Waterfall

Заказчик сообщает, что хочет блинов. Компания выделяет проджект менеджера, который говорит: «Говно вопрос! Наша компания специализируется по производству блинов! Мы сделаем вам офигенских блинов за две тысячи человеко-часов!»

Далее начинается аналитическая фаза. Бизнес-аналитик берет эксперта, и они денно и нощно заседают в офисе заказчика, потребляют халявный кофе и пончики, а также тщательно записывают бизнес-требования вплоть до толщины блинной корочки с точностью до микрона. Документы записываются на фирменных бланках компании, после чего заверяются подписью директора компании-заказчика, директора компании-исполнителя, стороннего консультанта по блинному производству, а также печатью Папы Римского. После окончания аналитической фазы на проект остается 1000 часов.

Долго тянули, не все сделали, что хотелось, но необходимо запускать.

UniAva: агрегатор соц. сетей, с возможностью подключения неограниченного количества аккаунтов в рамках одной сети. Первоначальная идея предполагала слова «united» и «avatar», отсюда название.
Домены: ru/com.

Цель:
1.Чтение;
2.Комментирование;
3.Постинг нескольких аккаунтов социальных сетей.

Подключаемые сети:
1.facebook;
2.vkontakte;
3.twitter;
4.instagram.

Технология подключения аккаунтов: oAuth 2.0, без отчуждения пароля (много раз все говорили — повторю: пароль от аккаунта вводится на родном сайте соц.сети, далее приложению разрешаются определенные действия (чтение, комментирование и постинг) с разрешения пользователя).

ВАЖНОЕ уточнение по VK: для возможности текущих реализованных функций uniava, авторизация идет как standalone-приложения и пароль и логин вводится на сайте uniava и проксируется на сайт vk (не oAuth). Понимаю стремно любому пользователю, не агитирую. Логин и пароль не сохраняем.
Цель такого типа авторизации была в том, чтобы получить расширенный функционал: музыка, посты.

Что уникального (по крайней мере было на момент идеи — 3 года назад): одновременное подключение нескольких аккаунтов одной соц.сети. Пример: у вас 3 аккаунта twitter, 2 vkontakte и по 1 instagram и facebook, их все можно читать в одной ленте. Плюс: если закрыта соц.сеть (на работе) для прямого посещения, то через UniAva она доступна.

Ключевые сущности системы: назвали наборы. Набор — это коллекция аккаунтов соц.сетей. Сейчас по количеству наборов ограничения нет и даже сняли ограничение по количеству соц.сетей в одном наборе. Для подключения нескольких аккаунтов одной соц.сети после подключения первого аккаунта в uniava, необходимо сделать «выход» из соц.сети (в параллельном окне или запустить новый браузер в режиме инкогнито), иначе при попытке добавления следующего аккаунта, вы автоматом перейдете в залогиненный аккаунт соц.сети, который вы только что добавили, который был первым.

Не доделали: есть ошибки и явные недоработки, от которых основная функция не страдает. Ниже указаны детали по возможным ошибкам (наверняка не по всем, так как будут и новые для нас). Будьте терпиливы, иногда, при старте ленты наборы и сама лента загружается до 5-7 секунд, далее подгрузка новостей не тормозит. К сожаленью, нет мобильных клиентов.

Функционал:

Все имена сохранены, все совпадения имеют под собой злой умысел.

Привет! Меня зовут Саня, и я вижу будущее. Вы только не подумайте: я не какой-нибудь там маг-экстрасенс пятой категории гильдии Ардуины второго пришествия. Я действительно вижу будущее, когда сосредоточусь. Я не знаю, кто посылает мне эти видения: бородатый дядька на небе, аццкий сцотона, или дух Ричарда Фейнмана просачивается сквозь швы пространства-времени и подсовывает мне в голову эти картинки. Я также не знаю, как вся эта бодяга согласуется с многомировой теорией, принципом неопределённости Гейзенберга и пророчеством Ванги.

Многие спросят: «Эй чувак! Если ты действительно видишь будущее, то какого чёрта ты тратишь время на пост в хабр вместо того, чтобы спасать мир?!» Проблема в том, что я не вижу глобальных событий. Я не могу предсказать эпидемию или войну; не могу знать о том, что Северная Корея запустит ядерную ракету; даже вымирание популяции бородатых хомячков в африканских саваннах я не могу предотвратить. Вот я и решил устроиться на работу, где мои скромные умения точно пригодятся.

На дворе стояла весна. В облаках пели птички, а на грешной земле им вторили коты и запойный сосед Дядя Миша. Заканчивался второй месяц безудержного ремонта в новой квартире. Остались позади мучительный выбор обоев и ускоренные курсы таджикского языка по методике «Конечно, мы знаем, как сделать Ethernet-розетку!» Всё закончилось. Все ушли с тем же количеством пальцев, с которым пришли два месяца назад.

Я никогда не видел особой пользы от «умного дома» в тех реализациях, про которые обычно пишут на Хабре рукастые парни. Ну да, можно хлопнуть в ладоши, и веб-камера под потолком автоматически выложит ваше сэлфи в хипстограм. А что если вы однажды приведёте домой девушку, которая почему-то любит хлопать в ладоши в самый ответственный момент? Вот то-то и оно. Именно поэтому я и не стал закладывать в электропроводку никаких дополнительных проводов с заделом на будущий «умный дом». Вокруг и так полно умников, так хоть дома от них отдохну.

Все имена сохранены, все совпадения имеют под собой злой умысел.

Бонд оторвал взгляд от монитора, откинулся на спинку кресла и потянулся. Позвонки громко хрустнули, и кресло жалобно заскрипело в ответ. Агент 007 поморщился, и в который раз подумал, что ему пора на покой. Всем в этой конторе уже давно пора на покой. Даже креслу.

В комнату вошёл М.

— Пойдём в переговорку, Джеймс. И отчёт свой не забудь, — в голосе М звучали нотки обречённости.

— Может, ну его к чёрту? — спросил Бонд. — Я же достал этот чёртов чемоданчик с ядерной кнопкой. Мир спасён!

М скорчил кислую мину.

— Ты отстрелил палец китайскому психопату в тот момент, когда он запускал ракеты в сторону Лондона! Ещё бы полсекунды, и… — М не договорил, и в сердцах махнул рукой. — Пошли уже.

Последнее время я очень часто натыкаюсь на перепост статьи о том, как плохо людям работать в больших компаниях. Стоит кому-то запостить эту ерунду, как тут же набегает толпа недовольных хомячков и начинает вопить о том, что всё это правда и большие компании отнимают у них лучшие годы жизни, не давая ничего взамен. Всякий раз, когда я это вижу, у меня в голове возникает одна простая как тапок мысль: «Найди другую работу, тудыть тебя через коромысло!» Если я имею неосторожность озвучить эту мысль, мне обычно возражают, что все компании одинаковы, всё плохо, и вообще, 4 мая 1925 года Земля налетит на небесную ось.
Что ж, позвольте представить вам несколько иной взгляд на вещи. Мне 25 лет, и я работаю рядовым инженером-программистом в крупной компании, название которой не разглашается в интересах следствия. В этой небольшой статье я пройдусь горячим утюгом сатиры по каждому из пунктов оригинальной статьи, и объясню, почему это полный буллшит. Большинство примеров будет являться описанием реальной обстановки в нашей компании.

— Откройте свой разум для вселенской благодати! Позвольте Мировому Бессознательному дать вам богатство, славу и признание!

Чёртов Стас. И что я делаю на этом сборище сектантов?

— Это вовсе никакая не секта! — убеждал меня друг двумя часами ранее, пытаясь затащить на это сомнительное мероприятие — Там просто собираются умные люди и делятся своими мыслями с окружающими!

Ага. А ещё они делятся анкетами, которые начинаются со слов: «Я, …, передаю права на своё движимое и недвижимое имущество…» Так или иначе, я поддался на уговоры товарища, и решил посмотреть, что же люди находят в подобных проповедях и почему тратят время на разговоры о мировых бессознательных гномиках вместо того, чтобы предпринимать реальные шаги к изменению своей жизни.

Давным-давно, когда компьютеры были большими, программисты — бородатыми, а код — процедурным, на Земле царила идиллия. Программисты писали простой и понятный код, не задумываясь о соответствии его догмам. Да и не было тогда никаких догм. Каждый из этих одиноких ковбоев был творцом в своём собственном мире. Каждый выражал свою мысль элегантно и ёмко; каждая строка кода была произведением искусства, достойным безграничного восхищения. Иначе и быть не могло: вычислительные ресурсы были настолько скудны, что никому и в голову не приходило потратить их только на то, чтобы код выглядел красиво.

Однако время шло, и непобедимая машина технического прогресса неумолимо наращивала производительность железа. В один прекрасный день люди поняли, что они могут писать неоптимизированный код, и им за это ничего не будет! Вычислительные мощности выросли настолько, что компьютерам было уже всё равно, что выполнять: выверенный до последней машинной инструкции код, или код, написанный студентом-первокурсником за сосиску в тесте. Это был поистине переломный момент, после которого, как грибы после дождя, стали появляться новые концепции и методики программирования.

Жизнь — дерьмовая штука. По крайней мере, так считают многие «взрослые» люди, с которыми мне довелось общаться. Они постоянно жалуются на свою работу, неудовлетворительные отношения и раздолбаев-детей, которые никак не хотят становиться такими, какими хотят их видеть родители. Жизнь для этих людей — это бесконечная карусель разочарований, неприятностей и несбывшихся надежд. Они встают рано утром с больной головой, заливают в рот пару литров кофе и едут на работу в состоянии, которому позавидовали бы самые отъявленные зомби. Они ненавидят свою работу и считают, что их занятия бессмысленны и никому не нужны. Но, не смотря на это, они с упорством леммингов продолжают делать эту работу, день за днём, год за годом. Они продираются сквозь собственную жизнь, надеясь, что всласть поживут потом, когда отработают 10-20-30 лет. Так вот, это всё херня. Когда вам будет пятьдесят, вы настолько устанете от такой жизни, что единственным вашим желанием будет лечь и сдохнуть. Да и здоровье будет уже не то, потому что вы слили его, занимаясь всякой ерундой, до которой вам даже не было дела. Так что, когда вы выйдете на пенсию, вы не поедете в Африку охотиться на львов, потому что солнце плохо сказывается на вашем давлении. Вы также не поедете на Северный полюс, потому что у вас артрит и холод — не лучшее для него лекарство. Южный полюс отпадает ещё и потому, что вы недолюбливаете пингвинов, что неудивительно, учитывая ваш 30-летний стаж работы сисадмином. Так что же вам остаётся? Поездки на дачу и вечера в уютной компании телевизора, вот что. Прожив 30 лет в постоянной борьбе с самим собой, у вас просто не останется сил на то, чтобы оторвать задницу от дивана.

Года два назад я решил заняться тайм-менеджментом, так как мне казалось, что я живу крайне неэффективно и такими темпами никогда «не приду к успеху». Я прочитал несколько книжек и бесчисленное множество статей от доморощенных гуру тайм-менеджмента разной степени пришибленности. Я даже разработал собственную методику, включавшую в себя аспекты из нескольких систем, и написал специальный софт, так как всё, что имелось на рынке, было слишком жалким и недостойным моего внимания.

И только сейчас, когда 11 часов в день я трачу на работу, и реально свободное время появляется только в выходные, я понял, какая это всё хрень. Теперь я убеждён, что люди, которые занимаются тайм-менеджментом — банальные бездельники, которым просто некуда девать своё время. Они не находят для него лучшего применения, чем рисовать всякие хитровыкрученные схемки и вести десяток отдельных блокнотиков для дел типа «почистить зубы» и «пообедать». Их мозг изнывает от безделья, и они занимают его псевдонаучной жвачкой, которая даёт иллюзию продуктивной жизни.

Вы хотите жить эффективно? Устройтесь на работу с полным графиком, поступите в аспирантуру, начните ходить в спортзал и делать зарядку по утрам. Если покажется мало, то возьмитесь за два-три сторонних проекта. Через пару месяцев случится одно из двух: либо вы сдохнете, либо самоорганизуетесь и уже никогда не будете забивать голову ерундой вроде тайм-менеджмента.

Решил немножко покопаться в Silverlight, да смастерить на нём что-нибудь прикольное. Это прикольное, конечно, должно шевелиться, переливаться и плавно подёргиваться, ибо вебдваноль у нас или где? :). И вот тут мне пришлось столкнуться с неплохой, по сути, системой анимаций в WPF/Silverlight. Покурив MSDN, я бодренько приступил к написанию анимаций в XAML. Одну написал, вторую, третью… А потом мне захотелось сделать так, чтобы они шли в определённой последовательности. И вот тут-то я и понял, что XAML, зараза, очень избыточный. Для описания интерфейсов он подходит идеально: сразу видно, что к чему относится и надобность в визуальном редакторе отпадает чуть менее, чем полностью. Но вот когда пытаешься написать в этом XAMLе какую-то логику, начинает проявляться вся его несуразность. Покурив гугл, я был сильно удивлён тем, что большинство людей упорно пытаются впихнуть в XAML абсолютно всё. Ругаются, путаются в коде, плачут, но продолжают писать. Прямо как те мыши с кактусом, чесслово. И тут мне пришла идея аккуратно описать анимации обычным кодом на C#. Мы, так сказать, олдфаги, рисовали интерфейс прямыми вызовами к WinAPI, неужто нас какие-то анимации испугают? :)

Просматривая RSS-ленту, наткнулся на занятную инфографику от РИА-Новости. И настолько она мне напомнила одну известную игру, что я просто не смог удержаться и не отфотожабить :).

Вступление

Я уже довольно давно читаю Хабр, и много раз видел посты про тайм-менеджмент и про то, как «улучшить свою жизнь за 5 минут». Так случилось, что около полутора лет назад я и сам заинтересовался тайм-менеджментом, и с тех пор постоянно испытываю разные методики в надежде скомпилировать нечто своё, полностью удовлетворяющее моим потребностям. Пару месяцев назад я в очередной раз пересмотрел свой подход к управлению временем, и, кажется, нашёл нечто, асимптотически стремящееся к идеалу :). Именно этой методикой я и хочу поделиться с уважаемыми хабраюзерами в надежде на то, что кто-нибудь сможет почерпнуть из неё что-то полезное.