Встречное предложение, давайте не будем рассказывать мне про менеджера, который не осуществляет должного контроля когда речь идет о сотруднике раздолбае.
А вот в Болгарии крутят головой когда говорят "да" и кивают головой когда говорят "нет".
Не поэтому ли у них море, песок и солнце, а у нас дождь, асфальт и +15?
"Организованное отлынивание — это работа со списком задач, стоящих перед человеком, с учётом этого факта. Список задач, который находится у человека в голове, отсортирован по важности. Задачи наиболее важные и срочные оказываются сверху. Но ниже находятся достойные выполнения задачи ниже по списку. А выполнение этих задач становится способом не делать всё, что выше. С такой структурой задач отлыниватель превращается в полезного гражданина."
Видно что автор пишет про отлынивание не от скучных, а от важных дел.
Так что похоже ничего не поняли все-таки вы.
В общем я лучше отправлюсь в плавание через атлантический океан на надувном утенке, вооружившись лишь губной гармошкой и дуршлагом, чем ввяжусь в более-менее серьезный проект имея за спиной людей, считающих что сорванный дедлайн - это отличнейший способ мотивировать себя на выполнение какой-нибудь другой задачи.
Скажите а самостоятельно вы работать способны?
Без того чтобы опытный и компетентный начальник уговаривал вас скушать еще ложечку за маму и за папу.
Или все рабочее время уходит на наблюдения, обобщения, анализ, логические манипуляции и определение своего места в непростых отношениях между подчиненным и идиотом начальником?
Воображение рисует скажем эээ... сантехника достигшего просветления на пути слияния с контролируемой ленью.
Итак в одно прекрасное утро у вас в унитазе просыпается фекальный гейзер.
Подперев шваброй дверь в туалет, и навалившись на нее всем телом чтобы не сорвало с петель, вы в панике звоните сантехнику.
Сантехник обещает прибыть через двадцать минут, и в восхитительном пароксизме лени перед лицом неотвратимой борьбы с вашим унитазом, погружается в чтение Шопенгауэра, или принимается полировать гаечные ключи.
Естественно через двадцать минут он не приходит, не приходит он и через час, и через два и через пять.
К этому времени, вы уже начинается различать оттенки в запахах фекалий, а игрушки ваших детей дрейфуют между торосов из каловых масс.
На ваше счастье через восемь часов из за разрыва магистрального водопровода, от холодной и горячей воды оказывается отрезанным целый микрорайон.
Вашего сантехника отрывают от медитаций и немедленно отправляют устранять аварию.
После чего у него не остается иного вывода кроме как направиться к вам и за 5 минут устранить проблему.
А на закате вы, сантехник, и жители страдающего от засухи микрорайона, взявшись за руки водите хороводы, танцуете и поете гимны во славу контролируемой лени.
В воздухе разносится резкий аромат говна.
Извините за нескромный вопрос.
Вы сами руководите людьми, или строите умозаключения исключительно на своих фантазиях о том каким должен быть компетентный начальник?
Кроме того в бизнесе результат не так важен.
В бизнесе важен прогнозируемый результат.
Поэтому поклонники принципа "дотяну до последнего, а потом геройски поднапрягусь и все сделаю" оказываются за бортом и рассказывают про начальство, которое их не понимало и делало ставку на занудных посредственностей.
В плюшевом мире университетских коридоров, в котором находится автор, подобный образ жизни не вызывает серьезных проблем.
А в нашей суровой реальности вернее способа получить клеймо бесперспективного неудачника чем, стратежно ковыряя в носу, срывать дедлайны просто нет.
Что же до начальника которого надо гнать взашей, то начальник как правило оказывается заложником ситуации, потому что выгнать человека, который вроде бы и толковый, и парень хороший, и время от времени выдает какие-то результаты, и периодически видно как он старается сейчас довольно сложно, а других способов воздействовать на них практически нет.
Подобного рода подчиненные - проклятие любого начальника.
Они всегда заняты чем-то важным, но при этом либо вообще достигаемого ожидаемого результата, либо достигают его кое-как, сорвав все сроки, и основательно порушив нервную систему окружающим.
Надеюсь что подобных людей после смерти в аду будут ежедневно драть раскаленной кочергой по три смены за сутки.
Тема статьи хорошая, гораздо лучше чем про стартапы и как заработать миллион.
Но ИМХО, лучше все-таки писать о том в чем разбираешься, а не начинаешь разбираться.
Не поэтому ли у них море, песок и солнце, а у нас дождь, асфальт и +15?
"Организованное отлынивание — это работа со списком задач, стоящих перед человеком, с учётом этого факта. Список задач, который находится у человека в голове, отсортирован по важности. Задачи наиболее важные и срочные оказываются сверху. Но ниже находятся достойные выполнения задачи ниже по списку. А выполнение этих задач становится способом не делать всё, что выше. С такой структурой задач отлыниватель превращается в полезного гражданина."
Видно что автор пишет про отлынивание не от скучных, а от важных дел.
Так что похоже ничего не поняли все-таки вы.
Без того чтобы опытный и компетентный начальник уговаривал вас скушать еще ложечку за маму и за папу.
Или все рабочее время уходит на наблюдения, обобщения, анализ, логические манипуляции и определение своего места в непростых отношениях между подчиненным и идиотом начальником?
Итак в одно прекрасное утро у вас в унитазе просыпается фекальный гейзер.
Подперев шваброй дверь в туалет, и навалившись на нее всем телом чтобы не сорвало с петель, вы в панике звоните сантехнику.
Сантехник обещает прибыть через двадцать минут, и в восхитительном пароксизме лени перед лицом неотвратимой борьбы с вашим унитазом, погружается в чтение Шопенгауэра, или принимается полировать гаечные ключи.
Естественно через двадцать минут он не приходит, не приходит он и через час, и через два и через пять.
К этому времени, вы уже начинается различать оттенки в запахах фекалий, а игрушки ваших детей дрейфуют между торосов из каловых масс.
На ваше счастье через восемь часов из за разрыва магистрального водопровода, от холодной и горячей воды оказывается отрезанным целый микрорайон.
Вашего сантехника отрывают от медитаций и немедленно отправляют устранять аварию.
После чего у него не остается иного вывода кроме как направиться к вам и за 5 минут устранить проблему.
А на закате вы, сантехник, и жители страдающего от засухи микрорайона, взявшись за руки водите хороводы, танцуете и поете гимны во славу контролируемой лени.
В воздухе разносится резкий аромат говна.
[заливисто хохочет]
Вы сами руководите людьми, или строите умозаключения исключительно на своих фантазиях о том каким должен быть компетентный начальник?
В бизнесе важен прогнозируемый результат.
Поэтому поклонники принципа "дотяну до последнего, а потом геройски поднапрягусь и все сделаю" оказываются за бортом и рассказывают про начальство, которое их не понимало и делало ставку на занудных посредственностей.
В плюшевом мире университетских коридоров, в котором находится автор, подобный образ жизни не вызывает серьезных проблем.
А в нашей суровой реальности вернее способа получить клеймо бесперспективного неудачника чем, стратежно ковыряя в носу, срывать дедлайны просто нет.
Что же до начальника которого надо гнать взашей, то начальник как правило оказывается заложником ситуации, потому что выгнать человека, который вроде бы и толковый, и парень хороший, и время от времени выдает какие-то результаты, и периодически видно как он старается сейчас довольно сложно, а других способов воздействовать на них практически нет.
Они всегда заняты чем-то важным, но при этом либо вообще достигаемого ожидаемого результата, либо достигают его кое-как, сорвав все сроки, и основательно порушив нервную систему окружающим.
Надеюсь что подобных людей после смерти в аду будут ежедневно драть раскаленной кочергой по три смены за сутки.
Без глубокого владения темой не получится выделить важные моменты и подать их структурированно.
Но ИМХО, лучше все-таки писать о том в чем разбираешься, а не начинаешь разбираться.