Роль и задачи борьбы мирового сообщества с дегенеративными проявлениями в социуме.
Классификация и описание дегенератов.
Здравствуй, мой дорогой читатель. Предложенный твоему вниманию раздел хрестоматии, описывает маразм творящийся в корпорациях\компаниях и способы борьбы с ним. Борьбы за правое дело, за пользу себе и с укором, так нелюбимых нами дегенератов.
Ни для кого не будет секретом, что дегенераты в компаниях больших и средних встречаются довольно часто, точнее “цветут махровым цветом”. Наглядно вид дегенерат корпоративный (объединим их под этим названием) эволюционировал из следующих базовых видов:
- начальник\босс — человек, создавший в своё время компанию, но переставший следить за делами, вникать во внутреннюю жизнь. Грамотный управленец переложит свои обязанности на замов\помов\мэнеджеров и они будут исполнять свои обязанности, неграмотный — просто переложит. Данный вид, неосознанно порождает следующий вид корпоративных дегенератов. Сильный дегенерат.
- мелкий\средний менеджер — существо выбившееся в “верхние” эшелоны власти в результате мягкой попы и мягкого языка. Узколобый дегенерат. Не факт, что этот выкидышь куда-то сможет прыгнуть выше текущей планки, не всем нужны мягкие язычки и податливые попки. Но за свой корпоративной “чистотой” они следят очень серьёзно. Подчинённому, возомнившему усомниться в каких-либо качествах узколобого дегенерата угрожают все кары небесные, земные и те которые ещё не придумали.
- Сотрудники дегенераты — мелкие подсосы, пока не разработавшиеся окончательно или ожидающие своего часа, для осуществления очередной своей никчёмной затеи: перехода в мелкие\средние менеджеры, с целью нагуливания дополнительного сала.
Дегенерат, по своей сути, существо бесполое — “оно”, не важно кто оно в жизни женщина или мужчина, когда оно становится дегенератом, половые различия исчезают. Возможно, оно в жизни и не является законченным мудаком и уродом, и общаться с ним довольно приятно. Только стоит оставить эти сопли для личной жизни, здесь — производство, труд, а не гей-клуб — “вдуй нижестоящему и раздвинь ягодицы перед впереди идущем”.
Выявление дегенератов.
Существует несколько уже устоявшихся способов выявления корпоративных дегенератов, по характерным признакам:
- “Он всегда самый умный\начитанный\образованный”, несмотря на то что читает только говно-форумы вкупе с космополитаном, а единственную книжку технического плана прочитал аж на первом курсе продуктового-пищевого ПТУ.
- “Он всегда прав”, даже если неправ (с). Он никогда не допускает ошибок в работе, ведь в своей “безграничной сфере”, он если не Господь Бог, то уж Стив Джобс — 100%.
- “Это сделано мной!”. Присвоить для него результаты чьей-то деятельности — плёвое дело. Ведь только он может осуществить такое грамотное движение в жо в грамотном направлении деятельности. А ты мой дорогой читатель, а что ты? Ты хороший специалист, тебя погладят по головке, потрёплют за щёчку. В лучшем случае дадут пососать леденец. И всё; а что ты ожидал? Мирового признания, уважения и девочку из PlayBoy?
- “Мои познания безграничны”. Ну да, ну конечно, куда же без этого. Это же просто как 2 копейки и проистекает из его “высшего образования” и первого пункта.
- “Власть и деньги”. Последовательное сочетание этих двух слов может меняться, в зависимости от расположения звёзд, месячных или ПМС. Если дело касается этих двух пунктов, корпоративный дегенерат способен даже изнасиловать козла, в таких позах на которые не хватало воображения у жителей Содома и Гаморы. Только чаще он бегает в аптеку через дорогу, чтобы закупиться вазелином, для поддержания “активно-дружеских” отношений с начальством, взрастившим его.
- “Бульдог mode.(Брызганье слюной)”. Горе “низшему” созданию не отвечающему поставленным ему целям. “Оно” будет брызгать слюной, топать ножками, словно ребёнок которому не дали конфетку, хотя он уже сожрал пару килограммов. Стоит отметить немаловажную деталь, что чем больше уровень деградации, тем сильнее “топот”, но “оно” не будет с тобой разговаривать “напрямую”, глядя в глаза; оно предпочтёт тебе отправить гаденькое письмицо, по e-mail \ icq, но поговорить с тобой, объяснив всю степень твоего падения и раздалбайства “оно” не сможет.
- “ИБД (Имитатор бурной деятельности)” — отдельно этот признак нельзя увидеть в природе, только вместе с каким-нибудь из перечисленных выше шести. Посути — бурная деятельность из ничего и для ничего, когда собаке нечем заняться, она вылизывает свои чресла. Когда дегенерату нечем заняться, а форумы перечитаны, стоит напрячь кого-то работой: на работе нужно работать, и никак иначе. Довольно часто встречается такая ситуация: сегодня нужно заполнять одни документы, завтра другие, послезавтра ещё какие-нибудь. Про первые уже всё забыто. Мы “развиваемся” дальше! Нельзя “топтаться” на месте. Предназначен этот фарс только для одного — показать вышестоящему начальству, что “оно” что-то делает и не зря жрёт свой хлеб.
Вред приносимый дегенератами.
Вред, производимый дегенератами для компании довольно существеннен и лишь на первый взгляд кажется, что делается какая-то работа и что-то “осуществляется”. Во-первых оно, как существо высоко-развитое знает как “кашерно” оптимизировать и провести любой процесс. Совершенно неважно если из технологического процесса будут “выкинуты незначительные” этапы, зато это приведёт к “продуктивности”. Оно нарисует лишнюю бумажку и лишний раз пустит слюни умиления. Разве не это ли высшее счастье, мой дорогой читатель?! Однако на этом наш дегенерат не успокоится, он усиленно будет намекать что ты плохо работаешь, пытаясь при этом заставить тебя работать сверхурочно, внепланово. Если бы была возможность, тебя бы заставили притащить раскладушку и работать 25 часов в сутки, 7 дней в неделю. Кто-то удивлён что в сутках 25 часов? Ничего, просто нужно вставать на один, всего лишь один час раньше. В результате таких действий здоровье подчинённых будет подорвано, производительность вырастет, только рост такой производительности будет со знаком минус. Ну и конечно же “оно” так страстно обожает разные отчёты. Не важно, что книги сообщают что разработчик, отвлечённый от работы, сможет к ней вернуться в нормальном режиме через 30 минут как минимум. 30 минут на отчёт + 30 минут на возврат к работе + 30 минут на ещё какой-нибудь бессвязный отчёт итого копмания недосчитывается 90 минут (или полтора часа) твоего рабочего времени, мой читатель. От таких “танцев” проигрывают все.
Стоит подвести черту, т.к. вред приносимый дегенератами можно исчислять томами большой советской энциклопедии. Скажу лишь одно: основная цель — внести в работу как можно больше сумятицы, как можно больше хаоса, как можно более дестабилизировать работу всей компании. Вред может оказаться колоссальным.
Способы борьбы с дегенератами (моральные).
Дегенерат не любит “открытых” разговоров, оно считает что таким образом “теряется власть и авторитет перед рабочими”. Исходя из этого можно:
- Игнорировать его “мессаги” (не стоит тратить своё время на пустую и никчёмную “болтовню”). На очередной e-mail, можно в копию добавить вышестоящего начальника(если он не в курсе всей этой вакханалии), с вопросом из разряда: “А нужно ли это?”.
- Идти в работе на “шаг вперёд”, если Вам действительно важна\нужна эта работа. Тем самым можно поставить его “в тупик”. Стоит заметить, что это довольно скользкий и трудный способ. Очень часто не получится им воспользоваться.
- Попытаться дискредитировать его в лице вышестоящего начальства, показывая какой ты хороший, а “оно” чмо.
- Кинуть на стол заявление об уходе. Чисто прагматичный подход. Если из работы больше ничего “выжать” не получается, зачем терять время?
Можно предложить ещё целый ряд методов, но в большинстве случаев стоит действовать по обстоятельствам, а они, порой, меняются с катастрофической скоростью. Поэтому дружно читаем Сунь-Цзы, Артхашастру, Макиавелли и всё что касается войны, управления и кофликтов.
И не забываем, что только развитие спасёт тебя, мой дорогой читатель, от дегенеративного падения. Не стоит уподобляться слабейшим мира сего.
В следующих разделах будут рассмотрены способы борьбы с дегенератами в техническом “разрезе”.
