Всем привет! Меня зовут Сергей и я практикующий психолог.
Дисклеймер: В силу подхода к работе так сложилось, что обычно я консультирую людей интеллектуального труда. В последний год это преимущественно управленцы и сотрудники IT-сферы. Это люди, которые всю жизнь решали любые проблемы "через голову". Такой подход неизбежно накладывает отпечаток на личность и внепрофессиональную жизнь. Минимизацией негативных последствий таких особенностей я занимаюсь. И в рамках статей на данном ресурсе занимаюсь обобщением своего профессионального опыта и дать полезную информацию.
Предыстория. Обобщая свой профессиональный опыт, я написал несколько статей про особенности личности IT-специалистов:
Польза как проклятие: особенности самовосприятия IT-специалистов,
Снижение мотивации как следствие невозможности сделать выбор.
И в комментариях под ними, а также в личном общении, поднималась тема личных взаимоотношений с программистами (использую это слово не как название должности, а как собирательный образ). И в рамках данной статьи я вновь попытаюсь обобщить свой опыт работы в этой области и дать инструменты, которые показали свою эффективность.
Дисклеймер №2: Как и раньше, всё описанное мной - это обобщение моего опыта работы с моими клиентами. Выборка не репрезентативна, на истину не претендует. Воспринимайте это основу для размышлений. Ну и следует сделать оговорку, что данные вопросы актуальны почти для всех пар, но с учетом особенностей "программистов" (которые описаны в статьях выше) эти вопросы могут стать несколько острее.
Итак, с чем же сталкиваются жены декабпрограммистов и как это решать?
Столкновение №1. Недостаток информации и обратной связи.
Когда мы говорим про межличностные отношения и комфорт партнёров в них, то неизбежно всплывает тема безопасности. А что такое безопасность, если отбросить крайние варианты вроде физического насилия и эмоционального/финансового шантажа? В отношениях безопасность - это предсказуемость.
Вы чувствуете себя более свободно и уверенно, когда понимаете и можете предсказать (в определенных границах) реакцию партнера на ваши слова/действия, а также на стимулы и события внешней среды. Предсказуемость позволяет не только регулировать своё поведение в моменте, но и заниматься планированием (которое невозможно без учета интересов всех партнеров. А учет невозможен без выявления самих интересов. А определить интерес без получения информации - задача не из простых).
Вообще, практика (и некоторые исследования) показывают, что от 70% до 90% трудностей в отношениях связаны с коммуникативными сложностями. На мой субъективный взгляд, сложно переоценить значимость взаимопонимания. Поэтому перейдем сразу к тому, почему возникают трудности в таком процессе как обмен информацией:
Информация касается общественно или лично табуированной темы. Вопрос на засыпку - о чем в нашем обществе открыто говорить не принято? Какие есть "запрещенные" темы? Назовите хотя бы штук пять.
Назвали? Попробую угадать. Среди них, вероятно, есть секс и сексуальная ориентация, внешность и физические особенности, зарплата, смерть, религия.
Эти темы в целом могут быть чувствительны. Но еще сложнее говорить об этом, если это имеет личную значимость.Непредсказуемость реакции партнёра. Зачастую коммуникативным барьером является отсутствие представления о реакции партнёра или же ожидание негативной деструктивной реакции. И одной из самых болезненных форм становится замалчивание претензий и желаний.
2.1 Непредсказуемость внешней реакции партнёра. Обычно это выражается предвосхищением разговора с мыслью "сейчас она будет орать" или "опять он скажет, что я ерундой страдаю" и подобные. И это является естественным ограничителем открытости.
2.2 Непредсказуемость внутренней реакции партнёра. Это выражается опасением расстроить/обидеть партнёра. Часто выражается в мыслях "Если я буду честен, то он/она расстроится", "Если я правду скажу, то у него/неё появятся комплексы и загоны" и т.д.
Уверенность, что всё понятно и не требует объяснений. С этим чаще сталкиваются пары, живущие вместе не один год и, как им кажется, знающие друг друга на 100% и умеющие читать мысли. Они попадают в иллюзию, что партнёр понимает их с полуслова, поэтому их мысли и чувства очевидны. Это приводит к "удовлетворенному молчанию неудовлетворенных людей".
Столкновение №2. Нестандартный график жизни и распределение ролей.
С учётом всей специфики работы "программистов", таких как удалёнка, разница часовых поясов, отсутствие потребности выходить из дома, легкость релокации и т.д., второму партнёру, не имеющему релевантного опыта, необходимо адаптироваться. Через какие сложности проходит партнёр:
Отсутствие личного пространства. Постоянное нахождение партнёра дома может привести к ощущению отсутствия личного пространства. Особенно это актуально при жизни в 1-2 комнатной квартире, когда оба партнера работают на удаленке. Эта ситуация может привести к 2 негативным последствиям:
1.1 Раздражение. Отсутствие одиночества приводит к повышению уровня стресса, ограничивает возможность свободного поведения и самовыражения, создаёт общий тревожно-негативный фон;
1.2 Слияние. Если предыдущий вариант представляет собой последствия нарушения личных границ и дискомфорт от их столкновения, то этот вариант, напротив, говорит о слиянии двух людей в одно психологическое целое. Когда границы стираются и этим людям друг с другом очень комфортно. Что плохого в этом? Что это приводит к взаимозависимости и утрате самостоятельности.
Разные часовые пояса. При если у партнеров часовой пояс для жизни отличается хотя бы на 2-3 часа, то это уже вносит серьезные изменения в график. Если же различие превышает 4-5 часов, то это приводит к ведению двух параллельных и малопересекающихся жизней. Что в свою очередь ведет к чувству одиночества, субъективному снижению ценностей отношений и вовлеченности в них.
Мало желаний при больших возможностях. И тут следует сделать оговорку, что данный пункт может строиться не только на объективной реальности, но и усугубляться отсутствием обратной связи. Так как большинство людей живут в обратной ситуации (много желаний при малых возможностях), то сам факт неиспользования имеющихся возможностей может вызывать непонимание и непринятие данного факта. И это может тоже служить поводом для конфликта и обвинениям в пассивности.
Теперь перейдём к вариантам решения вопросов. Сразу скажу, что это не панацея, а лишь инструменты, которые могут помочь наладить взаимопонимание. По сути, они являются возможностью подсветить проблему, конкретизировать её и конструктивно обсудить. Ибо, повторюсь, коммуникации - это одна из самых важных компонентов отношений. Итак, какие методы себя зарекомендовали? Смотрим:
Определение списка табуированных тем или тем, на которые трудно говорить. Каждый из партнёров составляет свой список подобных тем, прописывает свои мысли и чувства, которые испытывает при обсуждении, описывает уважительные (в его понимании) причины для обсуждения и условия, при которых это обсуждение будет комфортным.
Определить правила выражения эмоций и реагирования на это выражение. Все мы люди, все мы можем вспылить и наговорить всякого. И, к сожалению, не всегда можно контролировать себя в пылу ссоры. Но здесь очень важно, чтобы после ссоры произошло расставление точек над i - некое отделение эмоциональной составляющей от объективной. За деструктивную часть эмоциональной составляющей можно извиниться, а объективную часть подчеркнуть. Главная задача - минимизировать негативные последствия ссоры, подчеркнуть важные моменты и убрать ощущение "пар выпустили и успокоились".
Составить список триггеров, которые в моменте вами воспринимаются некорректно или чрезмерно эмоционально. Почти у каждого есть такие слова и фразы, которые выбивают из колеи и забирают возможность вести адекватный диалог. Также рекомендую их выписать и зафиксировать. Потом опять же обменяться списками
Подумать о том, какой информации или обратной связи вам не хватает от партнёра. Обычно объем обратной связи зависит от темы и ситуации. Но не всегда это замечает человек, дающий обратную связь. Поэтому предлагаю вам проработать этот момент по следующей схеме.
Вот такие мысли в этот раз. По этой теме у меня не столь много материала как по личным особенностям "программистов", так как тема отношений лишь одна из множества. Но при этом, надеюсь, были интересные для вас мысли.
Дисклеймер №3: Повторюсь, что это обобщение моего опыта работы в этой сфере. Он не такой большой, чтобы делать однозначные выводы, которые можно спокойно экстраполировать на всех и вся. Это просто опыт одного человека (меня) с несколькими десятками клиентов. Точка. Не истина в последней инстанции. Просто повод подумать.
С уважением, Сергей Максимов.
Психолог.
