В оригинале то на Reddit поинтереснее было, про конский причиндал :)
What about the one where a guy walks up to you while you're on your google glass, and he decides to say loudly:
«GOOGLE IMAGES, SAFE SEARCH OFF! LOOK UP HORSE PENIS, DISPLAY FIRST ONE HUNDRED IMAGES IN NEW WINDOWS»
...What about that?
У шлема есть монокль, который надвигается на правый глаз. Монокль играет примерно ту же роль, что и индикация лобового стекла: глядя сквозь него на мир, вы попутно видите показания самых главных приборов — скорость, высота и многое другое, включая всевозможные прицельные марки. Преимущество монокля в том, что куда бы вы не повернули голову, эти показания всегда будут с вами. Мало того, в монокль можно вывести картинку с приборов ночного видения.
Оказывается, когда правый глаз смотрит в монокль, а левый — на все остальное, между ними начинается сильный конфликт. Каждый глаз хочет доказать, что он главнее. На практике это проявляется в сильнейших головных болях, которые начинаются у новичков еще до взлета. Голова болит у всех, кто переучивается на «Апач», но не вздумайте в этом признаться — вас моментально отстранят от дальнейшего обучения. Приходится терпеть.
Через несколько месяцев такого мучения глаза все же адаптируются к шлему и боли проходят. Но стоит сделать перерыв между полетами, а потом получить какое-нибудь сложное задание — с полетом в строю, при плохой видимости и с прочими вещами в том же духе, как башка опять начинает раскалываться.
Наконец, примерно ЧЕРЕЗ ПАРУ ЛЕТ, боль проходит окончательно. Вы приспособились. Congratulations.
А потом, интереса ради, вы берете в полет видеокамеру и ставите ее в кабине так, чтобы она снимала ваше лицо.
Так вот, при просмотре записи хорошо видно, что в ходе пилотирования ваши глаза дергаются независимо друг от друга. Зрелище не для слабонервных. Утерши холодный пот, вы ставите еще один эксперимент: берете две книги и пытаетесь читать их одновременно. Получается.
В пруф оф концепте фанерного руля на фанерке остро не хватает микрика для «бип-бибиииииип» :) Если еще и вкл-выкл на ближний/дальний свет приделать, то вообще прелесть. Это же демонстрация, show must go on :)
Давненько не видел типовой российской кухни, чтобы кроме форточки не было вентиляционной решетки (как правило, над плитой) или рядом. Даже в хрущевках обычно есть. Частный дом, разве что…
Я вообще-то больше про эту «вытяжку», а не про грибок, висящий над плитой. Как на высоту полтора метра от плиты (под потолок), да через пластмассовую решетку (обычно по принципу полуприкрытых жалюзи, под углом) попадают брызги, да еще и улетают на полметра вентканала за этой решеткой, я не в состоянии представить, извините. А вот как туда проникают пары, я в состонии представить без особого труда. Давно не снимали? Я за полгода в четырех квартирах. В трех из них результат налицо. В четвертой заметно меньше, но там девушка живет на паровой брокколи да сырых салатах :)
Вы изначально что сказать то хотели, я не пойму? Что Вы такой один на весь Хабрахабр такой разудалый Д'Артаньян, который жарить умеет, а, к примеру, DIHALT перегревает масло, и ровно поэтому у него по кухне «достаточно всякого говна в воздухе летает и осаждается»? Да умеете Вы жарить, умеете, не спорим. Угомонитесь уже.
Основной же источник на кухне грязи именно брызги, все-таки кухня — не чебуречная.
Я ж сразу написал, «мало жарит». О чем спорите? :)
Поэтому и забиваются в первую очередь вертящиеся ручки, потому что грязь переносят руки, а не некие осажденные пары.
Одно из двух, или Вы в вентканалы ни разу не заглядывали (предыдущие комментаторы вон заглядывали и согласны) и добросовестно верите в то, что пишете. Или я даже не знаю… Сознательно троллите чтоли.
У меня есть знакомая, которая прекрасно готовит (вплоть до плова на несколько десятков человек — детство и юность в Туркмении и все такое) и всегда скептически относится к разнообразным кухонным гаджетам, ибо обладает исключительно прямыми в кухонном смысле руками. Мол все эти аэрогрили только место занимают, поэтому если вдруг случайно дарили какой-нить аэрогриль, его непременно ждала судьба спихивания родственникам, передаривания, продажи втихомолку от подаривших и все такое.
При всем при этом мультя у нее стоит едва ли не на почетном в кухне месте. А все почему? Потому что праздничные понты с жареными поросятами — это одно, а ежедневный (пусть без мишленовских звезд, но) достойный результат — это несколько другое.
И пока у матери троих детей не слезает с рук годовалый младший сын, мультяха вполне и вполне фигачит средней дочери кашу без камлания над кастрюлей «как бы молоко не убежало». А в тяжелом случае особенной занятости к приходу папы с работы будет теплая кастрюля картофана с мясом. В особенно тяжелом случае с закладкой картофана и мяса может справиться старший сын третьеклассник, после чего может забывать об этом и садиться делать уроки :)
Обожаю, когда граждане, ранее продемонстрировавшие безапелляционный апломб, позднее переходят на точные цифры.
Вы сейчас о каком конкретно масле?
Оставляя за рамками беседы тот факт, что испарение происходит и при довольно низких температурах, предположим, что больше всего пара образуется после того, как масло закипело.
Температура кипения оливкового около 200, так что 180 как бы ничего страшного.
Кукурузное закипит в районе 150 — так что отмеренные Вами 180 давным давно дадут пары в количестве.
Подсолнечное нерафинированное и вовсе при 120. А подсолнечное холодного отжима (ввиду наличия в нем воды) и вовсе начнет стрелять при 100 градусах.
Заметим, разговор о животных жирах еще и не начинался.
Брызги к пару отношения не имеют, если вы на них намекаете.
Но даже если кто-то не умеет (я вот умею, к примеру, но речь не обо мне) обходиться без брызг, то им отлично помогает проволочный экран поверх сковороды.
Хотя поверх вока, допустим, экран и не положишь, ибо чтобы непрерывно перемешивать под сеткой, нужны навыки телекинеза.
Со всем уважением, жарите мало, скорее всего. Если готовить только кашу, паровые котлеты и ростбиф в духовке, то да.
Иначе пары масла в воздухе быстро покажут, что к чему.
Да, хорошая вытяжка некоторым образом нивелирует эффект, но отнюдь не до конца. И не везде она есть.
Вот, кстати, и «секрет» офигенности данного конкретного перевода-озвучки.
Профессиональный радиоголос + заинтересованность в теме.
Первое влечет за собой понимание необходимости «быстрее-медленнее» в нужных местах, соответствующую случаю интонацию.
Второе — правильные термины в контексте.
Выпадение любого из двух этих компонент как раз и влечет за собой либо (первый случай) монотонный бубнеж, либо (второй) надмозги в стиле «облака гидрогена».
What about the one where a guy walks up to you while you're on your google glass, and he decides to say loudly:
«GOOGLE IMAGES, SAFE SEARCH OFF! LOOK UP HORSE PENIS, DISPLAY FIRST ONE HUNDRED IMAGES IN NEW WINDOWS»
...What about that?
У шлема есть монокль, который надвигается на правый глаз. Монокль играет примерно ту же роль, что и индикация лобового стекла: глядя сквозь него на мир, вы попутно видите показания самых главных приборов — скорость, высота и многое другое, включая всевозможные прицельные марки. Преимущество монокля в том, что куда бы вы не повернули голову, эти показания всегда будут с вами. Мало того, в монокль можно вывести картинку с приборов ночного видения.
Оказывается, когда правый глаз смотрит в монокль, а левый — на все остальное, между ними начинается сильный конфликт. Каждый глаз хочет доказать, что он главнее. На практике это проявляется в сильнейших головных болях, которые начинаются у новичков еще до взлета. Голова болит у всех, кто переучивается на «Апач», но не вздумайте в этом признаться — вас моментально отстранят от дальнейшего обучения. Приходится терпеть.
Через несколько месяцев такого мучения глаза все же адаптируются к шлему и боли проходят. Но стоит сделать перерыв между полетами, а потом получить какое-нибудь сложное задание — с полетом в строю, при плохой видимости и с прочими вещами в том же духе, как башка опять начинает раскалываться.
Наконец, примерно ЧЕРЕЗ ПАРУ ЛЕТ, боль проходит окончательно. Вы приспособились. Congratulations.
А потом, интереса ради, вы берете в полет видеокамеру и ставите ее в кабине так, чтобы она снимала ваше лицо.
Так вот, при просмотре записи хорошо видно, что в ходе пилотирования ваши глаза дергаются независимо друг от друга. Зрелище не для слабонервных. Утерши холодный пот, вы ставите еще один эксперимент: берете две книги и пытаетесь читать их одновременно. Получается.
via
Благодарю
habrahabr.ru/qa/36431/
Но вообще, тот самый случай, когда проще было бы один раз показать :)
Я похоже прав был, точно Д'Артаньян… Завязываю.
Я вообще-то больше про эту «вытяжку», а не про грибок, висящий над плитой. Как на высоту полтора метра от плиты (под потолок), да через пластмассовую решетку (обычно по принципу полуприкрытых жалюзи, под углом) попадают брызги, да еще и улетают на полметра вентканала за этой решеткой, я не в состоянии представить, извините. А вот как туда проникают пары, я в состонии представить без особого труда. Давно не снимали? Я за полгода в четырех квартирах. В трех из них результат налицо. В четвертой заметно меньше, но там девушка живет на паровой брокколи да сырых салатах :)
Вы изначально что сказать то хотели, я не пойму? Что Вы такой один на весь Хабрахабр такой разудалый Д'Артаньян, который жарить умеет, а, к примеру, DIHALT перегревает масло, и ровно поэтому у него по кухне «достаточно всякого говна в воздухе летает и осаждается»? Да умеете Вы жарить, умеете, не спорим. Угомонитесь уже.
+1 к комментарию выше — странный «рецепт».
Я ж сразу написал, «мало жарит». О чем спорите? :)
Поэтому и забиваются в первую очередь вертящиеся ручки, потому что грязь переносят руки, а не некие осажденные пары.
Одно из двух, или Вы в вентканалы ни разу не заглядывали (предыдущие комментаторы вон заглядывали и согласны) и добросовестно верите в то, что пишете. Или я даже не знаю… Сознательно троллите чтоли.
Или умеет жарить, но не умеет руки мыть?При всем при этом мультя у нее стоит едва ли не на почетном в кухне месте. А все почему? Потому что праздничные понты с жареными поросятами — это одно, а ежедневный (пусть без мишленовских звезд, но) достойный результат — это несколько другое.
И пока у матери троих детей не слезает с рук годовалый младший сын, мультяха вполне и вполне фигачит средней дочери кашу без камлания над кастрюлей «как бы молоко не убежало». А в тяжелом случае особенной занятости к приходу папы с работы будет теплая кастрюля картофана с мясом. В особенно тяжелом случае с закладкой картофана и мяса может справиться старший сын третьеклассник, после чего может забывать об этом и садиться делать уроки :)
Как-то, в общем, так.
Вы сейчас о каком конкретно масле?
Оставляя за рамками беседы тот факт, что испарение происходит и при довольно низких температурах, предположим, что больше всего пара образуется после того, как масло закипело.
Температура кипения оливкового около 200, так что 180 как бы ничего страшного.
Кукурузное закипит в районе 150 — так что отмеренные Вами 180 давным давно дадут пары в количестве.
Подсолнечное нерафинированное и вовсе при 120. А подсолнечное холодного отжима (ввиду наличия в нем воды) и вовсе начнет стрелять при 100 градусах.
Заметим, разговор о животных жирах еще и не начинался.
Брызги к пару отношения не имеют, если вы на них намекаете.
Но даже если кто-то не умеет (я вот умею, к примеру, но речь не обо мне) обходиться без брызг, то им отлично помогает проволочный экран поверх сковороды.
Хотя поверх вока, допустим, экран и не положишь, ибо чтобы непрерывно перемешивать под сеткой, нужны навыки телекинеза.
Иначе пары масла в воздухе быстро покажут, что к чему.
Да, хорошая вытяжка некоторым образом нивелирует эффект, но отнюдь не до конца. И не везде она есть.
Некоторые из пловов вполне подразумевают газмах (корочку) :)
кто ставит питоньи пакеты из деб-пакетовСтранные люди без virtualenv.
Поправил :)
Профессиональный радиоголос + заинтересованность в теме.
Первое влечет за собой понимание необходимости «быстрее-медленнее» в нужных местах, соответствующую случаю интонацию.
Второе — правильные термины в контексте.
Выпадение любого из двух этих компонент как раз и влечет за собой либо (первый случай) монотонный бубнеж, либо (второй) надмозги в стиле «облака гидрогена».
Спасибо!