История о том, как я пришёл от желания день и ночь читать учебники и писать код до невозможности открыть IDE. Вряд ли тут найдётся что-то полезное, но я знаю как приятно читать истории чужих неудач. Некоторые решения я сейчас считаю очевидно неверными, но с фатализмом принимаю их неизбежность.
От абитуриента до джуна
Летом после сдачи ЕГЭ на глаза попалась реклама оранжевого сервиса по обучению Java, тогда он был бесплатным для пользователей телефонов и планшетов. У меня как раз был последний и я как мазохист на сенсорном экране постигал азы ООП. Пёрло тогда, что называется, не по-детски. Этим же летом было принято решение в дальнейшем стать разработчиком. Осталось решить задачу с поступлением в ВУЗ.
Баллы ЕГЭ позволяли поступить в Петербург, среди кандидатов были политех Петра Великого на программную инженерию и ИТМО на несколько специальностей. Ближе к принятию окончательного решения стало ясно, что на специальности, связанные с программированием в ИТМО я не прохожу, так что остались только автоматизация технологических производств и ПИ в политехе. Сейчас более очевидным кажется посмотреть учебные планы, увидеть на автоматизации кучу физики и механики, которая абсолютно не по вкусу, и спокойно совмещать приятное с полезным на программной инженерии, но я думал о чём-то другом и поступил в ИТМО, то ли по из-за более красивой абитуриентской компании, то ли по наставлению окружения. Если бы да кабы...
Первый курс, новый город, куча незнакомых людей, одним словом эйфория для человека из города с населением 40 тысяч. Всё даётся легко, после учёбы ещё остаётся куча энергии на джаву, за год прочитаны Брюсы Эккели и подобные, изучены SQL, Hibernate, Spring, создаются pet-проджекты. В общем, всё по методичке. На втором курсе не без помощи связей из универа получаю первую работу в небольшой компании, где закрываю таcки в проекте на JSF и JSP.
Первые звоночки
В таком режиме проходит год и тут скапливается куча неблагоприятных обстоятельств, снежным комом увеличиваясь и давая понять, что закрыть глаза на них не получится. Вот некоторые из них (какие-то стали явны только позднее в ходе психотерапии):
Из-за особенностей воспитания я ушёл во взрослый мир с крайней необходимостью в наличии более сильной фигуры рядом, чтобы хоть как-то ориентироваться и принимать решения. Раньше эту роль выполняли родители, но, естественно, её надо было переложить на кого-то другого. Так я и привязался к одногруппнику, который к концу второго курса уехал по обмену в Германию. И я остался один со своей незрелостью.
Появившаяся по поводу предыдущего пункта тревога вызвала сильное желание уехать в середине семестра домой. Большинство предметов можно было закрыть на дистанте, а остальные досдать осенью, такое часто практиковалось, поэтому ничего страшного на тот момент не было.
Имелось также некоторое заболевание, которые скрывалось мной со средней школы от всех (как позже выяснилось - гораздо более глубокое, чем его соматические проявления), которое уже нельзя было игнорировать, из-за чего в конце лета пришлось ехать обратно в Питер, оставив в самом разгаре весёлые каникулы в родном городе, что сильно сказалось на упадке сил и настроения несамостоятельного молодого человека.
И вот я оказываюсь один в большом городе, с проблемами со здоровьем, с долгами по учёбе, с работой, которую выполнять становится всё сложнее. Уровень кортизола, наверняка, зашкаливает. И тут организм начинает спасаться, как может.
Путёвка в ПНД
Делать было нечего, кроме как взрослеть и начинать разгребать проблемы. Пока каникулы ещё шли, оставалось только решать проблему со здоровьем. Пошёл в частную клинику, обследовался, мне назначили лечение и я к нему приступил, не жалея денег. Вполне вероятно, что на этом бы история и закончилась, и этого текста бы не появилось, если бы заболевание было физиологическим. Но вместо ожидаемого эффекта от лечения я только получил новый симптом - невероятно сильную боль в нижних конечностях. Если вдруг интересно, эта боль - некий защитный механизм, который у меня присутствует с детства. А именно из-за постоянно внушаемого мне чувства вины пришлось научиться смещать этот акцент с себя на какой-то недуг. Так, например, я намеренно не спал перед каким-то важным днём, чтобы в случае неудачи не признать себе полным неудачником, а найти оправдание в виде недосыпа, усталости и т.п. Говоря невероятно сильную, я имею в виду, что от непрекращающейся 24/7 боли стало невозможно спать по ночам. Только под утро, от истощения. Лечащий врач отправил к специалисту в другой области, тот тоже не нашел никаких отклонений и посоветовал психотерапию. Через знакомых нашел какого-то психолога, час проговорил с ним, из которых половину прорыдал. Но зато отпустило. Сразу. Домой шёл на ватных ногах, и сразу же отключился, как только упал на кровать. Наверно и тут бы история могла завершиться, но я неудачно проигнорировал звонки от отца в тот вечер (родители, конечно, знали о проблемах). Наутро, проснувшись от жужжащего телефона, впопыхах пытаясь как-то его унять, случайно сбрасываю еще один звонок. На что через полминуты получаю огромное сообщение о том, какой я плохой сын и угрозы написать на меня заявление в полицию о пропаже. Боль моментально возвращается и уже так просто не уходит до сих пор (хотя и в более терпимой форме). Не думайте, что я пытаюсь кого-то обвинить или списать с себя ответственность за происходящее с моей жизнью. Случилось, как случилось, от меня зависит, что будет дальше.
А дальше депрессия, ПНД, таблетки, диагноз, академ, увольнение, переезд домой (к родственникам, а не родителям), и постепенно нарастающее осознание того, что непонятно, что делать дальше. Симптомы до конца так и не проходят, что явно усложняет жизнь, концентрироваться на умственной работе стало крайне тяжело долгое время. Через время были попытки обратно вернуться в разработку, но уже не хватало того запала, что был на первом курсе и я оставил эту затею. Вернуться на учёбу было неясно как, потому как без работы денег на существование в другом городе не было, а с отцом связь я порвал, да и ни за что бы не стал брать у него деньги, так как не делал это с момента получения работы. Так я и остался в родном городе вариться в грузе собственных неудач, не имея понятия как продолжить жизнь.
Думал, что какие-то курсы при компании помогут решить проблему, ведь за меня решат проблему поиска информации и выделения себя среди кандидатов. Так я и попал в SAP разработку, очень узкоспециализированную нишу. Два месяца из трех необходимых отучился, сдал второй экзамен и снова выгорел. Не было желание даже подходить к ноутбуку, чтобы сдать очередную домашку. И теперь даже думать не могу о еще одной попытке. Да, в IT много направлений и возможно разработка просто не моё, но я настолько выученно беспомощен, что не могу поверить, что у меня что-то вообще может получиться. А кроме наличия у себя какой-то одарённости в программировании, другой я не знаю. В мыслях только уйти работать в кондитерскую, потому что это хотя бы немного нравится.
Заключение
Надеюсь, никто это не прочитает. Где-то в середине написанного начал жалеть, что затеял это. Вам не показалось, у меня в жизни всё как-то не так, расхлябано, неправильно, я это осознаю, так уж сложилось. Смотря назад понимаю, как много не понимал и какими неправильными были ценности. Вполне возможно, сейчас тоже самое для будущего меня. В мыслях было попробовать себя в тестировании, но уже неизвестно как. Вероятно пост слишком длинный для прочтения. Но зато первый и последний. Берегите своё здоровье, слушайте свой организм. Стресс разрушителен.