Comments 44
Мама - для всех это тот человек, который больше всех вложил себя в тебя.
Много совпадений, много своих вещей.
Жаль что я не могу уже выразить свое уважение своей.
К большому сожалению, не всегда и не у всех. Знаю истории людей, чьи родители сами были глубоко травмированы неправильным воспитанием, так еще и на них этот опыт переносили :(
Ну, это вы неоправданно обобщаете в первом предложении. Слишком красивые надуманные слова для реальной жизни. Знаете, такие расхожие штампы, которые любят в поздравлениях и прочих красивых текстах писать. Знаю массу "мам", которых лучше бы не было. Знаю таких достаточно хорошо. Знаю их роль в развитии ребенка, знаю детей, родившихся и выросших у таких мам.
Но праздник, действительно, хороший и нужный!
Впервые я стал искать, как скрыть посты определённого пользователя – и это я ещё даже сам пост не прочитал. КДПВ (картинки для привлечения внимания) хватило.
Хороший, пооникновенный текст. Без субъективной чуши, потому что лично у меня в сердечке нашёл отклик
Прикинь, айтишники тоже умеют чувствовать, попробуй
Пост может быть сколько угодно проникновенным, но дело в том, что читать его желания не возникает.
Воткнуть для привлечения внимания анимированную картинку, да ещё такую криповую (google "uncanny valley") – это сильно за гранью моих представлений об "айтишниках, умеющих чувствовать". От этого человека я эмпатии определённо не жду.
Update: вижу, что картинка уже заменена. Автору за это спасибо, хотя я свою пару минусов в карму от тех, кого моё высказывание обидело, уже словил (ну да фиг с ними, я знал, на что иду).
Согласен абсолютно, пост устрашающий и не только из-за картинок.
Что с отцом автора? Есть дети? Какую роль автор играет в жизни своих детей?
Вообще это материал из книги Олега Новоселова «Женщина. Учебник для мужчин»
сын воспитывается неспособным мыслить категорией собственных интересов слепым и удобным в управлении орудием женщины-хозяйки. Которую он должен считать высшим существом и служить ее функциональным придатком.
Вот про кризис среднего возраста — очень метко сказано.
Все люди разные и их судьбы уникальны.
Ребенок увлёкся информатикой, купили компьютер, пошло-поехало, потом подростковое созревание с дефолтными психологическими изменениями. Нормальная семья, нормальные родители. Женился, местами ок, местами со сложностями. Потом кризис среднего возраста.
Не, мноие вещи не очень уникальны :)
На мой взгляд в статье очень однобокий взгляд. Среди моих ровесников (условно 30-40 лет) я знаю очень много случаев, когда людям приходилось годами ходить на психотерапию, чтобы хоть как-то проработать те травмы, которые нанесла та самая мама. В моем маленьком мирке все это поколение выглядит, как поколение, травмированное родителями. И многие из него совсем не испытывают теплых чувств к своим биологическим родителям.
Озвучивая точку зрения другой стороны могу порекомендовать книгу Сьюзан Форвард «Токсичные родители».
Любите в первую очередь себя!
Я не имею иного опыта. Делюсь только своим. Он субъективен, я это хорошо понимаю и ясно отмечаю в статье.
У меня нет морального права раскрывать иную точку зрения. Тем более давать какому-то взгляду на жизнь оценку. Уверен, если у кого-то возникнет желание рассказать об ином опыте, он это сделает с той целью, которую поставит перед собой.
Моя цель на сегодня: выразить солидарность с праздником "День Матери", подсветив роль матерей в судьбах их детей, в ракурсе особенностей нашей профессиональной области.
Мне кажется очень важным добавить то, что часто родители это делают не потому что у них цель сломать ребенку мозги, а из за того, что они иначе просто не умеют или же сами были вот так патологически воспитаны. Но вовсе не стоит считать, что я оправдываю таких родителей.
Хочется взглянуть на проблему с высоты чуть выше застарелой личной обиды и поиска виновытых. Кстати, именно такое понимание и восприятие плохих родителей как людей с ограниченным набором поведенческих стратегий многим очень облегчило взрослую жизнь, т.к. они перестали постоянно ненавидеть родителей. (И тратить на эти эмоции силы и время).
Очень тронула история про школу и Корветы. У меня была похожая история в 1989 с Агатами, и тоже благодаря учителю информатики Орлову Александру Александровичу, организовавшему компьютерный кружок дня младших классов, я обрел любимую профессию разработчика. Очень хочу с ним встретиться и рассказать о моем успехе.
В 1991-м мы с мамой и папой смогли купить мой первый Спектрум (Ленинград), который я подключал к ч/б ламповому (!) ТВ Рубин, и пытался изучать ассемблер по мутным ксерокопиям брошюр, переведенных с польского переводчиками, специализировавшимися на художественной литературе, и набранных на пишущей машинке без латинских букв, с диким количеством ошибок при попытке пририсовать палочки и крючочки к русским буквам для получения листинга.
Я рад, что три года назад смог найти место, где компьютеры из 80-х и 90-х обретают вторую жизнь, вечную - Кибер-музей в Муроме. Там теперь доступен в работе всему сообществу мой Синклер Профи с системой CP/M, купленный в начале 1994. Он там в отличной компании - есть и Корветы, и Агаты (7-й и 9-й), и Scorpion ZS 256, о котором мечтали многие смнклеристы, читавшие книги издательства "Питер", и море других машин. Можно провести за ними хоть несколько дней с коллегами по работе и семьёй, изучая демки и софт для разработки, играя в игры, пытаясь что-то починить, а главное, ещё раз почувствовать цвет и запах той эпохи, когда Компьютер - звучало гордо.
У меня тоже был такой Учитель, давший мне всё для того, чтобы я выбрал свой путь в жизни: Карпинский Виктор Болеславович. Он не был учителем по профессии, был инженером на заводе, но организовал компьютерный кружок для детей и подростков, занимаясь с нами после работы.
Я очень рад что через много лет успел встретиться с ним и выразить ему свою признательность, рассказать о том, что выросло из тех базовых знаний, которые он дал мне в детстве.
В марте этого года он, к сожалению, умер. Надеюсь, что вы успеете встретиться с вашим Учителем и выразить ему свою благодарность.
Спасибо большое!
Понимаю и разделяю.
Не стоит забывать, что мама хоть и основная опора в жизни, но также и основной источник травм.
К сожалению, так устроен человек: у неё слишком много власти, поэтому как бы она ни старалась, не навредить ненароком никак не получится. Возможно, в первобытных обществах это было не так (и об этом любопытно поразмышлять), но в современном -- увы.
Идеализация матери очень опасна; и эта статья (в особенности использование автором местоимения "мы" вместо "я") говорит о полном отсутствии сепарации, что вызывает у меня немного тревоги.
Человек, уже будучи взрослым, оценил вклад другого человека в свой жизненный путь, написав в день матери, удивительно и внезапно, о своей маме. Если внимательно прочитать его опус никакого "мы" в его 20 лет не было. Полноценное осознание тех ценностей, о которых он пишет приходит еще лет через 15-20 от времени юношеского эгоцентризма. По-моему, порадоваться надо, что у человека нормальная семья и роль и ценность этого он осознал до того времени, когда уже всё понимаешь, а сказать об этом уже некому, потому что время ушло и близких уже нет.
Я понимаю, что не у всех такие отношения складываются, но это же не повод сразу проецировать и диагнозы раздавать...
Человек, уже будучи взрослым, публично рассказал нам о том, что его жизнью правит другой взрослый, причём настолько виртуозно, что управляемый ещё и рад. Счастье, как говорится, любит тишину; но автору зачем-то понадобилось публично и подробно поделиться этим, да ещё и в слащавой манере с опорой на мифические и вовсе не однозначные "семейные ценности".
Вот как я вижу этот текст, поэтому я совершенно не рад за автора и немного тревожусь, но это не диагноз, а просто мои личные ощущения.
Человек, уже будучи взрослым, публично рассказал нам о том, что его жизнью правит другой взрослый, причём настолько виртуозно, что управляемый ещё и рад.
Человеку небезразлично то, что кто-то к нему относится небезразлично. Непонятно почему это обязательно нужно воспринимать негативно по пути навешивая ярлыки "его жизнью правит" и "управляемый ". Я из текста этого не увидел. Если он о своей жене бы написал в таком же ключе вы бы так же негативно воспринимали текст или охарактеризовали её как "боевую подругу"?
Вот вы публично возмущаетесь фактически с трансляцией своего понятия "семейных ценностей", но почему-то автору отказываете в аналогичном. Непонятно.
Непонятно почему это обязательно нужно воспринимать негативно по пути навешивая ярлыки "его жизнью правит" и "управляемый ".
Поскольку, к примеру, мать автора участвовала в устройстве его семейной жизни с женой (причем после того, как автор на ней женился); а также по общему посылу и тону текста, который, как мне видится, сводится к тому, что мама участвовала в принятии автором многих ключевых решений в жизни. Принятие ключевых решений - это и есть управление.
Автор, судя по всему, такому положению вещей рад; а у меня оценка противоположная -- радоваться и умиляться нечему.
p.s. за жену не скажу, если появится статья ещё и про жену, то там и посмотрим :)
мама участвовала в принятии автором многих ключевых решений в жизни. Принятие ключевых решений - это и есть управление
Мать участвовала в принятии ключевых решений, но конкретные решения-то принимал сам человек. Тем более представленной информации недостаточно чтобы делать далекоидущие выводы о степени влияния. Я, если честно, вообще в этом никакой проблемы не вижу. Мало того - чем больше людей принимают участие в принятии ключевых решений, тем это решение сбалансированнее. Это работает в любой социальной сфере - от семьи до уровня решений в глобальной политике.
Мне кажется вы просто перегибаете на ровном месте ;)
Тем более представленной информации недостаточно чтобы делать далекоидущие выводы о степени влияния. Я, если честно, вообще в этом никакой проблемы не вижу.
Поскольку мы обсуждаем не научную статью и не литературу, а, как вы выразились, а некий "опус", вряд ли будет уместно доказывать что-то опираясь на текст. Это, видимо, вопрос личного жизненного опыта, кто что в нём видит.
Поскольку вы не видите проблемы в том, что в частной жизни человека на его решения влияют некие "другие люди" и более того считаете такое положение дел как минимум практичным (сбалансированным), скорее всего у нас с вами совсем разный жизненный опыт, поэтому и исходную статью мы видим по-разному.
В моей системе ценностей важнО умение принимать самостоятельные, смелые, независимые решения, которые могут конфликтовать хоть с мамой, хоть с социумом, хоть с Богом. Это - важнейшая ценность, и я не променяю её на "сбалансированный конформизм". Об этом и шла речь с самого начала, автор с удовольствием растворился в своей матери, а я отстаиваю важность самостоятельности личности.
В моей системе ценностей важнО умение принимать самостоятельные, смелые, независимые решения, которые могут конфликтовать хоть с мамой, хоть с социумом, хоть с Богом.
Никто и не говорит, что это не важно. Но этот подход ситуативен - иногда принимать так решения надо, а иногда - категорически нет. Принцип возведённый в абсолют - это решения Императора в Империи. За ошибки будут расплачиваться подданные - зато никакого конформизма и ущемления самостоятельности личности Императора)
Я признаю ваше мнение как часть объективного мира. Вы мое, судя по постам - нет.
Какую цель вы преследуете? Выгляди так, что вы настаиваете на принятие вашего мнения как единственно верного.
Конфо́рмность — изменение в поведении или мнении человека под влиянием реального или воображаемого давления со стороны другого человека или группы людей.
Так какие говорите у вас ценности?
Это далеко не одно наблюдаемое мной противоречие в вашей позиции. Сами прочтите свой профиль. Кажется, что вы просто ищите что-то. Что сами не понимаете. И... кажется, что, просто, этот "опус" вас тронул. У вас возникла тревога. Но не за меня... а внутри вас.
Возможно вам просто нужно кому-то научиться доверять.
Конечно, я защищаю своё мнение в рамках дискусси. В этом её смысл -- иначе, если у всех "всё не так однозначно", то и говорить не о чем.
Цель -- зафиксировать то, что ваш рассказ вовсе так не безобиден, может быть опасен для индивида, а вашу историю не стоит безусловно воспринимать как образец для подражания (несмотря на то, что она на первый взгляд она выглядит идеально социально одобряемой). Благодаря разъяснениям для AlexanderS , посыл мне кажется раскрытым, цель достигнута, дальше читатель сам сделает выводы.
Да и вы, очевидно, запомните эту дискуссию (на всякий случай), раз уж даже зашли в мой профиль ;)
Откликнуться на этот тред мне посоветовала моя встроенная социализация выраженная в разделении позиции с @AlexanderSМне импонирует его мнение и я буду тяготеть к сообществу таких людей. Мыслящих не шаблонами, а множествами вариантов из которых выбор будет делаться на основании аргументов и анализа.
У меня очень много коммуникаций, из которых я вынужден фильтровать только ценную информацию. К сожалению, в ваших сообщениях слишком мало аргументов, для того, чтобы они оказались интересными. Обычно я такое быстро забываю. Тем более, что их эмоциональная окраска, ярко продемонстрировала вашу поверхностность и ранимость. Изначально, я не планировал на них реагировать.
Изучение профиля для меня рутинная операция. Очевидно, что отдельный социальный мессадж не может описывать человека в целом. Поэтому, я всегда, для начала, исследую "следы" автора в сообществах. И только потом начинаю дискуссию сложив мнение. Если, конечно, в ней остается смысл.
О сложившемся у меня мнении я вам уже сообщил. Вам следует им просто располагать. Вероятнее всего оно вам с течением времени поможет.
Удачи!
P.S. Или... вы станете моим хейтером и это поможет мне. Выбор за вами. Конформизм или конформизм? Выбирать вам.
у моей мамы стаж работы педиатром 42 года, а мой медицинский стаж 22 года.
многие живут внутри своих сложных алгоритмов в любой профессии и жизни.
Свали на пикабу
Некоторые люди требуют равенства в родительских вопросах, например некоторые мужики возмущаются, когда узнают что при разводах детей чаще оставляют с женщинами. Это в большинстве случаев неправильное требование и детей лучше оставлять матерям. У большинства млекопитающих психологическая связь матери с ребенком намного сильнее, чем у ребенка с отцом. Это работает на генетическом уровне, там несколько причин, но основная заключается в том, что мать имеет гораздо больше доказательств того факта, что ребенок является носителем её генов.
Позвольте не согласиться, это вполне правильное требование равенства родителей. Ребенку не обязательно жить только с одним из своих родителей после их разрыва, можно (и нужно) поочередно. Что касается доводов про "больше доказательств" - это не выдерживает никакой критики. Почти всегда ситуация бинарна, или отец является биологическим отцом, или не является. И если является - то 23 хромосомы ребенок унаследовал от него.
Ребенку не обязательно жить только с одним из своих родителей после их разрыва, можно (и нужно) поочередно.
Ну как "можно и нужно"? Это технически невозможно в подавляющем большинстве случаев. Ребёнок где-то в одном конкретном месте ходит в детский сад или школу, где-то у него друзья. Поэтому место жительства у ребенка только одно, а для второго родителя остаются выходные дни. А потом ещё у родителей имеют свойство образовываться новые семьи, и ребёнок остаётся в какой-то одной из них.
Но, благодаря удачной инвестиции со стороны дедушки, у меня появился мой первый компьютер — Эльбрус.
ZX Spectrum же. Эльбрус - это несколько другая линейка :)
И уж не знаю, какой год описывает автор, но в 93 Спектрум был уже вполне доступен основной массе населения страны, даже в провинциальных городах. Я спаял свой в 91, тогда стоимость комплектации была 150-200р, не запредельная сумма совсем. Без монитора, конечно.
Эльбрус именно ZX Spectrum. Производился в Нальчике заводом "НЗТА" (Нальчикский Завод Телемеханической Аппаратуры) в 1989-1993 годах. Мне было, около 12 лет, когда его купили.
Он действительно был физически доступен в крупных городах. Продавался в магазинах "Электроника". Стоил, примерно, около одного оклада инженера. Во всяком случае, я так запомнил по обсуждениям затрат. Точных цифр я не помню.
Доступность у каждого своя. Лишних денег у нас на тот момент не было. Мы жили не в городе. С работой были большие проблемы, как и с доступом к электронике.
Вот такой, только желтенький был:
Незаметно для себя я стал меняться.
Всегда интересовало как люди перестают замечать собственные изменения в пубертатном возрасте - голос ломается несколько лет, волосы начинают расти активнее.
Мне кажется, время в детстве значительно "плотнее". Каждый день как маленькая жизнь. У тебя постоянно что-то новое происходит. Тело постоянно меняется. Тебе каждый день говорят, как ты вырос. Это как бы норма. Плюс/минус изменение голоса не сильно заметно. Тем более, что сам ты этого "не слышишь". Я не замечал.
Мама