Суров мир российского IT. Что ни день, то засада. Небольшие проблемы расцветают кустами неприятностей, а ты смотришь на это и, стиснув зубы, просто продолжаешь работать. Но порою сложности проявляются в виде курьезных, анекдотичных ситуаций, о которых так и хочется рассказать.
Несколько таких баек ищите под катом.
Иной раз стечения обстоятельств складываются так, что несладко приходится буквально всем – и клиентам, и нам, и инженерам наших партнеров.
Большая часть технической поддержки одного из наших вендоров находится в далекой, солнечной Индии, и один из местных специалистов вел тикет, скажем так, очень нервного заказчика. И вот надо же было случиться: на финишной прямой, когда оставалось только выдать заказчику официальное заключение вендора с подробным анализом проблемы, индус исчез. Буквально пропал со связи, без следа, будто священная корова языком слизнула.
Заказчик нервничает, кипит миллионом вопросов, а индуса с решением проблемы нет.
Мы срочно связываемся с менеджером в Индии – мол, что за дела? Работу работать кто будет? А тот спокойно так отвечает: не переживайте, у нас все под контролем, просто наш сотрудник попал в ДТП и лежит в больнице.
У нас в головах уже проступают очертания гроба, в который мягко укладывается кейс заказчика. Но тут менеджер говорит: мы ему сейчас ноутбук принесем и все решим!
Службу поддержки вызывали?
Спустя час на связь выходит наш индус – по виду бодренький, на перебинтованную мумию совершенно не похож. Говорит нашему инженеру: привет, бро, все в порядке, я немного поломался, но все нормально, живой. Меня просто немного вырубило на дороге. Сейчас доведем задачу до конца. И ведь действительно довел, буквально в тот же день. Заказчику про временную «поломку» далекого индуса говорить не стали, во избежание нервотрепки.
Забавных историй с логинами вообще не счесть. Вот и у нас был такой случай с одним из заказчиков, который установил систему обзвона, но непростую, а продвинутую. Фишка в том, что в этой системе логин ограничен 8 символами (как правило, это первая буква имени и фамилия). И был с той стороны один хорошо нам знакомый инженер, Егор Банников. Само собой, когда заводили для него аккаунт в системе, то обозначили не иначе как… ebanniko.
А вы правда компетентный сотрудник?
С такой учеткой этот инженер жил какое-то время. А потом нашла коса на камень, человек мягко намекнул – что-то как-то некомильфо входить ему в систему под таким логином.
Пришлось идти вразрез с корпоративными правилами – переназначили имя на незамысловатое bannikov. У инженера на душе полегчало, на радостях он даже принес бутылку качественного духоподъемного напитка. Ведь и правда же: по жизни очень толковый инженер, а не какое-то там ebanniko.
Мы, конечно, очень гордимся своей профессией, но иногда приходится примерять роль других специалистов. Пожарных, например. Ситуация аховая: в субботу звонит заказчик и говорит, что ночью случился пожар на станции, нужно все срочно восстановить.
Пожар – дело серьезное. Мы, естественно, ударно поработали, в ночь с субботы на воскресенье все восстановили, сеть настроили. И тут снова звонок от того же клиента: у нас все сгорело! Снова.
И вот тут уж мы себя настоящими пожарными почувствовали, даже возникла мысль проверить, не присвоила ли нам АТС номер 01? Не иначе, вторая профессия…
А клиент объясняет, что возгорание действительно произошло. Но уже по другой причине и на другой сети: в первый раз поджог, теперь – самовозгорание проводки из-за чрезмерной нагрузки на сеть.
Разумеется, мы снова все экстренно восстановили, внутренне молясь, чтобы на этот раз заказчику повезло больше.
Жара, однако, случается не только летом.
Еще один случай приключился, как раз зимой: от заказчика прилетает звонок, что сервер не загружается. Буквально: выключился и не включается.
Что ж, заходим в систему управления, которая out-of-band (она выполнена в виде отдельной платы, и через эту систему можно подключиться даже к выключенному серверу). Видим, что датчик показывает окружающую температуру 60 градусов по Цельсию. Что может подумать специалист службы поддержки, увидев такую температуру? Однозначно: с датчиком что-то не так, нужно менять.
В это время клиент говорит: ой, я пойду, наверное, кондиционер проверю, что-то у нас там с ним не то. В этот момент закралась нехорошая мысль: стоп, какой кондиционер? Что у вас там вообще происходит?
Оказалось, что у людей отключился кондиционер, а серверная была все это время в «бане», малюсеньком помещении, не предназначенном для такого оборудования. Все-таки с большой фантазией встречаются нам люди на работе…
Следующая история начиналась так: нужно было проверить у заказчика оборудование в серверной. А дальше все покатилось по классике, как в той сказке про смерть Кощея.
В нашей сказке получалось немного по-другому: в некоем городе «Н» есть улица, на той улице – вокзал, в том вокзале – серверная.
И лишь по приезду технических специалистов выяснилась одна мааааааленькая, но пикантная деталь – серверная на вокзале располагалось ни много, ни мало, а… в туалете. Это не шутка, заходите в помещение, видите ряд кабинок, а за одной из них – внезапно – серверный шкаф. При этом туалет даже не для самих сотрудников, а общий, для всех, кому приспичит.
Работаем мы не только с российскими посредниками, и нередко приходится привлекать кого-то из-за границы. А это своя специфика, особенности коммуникации и рабочих подходов. И тут казусные ситуации иной раз происходят в силу стереотипов.
Взять, к примеру, кейс привлечения инженера вендора из одной страны Латинской Америки. Если быть совсем точным – работали с человеком из Колумбии, прикольным парнем, с которым общались голосом и нашли очень много тем для неформального общения.
И во время очередного созвона наши спецы неожиданно слышат такие характерные звуки – будто бы постукивание пластика по столу, затем пыхтение и сопение.
Будто парень разравнивает тот самый белый порошок, который везла маленькая лошадка в песне Найка Борзова. Инженер вкрадчиво интересуется: а ты чем сейчас там занимаешься? Это ведь то, о чем я подумал?
Колумбиец не понимает, переспрашивает: «О чем это вы?» На нашем конце идут ва-банк и уточняют: «Кокаин?» Тут начинается дикий хохот. Отсмеявшись, колумбийский товарищ отвечает: «Вот что значит сила стереотипов!»
Оказалось, что на самом деле он пытался растолочь кофе, а сопел по причине простуженности. В общем, неловкость замяли. Колумбиец тоже понимающим человеком оказался, пообещал привезти как-нибудь местный кофе. Говорит, что он у них чуть ли не лучший в мире.
Впрочем, где наша не пропадала. Блуждали мы с заказчиками по самым разным уголкам. А у нас ведь с советских времен сплошная ирония судьбы в географии, ничего не меняется. Мы в этом убедились после довольно курьезного новогоднего случая.
Дело было так: обратился клиент с запросом на перекоммутацию рабочих мест в городе Ростове. Отправляем монтажников в Ростов (в тот, который Великий), на улицу Советскую. Держим клиента на созвоне вместе с монтажниками, которые бродят по улице словно богоизбранный народ в надежде на обретение дома, но что-то этот нужный дом никак не обнаруживается.
В результате обнаруживается: монтаж заказчику действительно был нужен на улице Советской и действительно в городе Ростове, но только не в Ростове Великом, а все же в Ростове-на-Дону.
Лицо монтажника, осознавшего, что он приехал не на ту Советскую улицу
Мы, конечно, мгновенно переключились на новую задачу, подыскали новую бригаду в нужном городе, но кейс запомнили надолго – как знать, куда еще нас забросит вместе с заказчиками, в какие дали?
________________
Сложнее всего, преодолевая преграды и разгребая завалы, несмотря ни на что, просто продолжать работу. Тем ценнее моменты, когда самое безнадежное дело вдруг завершается благоприятным образом. Выслушиваешь благодарности и думаешь: «черт возьми, а мы ведь это сделали!»
Пускай в вашей работе будет побольше таких моментов. И будьте уверены, этот новый год будет веселей, чем тот.
Несколько таких баек ищите под катом.
Упал. Очнулся – гипс
Иной раз стечения обстоятельств складываются так, что несладко приходится буквально всем – и клиентам, и нам, и инженерам наших партнеров.
Большая часть технической поддержки одного из наших вендоров находится в далекой, солнечной Индии, и один из местных специалистов вел тикет, скажем так, очень нервного заказчика. И вот надо же было случиться: на финишной прямой, когда оставалось только выдать заказчику официальное заключение вендора с подробным анализом проблемы, индус исчез. Буквально пропал со связи, без следа, будто священная корова языком слизнула.
Заказчик нервничает, кипит миллионом вопросов, а индуса с решением проблемы нет.
Мы срочно связываемся с менеджером в Индии – мол, что за дела? Работу работать кто будет? А тот спокойно так отвечает: не переживайте, у нас все под контролем, просто наш сотрудник попал в ДТП и лежит в больнице.
У нас в головах уже проступают очертания гроба, в который мягко укладывается кейс заказчика. Но тут менеджер говорит: мы ему сейчас ноутбук принесем и все решим!
Службу поддержки вызывали?
Спустя час на связь выходит наш индус – по виду бодренький, на перебинтованную мумию совершенно не похож. Говорит нашему инженеру: привет, бро, все в порядке, я немного поломался, но все нормально, живой. Меня просто немного вырубило на дороге. Сейчас доведем задачу до конца. И ведь действительно довел, буквально в тот же день. Заказчику про временную «поломку» далекого индуса говорить не стали, во избежание нервотрепки.
Что в логине твоем…
Забавных историй с логинами вообще не счесть. Вот и у нас был такой случай с одним из заказчиков, который установил систему обзвона, но непростую, а продвинутую. Фишка в том, что в этой системе логин ограничен 8 символами (как правило, это первая буква имени и фамилия). И был с той стороны один хорошо нам знакомый инженер, Егор Банников. Само собой, когда заводили для него аккаунт в системе, то обозначили не иначе как… ebanniko.
А вы правда компетентный сотрудник?
С такой учеткой этот инженер жил какое-то время. А потом нашла коса на камень, человек мягко намекнул – что-то как-то некомильфо входить ему в систему под таким логином.
Пришлось идти вразрез с корпоративными правилами – переназначили имя на незамысловатое bannikov. У инженера на душе полегчало, на радостях он даже принес бутылку качественного духоподъемного напитка. Ведь и правда же: по жизни очень толковый инженер, а не какое-то там ebanniko.
Все сгорело, шеф!
Мы, конечно, очень гордимся своей профессией, но иногда приходится примерять роль других специалистов. Пожарных, например. Ситуация аховая: в субботу звонит заказчик и говорит, что ночью случился пожар на станции, нужно все срочно восстановить.
Пожар – дело серьезное. Мы, естественно, ударно поработали, в ночь с субботы на воскресенье все восстановили, сеть настроили. И тут снова звонок от того же клиента: у нас все сгорело! Снова.
И вот тут уж мы себя настоящими пожарными почувствовали, даже возникла мысль проверить, не присвоила ли нам АТС номер 01? Не иначе, вторая профессия…
А клиент объясняет, что возгорание действительно произошло. Но уже по другой причине и на другой сети: в первый раз поджог, теперь – самовозгорание проводки из-за чрезмерной нагрузки на сеть.
Разумеется, мы снова все экстренно восстановили, внутренне молясь, чтобы на этот раз заказчику повезло больше.
60 градусов по Цельсию в русскую зиму
Жара, однако, случается не только летом.
Еще один случай приключился, как раз зимой: от заказчика прилетает звонок, что сервер не загружается. Буквально: выключился и не включается.
Что ж, заходим в систему управления, которая out-of-band (она выполнена в виде отдельной платы, и через эту систему можно подключиться даже к выключенному серверу). Видим, что датчик показывает окружающую температуру 60 градусов по Цельсию. Что может подумать специалист службы поддержки, увидев такую температуру? Однозначно: с датчиком что-то не так, нужно менять.
В это время клиент говорит: ой, я пойду, наверное, кондиционер проверю, что-то у нас там с ним не то. В этот момент закралась нехорошая мысль: стоп, какой кондиционер? Что у вас там вообще происходит?
Оказалось, что у людей отключился кондиционер, а серверная была все это время в «бане», малюсеньком помещении, не предназначенном для такого оборудования. Все-таки с большой фантазией встречаются нам люди на работе…
Если сходить по нужде инженерной, то многое можно обнаружить
Следующая история начиналась так: нужно было проверить у заказчика оборудование в серверной. А дальше все покатилось по классике, как в той сказке про смерть Кощея.
В нашей сказке получалось немного по-другому: в некоем городе «Н» есть улица, на той улице – вокзал, в том вокзале – серверная.
И лишь по приезду технических специалистов выяснилась одна мааааааленькая, но пикантная деталь – серверная на вокзале располагалось ни много, ни мало, а… в туалете. Это не шутка, заходите в помещение, видите ряд кабинок, а за одной из них – внезапно – серверный шкаф. При этом туалет даже не для самих сотрудников, а общий, для всех, кому приспичит.
Маленькая лошадка с ценным бодрящим грузом
Работаем мы не только с российскими посредниками, и нередко приходится привлекать кого-то из-за границы. А это своя специфика, особенности коммуникации и рабочих подходов. И тут казусные ситуации иной раз происходят в силу стереотипов.
Взять, к примеру, кейс привлечения инженера вендора из одной страны Латинской Америки. Если быть совсем точным – работали с человеком из Колумбии, прикольным парнем, с которым общались голосом и нашли очень много тем для неформального общения.
И во время очередного созвона наши спецы неожиданно слышат такие характерные звуки – будто бы постукивание пластика по столу, затем пыхтение и сопение.
Будто парень разравнивает тот самый белый порошок, который везла маленькая лошадка в песне Найка Борзова. Инженер вкрадчиво интересуется: а ты чем сейчас там занимаешься? Это ведь то, о чем я подумал?
Колумбиец не понимает, переспрашивает: «О чем это вы?» На нашем конце идут ва-банк и уточняют: «Кокаин?» Тут начинается дикий хохот. Отсмеявшись, колумбийский товарищ отвечает: «Вот что значит сила стереотипов!»
Оказалось, что на самом деле он пытался растолочь кофе, а сопел по причине простуженности. В общем, неловкость замяли. Колумбиец тоже понимающим человеком оказался, пообещал привезти как-нибудь местный кофе. Говорит, что он у них чуть ли не лучший в мире.
Ирония судьбы или с нелегким сервером
Впрочем, где наша не пропадала. Блуждали мы с заказчиками по самым разным уголкам. А у нас ведь с советских времен сплошная ирония судьбы в географии, ничего не меняется. Мы в этом убедились после довольно курьезного новогоднего случая.
Дело было так: обратился клиент с запросом на перекоммутацию рабочих мест в городе Ростове. Отправляем монтажников в Ростов (в тот, который Великий), на улицу Советскую. Держим клиента на созвоне вместе с монтажниками, которые бродят по улице словно богоизбранный народ в надежде на обретение дома, но что-то этот нужный дом никак не обнаруживается.
В результате обнаруживается: монтаж заказчику действительно был нужен на улице Советской и действительно в городе Ростове, но только не в Ростове Великом, а все же в Ростове-на-Дону.
Лицо монтажника, осознавшего, что он приехал не на ту Советскую улицу
Мы, конечно, мгновенно переключились на новую задачу, подыскали новую бригаду в нужном городе, но кейс запомнили надолго – как знать, куда еще нас забросит вместе с заказчиками, в какие дали?
________________
Сложнее всего, преодолевая преграды и разгребая завалы, несмотря ни на что, просто продолжать работу. Тем ценнее моменты, когда самое безнадежное дело вдруг завершается благоприятным образом. Выслушиваешь благодарности и думаешь: «черт возьми, а мы ведь это сделали!»
Пускай в вашей работе будет побольше таких моментов. И будьте уверены, этот новый год будет веселей, чем тот.
