Вечер 31 декабря



    Админ: А давайте прошивки роутеров обновим.
    CIO: Пятница 31 декабря, вечер. Конечно, давай, что может случиться?
    Админ: Вот видишь, всё нормально работает. А ты пяяятница, вееечер…
    CIO: Иди сюда.
    Админ: Чего?
    CIO: Иди-иди. Читай.
    Админ: Коннекшн фаулт. Ну, отвалилось чего-то. Это чья консоль?
    CIO: Это – продакшн-сервера.


    Терминал: Пиииии. Пиииии. Пиииии.
    CIO: Давай откатывай своё говно.
    Админ бешено клацает кнопками.
    Раздаётся звонок.
    CIO снимает трубку, смотрит на стену с мировыми часами и бодро начинает: Доброе утро!.. Да, здравствуйте, Бгдажван Мхартчандр. Да, есть небольшая техническая проблема. Да, я рад, что ваша программа поддержки от производителя требует вашей помощи в таких ситуациях. Конечно, подключайтесь.
    Машет руками админу и шепчет: Вова, уйди с канала, индус коннектится.
    Роутер: Бжжж… Хррррр!
    Терминал: Пиииии. Пиииии. Пиииии.
    CIO: Господин Бгдажван Мхартчандр, уважаемый мой коллега, вы ничего не перепутали?
    Мне отсюда кажется, что вы только что отключили наш резервный дата-центр. Возможно, дело в том, что у ваших роутеров IP отличаются на единицу, не так ли, уважаемый коллега?.. Ааа, перезвоните, хорошо.
    Терминал: Пиииии. Пиииии. Пиииии.

    В дверь заглядывает гендиректор.
    Админ: Здравствуйте, Борис Игнатьевич!
    Гендиректор: Чё оно не того?
    Админ: Сейчас всё поправим, Борис Игнатьевич.
    Гендиректор: Сявка.
    CIO: Вова правильно говорит, сейчас поправим, Борис Игнатьич.
    Гендиректор, хлопая дверью: Убью.
    Админ, вздрагивая — полутвердительно: Убьёт?
    CIO: А ты думаешь, куда прошлый админ делся? На Мальдивах загорает? Дай-ка вспомнить. Значит, Михаил у нас во время сдачи отчётности бухгалтерию обесточил. Потом был Александр – тот просто бэкап при переезде плохо спрятал, и его налоговая нашла. Потом Беня – этот до последнего держался, но пароль под паяльником конкурентам не отдал. Почтим его память, серьёзный был мужик. Потом, собственно, Дмитрий – он убежать успел – и вот теперь ты.
    Админ: Ик… Шеф, а на собеседовании вы мне этого не г-говорили…
    CIO: Так то демоверсия была. Всё, триал кончился. Давай поднимать.

    Снова звонит телефон.

    CIO снимает трубку, привычно смотрит на стену с мировыми часами и бодрым радостным голосом начинает: Здравствуйте, уважаемый Бгдажван Мхартчандр! Да, я очень рад, что вы занимаетесь нашей поддержкой… Как выходной? У нас же SLA 24/7, RTO 4. Что, значит, «проблема на вашей стороне»?.. Козёл!
    Админ: Это ты ему сейчас?
    CIO: Не, он уже трубку положил.
    Админ: И чего?
    CIO: Говорит, проблема в железе.
    Админ: Это в роутере что ли?
    CIO: Ну да.
    Админ: Так он же тоже его производства.
    CIO: Не, Вова. Он производства компании «Мост». Просто эти – они «Мост» купили, и завод для них — другое подразделение. Запретная территория, типа как для нас склад ГСМ.
    Админ: И чего теперь?
    CIO: В глобальную поддержку звони, будем их коннектить.

    Вова открывает ящик стола, на дне приклеена бумажка с телефоном глобальной поддержки. Набирает номер.
    Админ: Здравствуйте, уважаемые коллеги. У нас тут возникла техническая неприятность… Да, да с роутером вашего производства… Как поддержка вчера кончилась? Он же на расширенной стоит! Что значит, на Михаила? Погодите… Перезвоните? Хорошо.
    CIO: Ну что?
    Админ: Говорят пожизненная расширенная поддержка. На Михаила оформлена.
    CIO: Коллегу твоего. Бывшего.
    Админ:… и?
    CIO: Ну всё, что делать, кончилась поддержка.
    Админ: Они ещё перезвонить обещали.
    CIO: У них определителя там нет. Ну, то есть есть, но L1 номера не видит.
    Админ: Так куда они перезвонят-то?
    CIO: Вот теперь ты понял, что такое вежливость. Придётся самим ковырять.

    В дверь заглядывает лохматый эникей в хипповском прикиде.
    Эникей: Мужикии…
    Админ: Чего?
    Эникей: Я, по ходу, сеть уронил. И ещё вычислительный центр. Два. Но я сейчас всё поправлю!
    Админ: Да?
    Эникей: Да-да, мы сейчас оба ВЦ обесточим, и там аварийные сетевые маршруты подключатся и питание на дизель перейдёт.
    Админ: Ну попробуй.
    CIO: Ты совсем упоролся?
    Админ: А чего, ты в ВЦ пойдёшь сейчас релиз руками откатывать? Этот вон сейчас всё на состояние до прошивки из бекапа поднимет. Наверное.

    Мигает свет.
    Терминал: Пиииии. Пиииии. Пиииии.

    Админ: Заработала?
    CIO: Да. Ну слава богу.
    Админ, расслабленно: Хорошо. Давай дальше. Даст или Италия?
    В дверь заглядывает гендиректор.
    Гендиректор: Ассаулт.
    Админ: Да, товарищ гендиректор.

    Снова звонит телефон.

    CIO снимает трубку, привычно смотрит на стену с мировыми часами и бодро начинает: Здравствуйте, уважаемый Бгдажван Мхартчандр! Что, кхм, простите? Да-да, спасибо. Мы рады работать с вашей компанией и с вами. Вы эксперт… Козёл!
    Админ: Это ты ему сейчас?
    CIO: Да.
    Админ: Чего говорит?
    CIO: Говорит, он решил проблему.
    AdBlock похитил этот баннер, но баннеры не зубы — отрастут

    Подробнее
    Реклама

    Комментарии 12

      +7

      Жалко что нельзя картинки лайкать!!! Такая удивительная анимация )) С праздником Господа ))

        +4
        image

        сохранил себе!!! зачтено

        Всех коллег с этим великим праздником, который к тому-же выпал на ПИТНИЦУ! Всех благ!
          +17
          Последняя пятница июля всегда выпадает на пятницу
            +2
            Не всегда. Это очень индивидуально и сильно зависит от количества выпитого.
        +1
        Годно.

        >>Теги: пьеса

        Кто снимет ролик или постановку организует?
        • НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
          +10
          Вспоминается бессмертное «The website is DOWN»
            +1
            Да, зачетный ролик :) помню был где-то в качестве приличном и с субтитрами…
            0
            Классно, чем-то напомнило Жванецкого))
            +1
            Отличный жизненный такой рассказик… :-)
              0
              приятный рассказ, написано с душой )

              Только полноправные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

              Самое читаемое