Работодатель (Р) и Претендент (П):Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологиипрограммирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.П - !?!?!?Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.П - (не выдержав) ПиЗдите!!!!!Р - (Чинно) Ты первый начал
Несколько лет назад я проходил мимо штаба саентологов рядом с метро Марксистская. Милая девушка предложила зайти. Я тогда никуда не спешил и согласился. Меня первым делом повели к Е-метру (такой прибор, который якобы считывает эмоции) и стали задавать всякие вопросы про самые приятные детские воспоминания, последнюю серьезную неудачу и т.д. Я на ходу что-то сочинял, изображая на лице соответствующие эмоции. Заметив резкие движения стрелок, я сказал, что это меня тревожит и поинтересовался, всё ли в порядке с моим здоровьем по данным прибора. Меня успокоили, и мы пошли к их рекламным стендам и полкам с книжками. Рядом сидело несколько отрешенных адептов, вникающих в смысл зомбо-роликов на ТВ-панелях. Я спросил у девушки, которая меня обрабатывала, зачем они такую нудятину показывают и нет ли у них видео поинтереснее, типа боевика с Джоном Траволтой или Томом Крузом или комедии с Уиллом Смитом, ведь это значительно увеличит конверсию. А заодно поинтересовался, зачем они разрушили Брак Круза и Кидман. Моя наставница немного стушевались и предложила перейти к следующему этапу. Нужно было заполнить анкету. Разумеется, я честно расставил галочки рандомным методом и вписал слова в нужные поля, поинтересовшись, как скоро будет результат. Мне пообещали несколько дней, кажется, ибо процедура обработки сложная и чуть ли не секретная. Но она сразу заметила, что на вопросы, где надо было объяснить всякие их термины, я ответил неверно, поэтому мне вначале лучше изучить матчасть, — и мы пошли к стеллажам с книгами. Я заметил, что на обложке одной из книг лицо мужика очень похоже на Савелия Крамарова. Оказалось, это был основатель их учения. Когда же мне предложили купить что-нибудь из книг, я возмутился, заметив, что все уважающие себя секты такие вещи раздают задаром. И что те же свидетели Иеговы мне такую макулатуру вообще домой приносят. Бесплатно. И намекнул, что ещё хорошим тоном было бы предложить мне еще с порога чаю с вкусными печеньками, чтобы я лучше воспринимал всё, о чем мне говорят. Девушка снова растерялась и попыталась сменить тему. Но я прямо спросил, какой профит мне от дружбы с ними. Могу ли я рассчитывать на знакомство с Деми Мур и Дастином Хоффманом? Можно ли приложить результаты пройденного теста к резюме при трудоустройстве, подобно сертификату или справке о профпригодности, чтобы рассчитывать на бОльшую з.п. Моя наставница начала заметно раздражаться и, взяв один из чужих результатов, начала показывать какие-то графики: мол, вот результат такого же новичка, как Вы, который ни на что не способен и ничего из себя не представляет. УГ, если кратко. Такие результаты стыдно будет показывать. И, пока она размахивала этим листком, одна девушка из числа завербованных кротко заметила: "Это мои результаты". Наставница густо покраснела и пробормотала, что ещё не всё потеряно и если та девушка будет следовать всем инструкциям, то в итоге обретёт просветление и богатство. Другие прихожане сдержанно улыбнулись, один мужик заржал, а я поймал на себе недобрый взгляд охранника и, откланявшись, прошмыгнул к выходу.
Подскажите, а насколько эффективно чистить язык ворсом обычной зубной щетки? Или, например, есть щетки, у которых обратная сторона предназначена как раз для языка.
Вспомнил, как однажды в магазине товаров для животных увидел продавца без обеих рук выше локтей. Как мне показалось, лишился он их после несчастного случая (не с рождения). Поразило, как с помощью культей он бойко обращался с товаром: с лёгкостью открыл пакет, отсыпал и взвесил полкило кошачьего корма. А потом быстро отсчитал мне сдачу. Если бы не видел сам, как он это делает, ни за что бы не поверил. Мы немного поговорили и я узнал, что он не просто продавец, а владелец этого магазинчика. Этот человек вызывал только восхищение, но нисколько не сочувствие.
Вы большой молодец, что находите в себе силы! Не сдавайтесь — и пусть всё у Вас получится!
А вот 4й совет про то, что ни с кем и никогда не надо ругаться, мне кажется сомнительным.Человек — существо эмоциональное. Мы с женой, например, считаем, что иногда лучше выпустить пар и получить эмоциональную разрядку. Главное — вовремя помириться и не доводить дело до скандала.
Где-то год назад подсадил отца на "Русскую рыбалку". Он сам рыбак, играет с удовольствием по час-два в день.
Сам же я к играм охладел лет 10 назад, если не больше. Могу с полчаса в старый Counter-Strike 1.6 порубиться или в Mortal Kombat, но быстро надоедает.
«Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа» А.П.Чехов
Напомнило бородатый анекдот
Работодатель (Р) и Претендент (П):Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологиипрограммирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.П - !?!?!?Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.П - (не выдержав) ПиЗдите!!!!!Р - (Чинно) Ты первый начал
Думаю, ошибаетесь. Не знаю, кто такой Даня Шеповалов, но ссылку на исходный вариант я привел выше в ответе на комментарий от @EvilMonk
Во-первых, история эта моя, причем невыдуманная.
Во-вторых, ранее писал ее тоже я, причем здесь же на Хабре:
https://m.habr.com/ru/po
Потому что где-то я это уже писал. :)
Несколько лет назад я проходил мимо штаба саентологов рядом с метро Марксистская. Милая девушка предложила зайти. Я тогда никуда не спешил и согласился. Меня первым делом повели к Е-метру (такой прибор, который якобы считывает эмоции) и стали задавать всякие вопросы про самые приятные детские воспоминания, последнюю серьезную неудачу и т.д.
Я на ходу что-то сочинял, изображая на лице соответствующие эмоции. Заметив резкие движения стрелок, я сказал, что это меня тревожит и поинтересовался, всё ли в порядке с моим здоровьем по данным прибора. Меня успокоили, и мы пошли к их рекламным стендам и полкам с книжками. Рядом сидело несколько отрешенных адептов, вникающих в смысл зомбо-роликов на ТВ-панелях. Я спросил у девушки, которая меня обрабатывала, зачем они такую нудятину показывают и нет ли у них видео поинтереснее, типа боевика с Джоном Траволтой или Томом Крузом или комедии с Уиллом Смитом, ведь это значительно увеличит конверсию. А заодно поинтересовался, зачем они разрушили Брак Круза и Кидман.
Моя наставница немного стушевались и предложила перейти к следующему этапу.
Нужно было заполнить анкету. Разумеется, я честно расставил галочки рандомным методом и вписал слова в нужные поля, поинтересовшись, как скоро будет результат. Мне пообещали несколько дней, кажется, ибо процедура обработки сложная и чуть ли не секретная.
Но она сразу заметила, что на вопросы, где надо было объяснить всякие их термины, я ответил неверно, поэтому мне вначале лучше изучить матчасть, — и мы пошли к стеллажам с книгами.
Я заметил, что на обложке одной из книг лицо мужика очень похоже на Савелия Крамарова. Оказалось, это был основатель их учения. Когда же мне предложили купить что-нибудь из книг, я возмутился, заметив, что все уважающие себя секты такие вещи раздают задаром. И что те же свидетели Иеговы мне такую макулатуру вообще домой приносят. Бесплатно. И намекнул, что ещё хорошим тоном было бы предложить мне еще с порога чаю с вкусными печеньками, чтобы я лучше воспринимал всё, о чем мне говорят.
Девушка снова растерялась и попыталась сменить тему. Но я прямо спросил, какой профит мне от дружбы с ними. Могу ли я рассчитывать на знакомство с Деми Мур и Дастином Хоффманом? Можно ли приложить результаты пройденного теста к резюме при трудоустройстве, подобно сертификату или справке о профпригодности, чтобы рассчитывать на бОльшую з.п.
Моя наставница начала заметно раздражаться и, взяв один из чужих результатов, начала показывать какие-то графики: мол, вот результат такого же новичка, как Вы, который ни на что не способен и ничего из себя не представляет. УГ, если кратко. Такие результаты стыдно будет показывать. И, пока она размахивала этим листком, одна девушка из числа завербованных кротко заметила: "Это мои результаты". Наставница густо покраснела и пробормотала, что ещё не всё потеряно и если та девушка будет следовать всем инструкциям, то в итоге обретёт просветление и богатство.
Другие прихожане сдержанно улыбнулись, один мужик заржал, а я поймал на себе недобрый взгляд охранника и, откланявшись, прошмыгнул к выходу.
Чукча не читатель, чукча - писатель.
Подскажите, а насколько эффективно чистить язык ворсом обычной зубной щетки? Или, например, есть щетки, у которых обратная сторона предназначена как раз для языка.
Вспомнил, как однажды в магазине товаров для животных увидел продавца без обеих рук выше локтей. Как мне показалось, лишился он их после несчастного случая (не с рождения). Поразило, как с помощью культей он бойко обращался с товаром: с лёгкостью открыл пакет, отсыпал и взвесил полкило кошачьего корма. А потом быстро отсчитал мне сдачу. Если бы не видел сам, как он это делает, ни за что бы не поверил. Мы немного поговорили и я узнал, что он не просто продавец, а владелец этого магазинчика. Этот человек вызывал только восхищение, но нисколько не сочувствие.
Вы большой молодец, что находите в себе силы! Не сдавайтесь — и пусть всё у Вас получится!
А вот 4й совет про то, что ни с кем и никогда не надо ругаться, мне кажется сомнительным.Человек — существо эмоциональное. Мы с женой, например, считаем, что иногда лучше выпустить пар и получить эмоциональную разрядку. Главное — вовремя помириться и не доводить дело до скандала.
Диц фон Шаунбург звали человека, про которого Вы говорите.
Вот тут описано подробно
Интересно, как связано желание нравиться окружающим с наркозависимостью?
Наши предохранители — самые предохранительные предохранители в мире, т.к. имеют десятикратный запас прочности! :)
«Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа» А.П.Чехов
Посмотрите ещё игры серии "Братья пилоты". Мне в свое время очень зашли "По следам полосатого слона" и "Дело о серийном маньяке".
"Учёный изнасиловал журналиста", классика жанра.
И диалог с техподдержкой, наверно, начинался в этой компании фразой "НЕ нажимайте кнопку Пуск"
И это называется красивым термином "Continuous integration"
Где-то год назад подсадил отца на "Русскую рыбалку". Он сам рыбак, играет с удовольствием по час-два в день.
Сам же я к играм охладел лет 10 назад, если не больше. Могу с полчаса в старый Counter-Strike 1.6 порубиться или в Mortal Kombat, но быстро надоедает.
Автор же в начале статьи сказал, что корованов не будет