Россия вошла в десятку самых активных стран по загрузке игр на новые устройства, занимая 4-ое место в общем объеме продаж игр. Всё просто: выбирая умный телефон, пользователи получают доступ к сервисам и приложениям, позволяющим значительно расширить возможности устройства. Для мобильных устройств Nokia таких приложений более 40 000.
игра = умный = сервис = значительное расширение возможности устройства
Зато почту нормальную и экспорт контаков сделать не можем. Повод для гордости.
название поправьте. потому что название этого топика — позор для уважающей себя компании. Однако автора с руками оторвут где-нибудь в утро.ру или дни.ру.
Это хорошо, что вы работали.
Плохо что сайтом пользоваться невозможно.
Вы попробуйте на хабре опубликовать этот сайт в юзабилити, напишите сопроводиловку, что вот, мол, считаю, что мой сайт является образцом сайтостроения. Я искренне верю, что для того, чтобы посмотреть фотоматериал, пользователь действительно должен щелкнуть на подсвеченный плашкой линк «ФОТО», увидеть список объектов (25 объектов на страницу, всего 290 объектов!!!!, это пять + >ВПЕРЕД страниц), щелкнуть на объект, прочитать всю информацию в карточке объекта, поискать сам объект, побиться головой об стол и только потом увидеть МАЛЕНЬКИМ, сука, ШРИФТОМ ссылку «перейти к просмотру фотографии».
Остается вам пожелать только, чтоб у вас дома так холодильник работал. Открываете вы его в надежде сосисек пожрать. А там ящик: колбасные изделия. Вы туда — хоп, а там 250 одинаковых коробочек с надписями. Но вы че, упорный. Ищете коробочку с надписью «сосиски». А там кодовый замок на коробочке. А на дне глава из энциклопедии. И только обломав ногти и сточив эмаль на зубах об эту коробочку и швырнув ее в стену, вы случайно замечаете, что сбоку коробочки есть несколько циферок, сделанных игольчатой перфорацией. А ларчик то, он просто открывался!
Как же можно было так испоганить сайт о достижениях в космосе в день космонавтики и в 50-ю годовщину полета Гагарина? Ведь через ваш сайт надо продираться, как через тернии!… к звездам. Вы его зачем делали? Зачем силы и время потратили?
Чтобы рассказать о космонавтике? Чтобы вдохновить кого-то? Чтобы популяризировать космонавтику? Вспомнить подвиг народа и конкретно Гагарина?
Нет… Чтобы попиариться и освоить бюджет. Стыдно блин.
Теперь осталось собрать робота, который будет со слуха под диктовку автора набивать на этой клавиатуре скетчи. Можно будет сэкономить на дисплее — фидбэк робот будет получать тоновыми сигналами.
А у меня батя в деревню в рязанскую область (370 км) выезжает в 4-5 утра — чтобы солнце не успело подняться высоко. А на обратном пути позапрошлым летом попал в пробку под коломной. И чуть не поимел инфаркт от сидения в тазу в 37 градусов на улице в течение 5 часов.
А еще на каждом ТО ему регулируют сцепление. И никак не отрегулируют. А еще бардачок сам открывается. А еще стойки свистят. А еще зимой не завелась. А еще… А еще… И таких еще — каждый день по десятку добавляется. Но он хочет брать снова таз.
Не люблю Соловьева, но однажды слышал от него офигенную фразу: «Мужчины России! С чего вы вообще взяли что вы что-то понимаете в машинах и имеете право кому-то давать советы касательно автомобилей? Если бы вы хоть что-то в них понимали, ВАЗ бы давно не существовал.»
И я с ним полностью согласен. Потому что это спорт для наших мужиков — купить ТАЗ/волгу, тут же отогнать в гараж, зафигачить антикор, промазать все стыки мовилем (что? у вас швы в вашем тазу не желто-поносного цвета? вы не русский человек!), протянуть все гайки, а через два года продать и купить новый таз. А еще сгоняйте на Кунцевский (ну или любой другой авторынок), когда на убитое корыто ставится светодиодная оптика, а в багажнике торчит унц-унц. Да тьфу, о чем тут говорить.
нет конечно, боже упаси. производитель эти мелочи предусмотрел. в салоне абсолютно не слышно, как скрипит пластик за стуком ходовой и свистом пневмо-приводов багажника. Нормальный унц-унц нужен пацанам, чтобы мелочные стуки в ходовой не мешали концентрации водителя на скорости 60-65 км/час — для профессионалов стритрейса.
игра = умный = сервис = значительное расширение возможности устройства
Зато почту нормальную и экспорт контаков сделать не можем. Повод для гордости.
200 приложений/чел
5.000 чел
просрали все полимеры.
Плохо что сайтом пользоваться невозможно.
Вы попробуйте на хабре опубликовать этот сайт в юзабилити, напишите сопроводиловку, что вот, мол, считаю, что мой сайт является образцом сайтостроения. Я искренне верю, что для того, чтобы посмотреть фотоматериал, пользователь действительно должен щелкнуть на подсвеченный плашкой линк «ФОТО», увидеть список объектов (25 объектов на страницу, всего 290 объектов!!!!, это пять + >ВПЕРЕД страниц), щелкнуть на объект, прочитать всю информацию в карточке объекта, поискать сам объект, побиться головой об стол и только потом увидеть МАЛЕНЬКИМ, сука, ШРИФТОМ ссылку «перейти к просмотру фотографии».
Остается вам пожелать только, чтоб у вас дома так холодильник работал. Открываете вы его в надежде сосисек пожрать. А там ящик: колбасные изделия. Вы туда — хоп, а там 250 одинаковых коробочек с надписями. Но вы че, упорный. Ищете коробочку с надписью «сосиски». А там кодовый замок на коробочке. А на дне глава из энциклопедии. И только обломав ногти и сточив эмаль на зубах об эту коробочку и швырнув ее в стену, вы случайно замечаете, что сбоку коробочки есть несколько циферок, сделанных игольчатой перфорацией. А ларчик то, он просто открывался!
Чтобы рассказать о космонавтике? Чтобы вдохновить кого-то? Чтобы популяризировать космонавтику? Вспомнить подвиг народа и конкретно Гагарина?
Нет… Чтобы попиариться и освоить бюджет. Стыдно блин.
for (int i = 2; i < 12; i+=2) puts(string.right(i));
Так, пойду подумаю как это написать в говнокоде.
struct ds
{
unsigned char string[15];
unsigned char symbols;
unsigned char string number;
} ds_one {{'1', '\r', '\n'}, 3, 1} \
ds_two {{'2', '-', '1' '\r', '\n'}, 3, 1} \
.......
ds * xs = {&ds_one, &ds_two, ....};
for (unsigned char i = 0, i < sizeof(xs), i++)
{
for (unsigned char j = 0, j<xs[i]->symbols, j++)
{
putch(xs[i]->string[j]);
}
}
А че, я всегда так пишу…
Ну уже от безделья к ардуине все подряд крутим…
А еще на каждом ТО ему регулируют сцепление. И никак не отрегулируют. А еще бардачок сам открывается. А еще стойки свистят. А еще зимой не завелась. А еще… А еще… И таких еще — каждый день по десятку добавляется. Но он хочет брать снова таз.
Не люблю Соловьева, но однажды слышал от него офигенную фразу: «Мужчины России! С чего вы вообще взяли что вы что-то понимаете в машинах и имеете право кому-то давать советы касательно автомобилей? Если бы вы хоть что-то в них понимали, ВАЗ бы давно не существовал.»
И я с ним полностью согласен. Потому что это спорт для наших мужиков — купить ТАЗ/волгу, тут же отогнать в гараж, зафигачить антикор, промазать все стыки мовилем (что? у вас швы в вашем тазу не желто-поносного цвета? вы не русский человек!), протянуть все гайки, а через два года продать и купить новый таз. А еще сгоняйте на Кунцевский (ну или любой другой авторынок), когда на убитое корыто ставится светодиодная оптика, а в багажнике торчит унц-унц. Да тьфу, о чем тут говорить.