С чего это вдруг? От того, что они забивают собой всю выдачу в поисковиках? Поисковики такие "ах какая ламповая статья, дай-ка я ей помогу..."
Мы или понимаем под рекламой разное, или у вас какая-то ошибка выжившего. В моем понимании рекламная статья - это когда в статье приводится обзор чего-то продаваемого (продукта или услуги) и статья полезна только тем, кто это уже использует или подумывает начать использовать. Но сейчас такие стати редкость. Компании понимают, что такие статьи уйдут в минус, поэтому стараются привлекать к наполнению блогов авторов, способных писать интересные материалы. Например.
Вы не понимаете, что весь смысл нашего (моего) обсуждения сводится к тому, что рост количества проплаченных статей ведет к падению среднего уровня контента?
Логически так должно было бы быть. Но, на практике, это не так. Компании заинтересованы в том, чтобы вложенные в подписку деньги не были потрачены впустую, поэтому стараются публиковать хорошие материалы, которые привлекут большое число читателей. А вот авторы не связанные задачей поднять имидж компании, пишут как умеют и о чем придется.
Я вам же в параллельном сообщении написал (и даже скрины привел), что ваша нынешняя реклама не находится внутри статьи.
Это у вас стратегия такая, опускать уровень дискуссии ниже плинтуса? Или оно само...
Это кто у вас там такой умный, что решил гвоздями прибить конкретную рекламу к конкретной статье? Детский сад...
Я считал, что была ваша идея, оформлять рекламу так, как она сейчас оформлена в корпблогах, чтобы ее не могли срезать баннерорезками. Хотя сейчас, из ваших картинок, я понимаю, что под рекламой вы подразумевали только брендирование, а, значит, ваша идея еще более примитивна и вы предлагаете просто логотипы и названия компаний менять местами как баннеры, не понимая, что эти блоки просто начнут вырезать.
Представьте, что у автомобиля постоянно меняется эмблема производителя и, наряду с логотипом произведшего его концерна, появляются логотипы еще нескольких десятков других концернов. Какой в этом смысл? Какой автопроизводитель захочет, чтобы его логотип мелькал на капоте ЛуАЗа?
Если не привязывать рекламу к контенту, то получится обычная баннерная реклама, которая стоит копейки и проект масштабов Хабра на плаву не поддержит.
Есть два продукта: корпоративные блоги (компания оплачивает подписку и получает возможность размещать в своем блоге несколько материалов в день, но писать материалы должна самостоятельно) и нативные проекты (компания заказывает, чтобы про нее написали интересный материал).
И получается, что вы выбрали путь превращения денег в поток рекламных статей, которые забивают собой всю выдачу в поисковиках
Ну, как вы сами можете видеть, рекламные статьи не такие уж рекламные. Среди них полно неплохих материалов, которые нередко оказываются даже лучше материалов, опубликованных авторами-альтруистами.
Вам-то какая разница? Вы же получаете со всех статей одинаково.
Ну и что? Это их проблема, и их отношений с рекламодателем. Вам сюда влезать не стоит. Можете ставить автором (соавтором) рекламодателя (чтобы никто ничего не удалял).
Вы точно не прикалываетесь? Автор и рекламодатель это живые и разумные люди. Если рекламодателю не будет казаться выгодной сделка по размещению рекламы, то он уйдет на другую рекламную площадку. Авторы, в свою очередь, не потерпят, чтобы в их материалы пихали рекламу и добавляли соавторов. Они также уйдут на другие платформы, где нет такого абсурда. И останетесь вы и без авторов и без источников дохода.
И еще, почему вы считаете что убрав корпблоги вы решите проблему с накруткой? Какая разница рекламодателю, в блоге компании находится статья с его рекламой или нет? Он же в любом случае будет заинтересован в том, чтобы у статьи с его рекламой был выше рейтинг. Какой смысл тогда корпблоги изничтожать, если сам мотив накрутки рейтингов устранен при этом не будет?
Предложенное вами решение настолько оторвано от реалий, что очень напоминает мне решение из афоризма: "Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!". Но вы, всерьез, предлагаете свое решение и требуете ответ, загоняя нас в идиотскую ситуацию, при которой мы должны: либо тратить время на то, чтобы доходчиво объяснить вам очевидную нереализуемость вашего решения. Либо отделаться общими фразами и предоставить вам и другим лицам, со сходным вашему уровнем познаний о мире веб-разработки, повод говорить: "вот им предлагали такое гениальное решение, а они...".
А чем реклама в корпоративных блогах финансово отличается от моего варианта - такой же рекламы (так же оформленной), но в некорпоративных блогах?
В первую очередь, она отличается тем, что ваш вариант нереализуем. Как вы предлагаете "так же оформлять" рекламу, если рекламой является целая статья? Например, обзор какого-то корпоративного продукта или удачной интеграции, или интересного опыта? Как вы предлагаете интегрировать такие рекламные форматы в чужие авторские статьи?
Может вы предлагаете их вовсе убрать и свести всё к баннерной рекламе и ссылочному продвижению? Так и платить за такие форматы выше рынка по этим форматам никто в здравом уме не будет.
А еще вам нужно учесть, что статьи у авторов бывают интересные и не очень и, соответственно, будут иметь разную привлекательность в глазах рекламодателей. А еще нужно учесть, что авторы имеют право удалять свои аккаунты вместе со статьями или снимать с публикации отдельные статьи. Соответственно, под единственно возможный в вашем варианте вид рекламы, нужно будет еще отдельно профинансировать разработку рекламного движка типа SAPE. И по вашей задумке получается, что все эти доработки и поддержка ресурса должны покрываться за счет доходов от баннерной и ссылочной рекламы, а также оплаты за размещение новостей. Это нереализуемо.
То есть во всех авторских статьях Хабра размещать стороннюю рекламу так-же, как это делается сейчас в корпоративных блогах.
А, судя по этой реплике, вы еще и полагаете, что авторы не растеряют желание публиковаться, если вы будете подпихивать в их авторские материалы какую-то рекламу. Хотя, по-моему, вовсе не нужно быть психологом, чтобы прогнозировать их реакцию и крах гениального решения.
В приведенной вами ссылке я не вижу никакого запихивания рекламы в контент. Именно в самой статье никакой рекламы нет.
Так о том и речь, что вы предлагаете "технически оформлять рекламу точно так же, как она оформлена сейчас в корпоративных блогах", а она, довольно часто, никак и не оформлена. Именно поэтому я и прошу вас продемонстрировать как вы предлагаете "технически оформлять рекламу точно так же, как она оформлена сейчас в корпоративных блогах". Продемонстрируйте, пожалуйста.
Могли бы вы привести пример такого технического оформления? Например, вот из этой корпоративной статьи. Но можно и из другой. Если вы, все же, соберетесь приводить какие-то примеры, то сразу рассмотрите следующий вопрос:
Вы предлагаете запихивать рекламу в материалы не имеющих никакого отношения к этой рекламе людей? А мнение этих людей о таком вашем гениальном решении вас не интересует?
Очень легко - надо просто демонетизировать попадание статей в Популярное. Для этого надо отказаться от системы получения прибыли от оплаченных статей
Я, конечно, не @Boomburum но хочу обратить ваше внимание на то, что Хабру платят не за рейтинг статей, а за саму возможность их размещать, приобретая подписку на корпоративный блог, как на рекламную площадку. Хабр не дает каких-либо гарантий высоких рейтингов публикуемых в корпоративном блоге материалов. И вы можете убедиться в этом, поскольку на сайте полно материалов, размещенных в корпблогах, но с очень скудными рейтингами. Соответственно, вы предлагаете отказаться от системы получения прибыли от оплаченных статей тем у кого и так ее нет.
Проблема кроется на других уровнях. Те, кто приобретает подписку, понимают, что эффективность вложений тем выше, чем выше рейтинг блога и материалов в нем. Они или мотивируют привлекаемых для своих блогов авторов, обещая им доплатить, если публикация наберет рейтинг выше какого-то порога. Т.е. цель их, вроде бы, благая - они мотивируют писать более интересные материалы. Но, вместо этого, авторы плодят фэйков, чтобы накручивать себе рейтинги, или закупают лояльность голосующих на "буксах", либо призывают проголосовать всех коллег.
Соответственно, Хабр не может сделать как вы предлагаете и "демонетизировать попадание статей в популярное", потому что он в этой "монетизации" никоим боком не участвует, а наоборот тратит свои ресурсы на выявление накрутчиков и устранение последствий от их действий. Это как если бы в школе или вузе родитель пообещал своему ребенку за хороший диплом хорошее поощрение, а тот начал добиваться этого диплома какими-то неэтичными методами, а вы бы предложили для решения этой проблемы руководству школы или вуза "демонетизировать" получение диплома.
Если у тебя кармы 0 и тем более если нет публикаций, то даже один минус очень неприятен. Если статья сразу получает минус после публикации очень многие ее либо не будут открывать вообще, либо она отсеется фильтрами по рейтингу и опять же не попадет к тем, кто потенциально может заплюсовать.
Тут вы правы, одной из причин для вмешательства модераторов в изменение "веса" голоса пользователя, понизившего показатель кармы over 10000 других пользователей, стало то, что немалая часть его минусов приходится на профили новых авторов, только вышедших из Песочницы.
убрать большой поток нелепого маркетингового контента, ненужного самопиара, спама и т. д.
На Хабре достаточно только одного талантливого куратора, у которого антенна тонко настроены на сигналы аудитории.
А как вы предлагаете объяснять это авторам материалов убираемых из ленты? Твой пост был взвешен на весах и признан слишком легким? Они же поинтересуются, кто взвешивал и на каком основании.
Сейчас все существуют в общих условиях, когда примерно понятна аудитория для которой ты пишешь и психология этой аудитории. Если ты не в состоянии просчитать реакцию на свой материал, то ты сам себе злобный Буратино. А вы предлагаете создать ситуацию, когда успех статьи будет зависеть от субъективной оценки какого-то куратора, чья логика заведомо непредсказуема. Имхо, такой рандом отвратит писать даже тех, кто еще пишет.
Я тоже предлагал руководству Хабра концепцию с кураторами. Но я предлагал пойти по пути упрощения и ввести непубличные (неиндексируемые поисковыми системами и недоступные незарегистрированным читателям) персональные блоги и дать возможность писать в них без премодерации и ограничений всем желающим. Таким образом, будет устранена грань между ресурсом и популярными соцсетями (ТГ, ВК, ЖЖ, VC, X). А в хабы материалы из персональных блогов дать перемещать только кураторам. Таким образом, все смогут свободно делиться мыслями, а лучшие из этих мыслей будут отбираться кураторами в публичные тематические блоги и составлять тот Хабр к которому все привыкли.
Мне вот интересно, на какое опровержение рассчитывают люди, задавая такие вопросы? Если бот ответит, что он не бот и, действительно, восторгается статьей, он перестанет быть ботом? Или, наоборот, если человек не заметит и проигнорирует этот вопрос, станет ли он от этого ботом?
был ли у кого-нибудь опыт получения среднего специального образования уже после окончания института или определённого срока работы?
Таких очень много среди тех, кто уходит в медицину и околомедицину (массаж, сиделки, ассистенты). Там медицинское, вроде как, требуется по закону, а получить среднее гораздо проще, чем вышку.
Распидорасило (про интерфейс) – размеры одного или нескольких элементов интерфейса незапланированно изменились и это затронуло родительские/соседние элементы.
Ах, тюрьма. Небольшой рай, запятнанный мочой. Рай для гомосексуалистов.
Какая-то ободранная…
Вот здорово. Надеюсь, никто не снимает это.
Всё чего я хотел — это немного молока.
Ручаюсь, он был геем.
Умм, опять знакомая морда.
Ты что, опять сохраняешься?
Он убивает бедных коровок! Позвоните Памеле Андерсон!— Держите его! Вперёд, за несчастные макнаггетсы!
Это не то... Опять не то... Нет... Сухая слишком... А я так не думаю! Ты, должно быть, вот так неудачно шутишь, да? А, похоже, это то, что нужно! (Чувак во время поиска ёлки в лесу)
Оххх, здесь что, хранятся трупы, боже? Кто-нибудь, зажгите спичку! Не, подождите — это плохая идея.
Ууууфууу, завтра это будет болеть.
Арестован, как исламский террорист! Какая глупость! Они что, не знают, что мне нужно заниматься маркетингом?
Сегодня день окончания ваших жизней.
Чёрт меня побери, я лучше домой пойду.
Эй, Аятолла, ты не хочешь обслужить меня? Мне нужны бифштексы для барбекю и друзей-психопатов.
Благослови меня, Отче, я с-с-с-сильно согрешил. Оч-ч-ч-чень сильно! Не, я не шучу. Я больш-ш-ш-шой грешник. Да!
О! Я пришил его. Интересно, а за сколько его останки уйдут на ebay?
Ох, какие же эти нелегальные иммигранты все бестолковые. Теперь придётся взять сэндвич самому.
Игры несут зло! Они сводят вас с ума!
Спасите деревья, сжигайте книги!
Интересно, скажет ли он эту фразу из «Виллиса»? Может быть, если я попрошу? Я уверен, ему это нравится.
Рад видеть, что налоги, которые я плачу, не тратятся попусту.
Хм. Я полагаю, что колонна пройдёт без инцидентов, учитывая то, что все машины в этом городе больше похожи на бесполезный взрывающийся реквизит.
Чёрт, эти люди все выглядят одинаково. Или мне кажется?
Чёрт, я никого не трогал, починял примус и наслаждался правами из второй поправки. А вы, твари, всё же смогли вывести меня из себя!
Определённо здесь не обошлось без инбридинга.
Я бы предпочёл, чтоб на эту тему был снят крутой фильм. Впрочем, шрифт забавный.
Если я увижу, что ты продаёшь его на ebay, я приду к тебе домой и надеру твою костлявую задницу!
Фу... Что за мерзкий запах. Здесь что, собака сдохла? Нет, серьёзно, я хочу знать. (Чувак при посещении Счастливого Ганеша)
ТЫ ДУМАЕШЬ, ТЕБЕ УДАСТСЯ ЗАВАЛИТЬ КРОЧЧИ???!!!
Это определённо одно из самых больших моих достижений! (после обнаружения секретного тайника с оружием)
Привет, вы не подпишете мою петицию?
Вы не могли бы подписать мою петицию?
Подпиши мою петицию, чёрт возьми!
Послушай, просто подпиши эту дурацкую петицию — времени мало у меня, понимаешь?
Подпиши эту петицию, или я пойду к тебе домой и убью твою собаку.
Ты подпишешь эту петицию, или это придется делать выжившим членам твоей семьи!
Ты, вероятно, не думал, что тебе суждено умереть сегодня? СЮРПРИЗ!
Вы, вероятно, думаете, что я не очень хороший человек…
И не толпитесь, у меня пуль на всех не хватит!
Лежать, если не хотите подохнуть! Лежать! На землю, сукины дети!
Ау! Уфф! Бл*. (крики боли)
Хех! Какой кретин придумал это? Чёрт, я даже не пойму, куда нужно поставить крестик! Они даже дырки не смогли пробить в нём по-человечески, но я уверен, что они засчитают его. Чёрт, я не смог его до конца заполнить, но я думаю, они догадаются, что я хотел выбрать. (Чувак во время голосования)
Неужели этим людям больше нечем заняться?
Вот дерьмо! Похоже, всем в голову одновременно пришла одна и та же идея.
Похоже, здесь собрался весь этот чёртов город. (Чувак при посещении банка в понедельник)
Извините, мне нужно засунуть кишки обратно.
Ух, острое! Кое-кто может лишиться парочки конечностей!
Здесь дети похожи на отцов, а отцы на дедов. Это невыносимо!
А как бы вам понравилось, если б вас назвали сумасшедшим?
Хм, вот всегда мне не хватает денег.
Эту игру смогла бы пройти даже моя бабка, если бы она сохранялась столько же, сколько и ты!
Мы не фанатики! Получи порцию свинца и умри!
Наверно, мне стоило сначала узнать, где у него эта штука находится... А теперь, похоже, придётся искать самому.
Чёрт, я не расист. Эти люди действительно выглядят все одинаково.
Ах, мне кажется — я подхвачу гепатит, если дотронусь до чего-нибудь в этом городе.
Ох! Кроччи достался целый день. И почему мне кажется, что у мэра есть акции игрушечной компании? Возможно, это потому, что я старый циник.
Ой, бог мой! Я стал бомжом. О-о... Великолепно, только вот этого мне ещё не хватало.
Кис-кис-кис, коровка, коровка! Не бойся, просто уснёшь! Ты ничего не почувствуешь, обещаю! (Чувак при убийстве коров на пастбище)
Здравствуйте, мисс. Мне нужно купить немного напалма… чтобы уничтожить сорняки на моём газоне. Понимаете?
Мой президент — Чак Хэстон! Получайте по заслугам, грязные обезьяны!
Ну и кто здесь главный? И пальцы всё ещё на месте. Спасибо огромное! Вот так-то! Блин, это просто праздник какой-то! (Чувак при метании мачете)
Идиотский генератор... По-моему, у меня и машины-то нет.
Теперь… я могу… видеть… МУЗЫКУ!
Интересно, можно ли этой штукой разрезать консервные банки, а потом нашинковать грибочки?
Оружие не убивает людей. Я убиваю!! (Чувак при надевании своей повседневной одежды)
Хех! И чего только эти разработчики игр ни придумают, чтобы заработать лишний бакс! Но, по крайней мере, это познавательно.
Эй, парень! Ничего личного, но ты уволен!
Она [ёлка] досталась мне очень дёшево, так как сейчас июль.
Похоже, мне нужны бабки, а в принтере как раз кончились чернила.
Давай, сражайся как мужчина!
Да ты не так уж и крут! О да, с пушкой все круты! Ты куда, трус?
Да, детка! Я король ящериц!
Типа боулинг, только круче!
Так, надеюсь, эта сука оценит мои усилия.
Это может мне повредить, но... я же чувствую себя потрясающе. (при выкуривании бонга или трубки здоровья)
Пожалуйста, не думайте, что я расист! Я убиваю поровну людей всех рас!
И это всё, что они могут сказать...
Ты, должно быть, шутишь, придурок?
Вот это да! Такое оружие никогда не затупится!
Аргх! Как я не люблю ломку...
Зовите меня просто — Ginsu!
Ох... Я должен перестать курить это дерьмо.
Я чувствую себя... Не очень хорошо.
Я чувствую себя дерьмово...
Я знал что от этого... Будут одни неприятности!
Кто-нибудь, позовите Либермана!
Пришло время поработать, мистер напалм!
Полицейские сошли с ума!
Здешний генофонд застоялся, и я вношу в него свежую струю.
Меня понимает... Только моё оружие.
Аааах! К этому дерьму так быстро привыкаешь...
Я пришёл, чтобы оплатить это сфабрикованное обвинение и внести тем самым вклад в пенсионный фонд дорожной полиции.
Ооооуууу, это хуже, чем зубная боль!
Лейтенант Гроссман пытался предупредить нас.
Похоже, здесь собрался весь этот чёртов город.
Ооо! Мозгиии! Чёртова травма!
Да-да, давай, заковывай меня. Ты ж вон какой крутой.
Ладно, заковывайте меня.
Ну давай уже быстрее. Я же знаю, у тебя же много дел.
Я верю что закон будет на моей стороне и меня освободят.
Ух ты! Стены плавятся! Хыыы! Круто! Хыыы!
Ууууу, моя селезёнка… наружу полезла!
Ууу, это должно быть больно!
Почему это меня не удивляет?
Вон из-под пуль, идиоты!
Эй-эй! Ты рискуешь своей пенсией, парень! Эй, хорош! Из-за тебя о нас будут плохо думать! Эй, ну-ка стоп! У кого-то может камера оказаться! (полицейские при виде того, как одетый в их форму Чувак использует нестандартное, по их мнению, оружие при совершении убийств)
Задание выполнено! С КРАЙНЕЙ ЖЕСТОКОСТЬЮ!
А это за маму. А это за папу. А это за малыша Джонни. А это за Бобо, космическую обезьянку! А это за то, что ты противный! А это потому, что я могу! А это потому, что у меня ещё есть патроны! (по мере убивания)
Кто-то украл мои пончики. Теперь вы все заплатите за это! (при убийстве в форме полицейского)
Здесь не на что смотреть!
Уходите!
Я знаю, о чём ты думаешь, но, как это ни забавно, я никогда не любил видеоигры…
Р-разбегайся!
Хи-хи... Теперь повеселимся! (Чувак при надевании полицейской формы или активации какого-либо чит-кода)
Я закон. Хе-хе!
Я не виноват, арестуй того, кто сидит за клавиатурой!
Прощай, крошка!
Боже! У того, кто создал этот город, определённо крыша поехала!
У какого-то дизайнера, совсем съехала крыша!
Я — Майк Джей, кошерный зомби, повелитель ада! Склонись перед моим божественным членом и жопой!
МММ... Пахнет цыплёнком! Мммм... Люблю поджаривать людей. Ме-едленно... Ох, как же мне нравится этот запах! (при сожжении жертв напалмом)
Люблю резню-у!..
О чем это ты, придурок?! (Гэри Коулмен, при попытке взять у него роспись в петиции)
Я не о чём не жалею. (при активации режима самоубийства)
Теперь цветочки будут расти... Быстрее...
Баба!/Зассал!/Ссыкун! (при активации чит-режима)
Посмотрите, что он делает с нами! Где моя видеокамера? Если бы у меня была камера, я бы разбогател(а)! Я потерял(а) веру в систему! (при убийстве горожан в форме полицейского)
Аллия! Снова проник неверный! УБИТЬ ЕГО ВО ИМЯ АЛЛАХА! (Воскресенье, Apocalypse Weekend, один из талибов на входе базы Аль-Каиды)
Спасибо за покупку. А теперь убирайся, неверный!! (Счастливый Ганеш, продавец на кассе)
Не убивай меня, я девственник/ца.
Я называю это реформированием соцобеспечения.
Я видел(а) и побольше!
О БОЖЕ МОЙ МЕН... БУЭ-А (рвотные спазмы)
Эй ты, извращенец! Застегни ширинку! Засунь-ка свой висячий обрубок назад, парень! Ну-ка надень штаны! (полицейские при виде... кхм... "прибора" Чувака)
Да-да, ("болтай"-зацензурено), мне совершенно ("наплевать"-зацензурено) на твои слова. (самые редкие слова Чувака при аресте)
Дело в том, что такое продуманное тиражирование информации похоже не на здоровую публикационную активность, а на какой-то PR-проект. Учитывая тематическую направленность, целью может быть:
провокация негативных настроений в обществе, как когда-то с вбросами о том, что образование в школах станет платным и другими подобными pr-компаниями (может быть в интересах иноагентов);
Еще и приглашение умудрился получить от пользователя, который давно не публикует статьи, чтобы не ждать, пока его материал проверят модераторы Песочницы.
Сейчас рекламные предложения вписываются прямо в текст статьи.
Примеры
А то, что вы называете рекламой, это брендирование, которое работает только в связке с качественным контентом.
Мы или понимаем под рекламой разное, или у вас какая-то ошибка выжившего. В моем понимании рекламная статья - это когда в статье приводится обзор чего-то продаваемого (продукта или услуги) и статья полезна только тем, кто это уже использует или подумывает начать использовать. Но сейчас такие стати редкость. Компании понимают, что такие статьи уйдут в минус, поэтому стараются привлекать к наполнению блогов авторов, способных писать интересные материалы. Например.
Логически так должно было бы быть. Но, на практике, это не так. Компании заинтересованы в том, чтобы вложенные в подписку деньги не были потрачены впустую, поэтому стараются публиковать хорошие материалы, которые привлекут большое число читателей. А вот авторы не связанные задачей поднять имидж компании, пишут как умеют и о чем придется.
Да вы, однако, юморист, если называете "нынешней рекламой" логотипы и названия компаний. Без текста они ничего не стоят, поскольку это именно текст формирует имидж компании и именно в текст вписываются конкретные рекламные предложения.
Я считал, что была ваша идея, оформлять рекламу так, как она сейчас оформлена в корпблогах, чтобы ее не могли срезать баннерорезками. Хотя сейчас, из ваших картинок, я понимаю, что под рекламой вы подразумевали только брендирование, а, значит, ваша идея еще более примитивна и вы предлагаете просто логотипы и названия компаний менять местами как баннеры, не понимая, что эти блоки просто начнут вырезать.
Представьте, что у автомобиля постоянно меняется эмблема производителя и, наряду с логотипом произведшего его концерна, появляются логотипы еще нескольких десятков других концернов. Какой в этом смысл? Какой автопроизводитель захочет, чтобы его логотип мелькал на капоте ЛуАЗа?
Если не привязывать рекламу к контенту, то получится обычная баннерная реклама, которая стоит копейки и проект масштабов Хабра на плаву не поддержит.
Есть два продукта: корпоративные блоги (компания оплачивает подписку и получает возможность размещать в своем блоге несколько материалов в день, но писать материалы должна самостоятельно) и нативные проекты (компания заказывает, чтобы про нее написали интересный материал).
Он опубликовал статистику в другой ветке.
Вы предлагаете разместить на этих местах баннерокрутилки?
Ну, как вы сами можете видеть, рекламные статьи не такие уж рекламные. Среди них полно неплохих материалов, которые нередко оказываются даже лучше материалов, опубликованных авторами-альтруистами.
Вы точно не прикалываетесь? Автор и рекламодатель это живые и разумные люди. Если рекламодателю не будет казаться выгодной сделка по размещению рекламы, то он уйдет на другую рекламную площадку. Авторы, в свою очередь, не потерпят, чтобы в их материалы пихали рекламу и добавляли соавторов. Они также уйдут на другие платформы, где нет такого абсурда. И останетесь вы и без авторов и без источников дохода.
И еще, почему вы считаете что убрав корпблоги вы решите проблему с накруткой? Какая разница рекламодателю, в блоге компании находится статья с его рекламой или нет? Он же в любом случае будет заинтересован в том, чтобы у статьи с его рекламой был выше рейтинг. Какой смысл тогда корпблоги изничтожать, если сам мотив накрутки рейтингов устранен при этом не будет?
Предложенное вами решение настолько оторвано от реалий, что очень напоминает мне решение из афоризма: "Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!". Но вы, всерьез, предлагаете свое решение и требуете ответ, загоняя нас в идиотскую ситуацию, при которой мы должны: либо тратить время на то, чтобы доходчиво объяснить вам очевидную нереализуемость вашего решения. Либо отделаться общими фразами и предоставить вам и другим лицам, со сходным вашему уровнем познаний о мире веб-разработки, повод говорить: "вот им предлагали такое гениальное решение, а они...".
В первую очередь, она отличается тем, что ваш вариант нереализуем. Как вы предлагаете "так же оформлять" рекламу, если рекламой является целая статья? Например, обзор какого-то корпоративного продукта или удачной интеграции, или интересного опыта? Как вы предлагаете интегрировать такие рекламные форматы в чужие авторские статьи?
Может вы предлагаете их вовсе убрать и свести всё к баннерной рекламе и ссылочному продвижению? Так и платить за такие форматы выше рынка по этим форматам никто в здравом уме не будет.
А еще вам нужно учесть, что статьи у авторов бывают интересные и не очень и, соответственно, будут иметь разную привлекательность в глазах рекламодателей. А еще нужно учесть, что авторы имеют право удалять свои аккаунты вместе со статьями или снимать с публикации отдельные статьи. Соответственно, под единственно возможный в вашем варианте вид рекламы, нужно будет еще отдельно профинансировать разработку рекламного движка типа SAPE. И по вашей задумке получается, что все эти доработки и поддержка ресурса должны покрываться за счет доходов от баннерной и ссылочной рекламы, а также оплаты за размещение новостей. Это нереализуемо.
А, судя по этой реплике, вы еще и полагаете, что авторы не растеряют желание публиковаться, если вы будете подпихивать в их авторские материалы какую-то рекламу. Хотя, по-моему, вовсе не нужно быть психологом, чтобы прогнозировать их реакцию и крах гениального решения.
Так о том и речь, что вы предлагаете "технически оформлять рекламу точно так же, как она оформлена сейчас в корпоративных блогах", а она, довольно часто, никак и не оформлена. Именно поэтому я и прошу вас продемонстрировать как вы предлагаете "технически оформлять рекламу точно так же, как она оформлена сейчас в корпоративных блогах". Продемонстрируйте, пожалуйста.
Могли бы вы привести пример такого технического оформления? Например, вот из этой корпоративной статьи. Но можно и из другой. Если вы, все же, соберетесь приводить какие-то примеры, то сразу рассмотрите следующий вопрос:
Вы предлагаете запихивать рекламу в материалы не имеющих никакого отношения к этой рекламе людей? А мнение этих людей о таком вашем гениальном решении вас не интересует?
И какой же сопоставимый источник финансирования вы предлагаете в качестве альтернативы?
Вы бы хоть постеснялись ТРИЗ дискредитировать, упоминая рядом со своими гениальными идеями.
Я, конечно, не @Boomburum но хочу обратить ваше внимание на то, что Хабру платят не за рейтинг статей, а за саму возможность их размещать, приобретая подписку на корпоративный блог, как на рекламную площадку. Хабр не дает каких-либо гарантий высоких рейтингов публикуемых в корпоративном блоге материалов. И вы можете убедиться в этом, поскольку на сайте полно материалов, размещенных в корпблогах, но с очень скудными рейтингами. Соответственно, вы предлагаете отказаться от системы получения прибыли от оплаченных статей тем у кого и так ее нет.
Проблема кроется на других уровнях. Те, кто приобретает подписку, понимают, что эффективность вложений тем выше, чем выше рейтинг блога и материалов в нем. Они или мотивируют привлекаемых для своих блогов авторов, обещая им доплатить, если публикация наберет рейтинг выше какого-то порога. Т.е. цель их, вроде бы, благая - они мотивируют писать более интересные материалы. Но, вместо этого, авторы плодят фэйков, чтобы накручивать себе рейтинги, или закупают лояльность голосующих на "буксах", либо призывают проголосовать всех коллег.
Соответственно, Хабр не может сделать как вы предлагаете и "демонетизировать попадание статей в популярное", потому что он в этой "монетизации" никоим боком не участвует, а наоборот тратит свои ресурсы на выявление накрутчиков и устранение последствий от их действий. Это как если бы в школе или вузе родитель пообещал своему ребенку за хороший диплом хорошее поощрение, а тот начал добиваться этого диплома какими-то неэтичными методами, а вы бы предложили для решения этой проблемы руководству школы или вуза "демонетизировать" получение диплома.
Тут вы правы, одной из причин для вмешательства модераторов в изменение "веса" голоса пользователя, понизившего показатель кармы over 10000 других пользователей, стало то, что немалая часть его минусов приходится на профили новых авторов, только вышедших из Песочницы.
А как вы предлагаете объяснять это авторам материалов убираемых из ленты? Твой пост был взвешен на весах и признан слишком легким? Они же поинтересуются, кто взвешивал и на каком основании.
Сейчас все существуют в общих условиях, когда примерно понятна аудитория для которой ты пишешь и психология этой аудитории. Если ты не в состоянии просчитать реакцию на свой материал, то ты сам себе злобный Буратино. А вы предлагаете создать ситуацию, когда успех статьи будет зависеть от субъективной оценки какого-то куратора, чья логика заведомо непредсказуема. Имхо, такой рандом отвратит писать даже тех, кто еще пишет.
Я тоже предлагал руководству Хабра концепцию с кураторами. Но я предлагал пойти по пути упрощения и ввести непубличные (неиндексируемые поисковыми системами и недоступные незарегистрированным читателям) персональные блоги и дать возможность писать в них без премодерации и ограничений всем желающим. Таким образом, будет устранена грань между ресурсом и популярными соцсетями (ТГ, ВК, ЖЖ, VC, X). А в хабы материалы из персональных блогов дать перемещать только кураторам. Таким образом, все смогут свободно делиться мыслями, а лучшие из этих мыслей будут отбираться кураторами в публичные тематические блоги и составлять тот Хабр к которому все привыкли.
Минутка размышлений
Мне вот интересно, на какое опровержение рассчитывают люди, задавая такие вопросы? Если бот ответит, что он не бот и, действительно, восторгается статьей, он перестанет быть ботом? Или, наоборот, если человек не заметит и проигнорирует этот вопрос, станет ли он от этого ботом?
Но у него в профиле указано:
Там же есть и комментарий от 2024 года.
Впрочем, эти факты не могут однозначно свидетельствовать о том, что это не бот.
Таких очень много среди тех, кто уходит в медицину и околомедицину (массаж, сиделки, ассистенты). Там медицинское, вроде как, требуется по закону, а получить среднее гораздо проще, чем вышку.
Распидорасило (про интерфейс) – размеры одного или нескольких элементов интерфейса незапланированно изменились и это затронуло родительские/соседние элементы.
Озвучка, по тем временам, была революционной.
Ой, мамочки! Теперь лопата у него!
Пойду-ка я лучше отсюда...
Ах, тюрьма. Небольшой рай, запятнанный мочой. Рай для гомосексуалистов.
Какая-то ободранная…
Вот здорово. Надеюсь, никто не снимает это.
Всё чего я хотел — это немного молока.
Ручаюсь, он был геем.
Умм, опять знакомая морда.
Ты что, опять сохраняешься?
Он убивает бедных коровок! Позвоните Памеле Андерсон!— Держите его! Вперёд, за несчастные макнаггетсы!
Это не то... Опять не то... Нет... Сухая слишком... А я так не думаю! Ты, должно быть, вот так неудачно шутишь, да? А, похоже, это то, что нужно! (Чувак во время поиска ёлки в лесу)
Оххх, здесь что, хранятся трупы, боже? Кто-нибудь, зажгите спичку! Не, подождите — это плохая идея.
Ууууфууу, завтра это будет болеть.
Арестован, как исламский террорист! Какая глупость! Они что, не знают, что мне нужно заниматься маркетингом?
Сегодня день окончания ваших жизней.
Чёрт меня побери, я лучше домой пойду.
Эй, Аятолла, ты не хочешь обслужить меня? Мне нужны бифштексы для барбекю и друзей-психопатов.
Благослови меня, Отче, я с-с-с-сильно согрешил. Оч-ч-ч-чень сильно! Не, я не шучу. Я больш-ш-ш-шой грешник. Да!
О! Я пришил его. Интересно, а за сколько его останки уйдут на ebay?
Ох, какие же эти нелегальные иммигранты все бестолковые. Теперь придётся взять сэндвич самому.
Игры несут зло! Они сводят вас с ума!
Спасите деревья, сжигайте книги!
Интересно, скажет ли он эту фразу из «Виллиса»? Может быть, если я попрошу? Я уверен, ему это нравится.
Рад видеть, что налоги, которые я плачу, не тратятся попусту.
Хм. Я полагаю, что колонна пройдёт без инцидентов, учитывая то, что все машины в этом городе больше похожи на бесполезный взрывающийся реквизит.
Чёрт, эти люди все выглядят одинаково. Или мне кажется?
Чёрт, я никого не трогал, починял примус и наслаждался правами из второй поправки. А вы, твари, всё же смогли вывести меня из себя!
Определённо здесь не обошлось без инбридинга.
Я бы предпочёл, чтоб на эту тему был снят крутой фильм. Впрочем, шрифт забавный.
Если я увижу, что ты продаёшь его на ebay, я приду к тебе домой и надеру твою костлявую задницу!
Фу... Что за мерзкий запах. Здесь что, собака сдохла? Нет, серьёзно, я хочу знать. (Чувак при посещении Счастливого Ганеша)
ТЫ ДУМАЕШЬ, ТЕБЕ УДАСТСЯ ЗАВАЛИТЬ КРОЧЧИ???!!!
Это определённо одно из самых больших моих достижений! (после обнаружения секретного тайника с оружием)
Привет, вы не подпишете мою петицию?
Вы не могли бы подписать мою петицию?
Подпиши мою петицию, чёрт возьми!
Послушай, просто подпиши эту дурацкую петицию — времени мало у меня, понимаешь?
Подпиши эту петицию, или я пойду к тебе домой и убью твою собаку.
Ты подпишешь эту петицию, или это придется делать выжившим членам твоей семьи!
Ты, вероятно, не думал, что тебе суждено умереть сегодня? СЮРПРИЗ!
Вы, вероятно, думаете, что я не очень хороший человек…
И не толпитесь, у меня пуль на всех не хватит!
Лежать, если не хотите подохнуть! Лежать! На землю, сукины дети!
Ау! Уфф! Бл*. (крики боли)
Хех! Какой кретин придумал это? Чёрт, я даже не пойму, куда нужно поставить крестик! Они даже дырки не смогли пробить в нём по-человечески, но я уверен, что они засчитают его. Чёрт, я не смог его до конца заполнить, но я думаю, они догадаются, что я хотел выбрать. (Чувак во время голосования)
Неужели этим людям больше нечем заняться?
Вот дерьмо! Похоже, всем в голову одновременно пришла одна и та же идея.
Похоже, здесь собрался весь этот чёртов город. (Чувак при посещении банка в понедельник)
Извините, мне нужно засунуть кишки обратно.
Ух, острое! Кое-кто может лишиться парочки конечностей!
Здесь дети похожи на отцов, а отцы на дедов. Это невыносимо!
А как бы вам понравилось, если б вас назвали сумасшедшим?
Хм, вот всегда мне не хватает денег.
Эту игру смогла бы пройти даже моя бабка, если бы она сохранялась столько же, сколько и ты!
Мы не фанатики! Получи порцию свинца и умри!
Наверно, мне стоило сначала узнать, где у него эта штука находится... А теперь, похоже, придётся искать самому.
Чёрт, я не расист. Эти люди действительно выглядят все одинаково.
Ах, мне кажется — я подхвачу гепатит, если дотронусь до чего-нибудь в этом городе.
Ох! Кроччи достался целый день. И почему мне кажется, что у мэра есть акции игрушечной компании? Возможно, это потому, что я старый циник.
Ой, бог мой! Я стал бомжом. О-о... Великолепно, только вот этого мне ещё не хватало.
Кис-кис-кис, коровка, коровка! Не бойся, просто уснёшь! Ты ничего не почувствуешь, обещаю! (Чувак при убийстве коров на пастбище)
Здравствуйте, мисс. Мне нужно купить немного напалма… чтобы уничтожить сорняки на моём газоне. Понимаете?
Мой президент — Чак Хэстон! Получайте по заслугам, грязные обезьяны!
Ну и кто здесь главный? И пальцы всё ещё на месте. Спасибо огромное! Вот так-то! Блин, это просто праздник какой-то! (Чувак при метании мачете)
Идиотский генератор... По-моему, у меня и машины-то нет.
Теперь… я могу… видеть… МУЗЫКУ!
Интересно, можно ли этой штукой разрезать консервные банки, а потом нашинковать грибочки?
Оружие не убивает людей. Я убиваю!! (Чувак при надевании своей повседневной одежды)
Хех! И чего только эти разработчики игр ни придумают, чтобы заработать лишний бакс! Но, по крайней мере, это познавательно.
Эй, парень! Ничего личного, но ты уволен!
Она [ёлка] досталась мне очень дёшево, так как сейчас июль.
Похоже, мне нужны бабки, а в принтере как раз кончились чернила.
Давай, сражайся как мужчина!
Да ты не так уж и крут! О да, с пушкой все круты! Ты куда, трус?
Да, детка! Я король ящериц!
Типа боулинг, только круче!
Так, надеюсь, эта сука оценит мои усилия.
Это может мне повредить, но... я же чувствую себя потрясающе. (при выкуривании бонга или трубки здоровья)
Пожалуйста, не думайте, что я расист! Я убиваю поровну людей всех рас!
И это всё, что они могут сказать...
Ты, должно быть, шутишь, придурок?
Вот это да! Такое оружие никогда не затупится!
Аргх! Как я не люблю ломку...
Зовите меня просто — Ginsu!
Ох... Я должен перестать курить это дерьмо.
Я чувствую себя... Не очень хорошо.
Я чувствую себя дерьмово...
Я знал что от этого... Будут одни неприятности!
Кто-нибудь, позовите Либермана!
Пришло время поработать, мистер напалм!
Полицейские сошли с ума!
Здешний генофонд застоялся, и я вношу в него свежую струю.
Меня понимает... Только моё оружие.
Аааах! К этому дерьму так быстро привыкаешь...
Я пришёл, чтобы оплатить это сфабрикованное обвинение и внести тем самым вклад в пенсионный фонд дорожной полиции.
Ооооуууу, это хуже, чем зубная боль!
Лейтенант Гроссман пытался предупредить нас.
Похоже, здесь собрался весь этот чёртов город.
Ооо! Мозгиии! Чёртова травма!
Да-да, давай, заковывай меня. Ты ж вон какой крутой.
Ладно, заковывайте меня.
Ну давай уже быстрее. Я же знаю, у тебя же много дел.
Я верю что закон будет на моей стороне и меня освободят.
Ух ты! Стены плавятся! Хыыы! Круто! Хыыы!
Ууууу, моя селезёнка… наружу полезла!
Ууу, это должно быть больно!
Почему это меня не удивляет?
Вон из-под пуль, идиоты!
Эй-эй! Ты рискуешь своей пенсией, парень! Эй, хорош! Из-за тебя о нас будут плохо думать! Эй, ну-ка стоп! У кого-то может камера оказаться! (полицейские при виде того, как одетый в их форму Чувак использует нестандартное, по их мнению, оружие при совершении убийств)
Задание выполнено! С КРАЙНЕЙ ЖЕСТОКОСТЬЮ!
А это за маму. А это за папу. А это за малыша Джонни. А это за Бобо, космическую обезьянку! А это за то, что ты противный! А это потому, что я могу! А это потому, что у меня ещё есть патроны! (по мере убивания)
Кто-то украл мои пончики. Теперь вы все заплатите за это! (при убийстве в форме полицейского)
Здесь не на что смотреть!
Уходите!
Я знаю, о чём ты думаешь, но, как это ни забавно, я никогда не любил видеоигры…
Р-разбегайся!
Хи-хи... Теперь повеселимся! (Чувак при надевании полицейской формы или активации какого-либо чит-кода)
Я закон. Хе-хе!
Я не виноват, арестуй того, кто сидит за клавиатурой!
Прощай, крошка!
Боже! У того, кто создал этот город, определённо крыша поехала!
У какого-то дизайнера, совсем съехала крыша!
Я — Майк Джей, кошерный зомби, повелитель ада! Склонись перед моим божественным членом и жопой!
МММ... Пахнет цыплёнком! Мммм... Люблю поджаривать людей. Ме-едленно... Ох, как же мне нравится этот запах! (при сожжении жертв напалмом)
Люблю резню-у!..
О чем это ты, придурок?! (Гэри Коулмен, при попытке взять у него роспись в петиции)
Я не о чём не жалею. (при активации режима самоубийства)
Теперь цветочки будут расти... Быстрее...
Баба!/Зассал!/Ссыкун! (при активации чит-режима)
Посмотрите, что он делает с нами! Где моя видеокамера? Если бы у меня была камера, я бы разбогател(а)! Я потерял(а) веру в систему! (при убийстве горожан в форме полицейского)
Аллия! Снова проник неверный! УБИТЬ ЕГО ВО ИМЯ АЛЛАХА! (Воскресенье, Apocalypse Weekend, один из талибов на входе базы Аль-Каиды)
Спасибо за покупку. А теперь убирайся, неверный!! (Счастливый Ганеш, продавец на кассе)
Не убивай меня, я девственник/ца.
Я называю это реформированием соцобеспечения.
Я видел(а) и побольше!
О БОЖЕ МОЙ МЕН... БУЭ-А (рвотные спазмы)
Эй ты, извращенец! Застегни ширинку! Засунь-ка свой висячий обрубок назад, парень! Ну-ка надень штаны! (полицейские при виде... кхм... "прибора" Чувака)
Да-да, ("болтай"-зацензурено), мне совершенно ("наплевать"-зацензурено) на твои слова. (самые редкие слова Чувака при аресте)
Сегодня день... Окончания ваших жизней!
Пришло время идти домой.
Дело в том, что такое продуманное тиражирование информации похоже не на здоровую публикационную активность, а на какой-то PR-проект. Учитывая тематическую направленность, целью может быть:
провокация негативных настроений в обществе, как когда-то с вбросами о том, что образование в школах станет платным и другими подобными pr-компаниями (может быть в интересах иноагентов);
стремление "заддосить" (парализовать работу) РКН абсурдными заявлениями (может быть в интересах пострадавших или рискующих пострадать компаний);
стремление работников РКН повысить к концу года показатели за счет шаблонных ответов на шаблонные письма (может быть в интересах работников РКН).
Еще и приглашение умудрился получить от пользователя, который давно не публикует статьи, чтобы не ждать, пока его материал проверят модераторы Песочницы.
Вот, такая же, по сути, статья 2017 года. Прошло больше 7 лет...