Хабр Курсы для всех
РЕКЛАМА
Практикум, Хекслет, SkyPro, авторские курсы — собрали всех и попросили скидки. Осталось выбрать!
Хабр доступен 24/7 благодаря поддержке друзей
Комментарии 75
Экономист — технарь? То, что он оперирует математикой, не называет его технарем. Да и оригинальный заголовок совсем хотел отразить другое.
Экономика, это прежде всего аналитика.
Как меня раздражает это слово — аналитика.
Я считаю когда его используют в современном мире оно означает — ненаучный подход, и чаще всего рядом можно прибавить слово невежество.
Я считаю когда его используют в современном мире оно означает — ненаучный подход, и чаще всего рядом можно прибавить слово невежество.
А я считаю такие взгляды узостью мышления.
Это слово сейчас сильно опошляют и приводят к такому же состоянию как к слову Программист. Программистом сейчас могут назвать любого человека немного знакомого с миром ИТ. Именно из-за опошления слова программист в вакансиях теперь пишут Developer чтобы уж совсем уточнить что программист именно человек который пишет программы. Тоже самое сейчас происходит со словом аналитик. Человек выясняет что если прислонить руку к чайнику если он только что вскипел то можно обжечься — аналитик?
Я до недавнего времени учился на специальности «Прикладная информатика в экономике» и могу уверенно сказать, что вы не правы. Математика у экономистов огого и это однозначно главный и профильный предмет.
Инженеру, физику, и математику дали задание построить самый большой забор из ограниченного числа досок. Инженер построил квадратный забор, физик круглый, а математик построил маленький тесный заборчик, залез внутрь и сказал: Допустим я нахожусь снаружи!
Инженер, биолог и математик сидят у окна и смотрят на пустой дом. В дом заходит человек. Затем из дома выходят двое.
Инженер: «У нас была ошибка в исходных данных»
Биолог: «Нет, всё верно. Просто в доме он размножился делением»
Математик: «Да никто и не размножался. Просто сейчас в доме минус один человек»
Инженер: «У нас была ошибка в исходных данных»
Биолог: «Нет, всё верно. Просто в доме он размножился делением»
Математик: «Да никто и не размножался. Просто сейчас в доме минус один человек»
В аудитории лектор читает лекцию по математике трём студентам. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
— Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.
— Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, — простые.
Математик говорит: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна».
Физик, с карандашом и бумагой: «3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т. д.»
Инженер, взяв в руки калькулятор: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — простое, 11 — тоже простое…»
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: «1 — простое, 1 — простое, 1 — простое, 1 — простое… Да все они простые!»
Из подборки научных анекдотов в «Компьютерре» №5 от 09 февраля 1998 года
Математик говорит: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна».
Физик, с карандашом и бумагой: «3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т. д.»
Инженер, взяв в руки калькулятор: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — простое, 11 — тоже простое…»
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: «1 — простое, 1 — простое, 1 — простое, 1 — простое… Да все они простые!»
Из подборки научных анекдотов в «Компьютерре» №5 от 09 февраля 1998 года
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
1. Экспериментально доказывают не теоремы, а гипотезы. Тут «Компьютерра» прокололась.
2. Значительно интересней доказать, что все простые числа нечётные. По правилам статистической обработки результатов эксперимента 2 — это выброс, этот результат необходимо отбросить.
2. Значительно интересней доказать, что все простые числа нечётные. По правилам статистической обработки результатов эксперимента 2 — это выброс, этот результат необходимо отбросить.
Математика, физика и инженера заперли в одиночных камерах, дали каждому по закрытому ящику с ключом от камеры, карандашу и листку бумаги.
Инженер зубами сделал из карандаша отмычку.
Физик рассчитал критическую точку ящика, ударил по ней карандашом, ящик рассыпался.
Математик же так и умер над исписанным листом бумаги. Последними его словами было «допустим, ящик открыт...»
Инженер зубами сделал из карандаша отмычку.
Физик рассчитал критическую точку ящика, ударил по ней карандашом, ящик рассыпался.
Математик же так и умер над исписанным листом бумаги. Последними его словами было «допустим, ящик открыт...»
Математик: «Назовём дом пустым, если в нём не более одного человека.»
История произошла когда я учился в универе.
Стояли ждали лифта на 1-м этаже. Лифт был с датчиком перевеса, когда слишком много людей — загорается лампочка и лифт никуда не едет. Приехал лифт, в него набилось куча людей, но допустимое количество. Нажали на 2-й или 3-й этаж, поехали. Лифт остановился на этаже и из него вышла довольно худощавая девушка. И тут загорелась лампочка перевеса. Возникло неловкая ситуация, потому что кому-то надо было выйти. Ситуацию разрешил один преподаватель фразой «У девочки был отрицательный вес».
Стояли ждали лифта на 1-м этаже. Лифт был с датчиком перевеса, когда слишком много людей — загорается лампочка и лифт никуда не едет. Приехал лифт, в него набилось куча людей, но допустимое количество. Нажали на 2-й или 3-й этаж, поехали. Лифт остановился на этаже и из него вышла довольно худощавая девушка. И тут загорелась лампочка перевеса. Возникло неловкая ситуация, потому что кому-то надо было выйти. Ситуацию разрешил один преподаватель фразой «У девочки был отрицательный вес».
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов красных резиновых мячей»
Едут математик физик и биолог в открытом джипе по Австралии. Тут биолог показывая пальцем куда то в сторону вскрикивает:
— Невероятно!
— Что случилось? -спрашивает математик
— Смотрите, черная овца! Это значит что в Австралии водятся черные овцы (прим. в Австралию завозили только белых овец ввиду ценности их шерсти)
Физик его поправляет
-Нет это значит что в Австралии водится как минимум одна черная овца
Математик:
-Коллеги вы оба неправы. Это значит что в Австралии водится как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
— Невероятно!
— Что случилось? -спрашивает математик
— Смотрите, черная овца! Это значит что в Австралии водятся черные овцы (прим. в Австралию завозили только белых овец ввиду ценности их шерсти)
Физик его поправляет
-Нет это значит что в Австралии водится как минимум одна черная овца
Математик:
-Коллеги вы оба неправы. Это значит что в Австралии водится как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
Поймали бандиты философа, физика и программиста и привели на крышу многоэтажки. Говорят: «Вон там внизу натянут прочный тент. Будете по очереди прыгать с крыши, кто на тент попадет — свободен, а кто нет — сами понимаете».
Первым выпало прыгать философу. Он пять минут распинался о несовершенстве мира и смысле жизни, в итоге с разбегу сиганул с крыши, промахнулся, разбился.
Следующим — физик. Прикинул высоту и расстояние до тента, учел силу ветра, рассчитал необходимые параметры прыжка — спокойно прыгнул, попал на тент, встал и ушел.
Последним прыгает программист. Долго бормочет себе что-то под нос, прикидывает в уме, наконец с довольным выражением на лице подходит к краю крыши, прыгает, и с воплем «Черт, знак перепутал!» улетает в небо.
Первым выпало прыгать философу. Он пять минут распинался о несовершенстве мира и смысле жизни, в итоге с разбегу сиганул с крыши, промахнулся, разбился.
Следующим — физик. Прикинул высоту и расстояние до тента, учел силу ветра, рассчитал необходимые параметры прыжка — спокойно прыгнул, попал на тент, встал и ушел.
Последним прыгает программист. Долго бормочет себе что-то под нос, прикидывает в уме, наконец с довольным выражением на лице подходит к краю крыши, прыгает, и с воплем «Черт, знак перепутал!» улетает в небо.
Сугубый математический:
Про то как шли по полю Константа с Экспонентой.
К: Гляди, Экспа — дифференциальный оператор идет! Какой красивый, с хвостиком!
Э: Хочешь познакомиться?
К: Смерти моей хочешь! Мне же нельзя стоять с дифференциалами — обнул, все дела.
Э: Ну и торчи тут одна, а я ловлю момент.
Экспонента резко (кто бы мог подумать) подбегает к Дифференциальному оператору и говорит:
Э: Вы такой приятной наружности! Будем знакомы, меня зовут «е в степени икс»!
ДО: Привет, я «дэ по дэ игр...»
Про то как шли по полю Константа с Экспонентой.
К: Гляди, Экспа — дифференциальный оператор идет! Какой красивый, с хвостиком!
Э: Хочешь познакомиться?
К: Смерти моей хочешь! Мне же нельзя стоять с дифференциалами — обнул, все дела.
Э: Ну и торчи тут одна, а я ловлю момент.
Экспонента резко (кто бы мог подумать) подбегает к Дифференциальному оператору и говорит:
Э: Вы такой приятной наружности! Будем знакомы, меня зовут «е в степени икс»!
ДО: Привет, я «дэ по дэ игр...»
Математик: кто-нибудь знает, сколько будет 12 плюс 7?
Это просто убило =)
Константы знать не обязательно
Ответ физика
Скорее инженера
Однозначно ответ программиста. Константы для того и выносятся вверх, чтоб их значений не видеть.
Как раз таки вверх чтобы в начале увидеть что это за константы в листинге.
руководствовался этим ( habrahabr.ru/post/188200/#comment_6632684)
У студентов разных курсов спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумав):
— Четыре!
Второкурсник (посмотрев в шпору):
— Четыре.
Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):
— Четыре…
Четверокурсник (пропустив через компьютер):
— Четыре…
Пятикурсник:
— Что я вам обязан все константы помнить?!
:)
— Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумав):
— Четыре!
Второкурсник (посмотрев в шпору):
— Четыре.
Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):
— Четыре…
Четверокурсник (пропустив через компьютер):
— Четыре…
Пятикурсник:
— Что я вам обязан все константы помнить?!
:)
Нематематики считают, что математики считают.
А тем временем, по-прежнему, зомби зомби зомби
Чистого математика пойди встреть ещё.
Недавно перечитывал с женой «Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман». Он там как раз — в эпоху первых компьютеров — высказывается о том, что люди перестают считать в уме и становятся ограниченнее.
В качестве примера приводил какого-то чела, который мастерски владел счётами
(не только складывать и вычитать, но и умножать и делить), но совершенно не умел считать в уме.
В качестве примера приводил какого-то чела, который мастерски владел счётами
(не только складывать и вычитать, но и умножать и делить), но совершенно не умел считать в уме.
Понятно почему математик Арнольд придумал "Математический тривиум" =)
Там вопросы и задания вроде «Нарисовать график производной и график интеграла функции, заданной свободно начерченным графиком.», «Какую долю от объема пятимерного куба составляет объем вписанного в него шара? А от десятимерного?» или «Один из игроков прячет монету в 10 или 20 копеек, а другой отгадывает. Отгадавший получает монету, не отгадавший платит 15 копеек. Честная ли это игра? Каковы оптимальные смешанные стратегии обоих участников?»
Ведь в самом деле — математик не обязан «знать константы и быть ходячим калькулятором». Но ведь что-то ведь он обязан знать?
Там вопросы и задания вроде «Нарисовать график производной и график интеграла функции, заданной свободно начерченным графиком.», «Какую долю от объема пятимерного куба составляет объем вписанного в него шара? А от десятимерного?» или «Один из игроков прячет монету в 10 или 20 копеек, а другой отгадывает. Отгадавший получает монету, не отгадавший платит 15 копеек. Честная ли это игра? Каковы оптимальные смешанные стратегии обоих участников?»
Ведь в самом деле — математик не обязан «знать константы и быть ходячим калькулятором». Но ведь что-то ведь он обязан знать?
Верните хаб для юмора!
Пора вспомнить замечательную байку про математиков:
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
www.youtube.com/watch?v=M_MnrzDXEOo&t=2788
— У меня трёхмерное пространство, я хочу знать какие я могу использовать теоремы.
— Смотри: если у тебя есть N-мерное пространство, то теоремы у тебя будут такие.
— Но у меня только три измерения!
— Так подставь вместо N — три.
И после подстановки получается, что множество сложных теорем становятся гораздо проще, потому, что это частные случаи.… Физики всегда заинтересованы в частных случаях. Они говорят о чём-то конкретном.
…
В конце концов, бедный физик вынужден обратиться к математику снова:
— Простите, а вы что-то хотели сказать о четырёх измерениях?..
Физик: с помощью уменьшения количества тел в задаче до одного.
Физик убегает.
Убило.
Три физика и три математика едут на конференцию
Физики купили по билету на поезд, математики — один билет на троих.
— Как же вы поедете?
— А у нас есть метод!
Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Проводник проходит по вагону, когда он подходит к туалету, оттуда высовывается рука с билетом, проводник его берет и уходит.
Приехали, побывали на конференции, надо ехать обратно.
Физики купили один билет на троих, математики вообще билеты не купили.
— Как же вы поедете?
— А у нас есть метод!
Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Физики втроем заходят в другой туалет. За 5 минут до отхода поезда один из математиков выходит из туалета, идет к другому туалету, стучит, оттуда высовывается рука с билетом, он его берет и уходит.
Мораль: не надо пользоваться математическими методами, если вы их не понимаете.
Физики купили по билету на поезд, математики — один билет на троих.
— Как же вы поедете?
— А у нас есть метод!
Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Проводник проходит по вагону, когда он подходит к туалету, оттуда высовывается рука с билетом, проводник его берет и уходит.
Приехали, побывали на конференции, надо ехать обратно.
Физики купили один билет на троих, математики вообще билеты не купили.
— Как же вы поедете?
— А у нас есть метод!
Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Физики втроем заходят в другой туалет. За 5 минут до отхода поезда один из математиков выходит из туалета, идет к другому туалету, стучит, оттуда высовывается рука с билетом, он его берет и уходит.
Мораль: не надо пользоваться математическими методами, если вы их не понимаете.
И теперь сидите в недоумении и думаете, почему все анекдоты плюсуют, а вам минусы? :)
У студентов разных курсов спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумав):
— Четыре!
Второкурсник (посмотрев в шпору):
— Четыре.
Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):
— Четыре…
Четверокурсник (пропустив через компьютер):
— Четыре…
Пятикурсник:
— Что я вам обязан все константы помнить?!
:)
— Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумав):
— Четыре!
Второкурсник (посмотрев в шпору):
— Четыре.
Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):
— Четыре…
Четверокурсник (пропустив через компьютер):
— Четыре…
Пятикурсник:
— Что я вам обязан все константы помнить?!
:)
Напомнило старый прикол:
Трое делили счет на 60$.
Скинулись по 20$ и ушли.
Внезапно кассир обнаружил, что они должны всего 50, и отправил официанта со сдачей в 10$.
как делить 10$? каждый взял по 3$ а один оставили официанту.
Итого каждый скинулся по 20-3=17$ вместе 17*3=54 $ и у официанта 1$ итого 55$ Но в начале то было 60$.
Внимание вопрос: куда делись 5$?
Трое делили счет на 60$.
Скинулись по 20$ и ушли.
Внезапно кассир обнаружил, что они должны всего 50, и отправил официанта со сдачей в 10$.
как делить 10$? каждый взял по 3$ а один оставили официанту.
Итого каждый скинулся по 20-3=17$ вместе 17*3=54 $ и у официанта 1$ итого 55$ Но в начале то было 60$.
Внимание вопрос: куда делись 5$?
Как это 17 х 3 получилось 54? :))
>17*3=54
17*3=51
17*3=51
А налоги вы посчитали?
ок, эта первая часть решения.
Дальше интереснее.
51+1 доллар официанту = 52.
Куда пропали 8 долларов, ведь было 60?
(зы. мопед не мой)
Дальше интереснее.
51+1 доллар официанту = 52.
Куда пропали 8 долларов, ведь было 60?
(зы. мопед не мой)
rgrits, в комментарии optimizer приведено полное решение.
Краткое пояснение: 17*3=51=50+1, т.е. в конечном счёте все 3-е заплатили по $17, т.е. $51 из которых $1 — это чаевые.
>Куда пропали 8 долларов, ведь было 60?
Ну, во-первых, не $8, а $9 (зря добавили $1 к $51), а во-вторых — эти деньги вернули владельцам как сдачу.
Проверка: 51+9=60
Подробнее:
20*3=60 — эту сумму заплатили
60-10=50 — эта сумма осталась у продавца
10=1+3*3 — т.е. $1 на чай и по $3 — вернулись
Итого, имеем:
Затраты покупателей: 51 = 50+1
$50 — стоимость
$1 — на чай
По другому:
60= 50+(3*3+1) вычтем из обоих частей $9 (сдачу) и получим 51=51
Краткое пояснение: 17*3=51=50+1, т.е. в конечном счёте все 3-е заплатили по $17, т.е. $51 из которых $1 — это чаевые.
>Куда пропали 8 долларов, ведь было 60?
Ну, во-первых, не $8, а $9 (зря добавили $1 к $51), а во-вторых — эти деньги вернули владельцам как сдачу.
Проверка: 51+9=60
Подробнее:
20*3=60 — эту сумму заплатили
60-10=50 — эта сумма осталась у продавца
10=1+3*3 — т.е. $1 на чай и по $3 — вернулись
Итого, имеем:
Затраты покупателей: 51 = 50+1
$50 — стоимость
$1 — на чай
По другому:
60= 50+(3*3+1) вычтем из обоих частей $9 (сдачу) и получим 51=51
Ваш ник удивительно гармонирует с комментом.
Бежит по сумасшедшему дому математик и орет:
— Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Математик подбегает.
— Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
— Ну и что. А я — экспонента.
— А я тебя по Y!
— Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Математик подбегает.
— Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
— Ну и что. А я — экспонента.
— А я тебя по Y!
Мне больше понравилось читать комментарии.
Ну и я анекдот докину, раз уж пошла такая пьянка:
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».
На дискотеке юноша и девушка идут навстречу друг другу. Математика, физика и инженера спросили, когда они встретятся. Математик ответил — никогда, физик — через бесконечное время. Инженер долго рылся в интернете, консультировался с кем-то по телефону, считал на калькуляторе и в конце концов ответил, что через пять минут они сойдутся на расстояние, достаточно малое для любых практических нужд.
Какие острые анекдоты. Давно не читал таких. Всем спасибо. Повеселили.
Студент в физмате продавцу в столовой:
— Дайте мне три вторых.
— А квадратный корень из -1 тебе не дать?
— Дайте мне три вторых.
— А квадратный корень из -1 тебе не дать?
Зарегистрируйтесь на Хабре, чтобы оставить комментарий
Эксперты в математике делят счет