Корпоративный туалет

    Сергей понуро брел по коридорам вслед за главным инженером. Тот что-то рассказывал, показывал пальцем то на одну дверь, то на другую, объяснял, какие замечательные люди там трудятся, какие шедевры создают в разных областях. Поначалу Сергею было интересно, он шел рядом, вежливо слушал, послушно поворачивал голову вслед за указующим пальцем, но очень быстро устал.

    Сильно выматывал диссонанс. Всегда, на всех предприятиях, на каждом сайте и собеседовании он слышал одно и то же. Мы молодцы, у нас команда, мы создаем шедевры, наши планы по развитию о-го-го, и ничто не сможет нас остановить! А потом, как приглядишься, или поработаешь с ними, то оказывается… Что там конкретно оказывается, не так уж и важно. Но оказывается обязательно.

    Решив, что больше это слушать невозможно, и срочно нужен перерыв, Сергей резко остановился.

    — Погодите! – громко сказал он. — Где у вас тут… Ну это… Ежикам позвонить можно?

    Главный инженер остановился, обернулся и уставился на Сергея непонимающим взглядом.

    — Что, простите?

    — Ну ежикам позвонить. Посылку отправить. — с тупой улыбкой продолжал Сергей, но, видя, что понимания нет, прекратил использовать метафоры. — Туалет у вас где?

    — А… — главный инженер как будто испытал облегчение. — Идемте, я покажу.

    Дойдя до ближайшего поворота, главный инженер свернул направо – там оказался короткий коридорчик, с двумя дверьми, слева и справа. Дальше Сергей догадался по традиционным рисункам, обозначающим разницу полов.

    — Столовая дальше по коридору. — показал рукой главный инженер. — Идите прямо, не ошибетесь. Я у входа подожду вас.

    — Хорошо. — ответил Сергей и решительно двинул в туалет.

    Комната для раздумий оказалась великолепной. Площадью метров пятьдесят, шесть кабинок, столько же умывальников, четыре сушки, два диспенсера с бумажными полотенцами. На полу – нескользкий кафель, или керамогранит – Сергей плохо разбирался, но ходить по такому полу было приятно, и о безопасности после уборки строители явно подумали.

    Все кабинки были пусты, двери чуть приоткрыты. Сергей сначала подошел к умывальникам, немного посмотрел в зеркало – оно оказалось идеально чистым, ни одного пятнышка найти не удалось. Наконец, ему надоело строить из себя ревизорро, и он решительно направился к крайней кабинке, расположенной у стены.
    Так как никаких планов по поводу прямого назначения туалета у Сергея не было, он просто опустил крышку унитаза и уселся на нее сверху. Достал смартфон, и принялся бесцельно шариться по интернету. Проверил почту – ничего, кроме рекламы. В мессенджерах – тоже пусто. Начал читать новости.

    Внезапно донесся звук открывающейся двери – кто-то вошел в туалет. Сергея захлестнула смесь разнообразных чувств – от стыда до раздражения. Он за несколько лет привык к туалету в Кубе, там двери были сплошными, от пола до потолка, а здесь – стандартные кабинки, с огромным вырезом в нижней части. Сам не зная почему, Сергей поднял ноги так, чтобы их не было видно. Одну поставил на держатель туалетной бумаги, другую положил на дверную ручку.

    — Никого нет? – донесся знакомый голос.

    — Да вроде никого. – ответил незнакомый.

    — Проверь. — Сергей уже понял, кто говорит – давешний коммерческий директор. — Не хватало, чтобы кто-то подслушал.

    Раздались шаги. Они то останавливались, то возобновлялись. Сергей понял – человек шел вдоль ряда кабинок и у каждой останавливался. Его кабинка была последней. Сергей затаил дыхание и замер.

    Ручка на миллиметр повернулась, дверь дернулась, но выдержала. Снизу виднелись два ярко начищенных штиблета. Послышалось шумное дыхание, вздох, и тень под дверью стала расползаться. Сергей догадался, что человек очень низко наклонился и разглядывает унитаз – ничего другого увидеть бы не удалось.
    Через несколько секунд тень вернулась в исходное состояние, дверь еще раз дернулась и послышались удаляющиеся шаги.

    — Вроде никого. – сказал незнакомый голос. — Че там случилось-то?

    — Да я сам пока не понял. – ответил коммерческий. — Короче. Приехал какой-то обрубок, черт знает откуда. Его собеседовали на должность ИТ-директора, но он отказался.

    — В смысле отказался?

    — В прямом. Зашел и заявил, что передумал и не будет у нас работать. А потом понес какую-то чушь о том, что у нас менеджеров по продажам слишком много. Упомянул тебя.

    — Меня? – незнакомый голос явно удивился.

    — Тебя. Говорил, что заходил к вам, и ты ему, как на духу, выложил всю свою работу.

    — Да я…

    — Погоди, не мельтеши. Сегодня кто-нибудь незнакомый приходил к вам?

    — Нет… Хотя, погоди… Программист новый приходил.

    — Ну вот, это он и есть. Никакой он нахрен не программист. Это вонючий говноед из какой-то деревни, который решил, что сможет тут резко подняться, опустив нас. И начал с тебя.

    — Да почему с меня-то? – Сергей уже догадался, что говорил давешний менеджер Коля.

    — Потому что ты, полудурок, свое гнилое хлебало разинул не с тем человеком. – голос коммерческого был очень злобным. – Надо было сидеть и молчать, думать головой, с кем и о чем ты разговариваешь.

    — Да если б я знал…

    — «Да если б я знал». — передразнил коммерческий. — Ты, Коля, дебил тупоголовый, и вылетишь отсюда, как пробка под Новый Год.

    — Да почему вылечу-то? – возмутился Коля. — Ну поговорил я с ним, что такого-то? Что он вам там нарассказывал?

    — Самое поганое, Коля, что он правду сказал. О клиентах, о заказах, о тебе и Ксюше твоей, кобыле смазливой.

    — А про нас с Ксюшей он откуда знает?

    — В смысле? А что у вас с Ксюшей?

    — Значит, не знает. – послышался вздох облегчения. – Да так, ничего особенного.

    — Твою мать… — раздраженно выругался коммерческий. — Ты что, шпили-вили еще тут устроил, кобелина? Коля, ты дебил? Я жене твоей что должен говорить?

    — Да ничего я не устроил! Просто пару раз в ресторан с ней сходил, на обед, только и всего!

    — Сука, смотри у меня! — коммерческий явно не поверил. — Хоть брат мой и говна кусок, сраный алкаш и грязный обмудок, но я матери обещал, что племяннице помогу и тебя, придурка, на работу устрою. А этот, который с Кургана, подсел генералу на ухо и навешал, что тебя уволить надо.

    — За что? – голос Коли дрожал. — Я же хорошо работаю, и продажи у меня – одни из лучших! Я хороший менеджер!

    — Твою мать, меня-то не лечи. — злобно ответил коммерческий. — Все твои продажи – хрень на постном масле, и сидишь ты тут только по одной причине.

    В этот момент Сергей подумал, что такой шанс упускать нельзя. В руке до сих пор оставался смартфон, и, недолго порывшись, Сергей включил запись на диктофоне.

    — Ну что делать-то, а? – взмолился Коля. — Хочешь, я вообще весь процент от продаж буду тебе оставлять? Меня все равно никуда больше не берут, так я хоть оклад буду получать! Помоги, а?

    — Помогу. – сухо ответил коммерческий. — И не потому, что ты муж моей племянницы. Сумма слишком большая, чтобы миндальничать. Так, ладно, чего делать-то…

    За дверью стало так тихо, что Сергей чувствовал биение своего сердца. Лишь изредка раздавались едва уловимые звуки – кто-то переступал с ноги на ногу, шуршала одежда или слышался вздох.

    — Надо звонить Гене. – наконец, изрек коммерческий. — Подготовим почву.

    Сергей напряженно вслушивался, но не мог понять, что происходит за дверью кабинки.

    — Гена, привет. – раздался голос коммерческого. — Ты один? Можешь куда-нибудь выйти? Что? А, понял. На какой номер? Да, говори, записываю.

    Дальше коммерческий громко продиктовал цифры номера – видимо, их записывал Коля.

    — Че он там? — спросил Коля.

    — Палится. Другой номер дал. Видимо, прослушивают, или я не знаю что. Черт их пойми, этих ритейлеров.

    — Да ваще, страху только нагоняют, я давно уже…

    Раздался смачный звук подзатыльника.

    — Сука, молчи лучше. – шепотом закричал коммерческий. – Делать мне больше нечего, только стоять среди запаха говнища и рагребать за тобой.

    — Так а я тут причем? – в голосе Коли послышался вызов. — Ты не за мной, а за собой подгребаешь. За свои деньги печешься, а не за мои.

    Снова раздался звук подзатыльника.

    — Убери свои руки, козел! – завопил Коля. – Я тебе не сявка какая-нибудь, а нормальный пацан! Хера ты меня по башке лупишь?

    — Был бы ты пацан, не просился бы на работу, а сам бы в жизни устроился. – зло ответил коммерческий. – А ты, Коля, просто мелкий прихвостень, приживала, нашлепка. Ты даже не сел на тему – это бы достойно уважения было. Тебя на тему посадили. Разумеется, не ради твоего блага. Нахрен никому в этой жизни не нужно твое благо. Сдохнешь – никто не расстроится. Даже племянница обрадуется, что избавилась от тебя, твоих попоек ежедневных и скандалов с криками, какой ты, сука, кормилец семьи. Так что заткнись и не мешай. Я Гене звонить буду.

    — Да я… — не унимался Коля.

    — Еще слово, и я сам тебя выгоню, даже с марамойкой твоей попрощаться не дам. – в голосе коммерческого прозвучали стальные нотки.

    Установившаяся тишина подсказала Сергею, что Коля угомонился.

    — Гена, да, привет. Слушай, у нас тут проблема нарисовалась. Колю хотят уволить… Да неважно, кто именно… Блин, Гена, слушай и не перебивай. Если хочешь свою долю сохранить… Это ты своему директору будешь о своих достижениях, а я ему о других твоих успехах расскажу… Гена, ты не понял. У меня записаны все разговоры с тобой. Переводы я со своей карточки делал, и все транзакции поднять могу… Ну и отлично, теперь слушай. Тебе, вероятно, позвонят. Будут спрашивать про Колю. Делай что хочешь, но надо, чтобы у наших создалось впечатление, что ты готов работать только с ним. Несколько часов у тебя есть, придумай, чем таким Коля хорош, и почему без него ты найдешь другого поставщика… Нет, я не удалю записи… Вбей себе в голову – ты мой. Я тебя знаю, Гена, знаю твою работу лучше тебя самого. Если я перестану тебе платить, то тебя выпнут, потому что ты даже близко не представляешь себе, что за пакеты ты покупаешь, и почему именно у нас… Ну и отлично. Рад, что ты понял.

    Несколько секунд было тихо.

    — Что там? – спросил, наконец, Коля.

    — Живи пока. – сухо ответил коммерческий. – Гена тот еще мудак, но немного поголовастее тебя. Придумает что-нибудь.

    — Мне что делать?

    — Иди, в компьютере поройся, в почте особенно, поищи любые упоминания обо мне, Гене и… Ну, ты понял. Чтобы комар носа не подточил. Только, Бога ради, не зови админов.

    — Кого?

    — Айтишников.

    — А как я без них…

    — Что как? Почту открыть не сможешь?

    — Найду как.

    Тут коммерческий грязно выругался.

    — Ты настолько тупой, Коля, что я не перестаю поражаться. Как ты в штаны себе не наваливаешь, когда у тебя понос? Ручками, глазками, каждое письмо прочитай и удали, если хоть на йоту тебе покажется, что оно как-то компрометирует меня или Гену. Понял?

    — Понял.

    — Все, разошлись.

    Тут, по всем законам Мерфи, смартфон Сергея издал неприятный и ужасно громкий писк. Мельком глянув на экран, Сергей заметил, что диктофон сигнализировал об окончании записи в связи с исчерпанием свободного места на устройстве.

    Небольшая надежда на то, что писк никто не услышал, сохранялась несколько секунд, но ее уничтожил резкий удар в дверь, словно ее пнули ногой. Потом еще один, и еще.

    Сергей понял, что дело плохо, и уперся обеими ногами в дверь. Удары становились все сильнее и чаще – видимо, принялись выламывать вдвоем. Наконец, хлипкий замок, рассчитанный на интеллигентное обращение, с треском сломался и дверь открылась.

    Сергей застыл в нелепой позе, сидя на крышке унитаза, с висящими в воздухе ногами, словно приготовился к приему у гинеколога. Злые, остервенелые лица коммерческого и Коли смотрели на него.

    — Ну что, посрал?

    Только зарегистрированные пользователи могут участвовать в опросе. Войдите, пожалуйста.

    К профильным хабам цепляем?

    Поддержать автора
    Поделиться публикацией

    Похожие публикации

    Комментарии 75

      –9
      А драка в туалете наподобие как в крайней «Миссия невыполнима» будет? :)
        +27
        И запомните, товарищ подполковник, — по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту! Усвоено?
          +41
          Я в последнем недоумении.
            0
            а всё-равно последний полёт от крайнего очень сильно отличается! ))
            а может человек сильно надеется на продолжение «миссии» и чтоб не сглазить!
              +2
              По моему последне дилетантскому мнению, на последнем Юге последне низкая температура.


              Однако, как быстро вводится новый оборот. Еще лет пять назад я про подобные споры не слышал, а теперь они минимум раз в неделю мелькают.
                0
                По моему последне дилетантскому мнению, на последнем Юге последне низкая температура.

                Аргумент-то несостоятельный, кстати, ибо речь идет о конструкции «крайний» + существительное, а не «крайний» + прилагательное. А «крайний Юг» — это сродни «крайнему Северу».
                Еще лет пять назад я про подобные споры не слышал, а теперь они минимум раз в неделю мелькают.

                На форумах еще в начале 2000х на эту тему хлестались, если не раньше. Да и в FIDO было.
                  +2
                  … крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний,
                  Таки нет ни малейшего упоминания про существительные и прочие наречия.

                  Кстати, мне крайне интересно: коррелирует ли тема «крайний»/«последний» с выражением «ты меня крайним выставляешь»?

                    +3
                    крайними бывают

                    Крайними. Не «крайне» — это два разных слова и две разных части речи :)
                    Речь идет именно о замене прилагательного «последний» прилагательным же «крайний», наречие «крайне» — тут совершенно не при чем.
                    Впрочем, я вообще, честно говоря, думаю, что вышеизложенная история — байка обыкновенная, одна штука.
                    Кстати, мне крайне интересно: коррелирует ли тема «крайний»/«последний» с выражением «ты меня крайним выставляешь»?

                    «Выставлять крайним» — это устойчивое выражение. На идиому не тянет по определению идиомы, а вот на устойчивое выражение — вполне. Сюда же «сделать крайним» и «найти крайнего».
                0

                Крайняя плоть)

              +12
              >>http://samlib.ru
                +4
                Там заклюют гораздо более обоснованно, чем здесь=)
                  0
                  «Заклюют» человека в ТОП3 рейтинга?:)
                  Обычно все же мы используем слово «заклюют» при обозначении негатива. А тут так «заклевали», что карма больше 300 не смотря на все эксперименты Ивана.
                    +1
                    Тут вам не здесь! ©
                      +2
                      Тут смотрят на суть, там будут смотреть на литературные достоинства)
                      0
                      Ну, там, все таки — не постят статьи «Как пропатчить KDE под FreeBSD?»
                    +5
                    Надеюсь у Сергея есть хорошая медстраховка :)
                      +8
                      This is Hollywood, baby!
                      В смысле, что описанное настолько шаблонно и киношно, что пробы ставить некуда.
                        –1
                        Это становится даже забавным.
                        В первой версии моего вот этого коричневого куска текста Ганс садился на унитаз.
                        Вот черновик. Выдрал из «Заметок» в телефоне как есть, начало в самом низу.

                          0
                          Из рассказа в рассказ Сергей становится все более странным персонажем. Зачем идти в сортир при отсутствии на это естественной потребности? Зачем при входе других посетителей затаиваться в кабинке и в итоге оказываться уже действительно в дурацком положении? Или Вы таким образом решили закончить историю наскучившего Вам самому персонажа? Но идея «мочить в сортире» в современной истории, увы, на оригинальность уже претендовать не может.
                            +12
                            В туалет в компаниях ходить крайне полезно, его состояние обычно очень хорошо сигнализирует о том, как всё устроено.
                              0
                              А расскажите по каким KPI вы оцениваете туалеты компаний? Ну, золотой санфаянс, модные сушилки для рук, график уборки на стене, наличие бумаги и мыла, посещаемость, доступность, надежность, безопасность, приватность…
                                –1
                                Варламова почитайте, по тегу «туалет» — все грамотно разложил про зависимость культуры в компании от состояния туалета.
                                  0
                                  Варламова читаю. И сейчас просмотрел по тегу записи по 13 год — он пишет про городские и общественные туалеты. Корреляции между уличным туалетом (или общественным в здании ГИБДД) и расположенном в офисе — не вижу вообще никакой, поэтому и спросил.
                                  0
                                  Чистый и без скопившейся очереди — значит, все нормально.
                                    +2
                                    Под катом — норм?
                                    Заголовок спойлера
                                    image
                                      +9
                                      Опенспейс
                                        0
                                        переговорная блин…
                                          0
                                          Я в армии с таким «опенспейсом» столкнулся. Причем это совсем беда, если от офиса до дома потерпеть можно, хоть в теории, то до дембеля не дотерпишь. Первую неделю часто слышал жалобы «терплю, но не могу себя заставить сие заведение посетить». А потом привыкли. Через месяц действительно переговоркой стало, один человек курит, другой в позе орла сидит и беседу ведут. До сих пор с ужасом вспоминаю.
                                            0
                                            Классика же
                                            image
                                –6

                                На стенках кабинки подсыхали капельки девственной крови.
                                Коля глупо улыбался.


                                Уставшее солнце проваливалось в сизый дым шумного города, остался лишь краешек.


                                Багровый луч освещал лицо коммерческого директора, он брезгливо вытирался. На ощупь застегивая ширинку, директор смотрел в окно на запад.
                                Туда, где сурового вида мужики разбрасывали навоз по перепаханной клумбе.
                                Выходя из туалета, он коротко бросил Коле: "Закопайте Сергея".

                                  +1
                                  спустя некоторое время… долой извращения! сказал директор — выкопайте Сергея!
                                  +8
                                  Колю (ладно, он идиот) и директора не смутило, что кабинка туалета заперта изнутри? Они даже не удосужились встать на унитаз в соседней и заглянуть в нее, при том что собираются решать вопросы явно криминальные.

                                  У Сергея кончилось место на телефоне от десятиминутной диктофонной записи? Сколько там будет, мегабайт 5-10? Как же он, бедняга, им пользовался то до этого?

                                  Сергей додумался включить диктофон, но при всей своей продуманности не догадался, что надо при этом выключить звук, чтобы звук аськи какого-нибудь сообщения или звонка его не спалил?

                                  Когда самое логичное объяснение происходящих событий звучит как «автору это нужно, чтобы продвинуть сюжет» — это не очень.

                                  А вот диалоги — лучше чем в большинстве рассказов серии, живые.
                                    +1
                                    Зря вы так.

                                    Диктофон это такая штука… ну журналисты вероятно часто им пользуются. А простые смертные раз в десятилетие. Так что может у него диктофон запись складывал в основную память, а там то как раз и было 10 метров. Да запись в лучшем качестве…

                                    Ну, и не все из нас ДжеймсБонды. Очевидно, Сергея так увлек диалог, что он думать забыл о звуке телефона.
                                      +1
                                      Последние полгода хожу со свободными 5-10 мегабайтами на телефоне, всё реалистично
                                        0
                                        А вот писал бы диктофон в AMR… Мегабайта на 10 минут хватает.
                                        0
                                        Да и само место для такого рода разговора выбрано весьма странно. Обычно в такие заведения принято не стучаться, а врываться (организм ждать не будет). А при таком способе вхождения услышать несколько слов из эмоционального разговора — легко. И сделать выводы — тоже.
                                        Что, у комдира нет своего кабинета? Или на улице ураган 5-й категории?
                                        +4
                                        Знаете, хабр-хабр, айтишное-айтишным, но пусть будет и подобное скажем так для развлечения. И так тут в любом случае мало чего чисто технического публикуется последнее время. Но с этого хоть какая-то польза. Да и несмотря на некоторые косяки написано довольно неплохо.
                                          0
                                          Ну предыдущие части хотя бы несли какую-то полезную нагрузку, хоть и служили для развлечения.
                                          Эта же мне вообще не понятно, для чего)
                                            0
                                            Тестирует вероятно. =)
                                              0
                                              ага, последнее слово явно тестовое
                                              +1
                                              Как ни крути — это xудожественная литература, должен же быть какой-нибудь поворот)))))
                                                0
                                                Это просто чисто художественное ответвление, возможно. Авось дальше опять нечто более айтишное будет. Надо ж дать шанс автору, думаю.
                                              0
                                              Довольно неожиданная смена жанра, если читать с самого начала. Но впрочем это добавляет перчинки )
                                                +4
                                                Но следующая глава должна начинаться ровно с этого места:)
                                                А то знаю я этот «прием». Заканчиваем арку на особо драматичном месте, а потом… заминаем.
                                                В виде воспоминаний потом «а было дело».
                                                И будет как с Сергеем который запалил Стаса на стукачестве.
                                                  +3
                                                  Собственно да, где продолжение-то «Проще чем кажется»?
                                                  0
                                                  Не понял, как ворует комдир. Он что-то перечисляет со своей карточки клиенту и что?.. Что такого узнал Сергей? что кто-то чей-то родственник? Ну кумовство, не такой уж грех… Что сделает комдир, поймав Сергея? Втащит, тут же уволят. Убьет, слишком жестко за секрет Полишинеля.
                                                    0
                                                    Как рассказывали в прошлой серии, Коля получает премию за готового клиента, типа «продал».
                                                    Потом эта премия делится на двоих- комдир и Коля. Гена может и «официально» откат получает. А вот то, что комдир, выписывая себе через Колю премию, кидает владельца — это точно.
                                                      0
                                                      Он что-то перечисляет со своей карточки клиенту и что?..

                                                      Дык откаты же. Очевидно, продукция у фирмы не очень, вот Гена и заказывает только потому, что за каждый заказ ему комдир перечисляет энную сумму. Ну а комдиру совершенно официально процент с заказа идёт.
                                                      Убьет, слишком жестко за секрет Полишинеля.

                                                      А это как посмотреть. Классическая коррупционная схема. Всё зависит от размера фирмы и уровня заказчика.
                                                        0
                                                        Ну если фирма работает жестко в белую, а комдир из свой зарплаты платит откаты, против корпоративной политики… То он очень странный. Делиться своей зарплатой за процветание фирмы…

                                                        Классическая коррупционная схема для продавца — это прокладка или не платить откаты, а забирать себе.
                                                          +2
                                                          он очень странный

                                                          Отнюдь)
                                                          Допустим, фирма делает… ну-у… Ну пусть веники. Веников на рынке – пруд пруди, бери у кого хочешь. Допустим также, что премия комдира – 10% с каждой продажи. Веники у фирмы среднего качества, и цена партии пусть будет 100 рублей. То есть комдир с одной продажи на рынок получает 10 рублей.
                                                          Гена же смог убедить своё руководство, что веники этой, конкретной, фирмы – ну просто очень замечательные, и за них не грех заплатить и 200 рублей. Теперь с каждой продажи через Гену комдир получает в виде белой премии через бухгалтерию уже 20 рублей, из которых 2 переводит Гене, 1 оставляет Коле (может быть), а оставшиеся 17 законно кладёт в карман.

                                                          Воруются деньги не этой фирмы, а фирмы-покупателя, согласен. Но если схема вскроется, то могут быть самые разные последствия. Например, гендиры обеих фирм по праздникам ходят в баню, и ради хороших отношений гендир местной фирмы с радостью сдаст Гену с потрохами (а что свой комдир поедет валить лес – ну-у, у гендира есть свой племянник...)
                                                            +1
                                                            Комдир который умеет втюхивать товар в два раза дороже рынка да еще и откаты платит из своего кармана — это ж золотое дно)) криминальный доход обычно в десятки раз выше легального, а не наоборот. Откаты всегда выше премий. А то сторож за ночь 10 рублей получает, а грабитель рубль))) Ну или представьте губренатора, у которого зарплата мильон и еще сто тыщ он подворовывает взятками, рискуя лишиться поста)))
                                                              0
                                                              из своего кармана

                                                              Может, кстати, и не из своего, просто Коле это знать необязательно)
                                                              В общем, вариантов можно напридумывать массу. Мне кажется, автор несильно заморачивался на правдоподобие, ему для сюжета нужно было «комдир и Коля в чём-то замешаны, а Сергей их случайно спалил». Неважно, в чём именно, вот и придумал от балды. А мы пытаемся логику найти=)
                                                                0
                                                                Да мы аналитики! Так как автор не собирается развивать суть аферы, то следующая часть будет финальной и описанием «мочилова в сортире». Жалко сергея)).
                                                                  0
                                                                  На самом деле совершенно непонятно что делать финдиру и Коле:)
                                                                  Морду бить? Тогда судить и за драку будут. Убивать? Это перебор и точно посадят на 20 лет.

                                                                  Единственный рабочий вариант брать в долю.
                                                                    0
                                                                    Коля не решает, там единственный решатель это комдир.
                                                                    Судя по поворотам сюжета может быть и так: комдир заставляет Колю трахнуть Сережу, или наоборот, тут это неважно, комдир все это снимает на мобилу, а потом весело шантажирует обоих для достижения своих низменных капиталистических целей.
                                                                      0
                                                                      А Сергей — это на самом деле Анастасия))
                                                                        0
                                                                        комдир все это снимает на мобилу


                                                                        Но у него на мобиле тоже заканчивается место, и видеофайл получился длиной 0 байт.
                                                                +1
                                                                Фирма вяжет веники? Необычно.
                                                                  +2
                                                                  Ломаем стереотипы)
                                                              +1
                                                              Очевидно, продукция у фирмы не очень, вот Гена и заказывает только потому, что за каждый заказ ему комдир перечисляет энную сумму.
                                                              Тогда эту схему уж точно разрушать нельзя и ген.дир. это тоже поймёт. И значит увольнять никого уж точно нельзя. А нужно договариваться с коммерческим, что бы он по такой же схеме ещё нескольких клиентов подсадил.
                                                              0
                                                              Про откаты выше объяснили уже. А я знаю историю, когда директор завода-поставщика позвонил тем, кто у них закупается и сказал «уймите своего снабженца, ну два процента, ну пять, но не пятнадцать же!».
                                                                0
                                                                Гена — покупает «Товар» по завышенной цене, навешав лапши руководству, что «Товар» только там можно купить. Комдир эти деньги обналичивает, проводя по документам некие дорогие закупки, но так, чтобы выглядело для компании прибыльным; много берёт себе, немного Гене, немного Коле. Коля — тупо делает вид «какого я крутого клиента привёл, смотрите».
                                                                Обычный распил. Страдают 2 юрлица — покупатель, потому что тратит деньги в карман комдира со компания, продавец — потому что уверен в большой цене своего продукта напрасно, да ещё и теряет деньги в карман всё тех же.
                                                                Что бы он сделал, поймав Сергея? Забрать запись, заплатить/запугать/избить, чтобы тот не проговорился начальству. Никто его не уволит даже за драку, потому что всегда есть тема «мы с ним были знакомы, он мою женщину домогался» или что-то подобное.
                                                                А по поводу убьёт… Комдир мог вывести так сотни миллионов. Не все готовы остановиться, ведь если вскроется — надо будет валить от правосудия далеко и надолго.
                                                                0
                                                                del
                                                                  0
                                                                  Где-то я это уже читал.
                                                                    0
                                                                    Так как никаких планов по поводу прямого назначения туалета у Сергея не было, он просто опустил крышку унитаза и уселся на нее сверху. Достал смартфон, и принялся бесцельно шариться по интернету. Проверил почту – ничего, кроме рекламы. В мессенджерах – тоже пусто. Начал читать новости.

                                                                    не хватает накладок на унитаз одноразовых таких… и биде )
                                                                      0
                                                                      Не знаю, как там в Москве, а в Кургане биде только для женщин ставят. А Сергей зашел в мужской туалет.
                                                                        0
                                                                        А Сергей все еще в Кургане? Тогда странно выглядит фраза «Этот, который с Кургана»
                                                                      +2
                                                                      Самое время директору спохватиться и сходить в туалет, проверить Сергея…
                                                                        +1
                                                                        Отличная иллюстрация того, почему нужно делать звуковые эффекты в приложениях выключенными по умолчанию.
                                                                          0
                                                                          И прокачать умение «спрятаться в тени» на максимум.
                                                                          0
                                                                          Экшон пошёл…
                                                                            0
                                                                            — Чего тут пояснять… — пожал плечами Сергей. – В приемной сидит симпатичная молодая девушка, офис-менеджер, или как там у вас это в Москве называется… Она мне сказала, что ждать придется полчаса. Я спросил, где тут у вас туалет, она объяснила, я ушел и заглянул в отдел продаж
                                                                            (с) «Корпоративные фрукты».

                                                                            Переживаю за здоровье Сергея, чего же он так часто в туалет ходит и ничего по назначению там делает… Надеюсь в столовой ему дадут компот из чернослива :)
                                                                              0
                                                                              Как Сергей ушел с прошлой конторы — пропала к нему симпатия что ли, и вот вроде реабилитировался как, вдруг, пошли сортирные интриги.
                                                                              Интересно что же сейчас спасет ситуацию.
                                                                              — Сергей окажется МС по самбо
                                                                              — в туалет кто-то зайдет
                                                                              -… а собственно что они могут сделать? Физическое насилие очень вряд ли — слишком сложно придется объясняться. Остается только угрожать, молить, откупаться
                                                                                0

                                                                                Первым делом утопить в толчке телефон с компроматом.

                                                                                0
                                                                                Спасибо большое за ваш пост!

                                                                                Только полноправные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

                                                                                Самое читаемое