Самое грустное, что это не кликбейтный заголовок. Отношение других людей оказывает колоссальное влияние, и оно может быть, как разрушительным, так и целебным. Как построить отношения, которые сделают вас сильнее, а вашу жизнь гармоничнее, особенно, если строить отношения — не ваша сильная черта?
![](https://habrastorage.org/getpro/habr/upload_files/996/1be/6f3/9961be6f33e0a0c583fdcbe4bdf2f87b.jpg)
Сила чужого влияния
Идея, что хорошие отношения могут врачевать душевные раны, может выглядеть слишком ванильно. Сразу представляются прекрасные принцы и принцессы, которые живут долго и счастливо, не имеют проблем и всячески друг друга вдохновляют. Насколько сильно влияет на нас отношение других людей, проще показать на обратном примере, когда человека не любили, а гнобили.
Например, люди, которые пережили опыт буллинга в школе, запоминают этот опыт на всю жизнь. Лонгитюдное финское исследование показало, что среди восьмилетних детей, которые систематически оказывались в роли жертвы или агрессора, 28% имели психические расстройства во взрослом возрасте. Исследования, которые проводились в Норвегии, Великобритании, США обнаружили корреляцию между буллингом и проблемами с отношениями, здоровьем, поиском работы и финансовым благополучием во взрослом возрасте.
Наверное, любой психолог, у которого есть хотя бы 20-30 клиентов, выслушивал истории про буллинг. Несмотря на то, что прошло много лет, люди рассказывают их со слезами на глазах — подобный опыт отвержения и издевательств впечатывается намертво.
![Из комментариев под статьей про буллинг Из комментариев под статьей про буллинг](https://habrastorage.org/getpro/habr/upload_files/0c3/c8f/c33/0c3c8fc33a66f344e126cb422f540105.jpg)
Однако помимо буллинга или, скажем, отношений с абьюзером, которые прокатываются по личности как каток, есть множество историй, когда вроде бы «ничего особенного» не происходит, а человек все-таки вырастает с психикой «поломанной» в определенных местах. Вот пример того, как это происходит.
Семейные традиции
Частая история, знакомая многим из детства. Вы возвращались из школы, и начиналось:
— Давай дневник. Почему по русскому три?
— Да у нас у половины класса двойки!
— Мне без разницы, что там у половины класса! У тебя почему три?
— Зато у меня по математике пять!
— Это нормально, когда все пятерки. Я спрашиваю, почему по русскому три?
Ну дальше классическая процедура выедания мозга десертной ложечкой, в результате которой вы усваиваете, что если не будете учиться на пятерки, то вам конец. Никто не будет вас любить, на работу не возьмет, и вообще вы умрете под забором от голода, если раньше не умрете от стыда.
Частое следствие такого воспитания во взрослой жизни проявляется в том, что человек ценит себя только за достижения. Не выполнил все задачи на отлично — неудачник. Не смог получить повышение — неудачник. Не смог заработать миллион — неудачник, неудачник, неудачник. Все время надо «сильнее, быстрее, выше», иначе не будут любить, иначе отвергнут, иначе сдохнешь под забором.
Именно то, как к вам относятся, определяет то, кем вы становитесь, какие проблемы или возможности получаете в наследство
Врачующие отношения
К счастью, отношения могут не только ломать, но и быть целительными. Это отношения, в которых другой человек видит вашу ценность и помогает вам ее тоже увидеть. Поддерживает в сложный момент, и дает достаточно свободы для самореализации. Такие отношения заряжают энергией, помогают почувствовать собственную силу, и врачуют душевные раны, если они есть.
Если вы думаете, что я веду речь про сугубо романтические отношения, то нет. Всё сказанное касается и дружеских отношений, и отношений между родителями и детьми, и отношений между коллегами, партнерами по бизнесу или наставниками.
И вот вопрос — как найти такие отношения?
Метод проб и ошибок
Чаще всего хорошие отношения, исключая детско-родительские, получаются путем перебора. Познакомились с одним человеком, поняли как вам в этих отношениях, затем с другим — сравнили, и постепенно нашли окружение, которое вам симпатично.
При этом для гармоничных отношений вовсе необязательно быть гармоничной личностью, главное, чтобы ваши неврозы и неврозы ваших партнеров совпадали.
![Из фильма Вуди Алена «Матч Поинт» Из фильма Вуди Алена «Матч Поинт»](https://habrastorage.org/getpro/habr/upload_files/ecc/445/f62/ecc445f6217ea0dd642b6a3bf8a6e0df.jpg)
Проблемы начинаются тогда, когда человек не может построить отношения, в которых ему хорошо.
Например, многие женщины, побывавшие в абьюзивных отношениях, продолжают выбирать абьюзеров, поскольку им кажется, что когда тебя то страстно добиваются, то хладнокровно игнорируют или отвергают, и есть проявление сильной любви. А спокойное теплое принятие — это в их представлении не любовь.
Или же человек так мало себя ценит, что когда кто-то хочет построить с ним отношения, начинает подозревать, что с этим кем-то что-то сильно не то: «Я ведь полное ничтожество, — думает человек, — значит, могу понравиться только еще большему ничтожеству». Естественно, отношений не случается.
![](https://habrastorage.org/getpro/habr/upload_files/af9/322/bcc/af9322bcc925d4bd8150b3d04ee83bb5.jpg)
Что делать, если у вас не получается создать отношения, которые хочется? Остается разбираться с тем, как вы вообще строите отношения и формировать новые поведенческие модели. И нет, они не формируются по книжкам и курсам. Их нужно оттачивать на живых людях, и если в обычной жизни это сделать не получается (страшно знакомиться, все рушится и заканчивается одинаково), остается практиковаться на психологах.
За счет чего на самом деле происходят изменения?
Люди, которые никогда не ходили в долгосрочную терапию, часто думают, что изменения происходят за счет техник и специальных вопросов, которые задают психологи. На деле серьезные изменения происходят за счет того, что психолог своим примером показывает клиенту, какими классными могут быть отношения между людьми.
![](https://habrastorage.org/getpro/habr/upload_files/a40/4e8/337/a404e8337a6b33ce0ac3c1ac92fb422d.jpg)
Когда вас внимательно слушают, когда не осуждают, когда поддерживают, когда интересуются вами, когда помогают разглядеть в себе ценное, когда ставят под сомнение идеи, которые вас ограничивают, вы начинаете хорошо относиться к себе и выбирать людей, которые будут хорошо относиться к вам.
Задача психолога — служить для клиента любящим зеркалом, чтобы тот увидел, как на самом деле прекрасен и мог со временем присвоить себе собственное отражение
Как это происходит?
Скажем, приходит в терапию программист и начинает жаловаться, что он задрот, из-за компьютера не вылезает, все время работает, девушек обольщать не умеет, словом, соткан из одних недостатков. Естественно, себя он стыдится и прячет подальше от всех, нельзя же показывать такое убожество людям?
А психотерапевт возвращает ему другой взгляд на себя. Говорит программисту, что тот трудолюбив, надежен, способен хорошо зарабатывать, вдумчив, умен и начитан. И постепенно тот принимает этот взгляд. «Недостатки» превращаются в достоинства. Уходят стыд и неуверенность. Он перестает шарахаться от людей, и внезапно выясняется, что он интересен людям. Неожиданно для себя он выясняет, что способен строить отношения, хотя вроде бы «ничего такого» в нем не изменилось. Он не стал бонвиваном, у него не переменился характер. Просто человек перестал себя стыдиться, и это волшебным образом сделало его привлекательным.
Стыд как преграда на пути к счастью
Почему я делаю такой упор на стыд? Дело в том, что стыд (а неприятие своих черт это как раз про стыд) и порождает бесчисленное количество проблем. Человек, который себя стыдится делает одно из двух. Он либо старается как можно меньше проявляться и не реализует себя в полной мере ни в карьере, ни в отношениях. Либо притворяется кем-то другим, что, во-первых, жрет кучу энергии, во-вторых, притягивает не тех людей.
Я фанат групповой психотерапии (и как ведущий групп, и как участник), и недавно прочитал книгу, где участница группы, делилась своим опытом. Книга есть на русском. Называется она: «Группа. Как один психотерапевт и пять незнакомых людей спасли мне жизнь».
![Книга и спасенный автор Книга и спасенный автор](https://habrastorage.org/getpro/habr/upload_files/bb2/25a/bd2/bb225abd2bcea87455d09e7dad86a1ca.jpg)
Не могу сказать, что мне понравилось, как эта книга написана, но она честно описывает метаморфозу, которая произошла с автором. До терапии девушка стыдится себя. У нее расстройство пищевого поведения, и она это скрывает. Она считает себя неудачницей, и это скрывает. Она очень хочет, но боится отношений, и выбирает тех, с кем серьезные отношения точно не случатся. Она не выражает свои эмоции, поскольку боится быть отвергнутой и утратить хоть какой-то контроль над своей жизнью. Словом, она тотально себя не принимает.
Так вот группа постепенно учит ее присваивать себе свою жизнь. Говорить о том, что она скрывает, выражать эмоции, совершать поступки, которые она не осмеливалась. Она делает эти небольшие шаги и раз за разом убеждается, что ее мир не рушится. Наоборот, чем больше отступает стыд, тем ей становится проще быть собой. Постепенно ей удается справиться с бардаком в своей жизни (путь занимает несколько лет) и построить успешную карьеру и отношения.
Это может звучать как парадокс, но в основе хороших отношений с другими, всегда лежат хорошие отношения с собой. А хорошие отношения с собой приходят через принятие тех своих качеств, которые вам не нравятся и которых вы стыдитесь. А принять себя, снова помогают другие люди — в одиночку это не сделаешь. Вот такое яйцо-курица-яйцо получается.
Если статья вам понравилась, подписывайтесь на канал, где я много пишу о том, как устроена психика и как можно сделать свою жизнь более полной и счастливой вопреки неблагоприятным обстоятельствам.