Comments 39
Класс! Никогда не слышала про Serendipity Theory! Захотелось почитать подробнее.
Насчёт того, знакомлюсь ли я с кем-то таким образом сама, ответ простой: если нет "веского" повода или нечем прикрыться, то буду гасить в себе эту идею. В том числе, потому что не очень понятно, как потом поддерживать все эти отношения...
Да, с поводом легче, но если это новая сфера или география, то повода не будет. Точнее он один — мой односторонний интерес. Это, конечно, стрессовее, но дело практики.
Не все такие знакомства перерастают в связи, которые нужно поддерживать. Иногда это одна встреча, но на на ней я узначала очень важную для себя информацию, получила ещё один контакт или решила какой-то свой вопрос. В этом их польза. А если человек совсем из другой профессиональной сферы — ещё и отличная пища для ума и небанальные идеи.
Вот реально ввел в поиске pikabu и оно реально интереснее....
В любой новой стране ищешь онлайн-группы наших иммигрантов, идёшь на ближайшие шашлыки/тусовку/пикник и знакомишься легко и непринуждённо сразу со многими, тут же выбирая, с кем комфортно и/или интересно. Всё! Какие вообще проблемы? Зачем так много букв?
В новой стране меня в меньшей степени интерсуют онлайн-группы наших, в таких же как я условиях. Для меня в них нет пользы. Нет желания мониторить чаты, я ими сыта в работе. Нет желания ходить на шашлыки с непредсказуемым составом людей, моё оффлайн время ценно. К тому же, чаще всего это бывает очень плохо организовано. Вам подходит перебирать людей в поисках нужных, мне искать тех, кто закроет мои вопросы одной встречей. Люблю управлять этим. Люди разные, многим сложно с выстраиванием связей и на родине, важно показывать варианты.
Вы противоречите сами себе. То у вас проблемы с новыми людьми, то "я слишком ценю свое время". Одна ненапряжная встреча с 20+ людьми сразу - это гораздо эффективнее любых невнятных поисков.
важно показывать варианты
Вот тусовка и показывает сразу кучу вариантов.
У меня нет проблемы с новыми людьми. Я выстраиваю способы знакомства так как удобно мне. Большинство людей считают что есть только тот способ о котором вы пишите, сидеть в русскоязычном чате или ходить на вечеринки группы, объединнённой только местом и русским языком. Этот способ по многим параметрам плох и далеко не всем подходит. «Одна ненапряжная встреча с 20+ людьми сразу» — нет. Мне не нужна кем-то рандомно собранная группа. Вероятность что там будет тот кто мне нужнен стремится к нулю. Я приду на встречу если понимаю что она будет отлично организована с целями нетворкинга и понимая кто там. В эмигрантских тусовках это большая редкость.
Для социализации мне нужны местные или активно интегрированные перехавшие, таких нет в иммигрантских чатах, их ищу через местные сообщества. Для профессиоанальных задач нужны люди которые делают интересные проекты — конференции, сервисы, ведут сообщества или блоги. Вижу такие в сети — пишу создателям. Для интереса люди скорее професси не цифровизированных — вот этих действительно случайно нахожу. Понадобились недавно механики ретро-техники в Аргентине, нашла пару сообществ, съезжу на выставку.
Как здорово, что у вас так много времени, чтобы фильтровать своё новое окружение
Вам конечно же не придёт в голову, что тусовки, пикники, шашлыки — не место обитания моей целевой аудитории для нетворкинга
Такие эфемерные понятия как комфорт и интерес, здесь тоже ни о чём не говорят
Вы спрашиваете какие проблемы? По моему опыту, проблемы начинаются с ненужных знакомств и исходят от ненужных людей, коих на ваших шашлыках-пикниках-ужинах-завтраках полным-полно
По крайней мере порадуемся за вас, что вам так легко находить людей для нетворкинга
Какие вообще проблемы? Зачем так много букв?
— Доктор, у меня болит нога.
— Странно, у меня такая же нога, и ничего не болит.
Не понимаю только одного - с какой целью вы с ними знакомитесь? Чтобы что? Хоть один пример приведите конкретный , а не общими словами.
Чтобы узнать о жизни в Патагонии, местных сообществах, климате и рисках от людей активно интегрированных в местую жизнь. Я хочу туда переехать, собираю информацию.
Чтобы прояснить свои вопросы с поступлением в ВУЗы Буэнос-Айреса не перечитывая километры чатов.
Чтобы узнать всё о развитии женских бизнес-сообществ в Астане от основательницы одного из них за час. Профессиональный интерес.
Чтобы быстро найти контакт главреда нужного СМИ для некоммерческой организации, которй помогаю и договориться о публикации.
Чтобы узнать об оплачиваемых волонтерских программах для своей племянницы в Германии, не тратя пару тысяц долларов на посредников.
Чтобы узнать от создателя как сделан проект, который мне понравился в формате рилсов, сколько это стоит и получить контакт рилсмейкера с рекомендацией.
И я много узнаю о спецификах сообществ в разны отраслях, странах и форматах. Мне личной практикой столько никогда не охватить, а понимание разных специфик и подходов очень полезно для насмотренности профессиональной.
Все понятно теперь. Очень умно. 👍
Классный список! Было бы здорово также почитать список того, что вы им обычно даёте взамен.
То что есть у каждого из нас. Свои профессиональные компетенции и/или свой специфический опыт:
Я знаю людей, которые знают людей. Помогаю находить коллег, сотрудников, проекты, референсы.
У меня нетипичная история интеграции в Аргентине, я не говорю по-испански, но уже год активная участница пары крупных местных комьюнити. Рассказываю почему русскоязычные гомогенные чаты — не лучший способ социализироваться здесь и что именно делать если хочется по-другому.
Я играю на афро-уругвайских барабанах и это большое и интресное культурное явление в Аргентине и Уругвае. Людям в поисках новых увлечений бывает интересно
Я классный специалист по сообществам и могу за час решить комьюнити-задачу любой сложности для коммерческого проекта или стартапа.
У многих есть желание собирать людей для себя, но нет понимания что делать. Простыми словами и по шагам рассказываю с чего начать. Многие успешно начинают.
Рассказываю как начать активно растить социальные связь в любой ситуации с учетом личых пожеланий и особенностей характера. Что конкретно делать.
Я дважды меняла профессию после 40, сферы, форматы работы, пересобирала полность окружение. Немало людей кому полезен мой опыт, потому что они как раз на пороге похожих перемен.
Знаю классные документалки про культы ).
Так как же все-таки заводить новые связи? Здороваться и скидывать свою телегу? Да, тянет на статью
В переписке нельзя достать табличку «сарказм».
в переписке вполне можно использовать смайлики. Правда в отношении незнакомого человека это не лучший вариант.
Сопрано – хороший сериал. Но чтобы подружиться с итальянцами, нужно быть итальянцем
Отличная статья, мне надо это применять и срочно, но как же страшно... Но буду все равно!
Спасибо, отличные наработки. Тема небанальная. То, о чём вы пишете — реальная проблема, лично мой опыт показывает, что простой перебор вопроса не решает, контакты также легко теряются и забываются если заводить их без какой-либо структуры. К тому же, при "переборе" выше шанс нарваться на вредные знакомства, с токсичными людьми, например, вроде некоторых комментаторов здесь. В странах Азии, например, Тайланд, Вьетнам, юг Китая — полно чудаков, иметь знакомство с которыми может быть даже опасно
Вы пишете о знакомствах в новой среде, об этом и статья, и её заголовок.
Я тоже берегу себя. Поэтому когда я проявляю инициативу это ещё и про предсказуемость и про то что я скорее не потрачу время впустую. Оффлайн я тоже так делаю. Если где-то вижу место или группу людей, которомы хочу присоединится, читаю про них, пишу напрямую и прихожу уже в более-менее ожидаемое. Я давно так делаю, насмотренность развивается и я редко промахиваюсь. А привычка подмечать интересное и интересных и сразу им писать помогает растить связи непрерывно, но не интенсивно.
Серендипность в нетворкинге
У меня аж все чакры раскрылись.
Такой вопрос: Вот вы встретились/попили кофе, обсудили тот вопрос, который и породил эту встречу. А что дальше? Т.е. тот вопрос, который вас интересовал уже закрыт, а контакт особо в "связь не перерос". Как вообще переводит контакты из "один раз встретился, обсудили тот вопрос" в "товарищ/друг/приятель"
Не все контакты перерастут в связи и не все нужно переводить. Иногда одна встреча бывает обоюдополезна и достаточна сама по себе. Контакт у меня остается всё равно. Я умею и одну встрече проводить так, чтобы потом можно было к человеку вернуться и сказать: Привет, мы с тобой как-то встречались... И это уже какое-то прошлое утепляющее отклик.
Если хочется продолжения и кажется что и собеседнику это было бы интерасно. Тогда ставить себе в задачи менеджмент этого контакта. Бесмысленно ждать инициативы с другой стороны. Часто её не будет, не потому что человеку не хочется ещё раз встречаться, а потому что он или она тоже сидят и ждут что их дальше куда-то позовут. Я вижу это постоянно и массово.
Что делать:
— сразу после встречи написать сообщение, сказать спасибо, выразить желание продолжить
— через короткое время пригласить куда-то, не обязательно специально, позовите за компанию в музей в который всё равно собирались; созвониться ещё раз; прийти на онлайн-встерчу. Я иногда сразу на первой встерче могу договориться с человеком созваниваться ежемясячно и сразу фиксирую день и время. Бывает такой мэтч.
— если вам что-то посоветовали или чем-то поделились, через короткое врмя напишите человеку что именно вы с этим сделали и как это вам помогло (этот пункт очень важный).
В процессе смотреть на отклик и если он есть (человек отвечает, приходит, сам куда-то зовёт), периодически покидывать возможности для встреч или переписки. Связи растут когда мы что-то с кем-то делаем вместе. Всё что нужно — организовать возможности для совместности. Они сами собой не случатся.
сложно, но мне вот этот обусловленный внешний интерес не нужен обычно, т.е. достаточно поверхстного общения было бы. А старый круг знакомых тоже сужается вследствие изменения мировоззрения/интересов, например. И потом "мужской" тип/способ/цель общения несколько иной, чем "женский" - это тоже нужно учитывать, на мой взгляд...
Я очень много слышу сейчас от окружения и от своих сообществ запроса на поверхностное общение. Хочется общаться и разнообразить социальную жизнь без дополнительной нагрузки и серьёзных обязательств. Но как будто для этого формата не выработался какой-то внятный стандарт общения.
Мне бы хотелось это направление исследовать. Коллеги по комьюнити сфере, делятся исследованиями о большей пользе разнообразных (крепких и легких) связей по сравнению с небольшим количеством только крепких. И вот из опыта, крепкие то у всех так или иначе есть (друзья, близкий круг), но они давно не приносят радости и они слишком нам знакомы.
Гендерная социализация влияет на то как и зачем мы связи развиваем. Но на уровне действий, ритуалов и понятных способов донести свои намерения друг до друга — много общего непонимания что делать то.
Статья интересная, и подход у автора смелый. Однако я всегда думал, что нетворкинг, это не столько про новые знакомства с теми, кого есть о чем спросить в данный момент, сколько поддержание знакомств с людьми с кем когда-то познакомился на учебе, работе, в спортзале, на конференциях, хакатонах, и прочих мероприятиях. Именно потому и нетворкинг - что ты являешься узлом сетки и можешь спросить у кого-то знакомого "А не знаешь ли, кто поможет по вопросу X", и знакомый может кого-то посоветовать.
Но с таким нетворкингом есть проблема: приобретенные некогда контакты постепенно теряются когда теряются условия при которых вам было о чем общаться.
Всё верно! Нетворкинг это и поиск и выстраивание отношений и поддержание баланса взаимопользы. Сетка отличая метафора. Но мне больше нравится метафора паутины, потому что паучки не только плетут сетку целиком последовательно, а ещё и некоторые её части расплетают обратно, заменяя на новые.
Естестественным образом наши связи растут так как вы пишите: учёба, работа, конференции от этой работы. Просто в какой то момент из-за больших перемен в жизни эта сетка перестаёт работать. Можно попробовать со старыми связями менять сферу и страну, часть из них будет помогать и поддерживать, но скорее придется плести новую.
В таких случаях можно новые связи и искать и создавать ускоренно, по своей инициативе, с прагматичными целями, управлять этим. Даже если не эмиграция или смена профессии. Например, захотеть другое качество и состав своей сети знакомых — тоже отличная мотивация к тому способу что предлагаю я.
Почему я именно на поиске и знакомстве делала зедесь акцент — это то, что по моим наблюдениям люди хуже всего умеют, если нет соединяющей среды которая берёт на себя склеивающий компонент (учебный курс, рабочий коллектив и т.д.). Всё нужно организовать самостоятельно, от знакомства до, впоследствии, поддерживания связи. Вы буквально должны менеджмент контактов вести. Решаете какие перестаёте поддерживать, а какие наращиваете. Какие усиливаете, а какие ослабите. Не как оно само собой происхоит а как вам сейчас нужно. Это задача, но это и другое качество сети.
На всякий случай добавлю, что во всех этих процессах быть со своей стороны вовлеченным, полезным, интересным, тоже придётся на порядок качественнее. Готовиться к встречам, уметь про себя небанально рассказать, уметь задать хорошие вопросы, знать что делать после, как держать связь и следить за балансом получил-отдал, даже если встреча единственная.
А я вот таки не понял. Вы в статье говорите, что вы комьюнити-менеджер и делаете нетворкинг - а в комментах пишете, что люди вам нужны исключительно для решения конкретных вопросов, чтобы не читать километры чатов. И одна встреча не обязательно перерастает в долгое общение.
Это опять же противоречит само себе. Комьюнити - это сообщество, люди, которые объединены общими интересами. Войти в него сложно, если ты не в теме, поддерживать с ними отношения - это прям отдельная работа. Зато это и есть нетворкинг - когда у тебя на любой вопрос есть некий набор БЛИЗКИХ к телу людей, которые будут готовы идти с тобой на контакт и тратить на вас свое время.
А то, про что вы пишете - созвониться с человеком и позадавать вопросы, чтобы чатики не читать - ну так это не нетворкинг, это просто использование человека с целью сэкономить своё время. Никакой сложности в этом нет, просто подходи и спрашивай, люди, в целом, не кусаются. Но вряд ли после одного созвона вы сможете обратиться к этому человеку через полгода, когда у вас появится подходящий вопрос.
Так про что статья-то?
Никакой сложности в этом нет, просто подходи и спрашивай, люди, в целом, не кусаются.
Это зависит от их комьюнити, удачи например просто так поспрашивать про локации урбэксеров. Давно заметил что самые интересные сообщества - это там, куда попадают только по приглашению и где право общаться нужно заслужить, показав себя достойно.
Никак не могу понять для себя что делать, если люди мне неинтересны. Вот прям не приходит в голову ни одного вопроса. Какой тут нетворкинг блин.
Мне не хватает деталей в вашем комментарии, но отвечу как поняла. Если он о том, что вам вообще не хочется и не нужны новые знакомства, то это совершенно нормально. Не всем и не всегда это нужно, у каждого своя ёмкость.
Но если ситуация такова, что потребность есть, но непонятно как — это вопрос только подбора себе способа общаться. Мне сложно что-то сказать наверняка, я вас не знаю.
У меня есть список своих вопросов которые я задаю людям когда организовываю встерчи для знакомства. Их я выбрала потому что они помогают человеку рассказать о себе какую-то историю. Рассказывать свои истории и слушать чужие — интересно, гораздо интереснее, чем слушать факты биографии и профессиональные характеристики как будто мы на собеседовании. Это расслабляет и сам процесс знакомства становится приятнее.
Тут какое дело, нам никто не интересен, пока мы не начинаем узнавать человека, а чтобы друг-друга узнавать мы оба должны рассказать о себе что-то нас эмоционально вдохновляющее, рассказать историю.
Хорошая нетворкинговая встреча — это когда организатор помог людям обменяться историями, а не фактами о себе. Это сегда подбирается под конкретную аудиторию и контекст.
Если это один на один встреча, то я смотрю что могу найти в сети про человека и задаю вопросы о том, чем он или она меня заинтересовали, какая-то фотография из необычного места, какой-то текст что человек писал, его проект текущий. Спрашиваю, мнение, впечатления, про опыт сложный и успешный. Многим приятно говорить о себе, очень приятно когда тебе задают вопросы о тебе и внимательно слушают.
Я зову их, а они не идут. Как развивать новые связи, когда меняешь профессию, страну и, во многом, жизнь