За окном зеленый цвет потихоньку уступил место белому, атмосфера в помещениях стала сухой и наэлектризованной. Как же нам спасти наших теплых и нежно урчащих домашних любимцев от ужасной статики, готовой погубить их терабайты и гигагерцы? Хочу поделиться одним достаточно старым (я такое делал, если мне память не изменяет, еще лет 15 назад), но от этого не менее действенным способом.
Итак, вопрос — что чаще всего ты хватаешь первым, садясь к компу? Подсказываю: чашка чая и сигарета — неверные ответы. Правильный ответ — маленький красноглазый грызун. Вот и призовем нам на помощь эту скромную труженницу десктопа. Сами понимаете — подойдет нам не всякая мышь, варианты с блютузом и прочим радио с сожалением отложим в сторону.
Кроме мыши нам понадобится еще несколько вещей:
Итак, все приготовлено к работе, производим вскрытие пациента:
Тут обрати внимание на провод, которым мышь подключается к компу. С большой долей вероятности в этом шнурке будет присутствовать проводок черного цвета или собранный в пучок экранирующий провод:
Внимательно разглядываем печатную плату, чтобы убедиться, что это таки земляной провод. Если китайская родословная мыши не сильно бросается в глаза, то вы заметите, что этот проводник по ширине гораздо больше остальных. Находим на нем удобно расположенную контактную площадку и подпаиваем один конец резистора. Не волнуйся, если резистор будет лежать на других проводниках — зеленая фигня на плате (вообще-то его называют «паяльная маска», но я для доступности изложения включу «режим блондинки») достаточно прочная и неэлектропроводная. Ко второму контакту резистора припаиваем наш кусочек провода, предварительно зачистив его.
Все готово, теперь самая трудная часть работы — собрать всё так, чтобы лишних деталей не осталось и мышь нормально работала. Снаружи остается торчать настоящий пушистый хвостик — теперь он у мыши растет из правильной стороны!
Осталось распушить на нем шерстку и закрепить скотчем:
Теперь, лишь коснувшись мыши, все с трудом накопленное тобой статическое электричество через токоограничивающий резистор потихоньку (но достаточно быстро) утечет в страну вечных снов. Конечно, экстремалы и мазохисты могут обойтись и без токоограничивающего резистора, но это уже, как говорится, на любителя.
Ну и для хорошего настроения анекдот в тему:
Едет по дороге бензовоз. Останавливает его гаишник. Осматривает внимательно, вокруг обходит, ищет, к чему бы придраться. Вдруг замечает цепь. Он к водиле:
— Зачем цепь?
Водила начинает объяснять: статическое электричество, бензин, искра, опасность взрыва, заземление, все такое… Гаишник внимательно слушает, потом прерывает:
— Это я все понимаю, а цепь-то зачем?
Водитель бензовоза начинает снова: статика, искра, бензин…
Гаишник:
— что ты мне про искры? Ты скажи, зачем цепь!
Водитель бензовоза в отчаянии ловит проезжавшее мимо такси и бросается к таксисту:
— Брат, помогай, объясни ты этому гайцу, зачем у меня на бензовозе цепь!
Таксист просекает ситуацию и говорит гаишнику:
— Вчера новый указ вышел, всем ездить с цепями.
Гаишник светлеет лицом:
— А, указ… Понятно. Бензовоз — свободен! — и поворачивается к таксисту: — А ты почему без цепи?!
Итак, вопрос — что чаще всего ты хватаешь первым, садясь к компу? Подсказываю: чашка чая и сигарета — неверные ответы. Правильный ответ — маленький красноглазый грызун. Вот и призовем нам на помощь эту скромную труженницу десктопа. Сами понимаете — подойдет нам не всякая мышь, варианты с блютузом и прочим радио с сожалением отложим в сторону.Кроме мыши нам понадобится еще несколько вещей:
- Небольшой паяльник — раз ты читаешь этот блог, то наверняка знаешь, с какой стороны за него берутся.
- 5 см многожильного провода, я использовал МГТФ, но с не меньшим успехом можно взять одну из жилок патчевого эзернета, состоящего внутри из нескольких тонких проволочек
- Резистор номиналом 50кОм-10МОм — можно выковырять из любой старой платы. Подойдут и выводные (тогда для определения номинала воспользуйтесь Цветовой таблицей), и СМД — у них номинал указан в виде трех цифр, ищите такой, у которого последняя цифра 3, 4 или 5. Разъем USB попал на фото специально для того, чтобы ты примерно представлял, что именно придется припаивать.
- Кусочек скотча
Итак, все приготовлено к работе, производим вскрытие пациента:
Тут обрати внимание на провод, которым мышь подключается к компу. С большой долей вероятности в этом шнурке будет присутствовать проводок черного цвета или собранный в пучок экранирующий провод:
Внимательно разглядываем печатную плату, чтобы убедиться, что это таки земляной провод. Если китайская родословная мыши не сильно бросается в глаза, то вы заметите, что этот проводник по ширине гораздо больше остальных. Находим на нем удобно расположенную контактную площадку и подпаиваем один конец резистора. Не волнуйся, если резистор будет лежать на других проводниках — зеленая фигня на плате (вообще-то его называют «паяльная маска», но я для доступности изложения включу «режим блондинки») достаточно прочная и неэлектропроводная. Ко второму контакту резистора припаиваем наш кусочек провода, предварительно зачистив его.
Все готово, теперь самая трудная часть работы — собрать всё так, чтобы лишних деталей не осталось и мышь нормально работала. Снаружи остается торчать настоящий пушистый хвостик — теперь он у мыши растет из правильной стороны!
Осталось распушить на нем шерстку и закрепить скотчем:
Теперь, лишь коснувшись мыши, все с трудом накопленное тобой статическое электричество через токоограничивающий резистор потихоньку (но достаточно быстро) утечет в страну вечных снов. Конечно, экстремалы и мазохисты могут обойтись и без токоограничивающего резистора, но это уже, как говорится, на любителя.
Ну и для хорошего настроения анекдот в тему:
Едет по дороге бензовоз. Останавливает его гаишник. Осматривает внимательно, вокруг обходит, ищет, к чему бы придраться. Вдруг замечает цепь. Он к водиле:
— Зачем цепь?
Водила начинает объяснять: статическое электричество, бензин, искра, опасность взрыва, заземление, все такое… Гаишник внимательно слушает, потом прерывает:
— Это я все понимаю, а цепь-то зачем?
Водитель бензовоза начинает снова: статика, искра, бензин…
Гаишник:
— что ты мне про искры? Ты скажи, зачем цепь!
Водитель бензовоза в отчаянии ловит проезжавшее мимо такси и бросается к таксисту:
— Брат, помогай, объясни ты этому гайцу, зачем у меня на бензовозе цепь!
Таксист просекает ситуацию и говорит гаишнику:
— Вчера новый указ вышел, всем ездить с цепями.
Гаишник светлеет лицом:
— А, указ… Понятно. Бензовоз — свободен! — и поворачивается к таксисту: — А ты почему без цепи?!
