Comments 5
Какая изумительная статья. Просто сборник того чего делать не следует, скопирайченый из мусорных пособий "как стать эйчаром за 72 часа".
Название. Резюме должно быть озаглавлено должностью, на которую вы откликнулись.
Название. Резюме должно быть озаглавлено словом Résumé или словами Curriculum vitae. И фамилией соискателя.
Фотография. Она обязательно должна быть. Иначе работодатель сразу начнёт испытывать к вам недоверие.
Граждане соискатели, никогда не вставляйте в резюме фотографию. Чтобы придурковатый работодатель-шовинист лопнул от своего недоверия. Нет ни малейшего смысла работать на работодателя-идиота. Отсутствие фотографии сразу отфильтрует недоверчивых неадекватов.
Сделайте себе приличную фотосессию. Эти снимки вам ещё много раз пригодятся.
Ну, если только пытаться делать карьеру в эскорт-услугах. Но я не вижу слова "эскорт" среди тегов статьи.
Не скрывайте свою экспертность, даже если она не совсем в тему вакансии.
Граждане соискатели, постарайтесь не указывать ничего, что не имеет отношение к вакансии. Нет ничего более жалкого, чем запись "владею Фотошопом/Офисом" в вакансии программиста. Поверьте, работодателю есть чем заняться более полезным, чем читать эти бессмысленные сертификаты за фотошопы (про строку с фотошопом реальный случай - в одной компании, где я работал, любопытные люди строили корреляцию слова "фотошоп" в резюме программиста с его бестолковостью на собеседовании. В результате стали просто выкидывать резюме с "фотошом" в мусорку - это сильно сэкономило силы). Но если писать прямо совсем нечего, напишите, что победили в школьной олимпиаде по математике (если побеждали), но точно не про медаль за бег на физре.
Пишите сопроводительное письмо. Процентов 40 этого не делают, и, как правило, их резюме остаются непросмотренными.
Граждане соискатели, не тратьте на это время. Никто этот бред в наших реалиях читать не будет. Сопроводительные письма принято писать в некоторых областях деятельности в сша. И не более того. В современных реалиях выборку среди резюме сделают по ключевым словам, поэтому имеет смысл собрать их где-то внутри резюме в компактное и удобное для прочтение место например в виде подраздела "технологии, которыми владею". Заниматься сочинением сопроводиловок смысла не имеет.
просто изложите кратко, кто вы, почему хотите устроиться на работу именно в эту компанию.
"кто я" написано в резюме, а "почему ищу работу" - потому, что кушать хочется. Работодатель, который этого не понимает - неадекватен и недостоин того, чтобы вы на него тратили время и силы.
Позаботьтесь о внешнем виде: помойте голову, оденьтесь прилично (деловой кэжуал, без ярких принтов и рваных джинсов). Это очевидный, для кого-то даже избыточный совет, но знали бы вы скольких хороших людей сгубила неопрятность на собеседовании.
Странно называть неопрятностью яркие принты, а уж признание того, что принты сгубили хороших людей говорит о том, что вы, как работодатели были настолько плохи, что большое количество хороших людей работают теперь не на вас. Ничуть не призываю приходить на собеседование в рванье, но признаваться в дискриминации кандидатов по их внешнему виду - реальный зашквар.
Однажды я вёл собеседование с девушкой, которая направила камеру на своё декольте. В другой раз претендент сидел на фоне сушилки с нижним бельем. Ни один, ни второй работу в нашей компании не получили.
То есть вы прямо гордитесь тем, что отсеяли людей не по их профессиональным качествам, а на основании какого-то оголтелого шовинизма и вещей не имеющих никакого отношения к знаниям и умениям претендентов. "Прэлэстно, просто прэлэстно!" (ц). Думаю, этим людям безмерно повезло, что они не получили работу в вашей компании.
Это статья - шикарнейший пример того, что с такими "друзьями" и врагов не надо. :)
Насчет фотки - холивар, но лично склоняюсь что не надо. Тебя же не по внешности будут оценивать, вряд ли hr будут разглядывать тебе красавца, а вот если фотка не очень, то лишний повод выкинуть резюме.
Привет я джун. Я ничего не умею, а хочу больше, чем в Германии до налогов. Вы будете вокруг меня скакать в десятером. А потом я уйду в зеленый банк, на х2. Пока, задроты!
Эйчарам опять заняться нечем, вы там по команде что ли статьи в один день выкладывать начинаете
Как джуну найти работу в диджитал: лайфхаки от работодателя