном доме стоит также проложить кабель к калитке для домофона, оптимально ВВГ 2х1.5 (питание магнита/электрозамка), КВК 2х0.75 (для видеодомофона), витую пару от свитча (на случай SIP домофона).
Вот как выглядит шкаф управления у меня:
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос–Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле?
— Что–что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все–таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто–нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой–то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать–то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой–то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Где вы его видите?
— У же не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
— Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек?
— Да!!!
— Конечно был! Что я, псих?
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт–те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— Мудак на садовом стуле!
— А почему он летает?
— Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
— Что его в воздухе–то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны (balls — «шарики» и жарг. «яйца»).
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?…
— Вы знаете, какая тут температура за бортом?
— Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик–курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем–то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто–то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг–Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все–таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела»…
Уолтерс, Ларри
Написала povezlo, 14.05.2011 в 21.50
Что касается эффективности антенн, давайте посчитаем вместе.
Вафля использует диапазон 2400 мгц — 2484 мгц. Таким образом, минимальная длина волны составляет ~120мм, максимальная — ~125мм.
Ваймакс мобильный (16е) — давайте возьмем грубые значения — от 2300 мгц до 3800 мгц. Минимальная длина волны — ~78мм, максимальная — ~130мм.
Длина антенны обычно тут составляет четверть от длины волны. Вот и скажите мне, считать четверть от 78мм или от 130мм? :)
Короче говоря, эффективную всенаправленную антенну для вафли изготовить нетрудно, а вот для всех частот ваймакса — нереально, усиление будет, как у подоконника :)
Если вы обратите внимание на интернет-магазины, антенны имеют в технических параметрах не только название технологии, но и диапазон частот, и оператора, и тип антенны там тоже указывается. И диапазон там чаще всего очень узенький.
tracker.what.cd — 67.21.232.226
inferno.demonoid.com — 62.149.24.93
demonoid.com — 62.149.24.66
what.cd — 67.21.232.223
чем чёрт не шутит))
bt2.rutracker.org — 195.82.146.121
bt3.rutracker.org — 195.82.146.122
bt4.rutracker.org — 195.82.146.12
ix2.rutracker.net — 195.82.146.5
ix3.rutracker.net — 195.82.146.5
ix4.rutracker.net — 195.82.146.5
rutracker.org — 195.82.146.114