Иногда кажется, что собеседование — это самое серьезное дело в жизни. А чем серьезнее относишься, тем смешнее, когда что-то идет не по плану.
Недавно мы обсуждали с друзьями самые странные и неловкие ситуации, которые я собрал в одну статью и добавил некоторые выводы.
Ко мне однажды пришел на собеседование на digital-маркетолога «дедушка», который прошёл все курсы Гугла и Фейсбука по рекомендации дочери, но абсолютно не понимал задачи, мой сленг и почему в офисе все в три раза его младше.
Вывод: хоть я и не страдаю «эйджизмом» и оценивал в первую очередь его навыки, мне кажется людям старшего поколения практически невозможно втянуться в среду, в которой все говорят англицизмами, пересылают мемчики и постят сторис в масках с пиксельными пони.
Друг поделился: в 2015 году он собеседовал разработчиков в новом R&D офисе во Вьетнаме, в городе Ханой. Собеседование длилось 1 секунду. Кандидат зашел в переговорку. После приветственной фразы нанимателя «Hello, I'm Roman!», кандидат посмотрел на него, развернулся и УБЕЖАЛ.
Пришлось поискать соискателя по офису (а это была 3-этажная вилла). В холле его тоже не оказалось. Потом HR-менеджер приоткрыла завесу страшной тайны: парень не знал английского и испугался.
Вывод: учите языки и не паникуйте.
Не рекомендую повторять, ибо чревато. Но оказалось, что среди моих друзей было немало случаев, когда «бокальчик или рюмочка для храбрости» плавно перетекали в состояние конкретного опьянения. И если пара друзей таким образом почувствовали себя раскрепощенно и были успешно приняты на работу, то еще несколько потеряли ощущение реальности, и собеседование закончилось для них плачевно.
Вывод: не лучший способ прохождения собеседования и это показывает ваше несерьезное отношение к потенциальному работодателю.
У знакомой был такой случай. Пришла она собеседоваться на вакансию эйчара-хедхантера, но весьма некстати у нее началось обострение аллергии — сопли ручьём. Рекрутер дала заполнить резюме и через какое-то время предложила салфетки в коробочке. Благодарная девушка случайно взяла их сразу полпачки, по-царски. Будущая начальница увидела это, подобрала челюсть и вынесла вердикт:«Такую наглую надо брать, она наверняка так людей хватать начнет».
Вывод: иногда случайность может сойти за наглость.
Друзья рассказали: Попросил кандидат как-то своего друга (хорошего специалиста) сходить вместо себя на собеседование. Тот сходил. И… устроился на работу и сам там успешно работал.
Вывод: рассчитывайте только на свои силы, а то уведут мечту прямо из-под носа.
Знаете, почему вокруг так много креатива на уровне плинтуса. Потому что часто попадаются маркетОлухи и и гуру копирайтинга, как в следующей истории.
Задан стандартный вопрос: «Даю вагон порошка, называется «Кролик Сеня», дешевле всех, стирает, пачка стремная. Как будешь продавать?»
Ответ кандидата: «Напишу продающий текст: «Кролик Сеня — высший класс, покупай у нас!»». Занавес.
Вывод: уместность — это важно.
Еще одна фейспалм-история от знакомой. Девушка, 15 лет проработавшая директором по маркетингу огромного концерна на вопрос: «Чем вам интересен маркетинг для IT компаний?» (речь шла о позиции в IT-компании) ответила: «Ну просто это же прикольно… Рекламу там всякую в Фейсбуке можно будет запускать...».
Когда наниматель пришла в себя и уточнила: «Ну а почему именно для IT-компаний, это же можно и без них!». Зря она решила уточнить. Ответ поразил вдумчивостью: «Как это можно без них, это же интернет!».
Вывод: перепутать понятие «интернет-маркетинг» и «маркетинг для IT-компании» для зеленого новичка — простительно (но это неточно), но не для профессионала.
Еще одна знакомая рассказывает: «Перед собеседованием нагуглила информацию о компании, поспрашивала у знакомых, на собеседовании узнала, что это другая компания с разницей в названии в одну букву, но ниша та же. Собеседование прошла успешно, пару лет в этой компании проработала.
Вывод: а) изучение информации перед собеседованиям — обязательный критерий. Но внимательность — еще важнее.
б) Уважаемые компании, проявляйте, пожалуйста, чуть больше креатива, а то так может дойти до названий «Суперконтора1», «Суперконтора2», «Суперконтора3» (креатив 80 lvl).
Другая знакомая лет в 17-18 пошла на собеседование на позицию продавца-консультанта в шоурум женской одежды, а попала на кастинг какого то реалити шоу нового канала.
Посреди записи ее самопрезентации (которую она, разумеется, не готовила от слова «совсем»), ребята поняли, что кастинг не передал ей текст. А, значит, она его даже не видела.
Оказывается, она просто немножко ошиблась адресом. Внезапно там тоже проходил кастинг.
Вывод: учитесь пользоваться Гугл-картой.
Друзья из IT поделились: к ним в 2015 пришел на собеседование iOS-джун. Начали собеседование с подтягиваний. В их двухэтажном офисе в лестничном пролёте висели крепления, вроде скалолазных, — для висения на пальцах. Подтягиваться на них сложно, раз в 5 сложнее турника. Чем не элемент стресс-тестирования?
Парень сходу подтянулся 20 раз в то время, когда «бывалые» могли максимум сделать 5. Собеседование прошло успешно, кандидат был принят.
Вывод: вот что значит «сильный разработчик»!
Знакомого не взяли на работу, а через несколько лет он схантил директора, у которого его проходил.
Вывод: империя наносит ответный удар.
Две истории от хорошего друга. Первая: однажды он искал продажника. Девушка полчаса искала офис. Путь — предельно простой, рядом с метро, на виду. Отягчалось это тем, что она собеседовалась на сейлза, то есть, ездить к клиентам на встречи и постоянно теряться по дороге — вот такая у нее была перспектива. Все это время она звонила (раз пять) и задавала вопрос «Куда мне идти?».
Он с трудом сдерживался, чтобы не ответить: «Домой». но на пятый раз не выдержал и аккуратно объяснил, что уже можно не искать.
Вывод: разберитесь с географией заранее. А еще, разберитесь в требованиях к вакансии.
История вторая от того же друга, и снова о той же вакансии. Пробоваться на сейлза пришел парень. Рассказал, что ранее продавал услуги эскортниц. Приняли, поработал какое-то время, и даже был результативен. Но все, что шло дальше активной фазы продаж — не клеилось. В предыдущей сфере послепродажные мероприятия были не предусмотрены.
Вывод: учиться, учиться и еще раз учиться.
К знакомой на собеседование пришел ее бывший. Спустя 10 минут вышел в уборную и растворился в закате. «А мне казалось, что разошлись мы хорошо,» — удивляется она.
Вывод: Земля — круглая.
На должность директора к моим партнерам пришел кандидат, который работал раньше в Нацбанке. С красивой речью, артистичный. В ответах на вопросы удачно цитировал и даже изображал забавные моменты из комедий. Взяли его. И уволили через 3 месяца. В работе оказался ленивым бюрократом. Как и большинство чиновников, которых после него просто перестали приглашать на собеседование.
Вывод: пусть чиновники и дальше работают на госслужбе.
Наверняка вам попадались лютые адовые вопросы. Коллега рассказывает, как проверял у кандидатов находчивость. На собеседовании на полной серьезе спрашивал: «Если б ты был самураем, а я твоим сегуном и я б решил сделать сеппуку, ты б тоже сделал сеппуку или остался бы ронином?»
Вывод: не надо теряться на таких вопросах. Это — тест на стрессоустойчивость.
Другого моего знакомого, кроме собеседования, еще проверяли на совместимость по знаку зодиака.
Вывод: Тут я даже не знаю, какой вывод можно сделать. Спросите у астролога.
Как взять работодателя на испуг (не повторяйте). Знакомый рассказывает, как надел на собеседование белую рубашку. По дороге нашел нетрезвого человека с разбитой головой, помог погрузить его в скорую. В итоге испачкал рубашку его кровью. Садится перед HR и говорит: «Я в куртке посижу… У меня там кровь… Но она не моя». В итоге даже взяли.
Вывод: делайте добрые дела, но людей не пугайте.
Раз уж зашла речь о внешнем виде, есть у меня еще три отзыва.
Пришел собеседоваться человек с позами камасутры на футболке. К сожалению, на этом его преимущества закончились, как соискатель он никого не впечатлил.
Вывод: яркий вид задает синдром завышенных ожиданий.
Люди, которые не снимают верхнюю одежду на встречах и интервью, — не редкость. Мои знакомые периодически удивляются на этот счет. Вроде все организовали: на входе в офис есть вешалка, рядом — стулья. Такие люди — прямо загадка. Приходишь на встречу, а там человек-шуба.
Вывод: просто снимите верхнюю одежду, окей? Вот поверьте на слово — просто снимите.
Известный HR Майк Притула в одном из своих интервью рассказывал, как на телеканал СТБ однажды пришел кандидат в ярком цветастом костюме, причем вакансия там была далека от театральности. В общении тоже проявил себя весьма своеобразно.
Вывод: скромность украшает человека.
Вот такие истории случаются. Если вам есть чем поделиться — жду ваших комментариев. Такие истории здорово помогают отвлечься в череде рабочих будней.
Недавно мы обсуждали с друзьями самые странные и неловкие ситуации, которые я собрал в одну статью и добавил некоторые выводы.
Непонимание
Ко мне однажды пришел на собеседование на digital-маркетолога «дедушка», который прошёл все курсы Гугла и Фейсбука по рекомендации дочери, но абсолютно не понимал задачи, мой сленг и почему в офисе все в три раза его младше.
Вывод: хоть я и не страдаю «эйджизмом» и оценивал в первую очередь его навыки, мне кажется людям старшего поколения практически невозможно втянуться в среду, в которой все говорят англицизмами, пересылают мемчики и постят сторис в масках с пиксельными пони.
The panic
Друг поделился: в 2015 году он собеседовал разработчиков в новом R&D офисе во Вьетнаме, в городе Ханой. Собеседование длилось 1 секунду. Кандидат зашел в переговорку. После приветственной фразы нанимателя «Hello, I'm Roman!», кандидат посмотрел на него, развернулся и УБЕЖАЛ.
Пришлось поискать соискателя по офису (а это была 3-этажная вилла). В холле его тоже не оказалось. Потом HR-менеджер приоткрыла завесу страшной тайны: парень не знал английского и испугался.
Вывод: учите языки и не паникуйте.
Для храбрости
Не рекомендую повторять, ибо чревато. Но оказалось, что среди моих друзей было немало случаев, когда «бокальчик или рюмочка для храбрости» плавно перетекали в состояние конкретного опьянения. И если пара друзей таким образом почувствовали себя раскрепощенно и были успешно приняты на работу, то еще несколько потеряли ощущение реальности, и собеседование закончилось для них плачевно.
Вывод: не лучший способ прохождения собеседования и это показывает ваше несерьезное отношение к потенциальному работодателю.
Наша слабость = наша сила
У знакомой был такой случай. Пришла она собеседоваться на вакансию эйчара-хедхантера, но весьма некстати у нее началось обострение аллергии — сопли ручьём. Рекрутер дала заполнить резюме и через какое-то время предложила салфетки в коробочке. Благодарная девушка случайно взяла их сразу полпачки, по-царски. Будущая начальница увидела это, подобрала челюсть и вынесла вердикт:«Такую наглую надо брать, она наверняка так людей хватать начнет».
Вывод: иногда случайность может сойти за наглость.
Сам себя подвел
Друзья рассказали: Попросил кандидат как-то своего друга (хорошего специалиста) сходить вместо себя на собеседование. Тот сходил. И… устроился на работу и сам там успешно работал.
Вывод: рассчитывайте только на свои силы, а то уведут мечту прямо из-под носа.
Лишь бы ляпнуть
Знаете, почему вокруг так много креатива на уровне плинтуса. Потому что часто попадаются маркетОлухи и и гуру копирайтинга, как в следующей истории.
Задан стандартный вопрос: «Даю вагон порошка, называется «Кролик Сеня», дешевле всех, стирает, пачка стремная. Как будешь продавать?»
Ответ кандидата: «Напишу продающий текст: «Кролик Сеня — высший класс, покупай у нас!»». Занавес.
Вывод: уместность — это важно.
Где вы только беретесь
Еще одна фейспалм-история от знакомой. Девушка, 15 лет проработавшая директором по маркетингу огромного концерна на вопрос: «Чем вам интересен маркетинг для IT компаний?» (речь шла о позиции в IT-компании) ответила: «Ну просто это же прикольно… Рекламу там всякую в Фейсбуке можно будет запускать...».
Когда наниматель пришла в себя и уточнила: «Ну а почему именно для IT-компаний, это же можно и без них!». Зря она решила уточнить. Ответ поразил вдумчивостью: «Как это можно без них, это же интернет!».
Вывод: перепутать понятие «интернет-маркетинг» и «маркетинг для IT-компании» для зеленого новичка — простительно (но это неточно), но не для профессионала.
В = внимательность
Еще одна знакомая рассказывает: «Перед собеседованием нагуглила информацию о компании, поспрашивала у знакомых, на собеседовании узнала, что это другая компания с разницей в названии в одну букву, но ниша та же. Собеседование прошла успешно, пару лет в этой компании проработала.
Вывод: а) изучение информации перед собеседованиям — обязательный критерий. Но внимательность — еще важнее.
б) Уважаемые компании, проявляйте, пожалуйста, чуть больше креатива, а то так может дойти до названий «Суперконтора1», «Суперконтора2», «Суперконтора3» (креатив 80 lvl).
В = внимательность vol.2
Другая знакомая лет в 17-18 пошла на собеседование на позицию продавца-консультанта в шоурум женской одежды, а попала на кастинг какого то реалити шоу нового канала.
Посреди записи ее самопрезентации (которую она, разумеется, не готовила от слова «совсем»), ребята поняли, что кастинг не передал ей текст. А, значит, она его даже не видела.
Оказывается, она просто немножко ошиблась адресом. Внезапно там тоже проходил кастинг.
Вывод: учитесь пользоваться Гугл-картой.
В чем сила, брат
Друзья из IT поделились: к ним в 2015 пришел на собеседование iOS-джун. Начали собеседование с подтягиваний. В их двухэтажном офисе в лестничном пролёте висели крепления, вроде скалолазных, — для висения на пальцах. Подтягиваться на них сложно, раз в 5 сложнее турника. Чем не элемент стресс-тестирования?
Парень сходу подтянулся 20 раз в то время, когда «бывалые» могли максимум сделать 5. Собеседование прошло успешно, кандидат был принят.
Вывод: вот что значит «сильный разработчик»!
Охотник стал жертвой
Знакомого не взяли на работу, а через несколько лет он схантил директора, у которого его проходил.
Вывод: империя наносит ответный удар.
Потерялась я
Две истории от хорошего друга. Первая: однажды он искал продажника. Девушка полчаса искала офис. Путь — предельно простой, рядом с метро, на виду. Отягчалось это тем, что она собеседовалась на сейлза, то есть, ездить к клиентам на встречи и постоянно теряться по дороге — вот такая у нее была перспектива. Все это время она звонила (раз пять) и задавала вопрос «Куда мне идти?».
Он с трудом сдерживался, чтобы не ответить: «Домой». но на пятый раз не выдержал и аккуратно объяснил, что уже можно не искать.
Вывод: разберитесь с географией заранее. А еще, разберитесь в требованиях к вакансии.
Продлевать будете?
История вторая от того же друга, и снова о той же вакансии. Пробоваться на сейлза пришел парень. Рассказал, что ранее продавал услуги эскортниц. Приняли, поработал какое-то время, и даже был результативен. Но все, что шло дальше активной фазы продаж — не клеилось. В предыдущей сфере послепродажные мероприятия были не предусмотрены.
Вывод: учиться, учиться и еще раз учиться.
Этот неловкий момент
К знакомой на собеседование пришел ее бывший. Спустя 10 минут вышел в уборную и растворился в закате. «А мне казалось, что разошлись мы хорошо,» — удивляется она.
Вывод: Земля — круглая.
На словах ты — Лев Толстой
На должность директора к моим партнерам пришел кандидат, который работал раньше в Нацбанке. С красивой речью, артистичный. В ответах на вопросы удачно цитировал и даже изображал забавные моменты из комедий. Взяли его. И уволили через 3 месяца. В работе оказался ленивым бюрократом. Как и большинство чиновников, которых после него просто перестали приглашать на собеседование.
Вывод: пусть чиновники и дальше работают на госслужбе.
WTF
Наверняка вам попадались лютые адовые вопросы. Коллега рассказывает, как проверял у кандидатов находчивость. На собеседовании на полной серьезе спрашивал: «Если б ты был самураем, а я твоим сегуном и я б решил сделать сеппуку, ты б тоже сделал сеппуку или остался бы ронином?»
Вывод: не надо теряться на таких вопросах. Это — тест на стрессоустойчивость.
Ретроградный Меркурий
Другого моего знакомого, кроме собеседования, еще проверяли на совместимость по знаку зодиака.
Вывод: Тут я даже не знаю, какой вывод можно сделать. Спросите у астролога.
Декстер одобряет
Как взять работодателя на испуг (не повторяйте). Знакомый рассказывает, как надел на собеседование белую рубашку. По дороге нашел нетрезвого человека с разбитой головой, помог погрузить его в скорую. В итоге испачкал рубашку его кровью. Садится перед HR и говорит: «Я в куртке посижу… У меня там кровь… Но она не моя». В итоге даже взяли.
Вывод: делайте добрые дела, но людей не пугайте.
Раз уж зашла речь о внешнем виде, есть у меня еще три отзыва.
А разговоров-то было
Пришел собеседоваться человек с позами камасутры на футболке. К сожалению, на этом его преимущества закончились, как соискатель он никого не впечатлил.
Вывод: яркий вид задает синдром завышенных ожиданий.
Дорого-богато
Люди, которые не снимают верхнюю одежду на встречах и интервью, — не редкость. Мои знакомые периодически удивляются на этот счет. Вроде все организовали: на входе в офис есть вешалка, рядом — стулья. Такие люди — прямо загадка. Приходишь на встречу, а там человек-шуба.
Вывод: просто снимите верхнюю одежду, окей? Вот поверьте на слово — просто снимите.
Вся жизнь — игра
Известный HR Майк Притула в одном из своих интервью рассказывал, как на телеканал СТБ однажды пришел кандидат в ярком цветастом костюме, причем вакансия там была далека от театральности. В общении тоже проявил себя весьма своеобразно.
Вывод: скромность украшает человека.
Вот такие истории случаются. Если вам есть чем поделиться — жду ваших комментариев. Такие истории здорово помогают отвлечься в череде рабочих будней.
