Уверен. В первый раз я сам к ним полез, когда зимой лужи обнаружил в неуставных местах и никаких следов стяжек не было, уж из багажника-то она б точно никуда не делась. Видимо, спасибо нужно сказать официальному дилеру и их не менее криворукому сервису. Ну или сразу производителю.
В моей комплектации их не было, за остальные не в курсе, мне хватило одного ваг-кошмара (чего стоит одна только начинавшая бешено лить бензин форсунка, причём исключительно на полностью прогретом двигле (из-за чего машина на ровном месте теряла тягу и весело цвыркала из выхлопной чем-то, странно похожим на бензин), или внезапно расцветшая ржавчиной (прям из-под неповрежденного ЛКП, москвич-стайл) прямо вокруг значка задняя дверь), чтоб интересоваться остальными. Так что вопрос про замерзание в обогреваемых форсунках не ко мне :)
Инженегры ВАГ вообще странные создания. Был у меня фольц поло (мир праху нервов того несчастного, который приобрёл его у перекупа, которому я спихнул это недоразумение), в нём, например, такая простая вещь, как шланг для жидкости омывателя стёкол имел 2 соединения типа папа-мама, причём без всяких защёлок, типа пимпочка в шлангочку. Одно в недрах за аккумулятором, второе под обивкой багажника прямо над пучком проводов с коннекторами. Зимой, если форсунки хоть чуть примёрзнуть, первая же попытка помыть стёкла выдёргивает одно или оба соединения. После хюндаев и прочих тойот думал, что жижа просто никуда не идёт, даром что насосик гудит, пока не заметил 2 лужи под машиной (под капотом то ещё полдела, а вот в багажнике не сразу понял, откуда взялось поллитра жижи в погребе и почему сгнила крышка оного). До сих пор не понял, что это было и как нормальные производители обходятся без таких извращений.
А так, представилось как «браток» из 90-х будет 10 минут разбираться как сканировать QR чтобы попросить подвинуть машину
Однажды меня достали всякие криво паркующиеся парнокопытные и стрельнула в голову гениальная идея распечатать жменьку QR кодов со ссылкой на официальное представительство одного известного направления для путешествий в интернете. Вроде как и послал, а вроде как и не прямо. Не вопрос, сижу, нарезаю квадратики, и тут жена испортила всё: «а не подумал ли ты, дорогой супруг, что парнокопытное, которое не в состоянии опознать и следовать линиям разметки на стоянке, уж явно не осилит сложную последовательность действия для сканирования QR код и осмысления глубокой сути текста по ссылке?». И тут я понял, что прокололся, как ГГ «Кремниевой долины» со своим гик-приложением, теперь просто держу в багажнике пару газеток, чтоб под кирпичи подкладывать.
У технических дайверов вполне может быть дополнительный баллончик с аргоном (используется для поддува сухого костюма (с повышением давления оный начинает превращать дайвера в мясо в вакуумной упаковке, если не добавлять газа для выравнивания давления) из-за его теплоизолирующих свойств), чтобы из него никто не додумался дышать — кроме инструктажа применяются доп. меры (маркировка + обычно на него не накручивают даже регулятор, чтоб не было искушения). Кроме того, любой нормальный инструктор выест мозги студентам ещё на этапе подготовки к open water (базовый уровень сертификации), пока не добьётся интуитивного понимания воздействия газов на человека, особенно с увеличением парциального давления оных на глубине. Этот же инструктор отдельно выест остатки мозги на тему того, что нельзя задерживать дыхание под водой («забывать дышать»), даже если перед тобой устроила оргию стая акул (интересное зрелище, на самом деле), т.к. это грозит баротрамвой лёгкого, тем более, что задержка дыхания на глубине входа/выдоха увеличивает/уменьшает плавучесть дайвера, что ведёт к смене глубины, давления окружающей среды и той самой баротравме.
Зависит от учителя, короче говоря.
В моей комплектации их не было, за остальные не в курсе, мне хватило одного ваг-кошмара (чего стоит одна только начинавшая бешено лить бензин форсунка, причём исключительно на полностью прогретом двигле (из-за чего машина на ровном месте теряла тягу и весело цвыркала из выхлопной чем-то, странно похожим на бензин), или внезапно расцветшая ржавчиной (прям из-под неповрежденного ЛКП, москвич-стайл) прямо вокруг значка задняя дверь), чтоб интересоваться остальными. Так что вопрос про замерзание в обогреваемых форсунках не ко мне :)
И это был поло 2008 года, там определённо не было обогрева форсунок :)
Однажды меня достали всякие криво паркующиеся парнокопытные и стрельнула в голову гениальная идея распечатать жменьку QR кодов со ссылкой на официальное представительство одного известного направления для путешествий в интернете. Вроде как и послал, а вроде как и не прямо. Не вопрос, сижу, нарезаю квадратики, и тут жена испортила всё: «а не подумал ли ты, дорогой супруг, что парнокопытное, которое не в состоянии опознать и следовать линиям разметки на стоянке, уж явно не осилит сложную последовательность действия для сканирования QR код и осмысления глубокой сути текста по ссылке?». И тут я понял, что прокололся, как ГГ «Кремниевой долины» со своим гик-приложением, теперь просто держу в багажнике пару газеток, чтоб под кирпичи подкладывать.
Зависит от учителя, короче говоря.