Хочется поделиться с вами историей одного занятного диспута в PayPal'е. Для тех, кто не в курсе, «диспут» это ситуация, когда возникло недоразумение между продавцом и покупателем и PayPal становится посредником, пытаясь выяснить, на чьей стороне правда (а если попроще, то «кому пойдут деньги»).

У меня есть несколько электронных магазинов, торгующих иконками. Надо отметить, что иконки — один из видов скачиваемых «цифровых товаров», на которые по определению не может распространяться «возможность возврата». (Вспоминается старый анекдот «могу ли я закачать ненужный мне файл обратно в Интернет?») Я предусмотрел, что это может вызвать недопонимание у отдельных покупателей, и внёс специальный пункт в «пользовательское соглашение», которое обязан принять каждый покупающий. Во избежание определённого типа комментариев я не стану давать ссылки на магазины; верьте на слово, иконки высокого качества и с «желанием вернуть» я ещё ни разу не сталкивался.

Идеальный твиттерянин — это человек, который способен генерировать «короткие интересности», с частотой по две в час. При этом человек он не праздный (и это не парадокс; Твиттер — не заточен под бытие основным занятием, он скорее дерево, на котором усердный труженик ставит зарубки о сделанном (увиденном-услышанном) в «большой жизни»). Идеальный твиттерянин позитивен, не допускает грамматических ошибок, не матерится без повода и не словоблудит. Идеальным твиттерянином можно родиться. А можно им стать. По крайней мере, можно постараться.

Бытует мнение, что «в Твиттер можно писать всё то же, что и в обычный блог, только коротко». Это не так. Посты в Твиттер можно условно разделить на десять видов:

1. Лытдыбры. Такими постами впору грешить людям, которые набрали в Твиттере (или в жизни вне его) определённый «вес». Никому не интересно, что ты, Вася, скушал суп. Если, конечно, ты не Вася Стрельников (почувствуйте разницу). Хотя, если это был «суп из придатков карликовой белой слонихи», которую ты же лично и уохотил, то шансы на успех могут значительно вырасти.

2. Цитаты. У некоторых (пишу с комической гордостью) — цитаты «из себя». А вообще — любые короткие изречения. На злобу дня, или «вневременного философского значения». (Затёртый цитатник «Золотые россыпи» — за пятак у старушки на книжном развале — и дело в шляпе. Шутка.)

3. Шутки. Важно отметить — не анекдоты, а именно шутки. И лучше всего: а) свои; б) свежерождённые. (Да, именно потому, что борода в твит не помещается.)

4. Парадоксы. Блестящие опечатки, до слёз нелогичные высказывания, или полный бред вроде «пассивного некрофила». Есть сущие мастера жанра, которые очередным «задвигом» могут развеять любую депрессию.

5. Ссылки. (Ради которых, как многим кажется, Твиттер и заводят.) О «ситиаре Твиттера» мы поругаемся позже, а пока скажу так: более трёх ссылок подряд — и ты выглядишь, звучишь и пахнешь «ботом». Делай выводы.

6. Картинки. Конечно — ссылки на картинки. Хороший камуфляж для «лытдыбров». Важно! Если картинки сделаны айФоном и выложены на Твитпик, то успех практически гарантирован.

7. Новости. «Свежие новости» — вещь, конечно, фантастическая. Но вдруг тебе повезло, и именно ты держал за руку майкла джексона, провожая его в последний путь? Тогда смело пиши об этом. Но помни! Если есть куда дать ссылку, скорее всего это уже не новость. (Вот и твит, кстати; угадаешь категорию?)

Десять лет назад (кто-то подсказывает: «почти двадцать») на голову фирмам разной масти и толка свалился Интернет. Осмелюсь предположить, что для большей части из них он стал скорее обузой, чем благом. С одной стороны: «у всех уже есть чёртов сайт, что мы хуже, что ли?», с другой: «да нафиг оно надо? We were, так сказать, born in this hole. And we will die in this hole». В конце концов всё как-то устаканилось. У всех появились ужасные сайты-визитки, с ужасными улыбками на лицах гендиректоров, и «новостями» за позапрошлый год. Через некоторое время, когда очки, нанизанные на… скажем, хвост, не помогали, разумный директор средней руки по-своему торжествовал, отечески похлопывая по плечу унылого премиум-айтишника. «Я же говорил, что дурная затея? А ты — «большие возмо-ожности, много новых клие-ентов». Мой клиент — такой же старый бобёр как я (надевая шапку из сородича и кряхтя). Открыл газету, ткнул пальцем, цена низкая? вот и славно, вот и позвонил. Хорошо хоть недорого обошлось...»

Сегодня дела обстоят значительно хуже. Казалось бы, и времена другие, и интернет другой. И коллективное сознание, и магия цифр (в том числе — биржевых)… И тот же бобёр-директор сам исправно сидит в «одноглазниках» и удивляется, как люди за рисованные конфетки-бараночки платят кровные. Но всё только хуже и хуже. Теперь на головы сыпется ещё и «два-с-половиной-ноль» во всей своей красе. С социальным продвижением, человеческим лицом компании и Твиттером, не к ночи упомянутым. И снова бодрые айтишники твердят, что «надо». И вроде вправду — «надо». И секретарша-валечка ногти от безделья отрастила, что чеченские кинжалы (лучше бы блог компании вела, честное слово). Но всё-таки рядом (снова) летает здравое «зачем». Которое мне и хочется подоить.

— Вам правда хочется услышать, что говорят о вашей компании (продукте, сотрудниках) в Калуге? Ну хорошо, в Москве, на Бауманской? И ещё в тысячах разных мест. Причём услышать прилюдно. И как вариант — ответить прилюдно, с опасностью позже уткнуться лицом в услужливо подставленный архив со своим ответом. Хочется?

Интересно помечтать на тему того, что ты, как дизайнер, ждёшь от будущего. Недавно я пошутил, что хотел бы остаться единственным специалистом в веб-дизайне на континенте поприличней (вроде ЕврАзии). Вот карта попёрла бы-ы… Но это так, блажь.

Мне пришло в голову нарисовать семь картинок гипотетического «довольного жизнью дизайнера». Возраст: от 30 до 40 лет. Есть шанс, что кто-то увидит знакомых. Или даже себя. Anyway, со стороны это выглядит примерно вот так:

1. Солдат.

В той фирме, где он работает уже пятнадцать лет, он начинал совсем юным. Казалось бы он «всего лишь дизайнер». Но это не совсем так. Во-первых он получает зарплату на целую тысячу долларов больше, чем его коллеги по оупэнспэйсу. У него самый уютный закуток, с окном (и так в каждом последующем офисе, куда переезжает его фирма). На корпоративах, директор любит рассказывать, пуская пьяную слезу, как они «вместе начинали», «в подвале на окраине»… У него ежегодно растёт монитор (и живот). Трое детей, фотографии которых прикноплены к коркборду, над мишенью с лицом Артемия Лебедева, с дротиком в левом глазу. Он — солдат своей конторы.

2. Баттерфляй.

Фирма, в которой он (временно) работает — двадцатая по счёту. Или двадцать вторая. Или… Он и не помнит. «Меняет их, как перчатки». Он любит хвастать тем, что «всегда уходит сам». Хоть это и ложь: из пяти мест его всё-таки уволили. Он знает, как втереться в доверие к секретарше, как быстро «пробить» стул поудобнее, как виртуозно «сжечь монитор», чтобы получить новый… Вы думаете, что забывшись, я приплёл сюда кого-то, кто на самом деле не так уж и доволен собой? Ничего подобного! Поиск лучшего — для него цель жизни. Удовлетворение и самоутверждение.

3. Арт-директор (ненастоящий).

Почему его не сделали арт-директором, ему не понять. Он подходит на эту должность на 200%. Всё знает и умеет. А если не всё, то уж точно больше, чем тот выскочка, которого «взяли с помойки» и «дали все блага мира». Его любимая тема — то, почему проект, над которым он работает, не пошёл. Понятное дело, всё из-за того, что не его он пера. Чужое сделать хорошо… вы что, смеётесь? (Ещё один неудачник? А вот фигушки! Его призвание, отдушина и талант — гадить на форумах. Знает он немало, новичка за пояс заткнёт точно. Ну и… тешится. Сделали бы и вправду артдиректором, где бы он время взял на то, чтобы душу порадовать?) Пока что он просто пишет на визитках «арт-директор». И если верят — это уже немало.

Вечером захотелось варёной сгущёнки. Пока варил (в мечтах, конечно) — сварилась вот такая иконка:

Специальный релиз для Хабрахабра. Пользуйтесь на здоровье! Большая версия — в моём блоге.

Все, для кого в принципе актуальна реклама в блогах, делятся на «умных» и… «экспериментаторов». Первые давно прочитали (услышали, высосали из своего, или партнёрского, пальца), — что затея это глупая и бесполезная. Вторые же решили пробовать. И тут происходят три диалога о которых я решил вам рассказать.

Диалог первый: руководитель (Р.) и инициативный работник (И.)

И.: — Иван Иваныч, пора бы нам это… ну, в блогах попиариться.
Р.: — Что ещё за дурь? Зачем?
И.: — Ну… это актуально очень, а главное (здесь блестит глаз: «дзыньк») — копейки! Ну реально, я вам за пять копеек(!) у десяти наикрутейших блогеров пробью рекламу. Они же, Иван Иваныч, это… лохи. За полтинник языком будут вам… ну то есть я хотел сказать, нашей фирме, это… жопу полировать.
Р.: — Жо-опу, говоришь… хе-хе… Ну попробуй. (Крякает, ухмыляется).

Диалог второй: инициативный работник (И.) и блогер (Б.)

И.: — Приве-ет! Я пишу тебе из фирмы такой-то. Мы тут все зачитываемся твоим блогом. Прямо читаем и плачем. От восторга. Уж такой ты это… умненький-разумненький…
Б.: — Привет. Приятно (польщённо).
И.: — И мы это, хотим заказать у тебя рекламу. А лучше сразу статью. Ещё лучше — серию. Сколько это нам будет стоить?
Б.: — $$$
И.: — Не-ет, ну ты, это, того… это несерьёзно. Такие деньги… А за двадцатку никак?
Б.: — (смеётся) Нет, никак.
И.: — Ну ты же понимаешь, что у тебя не так и много читателей. И блог так… не очень-то…
Б.: — Стоп. Мэн, вы же там им зачитывались десять минут назад?
И.: —…
Б.: —…

Таких диалогов следует ещё десять. Все крутые блогеры ведут себя на удивление солидарно. Хотят, падлы, денег за рекламу. И не заоблачных. А просто серьёзных. А Иванычу обещан копеечный бюджет. Что делать…

А делать вот что (что, собственно и делается) — разослать предложения блогерам помельче да поплоше. Те с полировкой и за червонец справятся, в пене и радости. И ведь справятся. Да толку от этого ровно столько, сколько плачено.

И вот «экспериментатор поневоле», Иваныч, приходит таким образом в выводу: (тадададам!) «Реклама в блогах — фигня на масле». И рассказывает об этом «умному» партнёру Михалычу. А тот посмеивается и говорит: «ну я ж тебе говорил, филантроп хренов». И хитромудро усмехается в жирные щёки.

Оригинал и его обсуждение соратниками — там.

Рад собщить вам, что в ближайшее время откроется «Зимняя Школа» блога design-freak. Судя по многочисленным письмам и комментариям знакомых и незнакомых мне людей, занимательная трёхмерная графика интересует очень многих. Остановка за сложностью (и продолжительностью) обучения, нехваткой времени, неподъёмностью (на вид) этой задачи.

Я берусь доказать, что всё намного проще, чем вам кажется. Главное — выбрать правильный подход и отбросить лишнее (90% всего, обычно долго и нудно изучаемого).

Цель программы — не сделать из вас «тридэшников-с-бородами», строящими мегасуперкосмокомплексы, совсем нет. Цель в том, чтобы любой, относительно прилежный (маленький) юзер, смог реализовать свою визуальную идею в 3d, пользуясь теми же инструментами, что и «большие», для «больших» задач.

В программе — необходимые инструменты пакетов Rhino, 3DMax, Vray, Photoshop, Corel, Flash, и разных других. Будет много практики, заданий и обсуждений. Будут также мастерклассы известных дизайнеров (в том числе и тех.дизайнеров-«карамельщиков»).

Само обучение будет проходить в рамках закрытого комьюнити с инвайтами (чтобы не мешали).

Запись — в этом посте. Количество присоединившихся пока ограничено 50 участниками.

Очень скоро мы будем радовать всех всякими весёлыми разностями:

На днях в рунете появилась новая забавная система фид-счётчиков — «Ruburner». Цель системы — привязка данных обычного фидбёрнеровского счётчика к относительной статистике распостранённости русскоязычных блогов в мире.
Грубо говоря, на каждый русскоязычный блог, приходится до «x» (много, и с каждым днём — больше) блогов англоязычных. Та же ситуация и с читательской аудиторией. У англоязычных блогов она значительно шире, вне зависимости от безотносительной ценности контента каждого отдельно взятого блога.
Алгоритм счётчика привязан к статистическим данным и обновляется раз в сутки. Можно считать всё это шуткой, но даже в этом качестве дополнительное количество радующих глаз цифр в любом блоге совсем не лишнее.
Пользуйтесь на здоровье, кому прикольно.

Сет Годин, со свойственной ему прямотой, создал подобие теста для офисного работника, чтобы выявить, есть ли куда расти продуктивности последнего. И присовокупил, что мол, всегда можно найти того, кто научит, если что.

Можешь ли ты сделать скриншот экрана и вставить его в Word или PowerPoint?
У тебя есть блог?
Ты знаешь как перейти по линку, который ты получил в имэйле?
Читаешь ли ты более пяти блогов в день?
У тебя есть шаблон подписи в имэйле?
Ты пользуешься Rss-ридером?
Умеешь конвертировать вордовский документ в .pdf?
Сумеешь создать гугловский документ и поделиться доступом к нему?
У тебя есть комбинация быстрого доступа к адресам шести сотрудников, которым ты чаще всего пишешь?
Часто удаётся найти то что ищешь в Гугле?
Знаешь как качать файлы из интернета?
Бэкапом пользуешься?
Электронный трэкинг контактов у тебя налажен?
Пользуешься антивирусом?
Ты падок на цепочное пересылание «приколов», которые тебе пересылают по имэйлу?
Покупал ли ты когда-нибудь что-то, что рекламировалось в спаме?

Мне кажется, что хабралюди по результатам этого теста все выйдут заправскими профессорами. И это не может не радовать. Специально для «продвинутых по дефолту» я подготовил свой тест, чуть более софистицированный. Кому интересно — пройдите.

В качестве небольшого вводного слова скажу, что письмо это направлено американским дизайнером-блогером Алексом Хоупом, Джону Чо(у), одному из известнейших американских блогеров-манимэйкеров. И что оно — потенциально может быть повторено тысячами (сотнями тысяч) блогеров. Свои собственные мысли по поводу письма, я изложил там, а здесь — просто перевод, с сохранённой пунктуацией и (где это было возможно) лексической окраской.

«Здравствуйте, Джон!

Я ваш недавний читатель, и в блогинге я тоже новичок. А также в монетизации и так далее… Я решил завести блог в Январе этого года. Блог я назвал «ЯлюблюВектор.ком», потому что мне нравится дизайн и я хотел сделать что-то полезное для других дизайнеров, а также поиметь на этом немного денег.

«ЯлюблюВектор.ком» это ресурс, где дизайнеры могут скачать векторную графику «royalty free» для своих нужд… короче говоря… я пишу вам потому что сам я просто дизайнер… И я ничего не знаю о монетизации блога и конверсии трафика. Согласно статистике, в феврале в моём блоге было 1487 уникальных посетителей, в апреле — 10354, в июне — 30044, в августе — 47305, а в сентябре — 67301. Также в сентябре было 85211 заходов, 565132 просмотра страниц (6.63 страницы на посетителя) и 3074280 хитов. Мой ранк в Алексе 178085 и PR — 4.

Интересная мысль пришла в голову дизайнера Наташи Четиауарадн(ы)(?). Название: «как м-мило» («how sweet!») Всё ясно и из картинки, но я объясню (дополнительно): на краешке чашки сидит человек-сахар, мочит ноги в горяченьком. Пихнёшь его пальцем, вот и стало слаще. Я позавидовал, что идея пришла не в мою голову, и решил поделиться с вами.

Кстати сказать, я бы приделал этому сахароутопленику «тазик» к ногам, или «камушек» на шею. Словом, извратился бы сильнее и дальше. Но всё и так хорошо. И на выставках так считают. И вообще. Только чашка ужасная. Не покупайте такие, кто собирается. Я купил, «посмотрите на меня теперь»: держать тяжело и неудобно, палец давит, «лишние» пальцы обжигаются о стенку. А «сладкий бедолага» — хорош. Замечу пачку — обязательно куплю.

Услышать от Миши о лайфхаке — по меньшей мере странно. Ну разве что, что-нибудь плохое, презрительное и так далее. Не люблю я всё такое гипер-бодрое и гипер-энергичное. Вот такой я «олд-скул». Книги читаю не по диагонали, гугл-виджеты не использую, а иногда (о ужас!) — уделяю целые дни пьянству и курению. Или семье. Что, с точки зрения бодреньких лайфхакеров — одинаково бесцельно и непродуктивно.

Однако от лайфхаков не скрыться и не спрятаться. Если не употребляешь сам, то краем глаза ловишь примеры употребления другими. Порой даёшься диву, честное слово. Сегдня я опишу кучку увиденных, или применённых на практике. Кстати сказать, интересно будет знать, определите ли вы, какие принадлежат Мише, а какие он подглядел и описывает, посмеиваясь.

Проснувшись утром, можно напиться кофе, что-нибудь съесть, и окончательно пробуждённым сесть в автомобиль. А можно <лайфхак> выскользнуть из дому непосредственно после пробуждения, минуя кухню, и «доспать» за рулём. Учитывая, что до работы — час езды, а кофе и закуска, доступны и там. </лайфхак>

Работа начинается в 11:00. И это значит, что выехать нужно за полтора часа (даже за два, пробки). А можно иначе: <лайфхак> можно выехать в шесть (+ упомянутое выше досыпание), добраться до офиса за искомый «час», спокойно позаниматься там чем угодно (блог, фриланс, переписка, икариам (шучу, шучу), просмотр полезного видеоматериала), а в 11:00 встретить сотрудников и начальство доброй улыбкой «заработавшегося дебила». При этом уважение и некое брезгливое преклонение перед предполагаемым служебным рвением — обеспечены, ранний уход домой — тоже. Чистое здоровье. </лайфхак>

Я не сомневался, что моя акция с раздачей иконок будет иметь успех. Учитывая, что в данном случае «халява» не благоукраденная, как варез, или что-то в этом роде. Авторские иконки, каждая из которых — моё метафорическое видение блога-участника акции, его темы и характера.

Итак, первые десять участников уже получили иконки, и осветили акцию в своих блогах. Я решил составить в этом посте минигалерею, со ссылками на конкретные применения (разместить успели не все, но это — дело времени).

1. Подкастер и радиогик Росновский, получил «сплэш-айкон» с плюющимся весёлым динамиком:

2. Еретик, у которого «по пять страниц» обо всём читабельном на свете обрёл архивную арэсэс-книгу:

3. ИКЕА-блог иконку не получил… В традициях компании ему достались составляющие, для самостоятельного монтирования:

Несколько месяцев назад я уже публиковал на раздачу несколько тридэ-стайл rss-иконок. Приятно отметить, что они не только разошлись по блогам и сайтам (rss-какпкан, например, — без моего на то желания), но и были отмечены разными дизайнерскими журнальчиками (типа СмэшинМэгэзин и Ньювебпик).

Думаете, что самое страшное пятничное расстройство — это то, что недоброжелатели нагадили вам в карму? Ошибаетесь! Самое страшное пятничное расстройство, это зайти поутру на любимый блог… вернее… вернее не зайти, а узнать от хостера (недавно приобретённого), что сайт в дауне, и пробудет там «ориентировочно часов пять».

ISPVDS.com — хостинг для тех, у кого крепкие нервы.

Сайт с ночи в дауне, но это, так сказать, «пустяки, дело житейское...» Не тысячу же долларов в месяц платим, почему бы и не полежать, позагорать? Предлагаю к «платной, но всё равно безответственной медицине», прибавить такой же хостинг, замечательная выйдет картина.

Короче, где у нас чёрный список непрофессиональных хостеров? Мне есть что туда написать.

A.S.: сразу захотелось поставить гриф «not gay». У голубей скользкая метафорическая репутация. А речь пойдёт об этом и не об этом одновременно.

Голуби и дизайнеры — жертвы (или баловни, тут уж как ляжет карта) придуманного образа, который так крепко засел в общественном сознании, что порой с трудом выковыривается даже неоспоримым личным опытом. Есть у них и другие общие точки, о которых я хочу рассказать. За первыми, с шаловливой руки Пикассо, закрепилось звание «птиц мира». «Ха-ха-ха», — говорят зоологи, «ха-ха-ха», — говорят венецианцы, прочие крупногорожане, и вообще все, у кого есть глаза на лбу, и мозги за ним. Но верить в это — легко и просто; так же просто, как в то, что дизайнер это молодой (до сорока) человек, причудливо одетый, метросексуальный, с французской бородкой и безумным взглядом (это я не придумал, а перевёл «среднеевропейское статистическое заключение»).

Спамеров было (есть | будет) много всегда. В некоторых своих проявлениях, спамерство не лишено «извращённого скромного обаяния». Получая очередную развесёлую дурь на нечаянно засвеченный мэйлбокс, на секунду проникаешься особым, разноцветным ощущением. Здесь и радость за то, что тебе самому (всилу ума и правильно применённого таланта) не довелось заниматься подобным эскрементарным промыслом, и жалость к уродам, и зависть к упорству жрущих кактус… а иногда и невольное «любование» изощрёнными подходцами. Впрочем, о подходцах я уже распостранился раньше.

Сегодня недолгая речь пойдёт о «коммент-спамерах». Столкнулся сам, видел и у других. Акисмет услужливо очищает поток комментариев от содержащих большое количество ссылок и некоторых других «нежданных подарков». Но кое-что проходит и сквозь него. А именно: комментарии, тщательно замаскированные под «настоящие». Вордпресс позволяет сделать имя комментирующего ссылкой. Так почему не использовать эту замечательную возможность, как случай отложить личинку, ведущую на «сиськи-письки.ком», или «трактора-в-москве-оптом.ру»?

Приобретя некоторый опыт в брезгливой ручной чистке блога от подобного д...добра, хочу дать «советы» занимающимся этим позорным делом (проявите смекалку, зверьки, и охотиться на вас станет хотя бы интереснее):

Решил пораздавать rss-иконки, которые я время от времени порисовываю для своего блога, но не все успеваю употребить. Все они отличаются от большинства просто-квадратиков, а значит могут выгодно выделить ваш блог(сайт) из массы прочих. В условиях многократного использования одних и тех же, полюбившихся всем шаблонов, это может сослужить неплохую службу в целях позиционирования и запоминаемости.

Кто сказал, что у айтишников нет сердца? Конечно есть. И сердце, и сердечный друг (подруга | другое...) И хоть цветы, конфеты, плюшевых мишек и открытки никто не отменял, — подарок, достойный настоящего айтишника, будет очень и очень кстати. Специально для этого японскими учёными (в сотрудничестве со мной) был разработан особенный, парный гаджет.

Выглядит лаковая штучка довольно незамысловато, и даже кичево, но суть имеет глубокую и проникновенную. Сердцевина гаджета умеет передавать вибрацией биение сердца любимого (любимой). Латексный элемент (мембрана в центре) начинает вибрировать в такте сердца (программируется прикосновением к груди) по нажатию пальца, нежно напоминая о твоей «половинке» без лишних слов.

Размер устройства не больше пульта от автосигнализации. Удобно размещается в кармане, где всегда «под рукой». Внешний вид и функционал находится в процессе доработки и усовершествования.

Важно! Замужним и женатым носителям не рекомендуется забывать его дома: нехорошо это как-то, некрасиво.

Оригинал поста и ещё одна картинка — в блоге.

С праздником вас!

Нет, это не строка из посредственного романтического стихотворения. Это инновация в сфере бытовой керамики.

Чашка с пояском из особой резины сигнализирует о температуре содержащегося в ней напитка не только цветом, но и формой. Горячий чай (кофе, кефир...) раздует пузыри на «пояске». А почти не нагревающийся слой резины проинформирует пальцы об опасности для вашего языка и нёба. Удобно, наглядно, необычно.

Сама чашка тоже заслуживает внимания. Она выполнена в новомодном «натуралистском» стиле. Неровные кромки, сглаженные «фальш-артефакты литья», — всё это для ценителей real-life гаджетов, «богатых родственников» заурядных предметов быта.

Больше картинок — в моём блоге.