Отвечаю на самый важный Ваш вопрос: нет, мы поддерживаем не дворников. Нет, мы не поддерживаем животных. Мы поддерживаем пользователей, которые в большинстве своем весьма профессиональны в своих областях деятельности.
Не менее важная информация: наш прокси-сервер выдает сообщения об ошибках на русском языке.
И еще: Вы точно так же не потрудились прочитать мое сообщение, как пользователи не трудятся читать сообщения об ошибках.
Я говорил о том, что если пользователь способен заставить себя прочитать сообщение об ошибке и понять, что же там написано, то ему в целом без разницы, насколько тщательно там разжевана информация.
Но ожидать от бухгалтера, что тот прочитает сообщение об ошибке и заполнит веб-форму, в которой внятно изложит суть проблемы, это, знаете ли, весьма оптимистичный подход.
Ваша основная ошибка — в том, что Вы исходите из неверного предположения, будто люди способны прочитать написанное и осознать, что все, что написано на экране имеет самое непосредственное к ним отношение.
На самом деле это не так.
Обычный пользователь, для которого Вы все это и затевали, никогда не станет читать то, что выдает система в случае ошибки, даже тогда, когда система явно рассказывает, как поступить, чтобы ему, пользователю, стало хорошо.
Пользователь способен только увидеть, что в окне вывода появилось отличное от ожидавшегося им сообщение. И это, увы, всё.
Вы можете писать сколь угодно красиво, ставить запятые, писать слово «ой» — кроме Вас и Вашего руководителя, который утверждает этот документ, более его никто читать не станет.
Скажу больше: человеку, который способен прочитать и осознать error message, все равно, как именно он написан, красиво или так, как его в компании Майкрософт пишут.
А так — вполне неплохие сообщения, да.
Они просто не будут работать так, как Вы затевали.
Я не минусовал — я не ставлю минусы никому и ни за что.
Но я Вам расскажу, за что бы я поставил минус если бы было нужно решить: или плюс, или минус.
Мне очень сильно резанула глаза фраза, что «физики-ядерщики, не успевшие или поленившиеся слинять из этой клоаки в начале 90-х, сегодня работают охранниками на автостоянках»
Вот ни хрена себе — он значит, весь в белом и живет всю свою жизнь в каком-то прекасном и светлом месте, а мы, значит, в жопе? Вот все население этой не самой, с моей точки зрения, плохой страны?
А может, это физики-ядерщики козлы, если охрана автостоянок это все, на что они оказались способны?
Пойти не в учителя физики в сельских школах, не в преподаватели физики в институтах, не в технические спецы на заводах, а в охраннники, т.е. малоинтеллектуальное приложение к телефону для вызова милиции в случае ЧП?
Не верю никогда в то, что человек, который способен на что-то большее, нежели сидение на табурете возле чужого добра, не пробьется.
Но автор материала отчего-то считает, что профессия физика-ядерщика это некий знак качества. Хрен там. То, на что он наткнулся (если вообще не врет о факте встречи) — унылый балласт, зря занимавший место в институте и зря прожиравший зарплату в научной лавке. Для меня как авторитет такой человек не канает.
И уже за клоаку и сторожей ядерщиков статья вполне достойна минусов.
В первом случае совет старейшин вряд ли бы созывался, т.к. имущественного спора не было, а Бали молод и слова старшего человека были для него достаточным объяснением.
Классический случай добросовестного приобретателя.
В принципе, Бали мог бы взбрыкнуть и в первом эпизоде, да. Если бы он заорал, что Аллах (да будет он трижды благословенен) не создавал котлов, способных к размножению, и потребовал бы, чтоб мулла и старейшины дали ему комментарии по этому поводу, то не исключено, что он бы, конечно, лишился малого котла. Но Сырдона запросто могли бы приговорить к побиению камнями (особенно с учетом того факта, что его и до того никто не любил, а тут и формальный повод нашелся).
Совет старейшин для Сырдона вообще нежелателен. Возможно, старейшины скажут, что Всевышний не создавал котлы, способные к размножению.
И тогда возникнет очень неудобный для Сырдона вопрос: откуда взялся маленький котел? И зачем Сырдон отдал маленький котел Бали, да еще с таким странным объяснением про размножение?
Бали давал Сырдону вполне здоровый и способный к деторождению котел. Если котел умер, то запросто может выйти и так, что Сырдон либо убил этот котел, либо уморил лохим обращением. Далеко не факт, что котел умер от старости.
Стопудняк нужны эксгумация и судмедэкспертиза. А если выяснится, что котел был похоронен заживо, либо, того хуже, не был похоронен с соблюдением всех обычаев (без погребальной одежды, без отпевания и т.п.), Сырдона можно так вздрючить, что небо с овчинку покажется.
Прекрасный пример изделия, безнадежно отставшего от времени.
Практически у всех марок пива сейчас бутылки выпускаются с резьбовой пробкой, которую можно открыть руками.
Когда ко мне в магазине подойдет очередная блондинистая особа с арт-маникюром и задаст вопрос: "Что-нибудь желаете?", я ей, как всегда, отвечу, что желаю позавтракать с ней у меня дома, и что если мы отправимся ко мне домой прямо сейчас, то точно успеем к завтраку.
Что же до притчи - не считайте, пожалуйста, меня роботом с механическим мозгом. Я прекрасно понял о чем эта история.
Жаль, что Вы не захотели понять смысла моего отзыва. Я про то, что автор, смеющийся над некомпетентностью своего героя, сам оказался зело некомпетентен.
Очевидно, что нет. Но я попробую объяснить Вам в чем я увидел веселье.
Автор анекдота увидел веселье в том, что консультант кичась кучей знаний не смог отличить собаку от овцы.
Я же не меньше порадовался тому факту, что автор анекдота, считая себя в житейском плане умнее консультанта (типа, я не лох, я отличу овцу от собаки), не смог подумать еще немного и осознать, что же за собака у пастуха и подумать, как эта собака отнесется к попытке затолкать ее в багажник.
Я просто много с фулл-сайз собаками проработал, поэтому живо себе представил, что из всего этого получится :)
Самое веселое в этом анекдоте - то, что он сочинен такими же консультантами, как и герой анекдота.
Пастухи, когда идут пасти овец, берут с собой собаку не для того, чтоб не скучно было одному ходить по полю. И собака - не совсем болонка, обычно это отмороженная на всю башку и плохо управляемая кавказская овчарка.
Попробуйте погрузить пастушьего волкодава в багажник легковой машины. Как из больницы выйдете, расскажете, получилось или нет.
именовать компьютеры следует так
1. имя должно описывать компьютер, а не пользователя
2. имя должно быть уникальным для любого компьютера в течение его срока эксплуатации и не зависеть ни от каких переменных факторов
Например, имя компьютера = инвентарный номер компьютера есть хорошая, годная идея
У меня в организации имя компьютера содержит в себе следующую информацию:
1. географический идентификатор (навроде MSC - Москва, SPB - Питер и так далее)
2. тип операционной системы (W - Windows, M - MacOS, S - Solaris и так далее)
3. тип устройства (W - workstation, N - notebook)
4. Последняя цифра года приобретения
5. Сквозной номер в данном классе - 001, 002, 003...
И как только я вижу такое имя, я тут же понимаю, в каком городе надо дергать админа (или блуждающий это пользователь или нет, или админа по какому продукту можно быстро спросить, а что с машиной и так далее).
Ну и даже на гарантии еще железка или уже нет
Схема, возможно, не идеальна, но лучше я еще не видел.
Не менее важная информация: наш прокси-сервер выдает сообщения об ошибках на русском языке.
И еще: Вы точно так же не потрудились прочитать мое сообщение, как пользователи не трудятся читать сообщения об ошибках.
Я говорил о том, что если пользователь способен заставить себя прочитать сообщение об ошибке и понять, что же там написано, то ему в целом без разницы, насколько тщательно там разжевана информация.
Но ожидать от бухгалтера, что тот прочитает сообщение об ошибке и заполнит веб-форму, в которой внятно изложит суть проблемы, это, знаете ли, весьма оптимистичный подход.
На самом деле это не так.
Обычный пользователь, для которого Вы все это и затевали, никогда не станет читать то, что выдает система в случае ошибки, даже тогда, когда система явно рассказывает, как поступить, чтобы ему, пользователю, стало хорошо.
Пользователь способен только увидеть, что в окне вывода появилось отличное от ожидавшегося им сообщение. И это, увы, всё.
Вы можете писать сколь угодно красиво, ставить запятые, писать слово «ой» — кроме Вас и Вашего руководителя, который утверждает этот документ, более его никто читать не станет.
Скажу больше: человеку, который способен прочитать и осознать error message, все равно, как именно он написан, красиво или так, как его в компании Майкрософт пишут.
А так — вполне неплохие сообщения, да.
Они просто не будут работать так, как Вы затевали.
Что ж теперь пенять на внешние обстоятельства, если из всех возможных вариантов он выбрал именно этот?
Но я Вам расскажу, за что бы я поставил минус если бы было нужно решить: или плюс, или минус.
Мне очень сильно резанула глаза фраза, что «физики-ядерщики, не успевшие или поленившиеся слинять из этой клоаки в начале 90-х, сегодня работают охранниками на автостоянках»
Вот ни хрена себе — он значит, весь в белом и живет всю свою жизнь в каком-то прекасном и светлом месте, а мы, значит, в жопе? Вот все население этой не самой, с моей точки зрения, плохой страны?
А может, это физики-ядерщики козлы, если охрана автостоянок это все, на что они оказались способны?
Пойти не в учителя физики в сельских школах, не в преподаватели физики в институтах, не в технические спецы на заводах, а в охраннники, т.е. малоинтеллектуальное приложение к телефону для вызова милиции в случае ЧП?
Не верю никогда в то, что человек, который способен на что-то большее, нежели сидение на табурете возле чужого добра, не пробьется.
Но автор материала отчего-то считает, что профессия физика-ядерщика это некий знак качества. Хрен там. То, на что он наткнулся (если вообще не врет о факте встречи) — унылый балласт, зря занимавший место в институте и зря прожиравший зарплату в научной лавке. Для меня как авторитет такой человек не канает.
И уже за клоаку и сторожей ядерщиков статья вполне достойна минусов.
Классический случай добросовестного приобретателя.
В принципе, Бали мог бы взбрыкнуть и в первом эпизоде, да. Если бы он заорал, что Аллах (да будет он трижды благословенен) не создавал котлов, способных к размножению, и потребовал бы, чтоб мулла и старейшины дали ему комментарии по этому поводу, то не исключено, что он бы, конечно, лишился малого котла. Но Сырдона запросто могли бы приговорить к побиению камнями (особенно с учетом того факта, что его и до того никто не любил, а тут и формальный повод нашелся).
И тогда возникнет очень неудобный для Сырдона вопрос: откуда взялся маленький котел? И зачем Сырдон отдал маленький котел Бали, да еще с таким странным объяснением про размножение?
Стопудняк нужны эксгумация и судмедэкспертиза. А если выяснится, что котел был похоронен заживо, либо, того хуже, не был похоронен с соблюдением всех обычаев (без погребальной одежды, без отпевания и т.п.), Сырдона можно так вздрючить, что небо с овчинку покажется.
Практически у всех марок пива сейчас бутылки выпускаются с резьбовой пробкой, которую можно открыть руками.
Прямо как в знаменитом «подъезжая к станции, у меня упала шляпа»
Ну Вы ведь понимаете, что автор этой истории написал ее тоже без спросу(с)?
надо было про лабрадора Путина написать
смысл не потерялся бы, но +10 в карму заработал бы
Что же до притчи - не считайте, пожалуйста, меня роботом с механическим мозгом. Я прекрасно понял о чем эта история.
Жаль, что Вы не захотели понять смысла моего отзыва. Я про то, что автор, смеющийся над некомпетентностью своего героя, сам оказался зело некомпетентен.
Автор анекдота увидел веселье в том, что консультант кичась кучей знаний не смог отличить собаку от овцы.
Я же не меньше порадовался тому факту, что автор анекдота, считая себя в житейском плане умнее консультанта (типа, я не лох, я отличу овцу от собаки), не смог подумать еще немного и осознать, что же за собака у пастуха и подумать, как эта собака отнесется к попытке затолкать ее в багажник.
Я просто много с фулл-сайз собаками проработал, поэтому живо себе представил, что из всего этого получится :)
Пастухи, когда идут пасти овец, берут с собой собаку не для того, чтоб не скучно было одному ходить по полю. И собака - не совсем болонка, обычно это отмороженная на всю башку и плохо управляемая кавказская овчарка.
Попробуйте погрузить пастушьего волкодава в багажник легковой машины. Как из больницы выйдете, расскажете, получилось или нет.
1. имя должно описывать компьютер, а не пользователя
2. имя должно быть уникальным для любого компьютера в течение его срока эксплуатации и не зависеть ни от каких переменных факторов
Например, имя компьютера = инвентарный номер компьютера есть хорошая, годная идея
У меня в организации имя компьютера содержит в себе следующую информацию:
1. географический идентификатор (навроде MSC - Москва, SPB - Питер и так далее)
2. тип операционной системы (W - Windows, M - MacOS, S - Solaris и так далее)
3. тип устройства (W - workstation, N - notebook)
4. Последняя цифра года приобретения
5. Сквозной номер в данном классе - 001, 002, 003...
И как только я вижу такое имя, я тут же понимаю, в каком городе надо дергать админа (или блуждающий это пользователь или нет, или админа по какому продукту можно быстро спросить, а что с машиной и так далее).
Ну и даже на гарантии еще железка или уже нет
Схема, возможно, не идеальна, но лучше я еще не видел.