Наука и нравственность

Рискну предложить хабровчанам коротенькую пиеску под названием «Бабушка не умерла – ей отключили жизнедеятельность» из недавнего своего сборника, которому она дала название. Пьеса написана в форме диалога между отцом и сыном и посвящена тому, что люди способны сотворить друг с другом под видом научно-технического прогресса. Сборник, из которого пьеса взята, отпечатан смешным тиражом две сотни экземпляров, в интернете не выкладывался, поэтому вряд ли кому из хабровчан довелось познакомиться с моей любимой «Бабушкой…» раньше. Будем считать, впервые представляю родственницу широкой публике.
По окончании пьесы – социологический опрос на заданную тему: до какой степени ученые ответственны за то, что случается с их изобретениями впоследствии? достаточно ли честно выполнять свою работу, ни о чем не задумываясь, или задумываться иногда необходимо, особенно если ты ученый и изобретатель? и вообще, как занятие научной деятельностью соотносится с нравственностью?

Бабушка не умерла – ей отключили жизнедеятельность

– Папа, а я умру?
– Что ты, сынок! Конечно же, не умрешь…
– Никогда-никогда?
– Никогда-никогда. С тех пор как люди победили смерть, никто из людей не умирает.
– А почему умерла бабушка?
– Бабушка не умерла – ей отключили жизнедеятельность. Если бы у людей время от времени не отключали жизнедеятельность, земля оказалась бы перенаселена. Людям не хватало бы питьевой воды и мороженого, иссякли запасы чипсов и консервированного горошка, окончательно засорились биотуалеты. Ужасная антисанитария творилась бы на нашей планете. Для того, чтобы последующие поколения жили активно и гигиенично, у нашей бабушки отключили жизнедеятельность. Такие дела, сынок.
– А что это такое – отключить жизнедеятельность?
– Как бы тебе получше объяснить… Открой опцию «Сервис» в верхнем углу своего глазного яблока. Кликни на пункте «Обеспечение жизнедеятельности» – появится всплывающее окошко.
– Да, вижу.
– Что оно показывает?
– Обеспечение жизнедеятельности – нормальное.
– А когда твою жизнедеятельность отключат, там будет написано: жизнедеятельность прекращена. Но ты этого не почувствуешь. Окошко просто погаснет, и все.
– Оно сломается?
– Нет, не сломается. Его погасят ангелы.
– Ангелы?
– Да, ангелы, разве вам в детском садике не рассказывали? Когда маленький человечек выходит на свет из животика своей мамы, в сетчатку правого глаза ему вживляют глазные коммуникаторы с ангельским интерфейсом. С этого времени ангелы становятся частью человеческого организма, самым надежным его другом и помощником, отвечающим за обеспечение жизнедеятельности и общение с внешним миром. Ангелы будят тебя по утрам и укладывают спать вечером, напоминают о невыученных уроках и невычищенных ботинках, следят, чтобы ты не употреблял грубых выражений. Благодаря ангельскому коммуникатору, ты можешь включить в своем ухе красивую музыку, отправить сообщение родителям, связаться со школьным приятелем по мыслеконференции.
– Ну, это-то я знаю…
– А когда человек состарится, ангелы и здесь постараются: отключат человеку жизнедеятельность, вызовут утилизационную команду…
– Папа, мне страшно. А вдруг ангелы отключат мою жизнедеятельность сейчас?
– Что ты, сынок, не надо бояться ангелов… Они добрые.
– Добрые?
– Разумеется, добрые.
– А почему бабушке жизнедеятельность отключили, если добрые?
– Бабушка была старенькая. Ей пятьдесят пять лет было, вот какая она была старенькая. К тому же наша бабушка проходила по третьей трудовой категории. А у рабочих третьей трудовой категории жизнедеятельность полагается отключать в пятьдесят пять лет. Так что ангелы поступили правильно, в полном соответствии с Трудовым кодексом.
– Папа, а ангелы у всех людей жизнедеятельность отключают?
– Абсолютно у всех. Даже у президента.
– У президента?!!!
– Даже у него.
– А наш президент такой же старенький, как бабушка?
– Что ты, намного старше… Сейчас ему триста шестьдесят пять лет, если не ошибаюсь.
– Такой старый?!
– Разве это старый?! Очень, дай ему Бог всяческого здоровья, подтянутый и моложавый президент. Каждое утро двадцать пять раз отжимается от пола и одиннадцать раз подтягивается на турнике. А ты сколько подтягиваешься?
– Один с половиной.
– Видишь! Тебе есть, с кого брать пример.
– Папа, а когда ангелы у нашего президента жизнедеятельность отключат?
– Тсс, сынок… Точно никто не знает. Государственные деятели по высшей трудовой категории проходят, эта строка в Трудовом кодексе засекречена. Не думаю, что в ближайшие двести пятьдесят лет. Президентам жизнедеятельность редко отключают, только в исключительных случаях: если выяснится, что он президентский пост незаконно занимает или человеком нехорошим окажется… И пожалуйста, сынок, впредь не задавай подобных вопросов – им это может не понравиться.
– Кому им?
– Ангелам.
– Разве ангелы нас слышат?
– Каждое слово. Не только слышат, но благодаря глазному коммуникатору и записывают. Трижды подумай, прежде чем произнести что-нибудь необдуманное. Если ты рассердишь ангелов, они могут направить в твое глазное яблоко слабый электрический разряд. Это очень больно, можешь мне поверить.
– А ты откуда знаешь? Тебе что, направляли в глазное яблоко электрический разряд?
– Ну… если честно, то один раз, в молодости. За то, что я произнес одну непозволительную фразу. Извини, не люблю об этом вспоминать.
– А что будет, если человек не испугается слабого электрического разряда и специально начнет сердить ангелов непозволительными словами. Ну, что тогда?
– Тогда ангелы отключат ему жизнедеятельность.
– Как отключат?! Даже если у него пятая трудовая категория, как у тебя?
– Все равно отключат, вне зависимости от трудовой категории. Не нужно нарываться на неприятности, ты же понимаешь.
– Папа…
– Что, сынок?
– А кто такие левши?
– Кто???
– Ну, левши. Мне Андрюха в детском садике по секрету…
– Давай без имен, сынок!
– …в детском садике по секрету хвастался, что есть такие левши. Будто у них в глазу никаких опций. Даже тетрис поставить нельзя, даже будильник завести.
– Хорошо, сынок… Ты уже большой мальчик, придется тебе рассказать. Некоторым людям не нравится, когда ангелы отключают у них жизнедеятельность, поэтому они вырывают себе правый глаз вместе со вживленным в него коммуникатором. У таких людей ангелы не могут отключить жизнедеятельность, и эти трусливые людишки с оставшимся левым глазом – левши – продолжают функционировать.
– Без глаза???
– Да, без правого глаза. Дышат воздухом, предназначенным для будущих поколений, и едят предназначенную для будущих поколений пищу.
– Папа, я не понимаю, как можно кушать без коммуникатора. Как же они заказ делают?
– Никак, разумеется, потому что получить пищу без коммуникатора невозможно, без коммуникатора даже в общественную питальню не войдешь. Поэтому левши роются по помойкам или уходят в леса, где ведут примитивный образ жизни. Фактически это уже не люди, а звери, первобытные трусливые звери с опустевшими правыми глазницами. Со стороны ангелов на них ведется планомерная охота. К сожалению, перебить всех левшей не удается, потому что это очень осторожные и скрытные существа. Несмотря на то, что одноглазые. Отщепенцы! Подонки! Хитрые обезумевшие животные! До такого додуматься: вырвать себе правый глаз, лишь бы у них жизнедеятельность не отключили.
– Папа, а сколько левши живут?
– Мне все равно, сколько они живут, сынок. Сколько бы они ни жили, они не имеют права на существование. Будь они прокляты, однажды и вовеки веков!
– Но левши умирают?
– Да, безусловно. Смерть побеждена людьми, но не животными. Отказавшись от планового отключения жизнедеятельности, левши отказались тем самым и от бессмертия, поставили себя вне человеческого общества. Поэтому они умирают от голода и смертельных заболеваний, как обыкновенные животные. Если, конечно, ангелам не удается поймать их и направить в утилизацию.
– А сколько живут ангелы?
– Ангелы? Сколько живут ангелы? Какой смешной вопрос. Никогда не слышал, чтобы ангелам отключали жизнедеятельность. Не знаю, сколько живут ангелы – эти данные засекречены. Наверное, они живут вечно.
– Папа!
– Cынок?
– Я решил сейчас. Я тоже хочу стать ангелом! Хочу охотиться на левшей, следить за отключением жизнедеятельности у других людей и быть бессмертным.
– Это сложно, ведь в ангелы берут самых достойных. В основном, конечно, детей ангельского происхождения, но иногда и обычных смертных. Для того, чтобы обычному смертному превратиться в ангела, нужно ни в коем случае не произносить непозволительных фраз, быть примерным мальчиком и чистить по утрам зубы. Обязательно чистить по утрам зубы! А когда вырастешь, поступить в Академию собственной ангельской безопасности. Лишь по ее окончании обычному смертному присваивается ангельская квалификация… Постой, сынок, ты куда?
– Чистить зубы!

Занавес