Примечание: наткнулся на свой старый текст, написанный давно, более 10 лет назад. В общем а почему бы и не пост.

%user%, добро пожаловать в матрицу, Сервер: \Земля, OS Sansara v1.0
Итак, вы обычный юзер, с ограниченными полномочиями. Игр нет, ресурсы ограничены, сетевое время ограничено и дисконнект может произойти в любой момент. Вас это не устраивает и начав ковыряться в папках своего профиля в одной из директорий вы находите странные файлы. Мануалы гласят, что есть возможность поднять свои привилегии в системе вплоть до административных, обрести свободу действий и даже перенести профиль на гораздо более лучшие севера с дружелюбными операционками. Становится ясно, что Sansara не фонтан и надо выбирать как это сделать сообразно своим способностям.
Итак, основные пути следующие:

Иудаизм. В свое время вы входили в одну их первых групп пользователей на сервере и совмещали с основными обязанностями еще и функции секретаря. За это сисадмин выдал дополнительные ништяки, которых больше ни у кого не было, а именно возможность печатать на принтере. Выбирая этот путь, не надо заниматься никаким хакерством и мучать систему, сосредотачиваемся на социальной инженериии максимально используем принтер и бумажный документооборот. Пишем служебную записку в юр. отдел, директору и копию в ИТ-отдел о том, что вас угнетают другие юзеры, сисадмин вас позабыл, вы не можете исполнять свои должностные обязанности и не забудьте напомнить, что вы еще и секретарь, у вас доп. нагрузка и вообще. Делаем это каждый день. В какой-то момент начальство, что-бы не болела голова таки даст сисадмину поручение добавить вам полномочий. Минус: сисадмин может проверить чем вы реально занимаетесь и если вы отлыниваете, то устроит профилю холокост.

Христианство. В случае вылета какого-то приложения отправляем автоматический багрепорт, периодически пишем админу письмо через сервисдеск с просьбой поднять полномочия. Обязательно приписываем, что вы любите сисадина. Будьте прилежным юзером и держите свои файлы в порядке. В один прекрасный день, если повезет вам поднимут привилегии или просто перенесут профиль на другой сервер получше.

Ислам. Все очень похоже на христианство, но: пишем письма в сервисдеск не периодически, а ровно пять раз в день!!! Сисадмину клянетесь не только в любви, но и в верности! Перед обращением обязательно проверять файлы антивирусом!

Вайшнавы. Ничего не делаем, не читаем мануалы и даже не делаем работу. Просто громко поем и танцуем, славя админа весь день рядом с компьютером. Рано или поздно ему это надоест и он сам перенесет ваш профиль на другой сервер, лишь бы не слышать и не видеть это.

Даосизм, йога. Ваш путь - стать программистом. Внимательно изучаем соответствующие маны, мониторим ресурсы и процессы, изучаем устройство драйверов системы. Пишем пользовательский драйвер, просаживаем его и через него получаем повышенные полномочия!

Буддизм. Ваш путь - путь хакера. Изучаем системные мануалы по устройству ядра и его модулей. В нужный момент пользуясь встроенным в систему дебагером, патчим процессы на лету, становимся админом и через ранее скрытый модуль ядра \Nirvana переносимся из \\Sansara.

Адвайта. Пользуемся багами графического ядра системы. В проводнике или дрогом ПО запрашиваем повышенные привилегии у системы. Получаем диалоговое окно с отказом и кнопкой ОК. Кнопку не жмем, а запрашиваем полномочия еще раз. Получаем еще одно окно, которых теперь два. Повторяем столько раз, пока окошек станет очень много и в ядре не переполнится кол-во дескрипторов выделенных под окна вообще. Тут-то ядро Сансары и проглючит, в результате чего из-за ошибки в реализации привилегии и поднимутся до админских.

Достижения освобождения ИТ-шным языком