"Добрый день, я уже второй месяц занимаюсь по вашей системе. И считаю, что это просто удивительно что до этой идеи ни кто не додумался раньше. А ведь она кажется очевидной. Один диалог с нормальной скоростью речи это порядка 200 слов в минуту. Может немного больше или меньше это не важно, важно другое что в эти 200 слов в каждом диалоге можно вставить как минимум 70-80 новых. Каждый над каждым диалогом я работаю примерно неделю. Простая арифметика 2 часа начитывания это значит, что каждое слово в диалоге я повторяю примерно 7*120=840 плюс примерно тоже количество или больше я его прослушиваю. Это получатся что к концу курса есть словарный запас порядка 2500-3000 слов которые, знаешь как правильно произносить!!!!!!, читать и можешь услышать в речи. Причем это запас буквально забетонирован в голове после такого количества прослушиваний и прочтений. Если же диалоги включают в себя большинство явлений грамматики этого языка то выходит, что есть и практическое владение грамматикой. В принципе с таким запасом действительно можно читать с минимальным обращение к словарю, слушать радио и смотреть фильмы на языке. Я просто преклоняюсь перед" вами.
Ответ:
Спасибо, спасибо! Вы правы, Ленид, - многие "умники" сейчас скрипят зубами по этому поводу. Общая тенденция в написании чего-либо об изучении языков - это написать понепонятней: так, чтобы НИКОМУ и НИЧЕГО не было понятно - для маскировки того факта, что им самим тоже ничего не понятно. Здесь же, в моем подходе, все до смешного ОЧЕВИДНО и ПРОСТО.
Признаюсь, что моя цель - это полностью сломать имеющуюся систему в области изучения иностранных языков (и не только в нашей стране, кстати!) и заменить ее системой, ЕДИНСТВЕННО рациональной и логичной - моей системой. И Вы, Леонид, тоже принимаете в этой ВОЙНЕ посильное участие - спасибо Вам!
Козлов приходит домой, и жена сказала: "И почему на новых русских говорят, что они невежливы? Я теперь perebegal через улицу, таким образом один из курьера джипа, пальцы вращают и сказали:" Для Вас, вафель, дорожные пересечения делают ... и оставленные. очень внушенные люди ... "
Goats comes home and speaks the wife: " And why new Russian speak, what they impoliteness? Now I perebegal through the road, therefore one of a jeep of a carrier, fingers twirl also have told: " For you, goats, do by roads... And at the left. Very brought up people... "
Kozlov comes home and the wife said: "And why on new Russians say they are impolite? I now perebegal across the street, so one of the jeep carrier, fingers twirl and said:" For you, waffles, road crossings are doing ... and left. very inculcated people ... "
Чистый - чистый - все не так. Дело в том, что черный блестящий поэт Пушкин был убит российскими белых расистов.
-?
- Да, молодой человек, это был заговор белых расистов! Но, позвольте к носу, я должен идти. Спешу знать. Вот моя карточка.
Приходит Козлов домой и говорит жене: "И почему о новых русских говорят, что они невежливые? Я сейчас через дорогу перебегал, так один из джипа вылез, пальцами покрутил и сказал: "Для Вас, Козлов, дорожные переходы делают..." и уехал. Очень воспитанный человек..."
Это понятно, что всех интересуют разные вещи, но угнетение нас черными должно вызывать озабоченность у каждого. Не говоря уже о тройке с дымом! Всегда была без дыма, а тут задымила - штоссель полетел?
"О да, мой любезный собеседник, о да! Я многое мог бы рассказать о политической корректности, правящей свой разнузданный бал в Америке, и о всемогущих «политкорректорах», сорвавшихся с цепи. Я мог бы говорить и говорить и когда-нибудь это сделаю, но в этой книге, посвященной совсем другому, ограничусь лишь... Пушкиным. Да-да, тем самым Пушкиным, который памятник себе воздвиг нерукотворный! Оказывается, что народная тропа не заросла к нему не только у нас на Руси, но и в стране «макдональдсов», Голливуда и «политкорректности». Но обо всем по порядку.
Уже известный вам, мой любезный собеседник, «матрешечный» Джон пригласил меня на очередной фестиваль, где он намеревался коробейничать со своими балалайками и расписными ложками. Я приехал, занял место у столика с товаром и стал разглядывать толпу и наших соседей-торговцев. Слева от нас был афганец в бурнусе, справа – усатый индиец в тюрбане. Чуть поодаль я заметил столик, на котором были разложены разнообразные африканские товары: маски, статуэтки из черного дерева, бусы, пестрая одежда, книги. Книги-то и привлекли мое внимание. Я подошел и стал их рассматривать. Они оказались пропагандистской литературой, направленной против белой расы: геноцид африканцев белыми, рабовладение и работорговля, требование репараций в пользу угнетенного нами чернокожего населения и такое прочее. Хозяин товара заметил мой интерес и явно хотел бы со мной поговорить, но был занят разговором с одним из своих покупателей. Выглядел торговец-«идеолог» соответственно – национальные африканские одежды, включая цветастую шапочку, напоминающую по форме турецкую феску, тонкие, интеллигентные черты лица, профессорские очки, четки в руках.
Я посмотрел товар и вернулся к «русскому» столику. Джон попросил меня подежурить около своих матрешек и отлучился «на полчасика» по каким-то делам. Я вытащил из кармана книгу и стал было читать, как вдруг передо мной кто-то откашлялся. Я поднял глаза – это был хозяин африканского столика.
– Я вижу, что вы русский?
– Да, я русский.
– У меня к вам такое дело... Вы слышали о Пушкине?
– Да, конечно. У нас все... эээ... слышали о Пушкине.
– А вы знаете, что он был негром?
– Да, знаю. У нас все...
– Я бы хотел иметь его книги в моем магазине – у меня есть свой магазин – это было бы очень хорошо для роста нашего африканского самосознания в Америке.
– По-английски было бы затруднительно найти что-либо...
– Не важно – можно и по-русски. Они были бы не для чтения, а в чисто символических целях. Для роста самосознания.
– Хорошо, я могу посмотреть...
– Кстати, вы знаете, что Пушкина убили?
– Да, у нас все это знают.
– А почему убили? Это знаете?
– Была дуэль. Это было связано с его женой – сын французского посла Дант...
– Нет-нет, все не так. Правда в том, что гениальный негритянский поэт Пушкин был убит белыми русскими расистами.
– ???
– Да-да, молодой человек, это был заговор белых расистов! Но разрешите откланяться – я должен идти. Спешу, знаете ли. Вот моя карточка.
Я чисто механически взял у него из рук карточку. У меня в голове звенело. Для меня наконец-то открылась страшная правда, которую так долго прятали от нас засушенно-назидательные – «Тема лишнего человека в сочинении недостаточно раскрыта! А ошибок поналепил сколько! Ставим тройку с натяжкой!» – «училки» с указками на уроках литературы. У меня перед глазами одно за другим проносились видения: Александр Сергеевич с кольцом в носу и в набедренной повязке, исполняющий вокруг костра свои национальные танцы под звуки там-тамов; крест, пылающий на лужайке перед домом великого негритянского поэта в Михайловском; мстительно глядящая из кустов Арина Родионовна в чепчике; Дантес в белом ку-клукс-клановском колпаке с прорезями для глаз, ведущий за собой толпу пьяных гусар с факелами, которая вопит: «Вздернуть ниггера! За «Повести Белкина»! Чтоб неповадно было, в натуре, русский язык поганить! За недостаточно раскрытую тему царя Салтана! За кота ученого с цепью, мать его так-растак! За Евгения, млин, Онегина с Наташей Ростовой! За горячий жир котлет! На березу его – чтоб помнил чудное мгновенье!»...
Когда туман перед моими глазами рассеялся, очкастого «идеолога» в феске уже нигде не было видно. Но травма, нанесенная им моей легкоранимой психике, не зажила и по сей день... М-да..."
1. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БАШКОВИТОСТИ. Под ред. проф. А. А. Пипицы. Изд-во "Коромысль".
2. В ПОСТЕЛИ С КНИГОЙ. Пособие по технике медленного чтения. Изд-во
"Порнухова Думка".
3. С. Игнатьев. ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ НЕХВАТКИ ДЕНЕГ. Типогр. Фабрики "Гознак".
4. "Электродуговая сварка глазами академика Патона". Изд. газеты "Искра".
5. ВЫХОДИЛА, СТРОНЦИЙ ВЫВОДИЛА... Песни секретных физиков под ред. акад. Селифана. Изд-во "Гаммафон".
6. ОТ "АЯ!" ДО "УЯ!". Справочник практического врача. Изд-во "Брюшпресс".
7. Э. Кукуев. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО: ПЛЮСЫ И МИНУСЫ. Изд-во "ЩО-33".
8. К. Бели-Берды. БУРЯТСКИЕ ЛЕГЕНДЫ О НАНАЙСКИХ УЧЕНЫХ-АТОМЩИКАХ.
9. ТРАВМАТИЗМ ПРИ РАБОТЕ НА ТОКАРНЫХ СТАНКАХ. Под общей ред. акад. О.Х. Рукосуйко.
10. "Системно-динамический подход к эвтаназии у каннибаллов Полинезии". Под ред. кап. Кука.
11. ИЗ ГРЯЗИ ДА В КНЯЗИ. Практическое руководство для желающих стать президентом. Изд. "Путка-Пресс".
12. Версификационное строение и экспрессивность инвертированного порядка штосселей 2-й категории. Под ред. проф. Штуцера.
13. Проф. Гивишвили. Как авладэт русский язик бэз фсякий труда, слюшай. Изд. "Урюк-Пресс".
14. Как фильтровать базар. Пособие-самоучитель для начинающего пацана. Под ред. В.В. Путина. Изд. "Братаниздат, в натуре".
15. Г. Мокросян. Энурез своими руками. Изд. "Сделай сам".
16. "Ходить прямо - это просто!" Под ред. д-ра Горбэнко. Изд. "Красота-Уродам".
17. В. Носенко. КОВЫРЯТЬ ИЛИ НЕ КОВЫРЯТЬ? Практическое иллюстрированное пособие. Изд. «Шнобел-Пресс».
18. ИНСТРУКЦИЯ ПО СОЗДАНИЮ И ПРОГРАММИРОВАНИЮ БОТОВ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ. Типогр. 5-й обувной фабрики им. 3-го Интернационала.
19. Большая Иллюстрированная Энциклопедия Вензаболеваний. Расширенное и дополненное издание. Со вступительным словом и комментариями Кс. Собчак. Изд. «Капель».
Ну че зенки повылупливали? Штосселя не видали?
В это время года штоссель очень хорошо идет на блесну.
Однажды лебедь, рак и штоссель задумали играть в квартет.
Не слышны в саду даже штоссели.
Только эта пара фигуристов умеет выполнять двойной штоссель.
Тут пришел поручик Ржевский и начался такой штоссель!
Всем хорошо известно, что Ксения Собчак, если ее хорошо попросить, любому может сделать бесплатный штоссель.
Я вам покажу бунт на корабле! Всех бунтовщиков за борт, а заводил вздернуть на штосселе!
Я Нео. Мне только что отформатировали штоссель.
Бабушка, почем штоссели? Скока-скока кучка? Дороговато...
Любому собаководу известно, как получается штоссель, - надо повязать болонку с пекинесом.
Сегодня будем делать укладку или штоссель?
Не пей из штосселя - козленочком станешь!
Не успел штоссель добежать до середины дороги, как бы раздавлен проезжавшим грузовиком.
Всем лежать мордой об асфальт, козлы! - штоссели поотшибаю!
На 1-е грибной супчик, а на 2-е принесите мне... эээ... штоссель, пожалуй. Они у вас сегодня свежие?
Смотри: счетчик зашкаливает! Рвем когти - тут за сотню штосселей будет!
Ну-с, больной, у вас воспаление штосселя в острой форме. Нужно срочно оперировать!
Штрудель от штосселя недалеко падает.
Каждой советской семье по штосселю!
Ты мне эти штоссели брось!
Хотели как лучше, а получился штоссель.
Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая штосселей воз...
Вы что, штоссель вам в глотку, совсем нюх потеряли!?
Вечерело, в кустах за рекой нежно посвистывали штоссели...
Ррравняйсь! Смиррно! Равнение на штоссель!
За проявленные мужество и героизм вы награждаетесь именным штосселем!
Представляешь, у меня в компьютере штоссель сдох! Открываю - а там вонища!
У нас в Думе одни штоссели носатые сидят - ни одного русского лица!
"Добрый день, я уже второй месяц занимаюсь по вашей системе. И считаю, что это просто удивительно что до этой идеи ни кто не додумался раньше. А ведь она кажется очевидной. Один диалог с нормальной скоростью речи это порядка 200 слов в минуту. Может немного больше или меньше это не важно, важно другое что в эти 200 слов в каждом диалоге можно вставить как минимум 70-80 новых. Каждый над каждым диалогом я работаю примерно неделю. Простая арифметика 2 часа начитывания это значит, что каждое слово в диалоге я повторяю примерно 7*120=840 плюс примерно тоже количество или больше я его прослушиваю. Это получатся что к концу курса есть словарный запас порядка 2500-3000 слов которые, знаешь как правильно произносить!!!!!!, читать и можешь услышать в речи. Причем это запас буквально забетонирован в голове после такого количества прослушиваний и прочтений. Если же диалоги включают в себя большинство явлений грамматики этого языка то выходит, что есть и практическое владение грамматикой. В принципе с таким запасом действительно можно читать с минимальным обращение к словарю, слушать радио и смотреть фильмы на языке. Я просто преклоняюсь перед" вами.
Ответ:
Спасибо, спасибо! Вы правы, Ленид, - многие "умники" сейчас скрипят зубами по этому поводу. Общая тенденция в написании чего-либо об изучении языков - это написать понепонятней: так, чтобы НИКОМУ и НИЧЕГО не было понятно - для маскировки того факта, что им самим тоже ничего не понятно. Здесь же, в моем подходе, все до смешного ОЧЕВИДНО и ПРОСТО.
Признаюсь, что моя цель - это полностью сломать имеющуюся систему в области изучения иностранных языков (и не только в нашей стране, кстати!) и заменить ее системой, ЕДИНСТВЕННО рациональной и логичной - моей системой. И Вы, Леонид, тоже принимаете в этой ВОЙНЕ посильное участие - спасибо Вам!
Источник:
-?
- Да, молодой человек, это был заговор белых расистов! Но, позвольте к носу, я должен идти. Спешу знать. Вот моя карточка.
"О да, мой любезный собеседник, о да! Я многое мог бы рассказать о политической корректности, правящей свой разнузданный бал в Америке, и о всемогущих «политкорректорах», сорвавшихся с цепи. Я мог бы говорить и говорить и когда-нибудь это сделаю, но в этой книге, посвященной совсем другому, ограничусь лишь... Пушкиным. Да-да, тем самым Пушкиным, который памятник себе воздвиг нерукотворный! Оказывается, что народная тропа не заросла к нему не только у нас на Руси, но и в стране «макдональдсов», Голливуда и «политкорректности». Но обо всем по порядку.
Уже известный вам, мой любезный собеседник, «матрешечный» Джон пригласил меня на очередной фестиваль, где он намеревался коробейничать со своими балалайками и расписными ложками. Я приехал, занял место у столика с товаром и стал разглядывать толпу и наших соседей-торговцев. Слева от нас был афганец в бурнусе, справа – усатый индиец в тюрбане. Чуть поодаль я заметил столик, на котором были разложены разнообразные африканские товары: маски, статуэтки из черного дерева, бусы, пестрая одежда, книги. Книги-то и привлекли мое внимание. Я подошел и стал их рассматривать. Они оказались пропагандистской литературой, направленной против белой расы: геноцид африканцев белыми, рабовладение и работорговля, требование репараций в пользу угнетенного нами чернокожего населения и такое прочее. Хозяин товара заметил мой интерес и явно хотел бы со мной поговорить, но был занят разговором с одним из своих покупателей. Выглядел торговец-«идеолог» соответственно – национальные африканские одежды, включая цветастую шапочку, напоминающую по форме турецкую феску, тонкие, интеллигентные черты лица, профессорские очки, четки в руках.
Я посмотрел товар и вернулся к «русскому» столику. Джон попросил меня подежурить около своих матрешек и отлучился «на полчасика» по каким-то делам. Я вытащил из кармана книгу и стал было читать, как вдруг передо мной кто-то откашлялся. Я поднял глаза – это был хозяин африканского столика.
– Я вижу, что вы русский?
– Да, я русский.
– У меня к вам такое дело... Вы слышали о Пушкине?
– Да, конечно. У нас все... эээ... слышали о Пушкине.
– А вы знаете, что он был негром?
– Да, знаю. У нас все...
– Я бы хотел иметь его книги в моем магазине – у меня есть свой магазин – это было бы очень хорошо для роста нашего африканского самосознания в Америке.
– По-английски было бы затруднительно найти что-либо...
– Не важно – можно и по-русски. Они были бы не для чтения, а в чисто символических целях. Для роста самосознания.
– Хорошо, я могу посмотреть...
– Кстати, вы знаете, что Пушкина убили?
– Да, у нас все это знают.
– А почему убили? Это знаете?
– Была дуэль. Это было связано с его женой – сын французского посла Дант...
– Нет-нет, все не так. Правда в том, что гениальный негритянский поэт Пушкин был убит белыми русскими расистами.
– ???
– Да-да, молодой человек, это был заговор белых расистов! Но разрешите откланяться – я должен идти. Спешу, знаете ли. Вот моя карточка.
Я чисто механически взял у него из рук карточку. У меня в голове звенело. Для меня наконец-то открылась страшная правда, которую так долго прятали от нас засушенно-назидательные – «Тема лишнего человека в сочинении недостаточно раскрыта! А ошибок поналепил сколько! Ставим тройку с натяжкой!» – «училки» с указками на уроках литературы. У меня перед глазами одно за другим проносились видения: Александр Сергеевич с кольцом в носу и в набедренной повязке, исполняющий вокруг костра свои национальные танцы под звуки там-тамов; крест, пылающий на лужайке перед домом великого негритянского поэта в Михайловском; мстительно глядящая из кустов Арина Родионовна в чепчике; Дантес в белом ку-клукс-клановском колпаке с прорезями для глаз, ведущий за собой толпу пьяных гусар с факелами, которая вопит: «Вздернуть ниггера! За «Повести Белкина»! Чтоб неповадно было, в натуре, русский язык поганить! За недостаточно раскрытую тему царя Салтана! За кота ученого с цепью, мать его так-растак! За Евгения, млин, Онегина с Наташей Ростовой! За горячий жир котлет! На березу его – чтоб помнил чудное мгновенье!»...
Когда туман перед моими глазами рассеялся, очкастого «идеолога» в феске уже нигде не было видно. Но травма, нанесенная им моей легкоранимой психике, не зажила и по сей день... М-да..."
Источник: http://zamyatkin-nikolay.narod.ru/
2. В ПОСТЕЛИ С КНИГОЙ. Пособие по технике медленного чтения. Изд-во
"Порнухова Думка".
3. С. Игнатьев. ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ НЕХВАТКИ ДЕНЕГ. Типогр. Фабрики "Гознак".
4. "Электродуговая сварка глазами академика Патона". Изд. газеты "Искра".
5. ВЫХОДИЛА, СТРОНЦИЙ ВЫВОДИЛА... Песни секретных физиков под ред. акад. Селифана. Изд-во "Гаммафон".
6. ОТ "АЯ!" ДО "УЯ!". Справочник практического врача. Изд-во "Брюшпресс".
7. Э. Кукуев. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО: ПЛЮСЫ И МИНУСЫ. Изд-во "ЩО-33".
8. К. Бели-Берды. БУРЯТСКИЕ ЛЕГЕНДЫ О НАНАЙСКИХ УЧЕНЫХ-АТОМЩИКАХ.
9. ТРАВМАТИЗМ ПРИ РАБОТЕ НА ТОКАРНЫХ СТАНКАХ. Под общей ред. акад. О.Х. Рукосуйко.
10. "Системно-динамический подход к эвтаназии у каннибаллов Полинезии". Под ред. кап. Кука.
11. ИЗ ГРЯЗИ ДА В КНЯЗИ. Практическое руководство для желающих стать президентом. Изд. "Путка-Пресс".
12. Версификационное строение и экспрессивность инвертированного порядка штосселей 2-й категории. Под ред. проф. Штуцера.
13. Проф. Гивишвили. Как авладэт русский язик бэз фсякий труда, слюшай. Изд. "Урюк-Пресс".
14. Как фильтровать базар. Пособие-самоучитель для начинающего пацана. Под ред. В.В. Путина. Изд. "Братаниздат, в натуре".
15. Г. Мокросян. Энурез своими руками. Изд. "Сделай сам".
16. "Ходить прямо - это просто!" Под ред. д-ра Горбэнко. Изд. "Красота-Уродам".
17. В. Носенко. КОВЫРЯТЬ ИЛИ НЕ КОВЫРЯТЬ? Практическое иллюстрированное пособие. Изд. «Шнобел-Пресс».
18. ИНСТРУКЦИЯ ПО СОЗДАНИЮ И ПРОГРАММИРОВАНИЮ БОТОВ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ. Типогр. 5-й обувной фабрики им. 3-го Интернационала.
19. Большая Иллюстрированная Энциклопедия Вензаболеваний. Расширенное и дополненное издание. Со вступительным словом и комментариями Кс. Собчак. Изд. «Капель».
20. Н. Замяткин. ВАС НЕВОЗМОЖНО НАУЧИТЬ ИНОСТРАННОМУ ЯЗЫКУ. КУ-КУ. Изд-во "Негрофилия".
http://zamyatkin-nikolay.narod.ru/
В это время года штоссель очень хорошо идет на блесну.
Однажды лебедь, рак и штоссель задумали играть в квартет.
Не слышны в саду даже штоссели.
Только эта пара фигуристов умеет выполнять двойной штоссель.
Тут пришел поручик Ржевский и начался такой штоссель!
Всем хорошо известно, что Ксения Собчак, если ее хорошо попросить, любому может сделать бесплатный штоссель.
Я вам покажу бунт на корабле! Всех бунтовщиков за борт, а заводил вздернуть на штосселе!
Я Нео. Мне только что отформатировали штоссель.
Бабушка, почем штоссели? Скока-скока кучка? Дороговато...
Любому собаководу известно, как получается штоссель, - надо повязать болонку с пекинесом.
Не пей из штосселя - козленочком станешь!
Не успел штоссель добежать до середины дороги, как бы раздавлен проезжавшим грузовиком.
Всем лежать мордой об асфальт, козлы! - штоссели поотшибаю!
На 1-е грибной супчик, а на 2-е принесите мне... эээ... штоссель, пожалуй. Они у вас сегодня свежие?
Смотри: счетчик зашкаливает! Рвем когти - тут за сотню штосселей будет!
Ну-с, больной, у вас воспаление штосселя в острой форме. Нужно срочно оперировать!
Каждой советской семье по штосселю!
Ты мне эти штоссели брось!
Хотели как лучше, а получился штоссель.
Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая штосселей воз...
Вы что, штоссель вам в глотку, совсем нюх потеряли!?
Вечерело, в кустах за рекой нежно посвистывали штоссели...
Ррравняйсь! Смиррно! Равнение на штоссель!
За проявленные мужество и героизм вы награждаетесь именным штосселем!
Представляешь, у меня в компьютере штоссель сдох! Открываю - а там вонища!
У нас в Думе одни штоссели носатые сидят - ни одного русского лица!