#Дашаналуне 0

    image

    Данным давно, в семидесятые, мой дед рассказал мне историю. О первом полете человека на Луну – который состоялся перед самой войной.

    О том, как ученые СССР, построили космический корабль – способный достичь Луны.

    Но, поскольку для достижения Луны, кораблю нужно выйти за пределы магнитного поля Земли, и испытать воздействие чудовищных космических лучей, решено было сначала запустить маленькую космическую ракету с кошкой. Чтоб узнать – может ли выжить человек. На ракете была установлена лампочка, которая мигала, сигнализируя что с кошкой всё в порядке.

    Ракета с кошкой благополучно преодолела радиационные пояса, но при посадке на Луну наклонилась и упала. И ученые, наблюдая за местом посадки в телескоп, решают, что кошка погибла — не выдержала радиации.

    Вылет ракеты с людьми был отменен.

    Но, создатель ракеты, профессор Карин, решил, что нужно рискнуть. И нарушив запрет, он, вместе с командой пробирается в ракету и стартует к Луне. С эстакады в Подмосковье.

    Он еще не знает, что вместе с ним в ракете летит космический заяц – пионер Петя, который залез в ракету, пользуясь суматохой.

    Ракета благополучно пересекает радиационные пояса, но при посадке на Луну также получает повреждения – поверхность Луны усыпана валунами и ракетам просто негде сесть.

    Так что наши герои оказались в ловушке на Луне – они не могут сообщить на Землю о том, что выжили, не могут стартовать и у них кончается кислород.

    На Земле тем временем царит уныние. Экипаж профессора Карина не вернулся с Луны. Очевидно, и они пали жертвами космической радиации. Запуск второго космического корабля было решено отложить – пока не разработают способ уберечь экипаж от действия лучей.

    Но советские космонавты не сдаются.

    Они находят минерал, из которого профессор может добыть кислород. Они предпринимают вылазку – прыгая, с валуна на валун, в условиях легкой лунной гравитации, они преодолевают расстояние до корабля с кошкой и ставят его вертикально.

    Теперь лампочка, сигнализирующая что кошка жива – светит на Землю.

    Земной астроном, в трауре, по погибшему на Луне коллеге – профессору, в последний раз бросает взгляд на Луну через телескоп. И замечает вспышки в одном из кратеров!

    Лампочка горит – значит кошка жива! — Кричит он, вбегая в кабинет директора института космоса.

    ЛАМПОЧКА ГОРИТ – ЗНАЧИТ КОШКА ЖИВА!!! – Кричит директор института. — Значит профессор Карин мог выжить! Срочно запускаем вторую ракету!

    Вторая ракета летит на Луну, где без проблем садится на расчищенную нашими героями посадочную площадку и после проведения программы исследований Луны возвращается на Землю.

    Все спасены. Включая кошку.

    Внимательные читатели, уже, наверное, заметили, что мой дед не является автором этой истории – он пересказал мне сюжет советского фильма 1935 года «Космический рейс». Некоторые отступления от сюжета можно объяснить тем, что в позднем СССР был негласный запрет на ранние фильмы об освоении космоса и их не показывали ни в кинотеатрах, ни по телевизору и дед просто додумал забытые за давностью лет подробности.

    Для меня эта история дорога тем, что я, прослушав её, загорелся освоением космоса. Потом были и другие истории – о освоении планет Солнечной системы.

    Взрослому мне они кажутся наивными и шаблонными – с всезнающими учеными, вездесущими зайцами-пионерами, лунными базами инопланетян и славными астронавтами, которые лишь чуть-чуть проигрывают в упорстве космонавтам.

    Но такое было время.

    Современный читатель, увы, лишен удовольствия от чтения подобных книг. Литература 50-60тых устарела, а современные писатели подобных книг не пишут.

    Поэтому я, руководствуясь заветом Ж. Б. И. Зорга, решил написать подобную книгу сам. Чтоб в ней были: ближнее будущее, космические полеты, жуткие лунные и земные тайны, космический заяц, соперничество сверхдержав и прочие атрибуты жанра.

    При этом, как и положено по канону, повесть должна быть строго научной фантастической. Поэтому я и планирую публиковать повесть на Хабре – чтоб читатели могли указать мне на ошибки для их исправления. (Сценаристы «Космического рейса» консультировались с Циолковским – но у меня, увы, знакомых ученых нет).

    Можно сказать, что повесть будет написана в соавторстве – в конце повести я укажу всех, чьи реплики были использованы при написании. В этом я не оригинален – Кир Булычев, например, написал в соавторстве с читателями Пионерской правды одну из повестей про Алису.

    Сразу хочу предупредить – как и Кир, я буду использовать только отдельные читательские фразы: #Дашаналуне – не роман буриме. У меня есть законченный сюжет и я буду его придерживаться.

    Что еще?

    В истории будет множество персонажей. Некоторые будут придерживаться отличных от Ваших точек зрения. Но, не спешите возмущаться – если Вас не устраивают взгляды одного из персонажей, напишите аргументированные возражение – и я вложу их в уста другого персонажа, предоставив решать кто прав читателю. (Еще раз предупреждаю – что персонажи и автор имеют разные точки зрения на многие вопросы).

    Повесть написана в жанре «криптоистории». Исследования Луны, в их вселенной отличаются от известных нам. Многие герои – реальные исторические личности, говорят и действуют по-другому. Сделал я это не целью очернить американскую лунную программу, а с целью создать реальность, в которой известные нам факты складываются в другую картину. Армстронг, Олдрин и Коллинз – извините.

    Забегая вперед, хочу заранее отметить, что некоторый негативные эмоции, которыми Дарья испытывает по отношению к китайской команде – не более чем последствия реализма. И эти чувства обоснованы и взаимны. Реалистичный тайконавт не будет рад зайцу на корабле, увы и ах. Сам я отношусь к космической программе Китая с большим уважением, и надеюсь показать их достойно и реалистично.

    И последнее: Улыбнитесь. Я предлагаю Вам поучаствовать в увлекательной (надеюсь) игре. Не принимайте её близко к сердцу.

    Итак:

    — Хьюстон, у нас проблемы. Орлы сбрендили.

    — Колумбия, вас не понял. SAY AGAIN. Повторите.

    — Орёл не может взлететь. Вайт разобрал пульт.

    — Неполадки с модулем? Подтвердите.

    — Не подтверждаю. Это не неполадки с модулем. Это неполадки с Вайтом. Слушайте сами, — сказал первый собеседник, щелкнув тумблером. Раздался, перемежаемый помехами новый голос:

    — …споди боже мой. Мы не можем взлететь. Мы не можем взлететь. Вайт разобрал пульт. Я спрашивал зачем, а он не отвечает. Все началось после высадки. Я готовился выйти из модуля, а Вайт просто сидел. Потом он достал инструменты и начал разбирать пульт. Сначала я не вмешивался, думал, что Вайт ищет неполадку. У нас были сигналы от аварийной сигнализации при посадке. Но он не разговаривал со мной. Я схватил его за руку, чтоб он ответил – а он ударил меня гаечным ключом. Разбил голову. Сломал мне пальцы на руке. Я отрубился. Пришел в себя через пару часов. Гаденыш включил разгерметизацию кабины. Я еле успел скафандр застегнуть и ранец PLSS подключить. Пульт и система жизнеобеспечения уже разобраны. Собрать и стартовать я не смогу. Приём.

    — Гриссом, успокойся. Это Колумбия. Что сейчас делает Вайт?

    — А я знаю? Снаружи модуля что-то монтирует.

    — Посмотри.

    — Тебе надо, ты и смотри. Мне одного раза хватило. Он долбанутый. Долбонутый, — в голосе говорившего явно слышались истеричные нотки.

    — Гриссом, успокойся. Ты должен выйти посмотреть….

    — Стоп, стоп, стоп, — не выдержав сказала я, — Что за окаменевшее дерьмо мамонта я только что прослушала?

    — Историческую запись первый высадки человека на Луну, — ответил ОО.

    — А кто из них Армстронг? — спросила я. Несмотря на всю свою гуманитарность, я хорошо помнила кто из людей первым высадился на Луну. В конце концов, я собиралась повторить его подвиг. Стать первой во многих списках – первой женщиной на Луне, первым космическим туристом на поверхности другой планеты и первым космическим зайцем.

    — Никто. Армстронг, Коллинз и Олдрин – в это время сидели на авианосце Хорнет и зубрили свои сценарии. Как командный модуль приводнился, они подплыли к нему под водой, чтоб вылезти под фанфары и телекамеры.

    — Я не поняла. Ты, как эти олухи, «Лунные заговорщики», считаешь, что американцы не были на Луне?

    — Именно эти нет. Первыми людьми на Луне были Вирджил Гриссом и Эдвард Вайт.

    — … ага. А еще ученые установили, что Иллиаду и Одиссею написал не известный слепой сказатель Гомер, а другой слепой грек с таким же именем. Зачем американцам подменять астронавтов, если они всё равно высадились на Луну? В чем смысл?

    — Вернер фон Браун всегда выполнял поставленные задачи. У него в начальниках сначала Гитлер ходил. С Гитлером не поспоришь. Вот Браун и привык точно выполнять то, что ему приказывают. Без нюней и «я не так понял». А задача, поставленная перед Вернером, была не просто «Высадка человека на луну» — а «Гарантированно безаварийная высадка человека на луну с первый попытки».

    — Не поняла.

    — Ты не политик, Даша. Это для тебя полет на Луну – достижение науки и человеческого духа. Пик развития нашей цивилизации. А для политиков — высадка человека на Луну была рекламным мероприятием, призванным утвердить мировое господство Америки. Любой сбой, авария – были бы моментально раскручены врагами Америки. Колоссальный триумф, объединивший нацию, мог моментально обратиться в ужасающий провал, если бы астронавты погибли. Этого следовало избежать. Любой ценой.

    — То есть… — сказала я, и замолчала, в надежде, что ОО продолжит. Проверенный со школы способ не подвел.

    — Первый блин, конечно, не всегда комом. Но часто. Тут как в лотерее — может и получится, а может и нет. А поскольку по условиям задания, неудача была абсолютно недопустима, нужно было подстраховаться. И агентством был разработан план на случай провала миссии – если всё пойдет хорошо, то отлично – мы первые на Луне. Астронавты разбились при высадке? Плохо, но не смертельно. Переходим к плану «Б». У нас уже напечатаны фоточки с высадки и дублеры-астронавты сидят на авианосце, так что мы в при любом раскладе в дамках, — продолжил ОО.

    — Не. Не сходится как-то. Подобный заговор нельзя осуществить в тайне. Что знают двое, знает и свинья, — повторила я вычитанный в интернете самый популярный аргумент против теории лунного заговора.

    — Ага. Щасссс. Знаешь, как режиссеры обеспечивают секрет финала фильма до премьеры? Вокруг съемочной площадки тысячи зевак крутятся. И это не считая зевак на самой площадке – чернорабочих сцены и прочих осветителей. Всё увиденное тут же в соцсети передается.

    Казалось бы, в этих условиях ни о какой тайне финала речи быть не может.

    А она есть. Поскольку известный финал снижает прибыль от проката, режиссеры научились хранить тайну даже при пристальном наблюдении. Режиссер просто снимает два финала – хороший и плохой. Какой попадет в ленту – знает только он. Так и тут – тайна лунной афёры была обеспечена в первую очередь тем, что хоть она и проводилась на виду, но ничем не отличалась от подготовки к обычному полету. Аферу разделили на десятки эпизодов, при этом каждый эпизод, взятый по отдельности, не вызывал никаких подозрений.

    Изготовление муляжа лунной поверхности в студии на Земле? Это полигон для тренировки космонавтов. Съемки фотографий? Иллюстративный материл. Подмена астронавтов? Требование карантина для вернувшихся с луны. Всю правду знали несколько человек. При этом, для дискредитации возможных утечек, агентство раскручивала самых тупорылых и невменяемых «неверующих» — в смысле, сторонников лунного заговора. Деньги подкидывали, должности давали. Так что скоро «Лунный скептик» и «идиот» стали синонимами. Задолбаешься в этих условиях людям глаза раскрывать – когда все на тебя как на клоуна смотрят.

    — А как же трансляция первой посадки? За ней весь мир следил?

    — Просто записана заранее. Её передавали с вращающегося вокруг Луны командного модуля «Колумбии». А когда Колумбия уходила за Луну, переключались на специально запущенный спутник – транслятор. Так же они продолжили бы трансляцию, случись что с Колумбией. Шоу маст гоу, как говориться. Так что, когда лунный посадочный модуль накрылся медным тазом, мир ничего не заметил.

    — А что случилось-то, я что-то не поняла.

    — А никто не понял. Один из двух высадившихся на Луну астронавтов, Вайт, вместо выполнения исследовательской программы – установки флага и пения гимна, вдруг начал разбирать посадочный модуль и монтировать из его частей какое-то устройство. Второй астронавт, Гриссом, пытался ему помешать, получил по голове гаечным ключом и больше не вмешивался. Он потом еще несколько раз с Колумбией связывался, на протяжении суток. Колумбия, если ты не помнишь, в это время находилась на орбите Луны.

    Я представила, как астронавт, запертый в тесной консервной банке вместе с безумцем, выходит на связь с находящимся на орбите кораблем. Как он всё больше впадает в отчаяние, понимая, что больше не вернется на Землю. Как он отчитывает минуты до неизбежного конца – кислород имеет свойство заканчиваться.

    Понять его чувства мне было особенно легко. Мне, запертой в тесном гробике висящего на низкой опорной орбите крохотного орбитального самолета – Боинга X-37B. Вы наверное видели этот кургузый недошатл в новостях. Шатл становился звездой эфира дважды: сначала после возвращения из первого полета в 2010 году. Я тогда была совсем еще мелкой, но запомнила его. На фоне больших, настоящих шатлов, Бурана и Дискавери, этот орбитальный самолетик казался таким миленьким. Как пони.

    Второй раз, шатл попал в новости год назад, когда группа хакеров перехватила управление висящим на орбите шатлом и утопила его в тихом океане. Ну, все думали, что утопили. Как я теперь знаю, шатл был подобран группой ОО, помещен на дизельную подводную лодку и переоборудован для доставки в космос человека.

    Меня.

    Продолжение следует:

    Иллюстрация: С. Жеховского к книге Е. Жулавского «На серебряной планете»

    Сцена после титров:

    Первый слой заговора:
    Мои уважаемые коллеги – здравомыслящие скептики. Проникнув на Хабр, я сумел, пусть и в форме фантастический повести, нарушить заговор молчания, окружающий правду о лунной афере СШСА. Высказывайтесь в комментариях свободно, только делайте вид, что обсуждаете повесть.
    Второй слой
    Мои друзья инженеры – своим комментарием к повести, я дал сигнал этим лунным заговорщиками выйти из тени – тут вы их и накроете. Уже предвкушаю, как от их нелепых доводов полетят пух и перья.
    Третий слой
    Уважаемый управляющий Хабром. Как вы и просили, я поднял вам посещаемость ресурса и просмотр рекламы. Разжёг битву между учеными и лунными скептиками в комментах – и каждый раз, обновляя страницу, они будут смотреть Вашу рекламу.
    Четвертый слой
    Ваше Многообразное Величество, Великий Верховный Лунарий. Я приступил к выполнению Ваших указаний, по оповещении жителей Земли о истинном положении дел на Вашей Родине. Надеюсь, что мой кот, которого Вы, в Вашей неописуемой доброте оставили гостить у себя, до окончания наших совместных действий, не испытывает недостатка в воздухе, воде и пище.
    Пятый слой
    Уымжвааей Пэр (Пилбкусаорй Эектнлроынй Рзаум) Икнеатр. И я, и мой кот рдаы, что усгули, кыотрое Вы отыазеваке нешмау омбщеу дгруу Лунни, влюкюачт в сбея не тлкоьо пеовред с змеынх яызокв, но и свтеоы пиеготчосилко хкрраатеа и коиочсскмей муродтси. Межтое птпусиртиь к вортой фзае нашего огебщо пнала. Пионмте о гыблоух ваинкитх? С почнтеием, Атса Знсагтаа (и ннегмоо Снлсааитв Лем).




    Поделиться публикацией
    Ой, у вас баннер убежал!

    Ну. И что?
    Реклама
    Комментарии 49
      +3
      Какой лютый в хорошем смысле трэш!
      Я аж из послеобеденного коматоза вышел и начал погружаться в слои.
      Спасибо!
        +1
        #Дашанануле
          0
          Последний слой должен быть от кота!
          Крутое начало)
            +1
            Первый же слой от кота, должен быть, первый!
            «Куда я попал и где мои вещи?»
              +1

              Коллапс волновой функции кота, тут не до вещей!

              +1
              Последний слой должен быть от кота!

              Отвяжитесь, меньяу и тут хорошо кормяут!
              –1
              Отлично!
                +1
                Странное ощущение, что я это уже читал.
                Дежавю…
                  0
                  Замес интересный. Язык неплох. Классический клиффхэнгер в конце. Поглядим на развитие событий. Добавить бы хаб «Читальный зал» для пущей важности.

                  p.s.
                  омбщеу дгруу Лунни
                  Вонни, ты прнс?
                    0
                    Тут другой принцип.
                    Первая и последняя буква на своих местах, остальные перепутаны.
                      0
                      Да я шучу. Нашел баг — одно-единственное слово в последнем слое построено не по названному вами принципу.
                    +1
                    Не знал про «Космический рейс», спасибо
                    По сюжету очень похоже на недавнего «Марсианина» и местами на «Незнайку на луне»

                    Что касается вашего произведения, то первый отрывок показался весьма попсовым, что, наверное, неплохо, просто пока ничего научного в этой фантастике не наблюдается
                      0
                      ничего научного в этой фантастике не наблюдается

                      Увы.
                      В свое оправдание могу сказать, что это даже не первый фрагмент. (Даша 0)
                      Это обсуждение правил — (я хотел отделить обсуждение правил от обсуждения текста) и оценка интереса потенциальных читателей.
                      Пока интерес скорее отрицательный.
                        0
                        Возможно проблема в том, что к таким форматом публикации разного вида творчества привыкла на Гиктаймсе(хаб «Читальный зал»). А вот недавно Хабр и Гиктаймс слили снова вместе. И суровые веб-разработчики, которые заходят судя только за описанием нового JS-фреймворка, увидели эту публикацию в ленту и вообще не поняли, что это за недоразумение и наставили минусов.
                        Надеюсь вы все таки выложите какое-то продолжение.
                      +1
                      Ультралиддит на Луне так и не нашли?
                        +1
                        Его туда случайно завезут во второй части и потеряют. А найдут ближе к концу — это побочная сюжетная линия.
                          +1
                          А найдут ближе к концу
                          и пятьсот страниц со смазаным машинописным тесктом "… вставьте шплинт «А» в отверстие «Б»..."(С)
                        +1

                        Ух-ты, это же классика!


                        Книга повествовала о том, как профессор Сибирцев, космонавт Волгин, девушка Валя, пионер Петя и собачка Тузик отправились в путешествие к планете Плутон.

                        … книга понравилась простотой языка, увлекательностью интриги и глубоким раскрытием характеров всех персонажей, в том числе и песика Тузика…

                        Почти все они сжимали в руках папки с романами собственного сочинения, отличавшимися от опуса мэтра только тем, что пионера звали не Петя, а Митя, а собачку не Тузиком, а Дружком. Лишь наиболее смелые из авторов решились вместо космонавта Волгина отправить в полет человекообразного робота В 44-25 МБ, и девушке Вале не осталось ничего другого, как изливать свои нежные чувства на престарелого профессора, который по этой причине все время пил дистиллированную воду и надтреснутым голосом пел, запершись в лаборатории: "Почему ты мне не встретилась, юная, нежная, в те года мои далекие..."

                        "Посёлок на краю галактики"

                          0
                          Да, да — таких повестей я в детстве прочитал превеликое множество.
                          Вот и решил сделать то, что ДС сделало с Бетменом — осовременить, приблизив к реальности.
                            +1

                            Те, кто читал подшивки "Искателя", оценят :)


                            Осовременить — это хорошо. Но некоторые вещи должны быть фундаментальны. Вражеский шпион-вредитель. Влюблённая комсомолка спортсменка. Космонавт затерянный в пространстве сигналит реактивным ранцем. И только пионер бойскаут догадывается, что это древняя азбука морзе и т.п.

                              0
                              И обязательно древний корабль, хотя бы краем. Как в том замечательном рассказе, когда космонавт со станции летал к подруге на свидания, и однажды в пространстве встретил чужой звездолет, но под рукой не оказалось фотоаппарата. Классика, кстати, Кларк, что-ли…
                                0
                                Классика, кстати, Кларк, что-ли…

                                Поскольку проект — видимо (-6) не состоится, могу открыть один из сюжетных поворотов — Даша должна была проехать мимо Часового (Из Кларка) который находится на краю кратера Пири, находящегося вблизи северного полюса Луны.

                                Внимание вопрос — почему там? В смысле, почему землянам, если они решат искать чужое присутствие на Луне, следует осмотреть 4 точки на краю кратера Пири?
                                  0
                                  Поскольку проект — видимо (-6) не состоится


                                  Пфффф… да не Хабром единым, Самиздат есть например, проза.ру какая-нибудь, фикбук не предлагаю, ибо клоака. Можно личный бложек под такое замутить, дел на 5 минут. Даже если тут не зашло (допустим) — я не думаю, что это повод ставить крест на.

                                  Нашел, кстати, да, Кларк, «Случайная встреча». Из этого сборника, только у меня обложка другая. Эх, «Лунная пыль»-то как хорошо читалась в первый раз.
                                    0
                                    я не думаю, что это повод ставить крест на.


                                    Повесть я конечно допишу — но это будет несколько другая повесть.

                                    А в целом — итог голосования был несколько предсказуем еще по прошлому обсуждению — тогда читатели Хабра интересовал больше обход правил в компьютерной игре, чем постройка ракеты.

                                    Интересы смещаются, нужно это принять.
                                      0
                                      (с интересом глядя на минусы комментариев) вот же кто-то заряда не пожалел.
                                  +1
                                  однажды в пространстве встретил чужой звездолет, но под рукой не оказалось фотоаппарата

                                  Это ж Лем, «Рассказы о пилоте Пирксе». Еще точнее — «Гость из бездны». Только не «к подруге на свидания», а в грузовом рейсе с кучей нарушений и стрёмным экипажем (бухой радист и т.п.). И не фотоаппарата не было, а ленты в логгере:
                                  Я открыл кассету записывающего устройства, чтобы вынуть ленту и пойти с ней на радиостанцию, — и застыл, внезапно обалдевший, уничтоженный…

                                  Металлический барабан был пуст; лента давно уже, может несколько дней назад, кончилась, новой никто не вложил, и я посылал результаты вычислений в пустоту; они все до одного пропали; не было ни корабля, ни его следа — ничего...


                                  А, нагуглил Кларка. Не читал.
                                  Интересно, «кто у кого спёр».
                                  Кларк в 1957 рассказ написал, Лем — 1965. Но у Лема проработаннее бэкграунд получился.
                                  +1

                                  Любовь к космофантастике инициируется прочтением "Звезды КЭЦ".

                                    +1
                                    Любовь к космофантастике инициируется прочтением


                                    «Звездных Королей» в моем случае. И просмотром того советского фильма, как школота на Кассиопею летала. Правда, роботов-вершителей в детстве я посыкивал, они с этим своим монотонным «Мы сделаем вас счастливыми» пугали не хуже Крюгера.
                                      +1

                                      О, да, тоже прошито в подсознании. Хорошее детство было.

                                        +1
                                        «Если что-то я забуду — вряд ли звезды примут нас!»©
                                        +1
                                        Для меня увлечение фантастикой в общем началась с «Люди как боги» Снегова, в школьные годы.

                                        Впрочем, «Большое космическое путешествие», просмотренное в кинотеатре (точнее, поселковом клубе) еще задолго до того (лет в пять, кажется) тоже оставило свой неизгладимый след — особенно музыка Рыбникова.
                                        +1

                                        Была же повесть, в которой и Шура-комсомолка, во время отпуска ставшая свидетельницей падения в море НЛО, и спасательная
                                        миссия — вместо Марса полетели к спутникам Сатурна, где терпели бедствие инопланетяне. Даже добыча топлива на обратную дорогу из минералов имела место.
                                        К сожалению, не помню название.
                                        В детстве перечитывала, но современным школьникам вряд ли понравится, разве что в начальной школе.

                                          +1

                                          В том и фишка, что были десятки таких повестей

                                    –5
                                    Что интересно, лунным скепсисом даже и не пахнет. Так, мелкие детали: летели не те, а другие, не все вернулись, но долетели и были…
                                    Все аргументы настоящих скептиков, как раз о том, что в принципе на тех консервных банках никуда* улететь было невозможно.
                                    (* При условии сохранения жизни экипажа — вообще никуда, без экипажа — не дальше, чем до другого берега Атлантики).
                                    Но в целом история интересная.
                                    PS: Вообще, правильной позицией для НАСА было бы что-нибудь на тему, что да, все официальные миссии, кадры и описания технологий — фикция и дезинформация. Но были и летали. Просто все было глубоко засекречено, чтобы увести СССР от правильных технических решений и не дать советам быть на Луне первыми.
                                    PPS: А еще слышал, что реально на Луне были советские космонавты, но сильно секретно. А США уже не полетели, но устроили красивое шоу и застолбили приоритет.
                                      0
                                      Все аргументы настоящих скептиков, как раз о том, что в принципе на тех консервных банках никуда* улететь было невозможно.


                                      Скептики по сюжету появлялись дальше — они, через краудфандинг собрали деньги, чтоб их спутник сфотографировал места посадок. При этом — будучи битыми жизнью параноками, зашифровали его так плотно, что никто — ни ОО, ни АНБ ни Китай не могли получить доступ.
                                      И в один прекрасный (а для Дарьи ужасный) момент этот спутник оказывается единственным способом транслировать её переговоры с Землей.
                                      И вот их конференция — на тему «давать или нет доступ» — была реально забавной (Они внутри себя делятся на фракции — (Не летали, Летали но на орбиту, Летали на Луну но без возврата) — я туда кучу реплик реальных «скептиков» вставил.
                                        –1
                                        Вот жалко, что не показывают, кто минусы ставит… Очень интересно, кто тут так молча разбушевался. Нет, чтобы рассказать общественности, в чем вред написания художественного произведения про полеты на Луну и ужас обсуждения этого художественного произведения… Нет. Надо минусы насыпать всем подряд. Что странно, такой всего один пока… Но зато и карму уже активно (но молча) сливает…
                                      +1
                                      Насчет ваших «слоев» и лунного срача я вас немного опередил, тоже несколько в игровой форме. Вряд ли после каментов там скажут что-то новое тут.
                                        0
                                        Режиссер просто снимает два финала – хороший и плохой. Какой попадет в ленту – знает только он.

                                        есть продвинутые методы конспирации. Режисёр снимает «фейковый» фильм, в перемешку фейковые сцены которые будут вырезаны и реальные сцены, так чтобы обывателю было труднее сложить. Обычно кстати фильм и снимается «не по порядку», добавляются эффекты, и т.п. На втором уровне секретности, более узкая группа спецов делает монтаж, добавляются эффекты — фильм «превращается» согласно фейковому сценарию второго уровня. Опять же делаются несколько вариантов эффектов для каждой сцены. На самом высоком уровне, лишь один человек проводит финальные изменения, причём в реал тайме может произвольно решить что включать а что нет.
                                        причём это не теория заговора.
                                        Посмотрите как делались разные известные фильмы, так Лукаса и т.п.
                                        По поводу заговора в этой истории.
                                        Уровень 0.
                                        Сразу предположим что Вайт не сбрендил — иначе будет банально.
                                        Уровень 1.
                                        Тогда удивительно что ситуация ассиметрична для двух членов маленькой команды. Что выливается кстати в утечку информации.
                                        Пусть целях безопасности есть правило — например, по прибытии на Луну вскрыть секретный конверт. Один из конвертов был скомпрометирован.
                                        Уровень 2.
                                        Почему только один? Предположу при подмене конвертов (или другому способу отдачи приказов) произошёл некий экшн, из за чего подменили только один. В приказе могло быть некий способ (новое кодовое слово), чтоб удостовериться что напарник — друг а не вражеский агент для саботажа. Вайт говорит пароль, Гриссом не отвечает -> отвёрткой по голове, и дальнейшее выполнение новых приказов.
                                        Уровень 3.
                                        Агенты КГБ получили адский дебрифинг после такого провала мисссии.
                                        Уровень 4.
                                        Верховный Лунарий сидит и ржёт над тупыми приматами. Тест оглупляющих мыслеволн на агентах КГБ прошёл успешно. Теперь надо лишь настроить на Луне побольше передающих антенн — благо, прилетающие приматы теперь сами будут их устанавливать.
                                        Уровень 5.
                                        Первый и последний уровень, разумеется, не должен быть от лица кота. Любой здравомыслящий интеллект поймёт что это не кот, а Пилбкусаорй Эектнлроынй Рзаум.
                                          0
                                          Раз проект не состоялся, публикую финал.
                                          Точнее, сцену после титров:

                                          Четыре года спустя. Пекин.

                                          — Привет, Дарья.
                                          — ОО, ты ли это? Ты же сейчас в американской тюрьме.
                                          — Ага. Но это еще по-божески – в Китае меня вообще расстреляли. А в Северной Корее скормили собакам…
                                          — Звонишь-то чего?
                                          — А… У меня для тебя тут предложение одно есть. Слыхала про астероид Омнямуня?
                                          — Оумуамуа. И если ты считаешь, что можешь еще раз втравить в космическое путешествие, то ты явно тупее чем кажешься. Я в прошлый раз чудом выжила. И никогда, ни за какие коврижки я не полечу в ваш отвратительный…
                                          — Делов-то на 20 минут, Даша, — пытался мне возражать ОО, — войти и выйти.
                                          — Ты, блин, реально спятил, — возмущенно крикнула я в трубку, — Фигушки вашей Дунюшке. Мне с того полета до сих пор кошмары снятся.
                                          ОО обиженно засопел. Потом второй голос в трубке, в котором я с радостью узнала Посредника произнес: «Скажи ей».
                                          — Дарья, ты будешь капитаном космолета.
                                          — И капитаном и пилотом и ремонтником и водителем и поваром и врачом и подай-принеси, блин, потому что одна лечу. Нафиг, нафиг. На твои разводы не куплюсь – подросла и поумнела.
                                          — В команде, помимо тебя, будет двенадцать человек. Но тебя больше всего заинтересует номер восьмой: Алексей Скоробогатов.
                                          — Мой отчим что ли? — Дрогнувшим голосом спросила я.
                                          — Ага. Он хороший инженер. И он, как вся команда, будет полностью подчиняться капитану.
                                          — Когда у нас вылет?

                                          Еще год спустя: Оумуамуа.

                                          *********** ***********! ********** *** *** **А ведь я знала, что так и будет!***** ****** ****** *********** **** *****!
                                            +1
                                            Даша зажмурила глаза и представила себе огурец — система психореальной виртуальности уловила импульс отвращения и переключилась в основной режим. Вокруг Даши снова был её любимый антураж хакера из двадцать первого века — неубранная комната, жестяная коробка с лампочками, которая должна была быть похожей на компьютер той эпохи с большим монитором. Куча коробок из под еды, с надписью «питца», валялись на столе. Она не знала как правильно писалось название этой еды, а из восстановленных записей ей всегда слышалось именно это слово — питца. Поэтому и смоделированная ею коробка имела такой надписью.
                                            Откинувшись в кресле, которое так же было смоделировано по частично сохранившимся и восстановленным изображениям первой половины двадцать первого века, Даша размышляла о только что пройденнойпсихокниге — все эти древние заговоры и Луна навевали на неё скуку. Не было в этом, Даша слега поморщилась, вспоминая слово из лексикона людей любимой эпохи — изюминка, чтобы это слово не значило, вот, не было изюминки, за которую мог бы удержаться вирт. И сейчас ей предстояло решить что делать с этим произведением, то ли отправить на переработку, а то с психоэнергией и так перебои в мире, то ли отправить автору психокниги подробный отчёт для переделки произведения.
                                            Пока Даша размышляла к ней пришло психописьмо с заголовком: «Специалисту по распределению психоэнергии»…
                                              0
                                              Зря вы так легко отказались от проекта…
                                                0
                                                Большое спасибо за поддержку.
                                                Попробую еще раз, сильно пересмотрев способ подачи текста — очевидно, фрагменты не захватывают внимание.
                                                –1
                                                Кстати, фигушки — это вашей Викушке. Херушки — вашей Верушке, хренушки — вашей Ленушке, дуленьки — вашей Юленьке, ноленьки вашей Оленьке, нетушки вашей Светушке, шишеньки той Аишеньке. А Дунюшке таки хрюшки.
                                                +2
                                                Еще год спустя: Оумуамуа.

                                                за кадром играет мексиканская музыка, крупным планом заиндевевшая бутылка прохладительного химического напитка, смех и шум прибоя…
                                                  +1
                                                  Оумуамуа.
                                                  — хорошо, что не «даерммуазуая»…
                                                  +1
                                                  Вот жаль, я бы с огромным удовольствием почитал и сам и ребенку.
                                                    0
                                                    Поставлю плюс. Люблю такой трешак (в хорошем смысле) на ночь почитать.
                                                      0
                                                      Аста, если уж ради хайпа поднимать конфликтную тему — то поднимай реальные конфликты, их более чем хватает в нашем мире, не хватает только храбрости авторам.
                                                      Но паразитировать на фричестве, и тем самым это фричество, даже если и критикуя, лишь раздувать — это и в менее мракобесной стране было бы подло. А уж в России, где фрики на полном серьёзе пилят многие миллионы бюджетных денег — это я даже не знаю, как назвать, чтобы наверняка тебя обидеть, пристыдить и убедить отказаться от продолжения твоего омерзительного и вредного для всех людей опуса.
                                                        0
                                                        Oops, судя по комментам, это уже и без меня сделали. Извиняюсь.

                                                      Только полноправные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

                                                      Самое читаемое