Теперь проведите слепое плацебоконтролруемое исследование: запасите банок с мочой, попросите знакомых заменить половину на окрашенную в жёлтый цвет воду с ароматизатором, идентичным натуральному. Всякий раз, хватаясь за ручку сковородки, поливайте ожог и фиксируйте ощущения и номер банки.
В конце 90-х или начале 00-х, помнится, была новость: некая контора выпустила продукт с защитой от чего-то, реализованной следующим образом: когда пользователь вставляет CD-ROM, запускается autorun и, не спрашивая, устанавливает защиту (ну, вы знаете, Windows 95, никиких там UAC и этого всего). Не помню, реально они судились с неким чуваком, написавшем где-то, что можно обойти эту «защиту», зажав на клавиатуре кнопку, отключающую autorun, или только собирались судиться. Когда им указали, что это не какое-то там «хакерство», а всего лишь использование штатных возможностей компьютера путем нажатия кнопки на клавиатуре, они обещали подготовить иск к производителям клавиатур: типа, чо они делают их с хакерскими кнопками, позволяющими обходить защиту. Подробностей не помню, возможно, и фейк, правда.
Так автор, вроде, не занимается разработкой систем айтрекинга, какие к нему вопросы? Вот прибор, вот API.
Я лет 7 назад пользовался похожей штукой (другой модели и не для инвалидов, пытался делать фовеальный рендеринг), выглядело это так: под монитор прикрепляется плашка, в ней пара камер и инфракрасная подсветка (используется эффект «красных глаз», чтобы лучше их искать, но бывают девайсы и без подсветки). Если монитор слишком большой — работать будет плохо (мой девайс поддерживал до 24", что ли). Запускаешь калибровочную программу (рисует в разных местах экрана круги, на которые надо смотреть). Софт работал в режиме локального сервера, просто подключайся к нему по TCP или UDP и бери координаты экрана, куда смотрит юзер. Систему особо не грузило, но дрожало и подлагивало, для моих целей (фовеального рендеринга) ему явно не хватало скорости реакции, а для тонких манипуляций (типа курсора мыши) — точности позиционирования. С тем, чтобы навестись на крупную кнопку, проблем не было никаких. Подтверждать действие можно как угодно — кликер дать с одной кнопкой, навелся — нажал.
Как-то раз, помню, в чате некий тип в ответ на такое написал: «У меня че-то инторнет не ломается, только иксы переключаются в четвёртую сессию.» (цитата не дословная, я не помню точно что там в линуксах переключалось по Alt-F2, F2 и т. д., но как-то так).
Попадался в интернетах когда-то тест на знание, якобы, русского языка, с заданиями типа закончить фразу:
«Западный берег...»
«В Пертопавловске-Камчатском...»
Тоже, наверное, из КГБ опросник по выявлению шпионов спёрли.
ни один немец не мог сказать простое слово «дорога». Получалось «тарока».
Ведь ни один из слогов ни разу не редкий — во всех остальных словах они их нормально произносят? Да и само слово «дорога» ни фига не редкое. При этом такие немцы всё остальное говорили без акцента, что сразу было непонятно, что он иностранец, и приходилось именно словом «дорога» их специально колоть?
К примеру, во время той же Второй мировой американцы «тестировали» на людях слово «lollapalooza», выявляя японских диверсантов. Шпионы просто не могли справиться с обилием звука «l», которого в японском языке вообще нет.
И от кого, интересно, они таким образом пытались отличать японских диверсантов? От китайцев, корейцев и монгольцев? Так и представляется эта картина: идёт такой невысокий смуглый раскосый товарищ, на боку у него катана, следом за стропы тащится парашют. Подъезжает джип с американцами: «А ну, скажи лоллапалуза!»
Вы уж рассматривайте всю эту систему в целом, а не только первый ее шаг «контент в обмен на рекламу» — от просмотра рекламы как такового деньги туда не придут, нужно, чтобы ненулевой процент посмотревших рекламу пошел и купил рекламируемое. Для этого надо убедить (читай «наврать»), что нечто ненужное на самом деле как бы нужное. Для этого, опять-таки, надо убедить (нувыпонели), что потребительские свойства того, что рекламируют, совершенно не те, чем они являются. Ну, знаете, что покупая газировочку вы не разжиреете и испортите зубы, а как будто будете перманентно оттягиваться на пляжу с кучкой заинтересованных в вас блондинок… или что покупая джинсы вы не станете обладателем синих штанов из грубой ткани все в том же Воронеже, а каким-то образом будете рассекать в них на харлейдэвидсоне по Техасу, и тоже кругом блондинки. И это еще скромненько — когда я по каким-то причинам оказываюсь на некоторое время без адблока, мне начинают интенсивно рекламировать: а) реально работающую очень сильную магию; б) саентологию; в) натуральные препараты для увеличения члена; г) Raid Shadow Legends; д) и т. д. И тут, с одной стороны, может показаться, что справедлив ваш тезис «мы заинтересованы в передаче данных рекламным корпорациям» — они будут знать, что меня не интересуют магия с саентологией и не будут мне их рекламировать. Но, с другой стороны, а если у меня по каким-то причинам нет твердой уверенности, что магии не существует, а саентология — секта по отъему денег — это, стало быть, законный повод впаривать мне всё вот это вот?
Зайдем с другой стороны — я в интернетах с конца 90-х, пользоваться адблокерами начал где-то с 2010-х. Я не помню уже, по каким баннерам я за всё это время кликал, но я точно помню, сколько раз это было: 2 (прописью, два) раза. Оба раза это произошло исключительно из любопытства, что же за товар или услуга скрывается за столь невразумительной и идиотской рекламной формулировкой. Мне не нужна реклама. Я не куплю. Я это знаю точно. Моя ценность для рекламодателя равна бесконечно глубокому нулю. Но мне снова и снова пишут «а что это вы с адблоком, а вы отключите, пожалуйста, адблок...», тем самым обманывая уже рекламодателя, предъявляя ему пользователя с нулевой ценностью в качестве пользователя с ненулевой ценностью. Мне тут могут возразить, что это я сам себя считаю таким рекламоустойчивым, а на самом деле рекламка-то потихоньку каплет на мозги, а капля, как известно, камень точит. ОК, допустим. Т. е., мне будут тихонько исподволь мыть мозг, и в результате я сделаю то, чего сам в здравом уме никогда бы не сделал — если это не бесчестная модель, то что тогда бесчестная модель?
Они построили бесчестную и манипулятивную бизнес-модель, которая оказалась работающей, потому что большинство пользователей оказались готовы, фигурально выражаясь, «кушать говно с лопаты». Нет, я совершенно не считаю себя обязанным кушать с лопаты дабы поддерживать в работающем состоянии их бизнес-модель. Нет, я не заинтересован в передаче своих данных корпорациям, будь то цвет трусов или список покупок. Чем хуже работает эта бизнес-модель, тем лучше. В идеале, пусть она загнётся и провалится в адъ — что, конечно, в обозримом будущем вряд ли случится, но может же у человека быть мечта. Больше адблока богу адблока.
И если мы вдруг все, в едином порыве, решим все это от гугла скрыть, то, в итоге, реклама в интернете превратится в бесконечный поток рекламы стирального порошка и прокладок — ровно как на ТВ, которое не знает что вам нужно.
Когда еще были популярны веб-чаты, помню, кто-нибудь напишет: «А знаете, как взломать инторнет? Нажать Alt-F4!» Следом в главное окно вываливается список мамкиных хакеров в формате "%username% вышел из чата".
Но что можно придумать, чтобы ребенок сам сел, например, за Войну и Мир?
Перевести «Войну и Мир» в формат фейсбуков, твитов и тиктоков.
Пользователь Князь Василий присоединился к группе «Салон Анны Павловны».
Анна Павловна: Eh bien, mon prince. Gênes et Lucques ne sont plus que des apanages…
Князь Василий: Dieu, quelle virulente sortie!
Долли: Что это? это?
Стива: :-) Пользователь Долли вышел из комнаты.
Пользователь Кучер вышел из группы «Дом Облонских».
Пользователь Кухарка вышел из группы «Дом Облонских».
Группа «Дом Облонских» изменила статус на «Всё смешалось...»
Году в 2005, приехал работать в — какое совпадение — Японию. Выдали новый компьютер с предустановленной японской Windows XP Home. Я думаю: щас отформатирую всё и установлю нормальную английскую винду. Отформатировал. Стал устанавливать — нужны драйвера жёсткого диска, драйвера на дискете 3.5, при этом соответствующего дисковода в компьютере нет. Нашёл USB-дисковод — с него тоже не получается. В конце концов, через босс, завхоз, директор IT-отдел достал этот дефицит: отвели в чулан с хламом, где из старого десктопа я вывинтил настоящий 3.5 дюймовый дисковод, SATA-шный, или какой он там, с него поставилось.
Магазинные пакеты, оставленные на открытом воздухе, довольно быстро деградируют и рассыпаются в труху — под воздействием солнца ли, дождя ли, перепада ли температур, или всего этого в совокупности. Счёт, по-моему, идёт даже не на годы, а на месяцы. Для более толстых и массивных пластиковых изделий процесс протекает гораздо медленнее, но тоже довольно быстро — если попадется где-то в лесу или на пустыре, к примеру, корпус от старого телевизора, можно органолептически оценить, во что он превратился — во что-то хрупкое, крошащееся на части от несильного нажатия. Сколько еще оно всё будет окончательно деградировать и распадаться на источники и составные части марксизма — возможно, что и 500 лет. Но в «бесцветные ошметки» превратится гораздо раньше, особенно если оно плавает в морской воде и его волнами постоянно колотит одно об другое.
Я лет 7 назад пользовался похожей штукой (другой модели и не для инвалидов, пытался делать фовеальный рендеринг), выглядело это так: под монитор прикрепляется плашка, в ней пара камер и инфракрасная подсветка (используется эффект «красных глаз», чтобы лучше их искать, но бывают девайсы и без подсветки). Если монитор слишком большой — работать будет плохо (мой девайс поддерживал до 24", что ли). Запускаешь калибровочную программу (рисует в разных местах экрана круги, на которые надо смотреть). Софт работал в режиме локального сервера, просто подключайся к нему по TCP или UDP и бери координаты экрана, куда смотрит юзер. Систему особо не грузило, но дрожало и подлагивало, для моих целей (фовеального рендеринга) ему явно не хватало скорости реакции, а для тонких манипуляций (типа курсора мыши) — точности позиционирования. С тем, чтобы навестись на крупную кнопку, проблем не было никаких. Подтверждать действие можно как угодно — кликер дать с одной кнопкой, навелся — нажал.
Работодатель: Ну, в офис так в офис…
x, y и dx можно посмотреть в графическом редакторе по скриншоту или тупо подобрать раза с десятого.
«Западный берег...»
«В Пертопавловске-Камчатском...»
Тоже, наверное, из КГБ опросник по выявлению шпионов спёрли.
Ведь ни один из слогов ни разу не редкий — во всех остальных словах они их нормально произносят? Да и само слово «дорога» ни фига не редкое. При этом такие немцы всё остальное говорили без акцента, что сразу было непонятно, что он иностранец, и приходилось именно словом «дорога» их специально колоть?
И от кого, интересно, они таким образом пытались отличать японских диверсантов? От китайцев, корейцев и монгольцев? Так и представляется эта картина: идёт такой невысокий смуглый раскосый товарищ, на боку у него катана, следом за стропы тащится парашют. Подъезжает джип с американцами: «А ну, скажи лоллапалуза!»
боянклассика.Зайдем с другой стороны — я в интернетах с конца 90-х, пользоваться адблокерами начал где-то с 2010-х. Я не помню уже, по каким баннерам я за всё это время кликал, но я точно помню, сколько раз это было: 2 (прописью, два) раза. Оба раза это произошло исключительно из любопытства, что же за товар или услуга скрывается за столь невразумительной и идиотской рекламной формулировкой. Мне не нужна реклама. Я не куплю. Я это знаю точно. Моя ценность для рекламодателя равна бесконечно глубокому нулю. Но мне снова и снова пишут «а что это вы с адблоком, а вы отключите, пожалуйста, адблок...», тем самым обманывая уже рекламодателя, предъявляя ему пользователя с нулевой ценностью в качестве пользователя с ненулевой ценностью. Мне тут могут возразить, что это я сам себя считаю таким рекламоустойчивым, а на самом деле рекламка-то потихоньку каплет на мозги, а капля, как известно, камень точит. ОК, допустим. Т. е., мне будут тихонько исподволь мыть мозг, и в результате я сделаю то, чего сам в здравом уме никогда бы не сделал — если это не бесчестная модель, то что тогда бесчестная модель?
А какая разница, что резать адблокером?
Перевести «Войну и Мир» в формат фейсбуков, твитов и тиктоков.
Пользователь Князь Василий присоединился к группе «Салон Анны Павловны».
Анна Павловна: Eh bien, mon prince. Gênes et Lucques ne sont plus que des apanages…
Князь Василий: Dieu, quelle virulente sortie!
Долли: Что это? это?
Стива: :-)
Пользователь Долли вышел из комнаты.
Пользователь Кучер вышел из группы «Дом Облонских».
Пользователь Кухарка вышел из группы «Дом Облонских».
Группа «Дом Облонских» изменила статус на «Всё смешалось...»
марксизма— возможно, что и 500 лет. Но в «бесцветные ошметки» превратится гораздо раньше, особенно если оно плавает в морской воде и его волнами постоянно колотит одно об другое.