Как я проработал 4 с лишним года в семье Газпрома, уволился и… выращиваю помидоры

Чувак: — Что писать?
НЛО: — А что ты хочешь?
Чувак: — Попрактиковаться в русском, проверить — не вмерло ли чувство юмора, да чтоб молодёжь (рус. джуны) поучилась на чужих ошибках.
НЛО: — Так и пиши…

Update: НЛО вынудило автора выкинуть весь syntactic sugar из статьи, хотя он был изменён до неузнаваемости буквой @. Афтор от шока сначала хотел выпить йаду, но потом передумал — кто ж за помидорами да перцем ухаживать будет!? Он просто заменил syntactic sugar тэгами [ОПС] — очень плохое слово… а потом понял что и это запрещено. О дивный новый мир! В итоге получилась статья без эмоций. Не обессудьте. Хоть и скучная, но зато политкорректная.

Модератор: без мата и эвфемизмов статьи тоже выглядят классно. Йад пить не надо, йод тоже — аффтары, пешите исчо.

«А как и почему вы решили стать фронтенд-разработчиком? Что в профессии хорошо, а что нет? Рассказывайте в комментариях, поможем тем, кто стоит на распутье» — написали относительно недавно ru_vds в самом конце статьи, а жирным выделил я.

Прочтя «поможем», без всяких задних мыслей сразу вспомнился человек который всем помогал, из «Моря исчезающих времён» от Маркеса, Габриеляна Гарсиевича.

Из «Моря исчезающих времён»

Он не пошёл спать. Он появился в лавке Катарино, в сопровождении мужчин, которые несли его баулы, а за ним всё шли толпой люди со своими проблемами. Он решал их одну за другой, и решил столько, что в конце концов остались только женщины и несколько мужчин, чьи проблемы были уже решены. В глубине комнаты одинокая женщина неторопливо обмахивалась какой-то рекламной афишкой, словно веером.
— А ты, — крикнул ей сеньор Герберт, — у тебя что за проблема?
Женщина перестала обмахиваться.
— Я вашего праздника не касаюсь, мистер, — крикнула она через всю комнату. — Нет у меня никаких проблем, я — проститутка, так уж у меня устроено нутро.

/* В оригинале покруче. Причуда такая у переводчиков — беспокоиться о нашем «облико морале», вот и сглаживают «исходный код». Прям как Хабр. */

Чуть раньше, прочитав «как и почему», вспомнилась занимательная история о том, как обстоятельства заставили сменить профессию. Бывает что авторы на Хабре жалуются на «неправильных» работодателей, а я им благодарен. Спасибо за то, что вы были «неправильные». За то, что заставили двигаться вперёд и искать новые горизонты. Как говорится во всем нам известной басне — «не каждый, кто на вас нагадил — ваш враг».

Всем нам известная басня

Маленькая птичка не успела улететь в тёплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замёрзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепёшка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шёл кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепёшку», достал оттуда птичку и съел.
Мораль:
1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо — ваш враг».
2. «Не каждый, кто достаёт вас из дерьма ваш друг».
3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

/* С третьим пунктом категорически не согласен. Ведь не может же благородный дон молчать ни при каких обстоятельствах! */

Хабр вам, люди добрые! Да и прочим не хворать

Жил да был на белом свете богатырь Газпром (в дальнейшем — Богатырь). Да и до сих пор живёт и здравствует. И была у Богатыря, да и до сих пор есть, дочка — красавица, отличница, комсомолка… и вот тут остановимся на секунду. Я не знаю на что соглашался подписывая БНДШ договор (в просторечии — NDA). Я его просто не читал. Тупо подписал. А потом и вообще выкинул. По этому впредь не буду указывать настоящие названия, не дай бог какие-то ФИО и тому подобное.

Так что — и была у Богатыря дочка (в дальнейшем — Дочка). Поехала как-то Дочка за тридевять земель, в тридесятое царство. Чем она там занималась — я не знаю, свечку не держал. Своими глазами не видел, а выдумывать не буду. Как бы там ни было, у неё появился младенец (в дальнейшем — Внучка). И решили Богатырь с Дочкой, Внучку в люди вывести.

Тем же временем за тридевять земель, в тридесятом царстве, жил да поживал, да и до сих пор здравствует, обыкновенный сисадмин (sysadminus primitivus), в дальнейшем — Чувак. Может не грамотно, зато коротко (по крайней мере короче чем Абдумухаммадалибекжон Всеволодович Константинопольский). И, познакомился как-то Чувак случайно с очередной красоткой. Когда красотка попросила номер телефона для организации дальнейшего углубления межполовых культурных связей, Чувак ей тупо протянул визитку ибо только что расплатился в кафе и кошелёк, в т.ч. с визитками, был под рукой.

— О-го-го, улыбнулась красотка посмотрев на визитку, да ты же у нас настоящий ИТ-менеджер!
И тут наступило затмение разума у Чувака, и решил он провести ликбез безалаберной молодёжи.
— Да какой я нахрен ИТ-менеджер? Какой нахрен менеджер если у меня нету своей команды? Менеджер — это тот, который организует работу, а я, а я один единственный из двенадцати сотрудников нашей компании умеющий отличить розетку 230 В от USB порта!
— Но ведь написано «ИТ-менеджер».
— Солнышко ты моё, «проходила бабушка мимо забора...», написать можно что угодно!
— А зачем?
— Ё моё!

Про бабушку, про забор, про икс, игрек и комплексное сопряжение

Проходила бабуля мимо забора, а на заборе слово из трёх букв на букву «Ха» написано было. Бабуля заглянула в щёлку а там дрова лежат.
— Как же после такого верить написанному!?

Изначальный уговор с владельцем компании был прост и разумен. Сфера ответственности: канал связи, локальная сеть, сервера, VoIP, обучение персонала по работе с десктопной Убунту. И всё! Обыкновенный сисадмин. Однако. Компания была компактная, все общались между собой на перекурах, на обеденном перерыве, после работы, и очень скоро знали друг о друге почти всё. Кое что из этой информации просачивалось к владельцу и он не преминул воспользоваться этим.

— Слышь, ребята говорят что у тебя неплохой опыт работы в препрессе, что занимался этим раньше, а ты не мог бы нам сделать новогодние открытки, календари и рекламные проспекты?
— Конечно (ошибка номер 1).

— Слышь, а ребята говорят что ты сделал несколько веб сайтов, ты не мог бы сделать сайт для моей другой фирмы?
— Сделаю (ошибка номер 2).

— Слышь, ты у нас лицо техническое, кроме тебя доверить некому, нам надо закупить два лифта для того здания которое строим. Короче — организуй тендер, сравни предложения, проведи беседы с участниками и выбери поставщика (маразм без номера).

После всех этих «слышь» Чувак решил поговорить с ним о зарплате. Ведь договаривались об одном а получилось «чёрт-те чё». Бестолку. «Кризис… нету свободных средств… ну, ты держись...». Дней через десять получил новые визитки, сисадмин стал ИТ-менеджером. Ну, наверное «хасяина» думал что Чувак в магазине расплачивается визитными карточками, а не кредитной.

После проведения ликбеза, по дороге домой вспомнились стихи великаго российскаго поэта Шнурова С. В. из его поэмы «В Питере пить» (по крайней мере из клипа) — «А не пошло бы всё оно!?». На следующий день Чувак сделал то, что настоятельно не рекомендовал делать своим друзьям и знакомым. Уволился до того как нашёл позицию получше.

Чувак ищет работу

Ищем работу? Готовим резюме, сидим в интернете, ищем вакансии, отправляем резюме десятки раз… и надеемся, и надеемся. Чувак решил сделать по другому. Сначала выяснить «где хочу работать», а потом попытаться устроится именно в эту компанию. Две недели ушло на исследование. Ничего из этой затеи скорее всего не вышло бы, если бы Чувак не наткнулся случайно на информацию о том, что Дочка только что стартовала большой проект (в дальнейшем Проект) тут неподалёку.

Проект, стройплощадка, грязь — это хорошо. Во первых, зарплаты на проектах всегда выше регулярных зарплат поскольку позиции временные. Проект закончится и тебе скажут «спасибо и до свидания». Ну, может без «спасибо». Во вторых, вряд ли кто-то на проекте будет заставлять персонал приходить в костюмах, рубашках, галстуках. Кого это волнует? На проектах все зациклены на графике и бюджете.

Ходить на работу расслабленно, без тряпки сжимающей шею и пингвиновидного вида, да и получать приличные шиши, да — Чувак этого хотел. Губа не дура.

Ещё немного поковырялся в интернете и у него появился электронный адрес директора Проекта. Осталось приукрасить резюме. Приукрашал он его предельно просто, путём выкидывания всего того, что не прибавляло весу его резюме в этом конкретном случае.

Закончил, написал в сообщении сопроводиловку, сказал себе «Ни пуха ни пера» и отправил. К чёрту! И вы знаете, ему позвонили. Чувака пригласили на собеседование.

Чувак на собеседовании

Самое пошлое на собеседованиях, это когда их проводит фирма-посредник, когда смазливая двадцатилетняя девчонка задаёт тебе вопрос про SQL читая его с бумажки, при этом ни капельки не понимая о чём тут идёт речь и что это такое SQL. Нет, тут такого не было.

Собеседование проводил лично директор Проекта (в дальнейшем ДП). Нормальный (судя по физиономии, речи и поведению) человек. Фишка была в том, что у Чувака не было ни малейшего представления о том, о какой именно позиции идёт речь. Он только надеялся что ДП прочитал его резюме и что не предложит ему сейчас позицию повара.

— Вы говорите по-...?
— Вроде бы говорю. И не только по-… Владею и языком Заказчика, и языком Подрядчика, и местным наречием.
— А на стройке работали когда либо?
— Месяц назад организовал тендер, лифты закупал, через день бегал на стройплощадку у бывшего работодателя.
— А как на счёт вычислительной техники? Вы себя считаете продвинутым пользователем?
— Никак нет! Пользователем себя не считаю, но раз мне выдали сертификат системного администратора Линукс, то кое что в компьютерах и сетях понимаю /* да и в резюме всё… */.
— Вы знаете, у нас беда с документ контролем. Самый загруженный отдел. Набирали сотрудников вроде бы владеющих всеми тремя языками, а потом оказывалось что они и в языках не очень, да и в компьютерах ничего не смыслят. Вы бы взялись за такое?
— Давайте попробую — ответил Чувак, всё ещё не понимая что это такое «документ контроль», сроду такого не слыхал.

Зазеркалье

Твою ж дивизию, такую-сякую, быть такого не может, мама роди меня обратно! Я вам расскажу, а вы не поверите. Не может такого быть, потому что быть такого не может. Но было.

Участники Проекта — самые известные в своей отрасли мировые корпорации (рус. энтерпрайзы). Круче них только горы, варёные яйца, да ВДВ. Учитывая эти факты Чувак ожидал что попадёт в какой-то аналог ЦУП-а. Ну хорошо, может не в ЦУП, но всё-таки ожидал по крайней мере крутейшее железо и хитрейший софт.



Ничего подобного. Офисная мебель помнившая аварию на Чернобыльской АЭС, такой себе компьютер — на порядок порядков слабее домашнего. Из софта — Майкрософт Офис, и всего две полезные вещи: ABBYY FineReader и Adobe Acrobat. Надо отдать должное ДП, его задумка была в высшей степени разумна, проблема заключалась в том, что эту задумку было выполнять некому и не с чем.

/* драматическая пауза… покурить можно… */

В одной из статей «более-чем-тыщустраничного» договора указывалось что ответы на все вопросы Стороны должны отправлять в течение не более пяти рабочих дней. Проморгаешь это, проморгаешь то, и вот тебе — заявка на продление срока и доп. оплату (миллионы летят в небо). А тебе это нужно? — Нэт, нэ нада! Спасыба!

ДП прекрасно понимал что для полного контроля процесса необходимо полностью контролировать всю информацию (чтобы всё отыскать, воедино созвать, и единою проектною целью сковать). Вот он и решил создать документ-контроль (в дальнейшем ДК) через который в обязательном порядке проходит вся информация, в т. ч. вся переписка проектного офиса (в дальнейшем ПО). Входящая и исходящая. Сотрудники не имеют права общаться напрямую с партнёрами, партнёры не имеют права напрямую писать сотрудникам ПО. ДК отвечает за сохранение и поиск всех документов (технических, правовых, отдела закупок, всех!). ДК контролирует все задачи сотрудников ПО — что на ком «висит» и когда надо ответить. Полный контроль всей информации! — И с чем прикажете всё это контролировать? — Да у вас есть Майкрософт Офис.

/* драматическая пауза… 50 грамм принять можно… */

Вот и получилась такая система: получаешь сообщение, регистрируешь (copy/paste; copy/paste; copy/paste...) в реестре (Excel), сохраняешь приложения в общую папку ПО на корпоративном сервере (щёлк-щёлк, щёлк-щёлк, щёлк-щёлк, щёлк-щёлк, щёлк-щёлк, щёлк-щёлк, щёлк-щёлк, щёлк-щёлк, Save), копируешь ссылку (ссылки) и вставляешь в реестр, устанавливаешь счётчик — 5 дней, пересылаешь «кому надо», добавляешь в реестр «на ком висит».

Реестры получились размером с простыню огромной кровати. С тех пор Чувак возненавидел прокрутку на которую уходило полдня. Даже начал ругаться вот так: «Шоб те scroll!» и даже «Scroll твою мать!». Слегка реже — «Шоб те щёлк-щёлк!» и даже «Щёлк-щёлк твою мать!».

Позже, по этой причине, он вступил в секту SPA. Минимум движений – максимум результата.

Поиск в Оутлук работал, иногда, а иногда и нет. У него проблема с индексированием. Да и с объёмом сообщений не лучше, приходилось на каждый месяц создавать новый PST файл и подключать их по мере надобности.

В среднем по 300 сообщений в день. В самом начале Проекта бывало всего по 50, но зато в самых загруженных месяцах, в «месяцах пик», ежедневно обрабатывали почти по 500 сообщений. Если на обработку одного сообщения уходило всего 2 минуты (прочитать, понять смысл, зарегистрировать, переслать кому надо...), сколько же это рабочих часов уходило в день?

Ко всему этому надо добавить просиживание на утренней планёрке, «отсканируй чертёж пожалуйста», «распечатай на плоттере пожалуйста», «отредактируй этот PDF чтобы коммерческая информация не была видна, инженерам надо переслать на согласование», «сделай OCR», и т. д. Вот и считайте.

Не странно что сотрудники ДК (и тот, и другой) одичали, и что после работы мчались в ближайшее кафе напиваться пивом до отключки. Первым сгорел руководитель ДК. Не прошло и 5-и месяцев с тех пор как Чувак попал на Проект, как руководитель уволился. С улыбкой. «С меня хватит!», и отчалил в Среднюю Азию, на другой проект, зарплата побольше, геморроя поменьше.

Хороший человек. Все свои запасы воблы, непосильным трудом переправленной из Астрахани, перед отъездом оставил Чуваку. Спасибо брат! Век не забуду!

Чувак понадеялся что сейчас ему предложат позицию руководителя ДК, однако, в корпорациях так просто не бывает. У кого-то из нужных людей был знакомый с опытом работы в документ контроле крупной американской корпорации. Новый руководитель отличался от старого тем что в два раза труднее переносил нагрузку, наверное, потому что в два раза меньше бухал. Всего-то он выдержал 3 месяца на Проекте. Послал всех подальше и улетел на Балтику. А жаль, нормальный человек, работяга…

/* последняя драматическая пауза… */

Вот и предложили позицию руководителя Чуваку, и разрешили ему принять двух сотрудников к себе в ДК (хоть он и просил пятерых). И стал Чувак думать «что делать чтобы с ума не сойти, никого никуда не посылать, зарплату задержать»? Ведь зарплата была по местным меркам сверхприличная, выше официальной зарплаты президента страны.

Налаживание отношений с корпоративными айтишниками

Первым делом — налаживание отношений! Ну, а самолёты и девушки — потом.

— Привет, нас часто просят отредактировать PDF файлы. Что-то убрать или добавить, а в них сплошной скан. Нам бы Gimp. Программа опенсорсная, т.е. бесплатная. Сделаете?
— У нас не положено. Нету такой программы в перечне разрешённых программ.
— Ну хорошо, попрошу ДП зайти к вам…
— Нет! Не надо! Он злой. Всё сделаем!

— Привет, мне бы Audacity. Секретарши и переводчицы с диктофонами не очень дружат. После совещаний часто приходят с просьбой увеличить громкость или убрать шум, а волшебной палочки как на зло под рукою нет.
— Не положено!
— Ну тогда…
— Нет! Не надо! Сделаем!

— Привет…
— Да отвяжись ты, ради бога! Вот те админский пароль и делай у вас в ПО чё хочешь!
/* Вот, что крест животворящий вежливая настойчивость делает! */

Всё прекраснее и прекраснее! Уже есть Gimp, Inkscape, LibreOffice, Apache Tika, Audacity. Уже ежедневно под рукой свой ноутбук на котором можно запустить sed, grep и т.д. Ребята, будем жить!

Поиск выхода из положения

Жить — хорошо, а хорошо жить — ещё лучше. Слава богу — отношения уже были налажены, и Чувак обратился за советом к корпоративным айтишникам. Им же виднее чего в корпорации есть/нет, что возможно/невозможно. Обрисовал им проблему и попросил намёка. Никакого намёка не получил. Ему только показали такое «диво заморское» под названием SharePoint, и с улыбкой стали рассказывать о том как в этом чуде-диве несколько сотрудников могут одновременно редактировать один и тот-же документ. Одновременно редактировать, Карл!

Чувак представил себе как ДП строчит серьёзнейшее письмо Генподрядчику, и вдруг зрит как предыдущий его абзац исчезает. Он представил себе грозный вопль с явно матерным уклоном на весь ПО, он представил себе гору трупов сотрудников у парадной ПО. От греха подальше, Чувак поблагодарил айтишников за помощь и ушёл.

Звонок коллегам из Сибири. В их документ контроль. Тоже внучка Богатыря.
— Привет! Подскажи пожалуйста чем вы пользуетесь для организации и поиска документов?
— «Летописью» (название изменено в связи с БНДШ договором).
— И сколько «оно» стоит?
— … млн долл. США.
— Ну и как? Реально ускоряет работу?
— Да как тебе сказать, вот уже третий год внедряют а «оно» всё ещё барахлит.

Не вариант. Даже если позволят потратить… млн. долл., то три года уж точно нету на внедрение. Через три года Проект должен закончится.

Следующая попытка — подобрать опенсорсные решения для ускорения и упрощения работы. Не получилось. Ведь у этих, таких-сяких программистов, под словом «Проект» подразумевается в основном разработка софта, а на Проекте «Проект» и есть «Проект». Заказчик, подрядчики, тонны документации, разрешения, огромный объём переписки, соблюдение сроков… У Чувака была мысль подобрать какое-то опенсорсное решение, исследовать как там оно внутри устроено и затем переделать его под нужды ДК, однако, «отправляться в дальнюю дорогу на чужой тачке» — не вариант. Чёрт знает что в ней может сломаться через месяц или полгода, и возможно ли будет такое починить.

Вывод напросился сам собой. Если спина у тебя чешется, то никто кроме тебя самого не сможет почесать её именно там где надо. Тебе нужен софт? Так сам его и пиши. Другого выхода просто нет!

Ночной дозор / Дневной дозор

Вспомнить сегодня как всё это происходило — нереально. То же самое что искать в винегрете «тот самый» кубик свёклы.

Днём пашешь как лошадь — разгребаешь текучку. Ночью пашешь как лошадь — создаёшь прогу.



Чувак до сих пор с улыбкой вспоминает те времена. Единственный случай когда ТЗ было чёткое. Когда перед глазами была ясная картина — что и как надо делать. Было, да сплыло. А сейчас — «Вот нам бы такое, но мы не уверены, ты сделай а мы потом скажем что надо переделать, а то, что делал последний месяц — выкинь, всё-таки это не нужно, а то, что два месяца назад выкинул, верни...».

Гуглил днями напролёт. В итоге остановился на — а: jQuery, DataTables, css. — б: LAMP, Bash, Gammu.

Силу давали хорошие отзывы своих ребят и коллег. Ребята с первого дня в ДК были обучены говорить то, что думают. В т. ч. посылать Чувака подальше когда сочтут необходимым. Прога на самом деле, с первого модуля, оказалась полезной вещью.

Озарение

Кто-то по-видимому оклеветал Чувака, потому что, не сделав ничего дурного, его пригласили в кабинет. Кабинет принадлежал новому заму ДП, непонятно откуда свалившемуся на грешные башки рабочего народа. Он вызывал руководителей подразделений по одному, и расспрашивал на темы «чем занимаетесь?», «как у вас дела?», «какие трудности?», «какие планы?», и т.д. и т.п. С чего бы это?

Народ в ПО был среднестатистический, обычный, трепались обо всём — как и все. Вскоре все сотрудники знали что он родственник «аднаго очэн уважаемого чэловека из высших эшелонов власти». Корпоративных — вроде бы. Приехал на Проект бабло колотить. Ему позволено делать что хочет, в т. ч. не делать ничего.

Первый разговор в кабинете был коротким. Чувак считал, и жалел, каждую потраченную секунду — ведь работа ждала, простаивала, и отвечал коротко и по существу: «Проблема с почтовым клиентом — неработающий поиск и несъедобный объём почты. Проблема с отсутствием софта для организации документов. Проблема с отсутствием системы для контроля поручений (рус. менеджер задач). Разрабатываем своё веб приложение чтобы справится со всеми этими проблемами».

На следующий день Чувака опять пригласили в кабинет чтобы сообщить пренеприятнейшую новость. «Я договорился с ДП что буду курировать ДК. На утренние планёрки больше не будешь ходить /* ур-р-р-р-аааа! */. С ДП больше не будешь общаться, только через меня, все вопросы, предложения, идеи — только ко мне». И продолжил:

— Ты знаешь что для нас самое главное?
— Как что!? Мы же работаем на Проекте! График производства работ и бюджет.
— Ну да, да, это само собой, но не это я имел в виду… для нас самое главное чтобы ни один вопрос на нас не висел. Как только появляется проблема, тут же её перекидывать дальше. В Cost Control, в отдел закупок, ISBL менеджеру, директору проекта, да кому угодно. Понятно? — спросил он с хитрющей улыбкой.
— Да — ответил Чувак, вспомнив почему-то «Поделись улыбкою своей, И она к тебе не раз ещё вернётся...» © Михаил Пляцковский.

Ему и на самом деле всё было понятно. Халявщик. Искал где бы на халяву поживиться. Узнал что разрабатываем «крутую весчь» и решил стать руководителем руководителя подразделения которое решает проблемы. Премию унюхал наверное.

Возвращался Чувак из кабинета к себе с широчайшей улыбкой на морде, напевая «Ну, что ж, пам-пам-парам со всеми вами! Эх, мать… — прыжок и полетел куда-то вниз, но вот за что-то зацепился и повис… Меееееж ваааа-луууууу-нами облаков пополз, глядите, змей [… БНДШ...], и скрылся где-то глубоко под небесами» © ДДТ.

Что с ним произошло? Мазохист что ли? Почему улыбается? Почему напевает? Дело в том, что на Чувака во время этой короткой беседы снизошло прозрение. Раз опытный халявщик молниеносно произвёл рейдерский захват ДК, то он однозначно увидел какую-то ценность в нём. Ш-што с-сие такое увидел, с-сокровище моё, а? Мою прелесть, сокровище моё? Чувак решил что ни за что не отдаст свою прогу всевластия задарма, тем более в его руки.

А ведь всего 15 минут назад и мысли такой не было. Была проблема. Большая проблема. Проблему начал решать. Решал её чтобы облегчить жизнь (работу) себе, своим ребятам, своим коллегам. И тут, вот тебе — у тебя пытаются отнять то, что ты разрабатываешь в свободное от работы время. Никакого программирования в должностной инструкции нет. Никаких указаний разрабатывать от руководства не было.

Это твоё, и это имеет некую ценность, и это надо попытаться продать корпорации. За наличку, за увеличение зарплаты, за премию, за полтонны халвы, за полсотни коробок пива, да за что угодно — лишь бы не отдавать задарма.

Как же эта мысль была наивна!

Скука

Скука — не в том смысле что ничего не происходило, а в том смысле что каждый день был как понедельник. После работы разработка проги, усваивание чужого опыта на StackOverflow, чтение DataTables API, php.net, и пиши, пиши, и так до отключки. А утром, а утром: а-а-а-апять-апаздываю!!! Душ, зубы, шмотки, с лестницы кувырком, со седьмого этажа, тачка, превышение скорости, стройплощадка, коллега на парковке говорит «Я бы так не посмел, нехороший ты человек! Дурак! ТАК испугал когда обгонял на дороге»! Рассказываешь своим ребятам «чего сегодня нового в проге», «что надо протестировать, проверить», здравствуй новый день! Здравствуй новый понедельник!

Со временем созрела мысль что прога универсальная. Такое может пригодится любой компании, для которой время — деньги. Тем, которым не всё равно ищут ли сотрудники некий документ с утра до вечера или находят его за считанные секунды. Тем, которым не всё равно чем сотрудники сейчас занимаются, кто из них опаздывает, кто перегружен, кто от скуки в окошечко смотрит.

Надо уйти отсюда! Закончить разработку проги до конца, и попытаться её продать кому-то. Вещь же хорошая, отзывы пользователей более чем положительные. С корпорацией вряд ли получится о чём-либо договориться. Да и с кем разговаривать? Между Чуваком и ДП сидит «змей» — посредник, непосредственный руководитель. Обходить руководителей и обращаться напрямую к «высшесидящим» как-то некультурно. Некрасиво. Благородные доны так не делают. А «змей» у Чувака на blacklist denylist с первой улыбки, любой разговор с ним даже обсуждению не подлежит.

Но ведь зарплата же отличная («от других» ©)! Сейф ежемесячно пухлеет. Да и крошечка надежды на договор с корпорацией вроде бы существует (необоснованная проекция желаемого).

Ну а чё деньги? — В чём сила брат? — Сила в здоровье! Нахрен все эти деньги если всё до последней копейки придётся отдать врачам, клиникам. Стресс тут зашкаливает. Последствия уже чувствуются.

И хочется, и колется, и мамка не велит… твою же мать!

Раздорожье

Проект готов. Закончен. Очередная, их меняли чаще чем они меняли трусики, эйджа (рус. HR manager) пригласила.
— Мы вам зарплату временно снизим на 1 шт. евро. Но это временно, до начала следующего проекта, а там — договоримся.
Чувак подвоха не увидел, не узрел. Если честно, он бы розового бронтозавра размером с Москва Сити, в кружевных трусиках, с айфоном (размером с КрАЗ) в левой лапе, на пешеходном переходе не узрел — проехал бы под хвостом чудища. Состояние такое. Перегрузка, переутомление, называется. Всё тупо подписал.

Потом ещё ухитрился в отпуск свалить. Байдарку в тачку да на море, на остров посреди моря.



Нет, не отдохнул. Сколько бы ни старался вести себя нормально, не получалось. Всё время тянуло побольше пива прикупить и, сидя вечерком на террасе с прекраснейшим видом на море и соседний остров, вести в собственной башке холивары на тему «переговоры по следующему Проекту»: «Если они предложат это, то тогда....», «Когда они скажут ..., то надо ответить ...», и т.д. и т.п. При всём этом, он прекрасно понимал бессмысленность всех этих селфи-холиваров но ничего не смог поделать. Башка извергала все эти глупости в автоматическом, подсознательном режиме. Оставалось только гасить эти потоки лавы потоками пива, грести и плавать с утра до вечера, до изнеможения, пока вся дурь из башки не выйдет…

И вот наступил день, тот день. Предложили новый контракт, на новый проект. Бери или уходи. Зарплата та-же. «Я не знаю что вам моя предшественница наобещала, меня это не касается». В должностной инструкции — твоя же прога. За просто так. «Любой бы согласился работать на нас, даже за вдвое меньшую зарплату. Вы знаете сколько у нас в стране безработных?». Нет, не послал. Чувак всегда чуждался агрессии, крика да шума, громких слов, угроз, тем более — просьб. Или получается с кем-то поладить (женщина, рабовладелец работодатель, друзья, соседи, родня) или нет. Так что он просто отказался подписывать предложенный договор. Разошлись тихо и спокойно.

Как говорится, что Макаронный Монстр не делает — всё к лучшему!

Следующих полтора года

Следующих полтора года пролетело быстро и интересно. Чувак работал над последней необходимой составляющей — клиентом эл. почты. Главная фишка была в том, что этот клиент должен был быть интегрирован (рус. объединён) с остатком проги. Чтобы вместо «щёлк-щёлк, щёлк-щёлк...» было «зарегистрировать договор», «зарегистрировать чертёж», «назначить задачу», прямо из сообщения. Плюс крутейший поиск, да неограниченный объём ящика. Всего 6-8 месяцев и закончил. Потом очень долго доводил до ума всякие детали. Всякие мелочи.

Всё! Прога есть. Проверенная (большей частью) в бою. Крутая — прекрутая, IMHO. Что дальше делать?

Чувак прекрасно осознавал окружающий мир и свою позицию в нём. «Я — никто. Со мной и разговаривать не будут». А надо было придумать как предлагать прогу. Четыре пи шлюхи маркетинга. Product, price, place, promotion.

Целевая группа — ПАО, ОАО, да любой гос. или частный монстр стартующий проекты стоимостью в сотни млн. долл/евр. Те, которые могут попасть на деньги. На десятки миллионов. Что им стоить отвалить лимон чтобы сохранить двадцать, или десять, или пять миллионов!? Но как к ним подобраться?

Подкараулить председателя правления у парадной головного офиса, кинутся ему в ноги и заорать — Слово и дело! Да нет, в психушку заберут. В лучшем случае. В худшем охрана перестреляет нахрен. Да и «в ноги» благородные доны не кидаются. Что же делать, твою же мать!?

Чувак сидел на террасе, потягивал пиво, и думал — Ведь у каждого «монстра» есть свои снабженцы. Компании которые им поставляют софт и железо. А в этих компаниях найдутся толковые инженеры которые поймут «о чём идёт речь». Им же пофиг с чего процент брать. Да, у нас есть план и мы его думаем.

Связывался, предлагал, они соглашались, одним словом — два слова: везение и счастье.

Никаких слайдов не готовил. Купил новый крутой ноутбук (чтоб красиво смотрелось), брал с собой свой сервер, да Wi-Fi роутер со старым 3G модемом — чтобы в чужую сеть не лазить. Только проекторами пользовался ихними. Один только раз попался на 800 х 600. Приходил, подключал, две минуты вступление — о чём дальше речь пойдёт, и уже показывал прогу.

Первая презентация прошла «на ура». Никто из присутствующих не заснул. 10 — 15 минут длилась, а потом ещё минут двадцать отвечал на вопросы. То же самое и на второй, и на третьей, четвёртой, пятой… Технари балдели от сервера. Старенького ЕЕЕ первой серии, 1 Гб памяти, ноль дисков. Весь бэкэнд (LAMP) жил да поживал на SD-карте. И работал. Быстро. Присутствующим интересно, они задают вопросы, одобряют, просят показать то или сё, говорят «крутая вещь»… и всё. После презентаций никто не звонит, никто не обращается. В чём же дело!?

«Я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся» © «Мимино»

После очередной презентации, после вопросов и ответов, совладелец компании, инженер, айтишник, говорит — Прога у тебя получилась очень интересная, и ты прав — такое может сэкономить кучу денег, но ты это никому не продашь. Ты просто не понимаешь с кем имеешь дело. Твоя целевая группа покупает не то, что полезно, твоя целевая группа покупает то, что «сверху» приказывают купить. Даже если тебе попадётся толковый ИТ-директор который может без приказа сверху самостоятельно принять решение, даже он такое не возьмёт. Никого ещё не увольняли за покупку Майкрософт софта, несмотря на… У них же ПУО (Противоувольнительная Оборона — комплекс мер по обеспечению защиты (обороны) от увольнения или сокращения) так настроена, что покупают то, что покупают «все». Пусть это стоит миллионы, пусть барахлит, пусть пользователи жалуются, главное — за такую покупку не уволят.

Не обиделся. На обиженных воду возят. После встречи, по дороге домой заехал в магазин. По всем принципам ЗОЖ закупил самую качественную водку, пару бутылочек итальянского красного, сорт «Примитиво», да пакет чешского пива на завтрак. Вот это была пьянка было культурное мероприятие!

«Поехали» © Юрий Алексеевич

Ну, а потом всё потихоньку поехало. — Привет, у нашего клиента пять фармскладов в разных городах, да ещё офисное здание. Закупили на тендере самую дешёвую систему контроля доступа и сейчас мучатся с ней. Персонал отмечается как положено, но доступ к этой информации только на сервере в городе n. Надо каждый раз звонить туда в службу охраны (сообщения игнорируют), диктовать им ФИО сотрудников, потом ждать пока пришлют отсканированную распечатку. Ты бы мог сделать веб приложение чтобы с любого компьютера компании можно было получить отчёт, желательно в Екселе? — Да? Вот и прекрасно.

Контроль доступа — одним, контроль рабочих заданий на заводе — другим, приложение для разработки технологий производства, система управления частной клиникой (из Perl сделать react), и прочая, и прочая.

Что такое будильник? Чувак уже забыл. Выращивает помидоры да острый перец на террасе. Сделать перерыв чтобы позагорать часик — запросто. Проснуться утром и решить что этот день будет выходной — да ради бога. Но да, бывают иногда периоды когда надо срочно закончить или переделать, и приходится пахать с рассвета до заката. Слава богу не так уж часто.

Чувак стал крутым программистом? Да нет, такой себе, средненький. Но даже такие могут найти клиентов. Жадных Экономных клиентов — пруд пруди. Когда делаешь всё сам (фронтэнд, бэкэнд, CSS, администрирование сервера), то можешь предложить более низкую цену чем другие.

А ведь всё могло быть иначе

Если бы Чувак побоялся уволится из «слышь» компании. Если бы не решился напрямую писать туда, где открытых вакансий не было. Если бы работа на Проекте была налажена. Если бы корпоративные айтишники взялись решить проблему крупнейшего корпоративного проекта. Если бы не посмел сунуться в программирование. Если бы не решился уволится из корпорации. Если бы сдался когда ему сказано что перспектив нет. Если бы не сделал «за копейки» приложение для фармкомпании, то не имел бы дело с XML. Не умел бы работать с XML — не заполучил бы клиента из Канады (у него все данные в eXist-db). Не договорился бы с канадцами, не имел бы дело с XQuery и React. И прочая, и прочая, и прочая. Эффект бабочки, твою же мать!

Везёт же дуракам… иногда.

«Выбери свою судьбу. Не каждому суждено умереть на работе» © «Особо опасен»

Эпилог

Бывает такое, кажется не так уж редко. Чувак это понял уже после «Я тебе умный вещь скажу». Когда прочитал на Хабре что отдала концы RethinkDB, СУБД которую он очень уважал и намеревался использовать. 10 лет разработки, или сколько там, «коту под хвост». Очень жаль. А Mongo жив — им «все» пользуются.

Потом ещё один заказчик рассказал про своего бывшего партнёра. Парень разработал софт для, извините за медицинскую неграмотность,… ну, магнит, т.е. МРТ щёлкает некий сосуд, а эта прога считает пропускную способность. т.е. сколько крови протекает этим сосудом. Парень взял кредит, большие деньги, на расходы по получению лицензии FDA. Он был на 100% уверен что его прога «весчь». И он был прав, но его угробила та же ПУО — его целевая группа по прежнему закупает значительно медленнее, значительно дороже, и значительно менее точные проги одной немецкой и одной американской корпораций, потому что «так делают все».

К чему я это? Да к тому, что зачастую замечательная идея, замечательное изделие, это индейская национальная народная изба «фиг вам» если у вас под рукою нету майора который настучит по башкам вашей целевой группе — «Купи это, сцуко!». Или продвинутой мамки с её связями. Или хотя бы хайпа, который бесплатно не организуешь.

Мир так устроен и никуда не денешься. Не забывайте о ПУО!

А рассказы про то как толковый чувак покинул институт, и в гараже… — «Не смешите мои подковы!» ©



/* Спасибо translit.net за возможность проверки орфографии, несмотря на то что их проверка не распознаёт некоторые исконно русские слова: прога, [ОПС], [ОПС], [ОПС], сцуко, джун, энтерпрайз, [ОПС], ЦУП, гуглил, [ОПС], весчь, ЗОЖ, хасяина, [ОПС], [ОПС], и т. д. */