И еще - я изменил в инстансе входящий ssh порт, но это ни на что не повлияло - как был доступ через 22, так и остался. Есть сомнения - хозяин ли я этой машины.
- спросила я грубо, потому что этот хорек
меня раздражал все больше и больше.
- Чудесную минеральную воду, - ответил Игорь Борисович.
На некоторое время воцарилось молчание.
- В каком смысле - минеральную воду? - осторожно спросил папульчик, для
которого это сообщение, как было видно, явилось такой же неожиданностью, как
и для меня.
- В прямом, - ответил хорек.
- То есть, - вступила в разговор я, - вы ее где-то добываете из
скважины?
- Да нет, - спокойно ответил хорек. - Мы ее добываем из обыкновенного
водопровода.
Снова воцарилось молчание.
- И что? - спросила я.
- Ничего. Берем водопроводную воду, очищаем ее через фильтр, добавляем
туда пищевую соль, соду и определенный набор всяких разных минеральных
солей, разливаем в пластмассовые бутылки и поставляем на склады.
Папульчик подозрительно посмотрел на бутыль с "Боржоми", которая стояла
на столе.
- И как называется эта "целебная и натуральная минеральная вода"? -
спросила я, придав своему голосу максимум язвительности.
- Да по-всякому, - улыбнулся хорек. - "Боржоми", "Ессентуки", "Горячий
ключ", "Нарзан" и так далее.
- Ничего себе! - я уже просто кипела от возмущения. - Так вы просто
подделываете минералку, заколачиваете на этом деньги, да еще и гордитесь
этим жульничеством?
- Вы, Изольдочка, просто не въезжаете, - снисходительно начал объяснять
хорек. - Думаете, что в бутылки всегда разливали всякие натуральные
"Боржоми" и так далее, да?
- Ну конечно, - несколько растеряно сказала я. - А что же еще туда
наливали?
- Да чего только туда не наливали, - сказал Игорь. - Откуда вы знаете,
что туда попадало на самом деле? Половину воды вообще набирали из горных
речек.
- Ну и что? - парировала я. - В горных речках вода - просто шикарная.
Не то что в нашем водопроводе, где вся таблица Менделеева содержится.
- Можно подумать, что эти горные речки такие уж стерильные, - фыркнул
хорек. - Может быть, туда горный козел пописал...
Папулька в этот момент поперхнулся здоровенным куском рыбы, который
неосмотрительно засунул себе в рот.
- Может быть, в речку охотники накидали сигаретных бычков, пролили туда
машинное масло или еще чего похлеще, - продолжал Игорь и глаза у него
разгорелись, как у Ленина во время выступления на броневике. - И вы всю эту
гадость будете пить? Ну уж нет! Лично я этого позволить не могу, потому что
человеколюбив, - и хорек, весьма довольный собой, откинулся на спинку стула.
- По-вашему получается, что водопроводная вода намного чище горной? -
поинтересовалась я.
- Нет, конечно, - согласился хорек, - но у нас же делается очень мощная
очистка.
- Каким образом? - полюбопытствовала я.
- Знаете, на развалах фильтр такой продается, который прямо на кран
насаживается? - спросил Игорь.
- Ну знаю.
- Так вот он у нас воду и очищает, - торжественно заявил этот негодяй.
Я на него посмотрела во все глаза, но парень явно не издевался, а
говорил от чистого сердца.
-А... - начала я, - а сколько вы литров воды в день делаете?
- Да где-то под тонну, - ответил этот гад.
- И как часто меняете фильтр?
- Не реже раза в месяц, - твердо ответил хорек. - Потом, вы не думайте.
Я же не зря МХТИ оканчивал. Все делается строго по науке. Вода получается
даже полезнее, чем просто очищенная водопроводная. Ну, соль и сода туда
добавляются просто для вкуса, чтобы обычную минеральную напоминало, но мы в
бутылки еще добавляем набор всяких разных солей, которые очень полезны для
организма. Причем все делается строго дозировано. У меня там мужик один
работает - ну просто самородок. Он все эти соли в ведре намешивает, и
представляете - прям из ведра отсыпает строго отведенную дозу.
Ну вот опять двадцать пять: Войновича читать не обязательно, а вас (но - с начала платить) - обязательно. Где критерии разделения? Наличие/планы экранизации?
По дороге Смерчев рассказал мне, что вся работа Союза Коммунистических писателей по личному указанию Гениалиссимуса и в соответствии с постановлением ЦК КПГБ «О перестройке художественных организаций и усилении творческой дисциплины» самым решительным образом реорганизована. Раньше писатели работали у себя дома, что противоречило общим принципам коммунистической системы и унижало самих писателей, ставя их в положение каких-то оторванных от народа надомников. Это, кроме всего, вызывало справедливые нарекания со стороны остальной трудящейся массы, которая должна была трудиться в колхозах, на заводах, фабриках и в учреждениях. Пользуясь своим исключительным по сравнению со всеми другими положением, писатели приступали к работе, когда им заблагорассудится. Некоторые сознательные писатели честно трудились полный рабочий день, но другие устанавливали для себя продолжительность рабочего дня произвольно, по своему собственному усмотрению. Комиссия, разбиравшая деятельность Союза, обнаружила вопиющие злоупотребления, заключавшиеся в том, что некоторые литераторы буквально годами ничего не писали.
<…> Теперь писатели приравнены к другим категориям комслужащих. Они теперь так же, как все, к 9 часам являются на работу, вешают номерки и садятся за стол. С часу до двух у них обеденный перерыв, в шесть часов конец работы, после чего они могут отдыхать с чувством выполненного долга.
<…> Тут же он мне рассказал кое-что о структуре Союза коммунистических писателей. Он состоит из двух Главных управлений, которые в свою очередь делятся на объединения поэтов, прозаиков и драматургов.
— А в каком объединении находятся критики?— спросил я.
— Нив каком,— сказал Смерчев.— Критикой у нас занимается
непосредственно служба БЕЗО.
<…> Я задал ему ряд второстепенных вопросов, например, какие сейчас жанры более в моде: проза? стихи? пьесы?
— Все, все без исключения жанры,— сказал Смерчев.— Модных или немодных жанров у нас нет. В каком жанре умеешь, в таком и пиши про нашего славного, нашего любимого, нашего дорогого всем Гениалиссимуса.
— Извините,— перебил я.— Кажется, я чего-то не понял.
Неужели все без исключения писатели должны писать непременно о Гениал иссимусе?
— Что значит должны?— возразил Смерчев.— Они ничего не должны. Они пользуются полной свободой творчества. Но они сами так решили и теперь создают небывалый в истории, грандиозный по масштабу коллективный труд — многотомное собрание сочинений под общим названием “Гениалиссимусиана». Этот труд должен отразить каждое мгновение жизни Гениалиссимуса, полностью раскрыть все его мысли, идеи и действия.
— А разве у вас нет писателей детских или юношеских?
— Ну конечно же есть. Детские писатели описывают детские
годы Гениалиссимуса, юношеские — юношеские, а взрослые
описывают период зрелости. Разве это непонятно?
<…> Машина остановилась перед каким-то зданием, по-моему, это был сильно перестроенный бывший Дом литераторов.
Теперь там была другая вывеска:
ОРДЕНА ЛЕНИНА ГВАРДЕЙСКИЙ СОЮЗ КОММУНИСТИЧЕСКИХ ПИСАТЕЛЕЙ
ГЛАВНОЕ УПРАВЛЕНИЕ БЕЗБУМАЖНОЙ ЛИТЕРАТУРЫ (БЕЗБУМЛИТ)
На мой вопрос, что такое безбумажная литература, Смерчев с улыбкой ответил, что это литература, которая пишется без бумаги.
<…> Все они сидели попарно за партами и барабанили пальцами по каким-то клавишам. А перед ними за отдельным столом сидел военный в полной форме с погонами подполковника. При нашем появлении подполковник сначала как-то растерялся, а потом заорал не своим голосом:
— Встать! Смирно!
<…> Писатели-разработчики подразделения безбумажной литературы заняты разработкой темы коммунистического труда. Работа идет строго по графику. Опоздавших, отсутствующих и больных не имеется. Подполковник Сучкин.
— Вольно! Вольно!— скомандовал я и помахал всем руками, чтобы сели.
Под дружный треск клавишей подполковник мне рассказал, что его отряд состоит из начинающих писателей или, как их еще называют, подписателей или подкомписов. Сам он является их руководителем, и его должность называется писатель-наставник.
<…> Кое-что я действительно сочинял на компьютере, но у меня был не такой компьютер, у меня был с экраном, на котором я видел то, что пишу, и кроме того у меня было печатное устройство, на котором я написанное тут же отпечатывал.
— Вот видите!— радостно сказал подполковник.— Ваше древнее устройство было слишком громоздко. А у нас, как видите, никаких экранов, никаких печатных устройств, ничего лишнего.
— Это действительно интересно,— сказал я,— но я не понимаю, как же ваши сержанты пишут, как они видят написанное?
— А они никак не видят,— сказал подполковник.— В этом нет никакой потребности.
— Как же нет потребности?— удивился я.— Как же это можно писать и не видеть того, что пишешь?
— А зачем это видеть?— в свою очередь удивился подполковник. — Для этого существует общий компьютер, который собирает все материалы, сопоставляет, анализирует и из всего написанного выбирает самые художественные, самые вдохновенные и самые безукоризненные в идейном отношении слова и выражения и перерабатывает их в единый высокохудожественный и идейно выдержанный текст».
Стандартный набор продуктового ларька: сигареты "Родина" и папиросы "Россия", водка "Ржаная" и "Пшеничная", хлеб чёрный и белый, конфеты "Мишка косолапый" и "Мишка на Севере", повидло яблочное и сливовое, масло коровье и постное, мясо с костями и без, молоко цельное и топлёное, яйцо куриное и перепелиное, колбаса варёная и копчёная, компот вишнёвый и грушевый, и наконец -- сыр "Российский". Хороша была идея отца Государева, упокойного Николая Платоновича, по ликвидации всех иноземных супермаркетов и замены их на русские ларьки. И чтобы в каждом ларьке -- по две вещи, для выбора народного. Мудро это и глубоко. Ибо народ наш, богоносец, выбирать из двух должен, а не из трёх и не из тридцати трёх. Выбирая из двух, народ покой душевный приобретает, уверенностью в завтрашнем дне напитывается, лишней суеты беспокойной избегает, а следовательно удовлетворяется. А с таким народом, удовлетворённым, великие дела сотворить можно. Всё хорошо в ларьке, токмо одного понять не в силах голова моя -- отчего всех продуктов по паре, как тварей на Ноевом ковчеге, а сыр -- один, "Российский"? Логика моя здесь бессильна. Ну, да не нашего ума это дело, а Государева. Государю и Кремля народ виднее, обозримей. Это мы тут ползаем, как воши, суетимся, верных путей не ведая. А Государь всё видит, всё слышит.
Кажется, это у вас сложилось мнение, что писателям должны платить все и очень много. Вы не правы. Если писательство не позволяет вам прожить достойно, значит это просто не та работа, которой следует заниматься. Ну или, если душа уж очень сильно рвется наружу, не стоит требовать от других платы за исполнение вашего желания писать.
Мне тоже от читателей прилетает --- почему я "Дашу на Оумуамуа" закончить не могу. А я бы и рад, но когда? У меня работа. А бросить работу и писать --- в России я не могу.
Так пусть желающие продолжения вам напрямую и оплатят. Или вам хочется значительно больше?
пока нет. https://www.minjust.gov.ru/ru/pages/reestr-inostryannykh-agentov/
А со второй частью моего комментария что?
Так хотя бы отметили это поле как обязательное.
И еще - я изменил в инстансе входящий ssh порт, но это ни на что не повлияло - как был доступ через 22, так и остался. Есть сомнения - хозяин ли я этой машины.
Скрин скрыт
Деньги есть, но ни одна кнопка не работает - не профиль, ни помощь, ни создание инстанса. Надули?(с)
Неведомая Е... Х... - хорошее название для такой странной субстанции.
Праздник Дня? Окститесь!
- Так чего производите-то?
- спросила я грубо, потому что этот хорек меня раздражал все больше и больше. - Чудесную минеральную воду, - ответил Игорь Борисович. На некоторое время воцарилось молчание. - В каком смысле - минеральную воду? - осторожно спросил папульчик, для которого это сообщение, как было видно, явилось такой же неожиданностью, как и для меня. - В прямом, - ответил хорек. - То есть, - вступила в разговор я, - вы ее где-то добываете из скважины? - Да нет, - спокойно ответил хорек. - Мы ее добываем из обыкновенного водопровода. Снова воцарилось молчание. - И что? - спросила я. - Ничего. Берем водопроводную воду, очищаем ее через фильтр, добавляем туда пищевую соль, соду и определенный набор всяких разных минеральных солей, разливаем в пластмассовые бутылки и поставляем на склады. Папульчик подозрительно посмотрел на бутыль с "Боржоми", которая стояла на столе. - И как называется эта "целебная и натуральная минеральная вода"? - спросила я, придав своему голосу максимум язвительности. - Да по-всякому, - улыбнулся хорек. - "Боржоми", "Ессентуки", "Горячий ключ", "Нарзан" и так далее. - Ничего себе! - я уже просто кипела от возмущения. - Так вы просто подделываете минералку, заколачиваете на этом деньги, да еще и гордитесь этим жульничеством? - Вы, Изольдочка, просто не въезжаете, - снисходительно начал объяснять хорек. - Думаете, что в бутылки всегда разливали всякие натуральные "Боржоми" и так далее, да? - Ну конечно, - несколько растеряно сказала я. - А что же еще туда наливали? - Да чего только туда не наливали, - сказал Игорь. - Откуда вы знаете, что туда попадало на самом деле? Половину воды вообще набирали из горных речек. - Ну и что? - парировала я. - В горных речках вода - просто шикарная. Не то что в нашем водопроводе, где вся таблица Менделеева содержится. - Можно подумать, что эти горные речки такие уж стерильные, - фыркнул хорек. - Может быть, туда горный козел пописал... Папулька в этот момент поперхнулся здоровенным куском рыбы, который неосмотрительно засунул себе в рот. - Может быть, в речку охотники накидали сигаретных бычков, пролили туда машинное масло или еще чего похлеще, - продолжал Игорь и глаза у него разгорелись, как у Ленина во время выступления на броневике. - И вы всю эту гадость будете пить? Ну уж нет! Лично я этого позволить не могу, потому что человеколюбив, - и хорек, весьма довольный собой, откинулся на спинку стула. - По-вашему получается, что водопроводная вода намного чище горной? - поинтересовалась я. - Нет, конечно, - согласился хорек, - но у нас же делается очень мощная очистка. - Каким образом? - полюбопытствовала я. - Знаете, на развалах фильтр такой продается, который прямо на кран насаживается? - спросил Игорь. - Ну знаю. - Так вот он у нас воду и очищает, - торжественно заявил этот негодяй. Я на него посмотрела во все глаза, но парень явно не издевался, а говорил от чистого сердца. -А... - начала я, - а сколько вы литров воды в день делаете? - Да где-то под тонну, - ответил этот гад. - И как часто меняете фильтр? - Не реже раза в месяц, - твердо ответил хорек. - Потом, вы не думайте. Я же не зря МХТИ оканчивал. Все делается строго по науке. Вода получается даже полезнее, чем просто очищенная водопроводная. Ну, соль и сода туда добавляются просто для вкуса, чтобы обычную минеральную напоминало, но мы в бутылки еще добавляем набор всяких разных солей, которые очень полезны для организма. Причем все делается строго дозировано. У меня там мужик один работает - ну просто самородок. Он все эти соли в ведре намешивает, и представляете - прям из ведра отсыпает строго отведенную дозу.
image.png, image.png, image.png...
Ну вот опять двадцать пять: Войновича читать не обязательно, а вас (но - с начала платить) - обязательно. Где критерии разделения? Наличие/планы экранизации?
Такое чувство, что вы не читали эту антиутопию полностью.
Ну есть же выход, есть!
По дороге Смерчев рассказал мне, что вся работа Союза Коммунистических писателей по личному указанию Гениалиссимуса и в соответствии с постановлением ЦК КПГБ «О перестройке художественных организаций и усилении творческой дисциплины» самым решительным образом реорганизована. Раньше писатели работали у себя дома, что противоречило общим принципам коммунистической системы и унижало самих писателей, ставя их в положение каких-то оторванных от народа надомников. Это, кроме всего, вызывало справедливые нарекания со стороны остальной трудящейся массы, которая должна была трудиться в колхозах, на заводах, фабриках и в учреждениях. Пользуясь своим исключительным по сравнению со всеми другими положением, писатели приступали к работе, когда им заблагорассудится. Некоторые сознательные писатели честно трудились полный рабочий день, но другие устанавливали для себя продолжительность рабочего дня произвольно, по своему собственному усмотрению. Комиссия, разбиравшая деятельность Союза, обнаружила вопиющие злоупотребления, заключавшиеся в том, что некоторые литераторы буквально годами ничего не писали.
<…> Теперь писатели приравнены к другим категориям комслужащих. Они теперь так же, как все, к 9 часам являются на работу, вешают номерки и садятся за стол. С часу до двух у них обеденный перерыв, в шесть часов конец работы, после чего они могут отдыхать с чувством выполненного долга.
<…> Тут же он мне рассказал кое-что о структуре Союза коммунистических писателей. Он состоит из двух Главных управлений, которые в свою очередь делятся на объединения поэтов, прозаиков и драматургов.
— А в каком объединении находятся критики?— спросил я.
— Нив каком,— сказал Смерчев.— Критикой у нас занимается
непосредственно служба БЕЗО.
<…> Я задал ему ряд второстепенных вопросов, например, какие сейчас жанры более в моде: проза? стихи? пьесы?
— Все, все без исключения жанры,— сказал Смерчев.— Модных или немодных жанров у нас нет. В каком жанре умеешь, в таком и пиши про нашего славного, нашего любимого, нашего дорогого всем Гениалиссимуса.
— Извините,— перебил я.— Кажется, я чего-то не понял.
Неужели все без исключения писатели должны писать непременно о Гениал иссимусе?
— Что значит должны?— возразил Смерчев.— Они ничего не должны. Они пользуются полной свободой творчества. Но они сами так решили и теперь создают небывалый в истории, грандиозный по масштабу коллективный труд — многотомное собрание сочинений под общим названием “Гениалиссимусиана». Этот труд должен отразить каждое мгновение жизни Гениалиссимуса, полностью раскрыть все его мысли, идеи и действия.
— А разве у вас нет писателей детских или юношеских?
— Ну конечно же есть. Детские писатели описывают детские
годы Гениалиссимуса, юношеские — юношеские, а взрослые
описывают период зрелости. Разве это непонятно?
<…> Машина остановилась перед каким-то зданием, по-моему, это был сильно перестроенный бывший Дом литераторов.
Теперь там была другая вывеска:
ОРДЕНА ЛЕНИНА ГВАРДЕЙСКИЙ СОЮЗ КОММУНИСТИЧЕСКИХ ПИСАТЕЛЕЙ
ГЛАВНОЕ УПРАВЛЕНИЕ БЕЗБУМАЖНОЙ ЛИТЕРАТУРЫ (БЕЗБУМЛИТ)
На мой вопрос, что такое безбумажная литература, Смерчев с улыбкой ответил, что это литература, которая пишется без бумаги.
<…> Все они сидели попарно за партами и барабанили пальцами по каким-то клавишам. А перед ними за отдельным столом сидел военный в полной форме с погонами подполковника. При нашем появлении подполковник сначала как-то растерялся, а потом заорал не своим голосом:
— Встать! Смирно!
<…> Писатели-разработчики подразделения безбумажной литературы заняты разработкой темы коммунистического труда. Работа идет строго по графику. Опоздавших, отсутствующих и больных не имеется. Подполковник Сучкин.
— Вольно! Вольно!— скомандовал я и помахал всем руками, чтобы сели.
Под дружный треск клавишей подполковник мне рассказал, что его отряд состоит из начинающих писателей или, как их еще называют, подписателей или подкомписов. Сам он является их руководителем, и его должность называется писатель-наставник.
<…> Кое-что я действительно сочинял на компьютере, но у меня был не такой компьютер, у меня был с экраном, на котором я видел то, что пишу, и кроме того у меня было печатное устройство, на котором я написанное тут же отпечатывал.
— Вот видите!— радостно сказал подполковник.— Ваше древнее устройство было слишком громоздко. А у нас, как видите, никаких экранов, никаких печатных устройств, ничего лишнего.
— Это действительно интересно,— сказал я,— но я не понимаю, как же ваши сержанты пишут, как они видят написанное?
— А они никак не видят,— сказал подполковник.— В этом нет никакой потребности.
— Как же нет потребности?— удивился я.— Как же это можно писать и не видеть того, что пишешь?
— А зачем это видеть?— в свою очередь удивился подполковник. — Для этого существует общий компьютер, который собирает все материалы, сопоставляет, анализирует и из всего написанного выбирает самые художественные, самые вдохновенные и самые безукоризненные в идейном отношении слова и выражения и перерабатывает их в единый высокохудожественный и идейно выдержанный текст».
Я всегда буду обновлять страницу перед тем как писать комментарии...
Я один здесь увидел iddqd?
Это во всемирное семенохранилище воткнули дата-центр?
Кажется, это у вас сложилось мнение, что писателям должны платить все и очень много. Вы не правы. Если писательство не позволяет вам прожить достойно, значит это просто не та работа, которой следует заниматься. Ну или, если душа уж очень сильно рвется наружу, не стоит требовать от других платы за исполнение вашего желания писать.
Так пусть желающие продолжения вам напрямую и оплатят. Или вам хочется значительно больше?
Ну или писать вообще прекратите.
дальше как-то чтение элитарного опуса не зашло. Там было что-то внятное?
https://ru.wikipedia.org/wiki/Мы_—_Легион.Мы—_Боб