Гайд: как сделать вид, что вы успешный маркетолог
Привет, на связи Диана — я директор по маркетингу в IT-компании. По идее, мне пора создать курс «Освой профессию маркетолога за три пендаля и заработай себе на космолет в первый месяц», но за меня это давно уже сделали. Поэтому я могу научить вас профессионально мимикрировать под маркетолога, чтобы никто не подумал, что вы безработный.
Итак, учимся говорить как маркетолог!
▫ KPI — в простонародье результат, который вы никогда не выполните, но в последний момент дорисуете показатели, чтобы от вас отстали.
▫ Конец квартала — идеальное время для больничного, операции, отпуска и похорон.
▫ Корпоративный блог — блевотные тексты, которые читаете только вы, ваш начальник и конкуренты.
▫ MQL = маркетингово-квалифицированный лид — любая входящая заявка от бомжа с улицы, которую надо припорошить блестками и выдать за потенциального клиента.
▫ Customer acquisition cost (CAC) — опытные маркетологи говорят «Кака» или «посчитай мне Каку». Это стоимость привлечения клиента. Если показатель нужно искусственно занизить, убираем оттуда ФОТ и премии. Если завысить — добавляем стоимость валерьянки/фенибута/водки, на которой сидит маркетинговый отдел.
▫ A/b тесты — выясняем, какая версия рекламы вызовет меньше рвотных позывов у вашей аудитории. Хорошая отмаза на случай вопроса: «А чем вообще маркетинг занимался весь квартал?».
▫ Бриф — бумажка для джунов, опытные маркетологи работают по наититию.
▫ Лид-магнит — замануха «не как у всех», которая должна привлечь клиентов. А в итоге привлекает только любителей бесплатных второсортных презентаций.
▫ SEO — совокупность запретных заклинаний, которые заставляет поисковые системы думать, что ваш сайт лучше, чем он есть на самом деле.
▫ Конкурентная среда — группа бесталанных вонючек, которые делают то же самое, что и вы, но с большими бюджетами и меньшим геморроем.
▫ Маркетинговый бюджет — в идеале это 10-15% от прибыли компании, но ваш босс плевать хотел на идеалы, а потому дал 500 рублей и подзатыльник.
▫ Омникальный маркетинг — вам мало докопаться до людей где-нибудь в соцсетях, вы продолжаете ебать их своей рекламой в метро, на кассе и во сне.
▫ Фидбек — собираем обратную связь от клиентов. Если она положительная, хвастаемся начальству. Если отрицательная, просто удаляем запись звонка и забываем — клиенты все равно ничего не понимают в этой жизни.
▫ Рекламный кабинет Google Ads — изобретение сатаны. Нихрена не понятно, ничего не найти, все виснет и тупит, еще и уродливое. Слава богу, что они ушли из РФ.
▫ ICP (идеальный клиентский портрет) — ваши влажные мечты о красивом старшекласснике, которые никогда не сбудутся. Смиритесь, вокруг вас вонючие прыщавые одноклассники, которые не меняют носки после физры.
▫ ROMI (Return on Marketing Investment) — это рентабельность вашей работы. Вы счастливчик, если босс не знает, как это считать. Если кто-то ему рассказал, то стоит обновить резюме, вам тут больше не рады.
▫ Ретаргетинг — клиент один раз сказал вам «отвали, мне нужен твой товар», а вы нацелили на него еще с десяток рекламных компаний в надежде поласкать чужой кошелек.
Коллеги, обучение премудростям маркетинга подходит к концу. Обязательно закажите у меня диплом о прохождении курса лекций. Следующий поток будет платным.
Другие советы, которые спасут вам жизнь, и дикие истории из мира маркетинга (про стыдные проекты с экстрасенсами, угрозы переломать ноги и обзоры на всратую рекламу от наших дедов) в моем канале - приходите, пока бесплатно!
