Обычно в блоге PVS-Studio выходят статьи о качестве кода, проверке проектов, фичах анализатора, о движухах в компании. В этот раз мы немного отойдём от привычных заголовков и поговорим на более личную тему: что означает декретный отпуск для девушки с точки зрения профессии и личностного роста?
Как увидеть в декретном отпуске ценность с точки зрения профессионального развития? Как изменится привычный уклад жизни? Что ожидать? Как подготовиться?
Почему мы вообще заводим разговор об этом?
Во-первых, чтобы разрешить внутреннее противоречие. Девушки в IT, как правило, любят свою работу, свои профессиональный рост и развитие. Поэтому возникает сопротивление при мыслях о том, что придётся на время отойти от любимых дел.
Во-вторых, осветить эту тему. Потому что об этом мало говорят. А запрос, как мне кажется, есть. Я проработала около четырёх лет в PVS-Studio как переводчик. Сейчас, когда я пересекаюсь с коллегами, вижу интерес с точки зрения: "Как оно там вообще? Оттуда возвращаются?"
Искренне постараюсь поделиться своим опытом, в чём-то успокоить, в чём-то вдохновить на полезные действия. Это не классический обучающий материал, это часть личного пути с уроками, историями, шутеечками и милашностями. В нашей семье классическая ситуация, когда мама уходит в декретный отпуск, а папа усиленно работает. Но принципы из этой заметки можно применить и в других ситуациях.
Статья будет полезна людям в IT, которые ожидают/планируют завести ребёнка или просто интересуется этой темой.
Запасайтесь чаем с печенькой, и погнали!
Другие навыки
В английском есть выражение: "to start a family". Как думаете, как оно переводится? Оказывается, оно означает "завести ребёнка", а не "жениться/выйти замуж". Это логично, потому что именно появление малыша наводит семейного шороха: максимально объединяет партнёров, а также, как под лупой выявляет существующие пробелы в отношениях.
Давайте обратимся к нашей героине с заглавной картинки — Бусе. Предположим, Бусинка и её молодой единорог решили to start a family. Сейчас Буся работает в стабильной IT компании, где не всё идеально, но понятно и более-менее предсказуемо. Ей нравятся её коллеги — не все, конечно, — нравятся задачи, но внутри уже зазвенел звоночек, что время пришло. Она с упоением смотрит на милых единорожиков, на их миленькие лапочки, и кажется, что мир ещё не настолько рухнул, чтобы отложить насовсем эту идею. Так что же? Это значит, что её профессиональное развитие остановится на 1-3 года? Ведь раньше она влияла на процессы, меняла мир. А теперь что? Менять памперсы?
На мой взгляд, развитие не остановится, а только ускорится. Только в других направлениях. Сейчас объясню.
Мы поговорим про то, какие навыки прокачиваются в декрете. В контексте работы мы хорошо знаем про hard skills (жёсткие навыки) и soft skills (гибкие). Последние подразделяются на подкатегории, их видно на картинке ниже.
Ещё выделяют метанавыки. Про них поговорим чуть подробнее. Этот термин впервые ввела Эми Минделл, американский психотерапевт и автор книги "Metaskills: The Spiritual Art of Therapy". Значение приставки "мета" можно интерпретировать как "о себе" или "находящийся уровнем выше". То есть метанавыки определяют:
насколько эффективно человек улучшает гибкие и жесткие навыки;
зачем нужно работать над какими-то умениями? Какую пользу это принесет самому человеку и окружающим?
Список метанавыков отличается в разных источниках. Я приведу, на мой взгляд, наиболее понятный список с пояснениями:
Осознанность — способность наблюдать за своими чувствами и реакциями на что-либо и управлять ими;
Непредвзятость — способность быть объективным, не принимая чьей-то стороны;
Адаптивность мышления и поведения — способность подстраиваться под обстоятельства в условиях непредсказуемости;
Креативность/смекалка — способность найти неочевидное решение;
Интегральное восприятие и мышление — понимание многообразия факторов, влияющих на ситуацию, при принятии решения;
Эмпатия — способность сопереживать чувствам других (иногда относят к мягким навыкам);
Аутентичность и проявленность — способность найти свой "голос" и помочь обрести его другим людям, с которыми человек взаимодействует.
Ещё раз подытожу про различия между навыками:
Метанавыки (стратегический уровень) — Почему мы решили выполнить эту задачу? Какие есть подходы к решению задачи? Можно ли найти нестандартное решение? Какие внешние факторы могут повлиять на решение задачи? Как решение задачи отразится на исполнителе и окружающих? Как выполнение этой задачи поможет проявиться и донести идею, ценность?
Мягкие навыки (тактический уровень) — Как мы презентуем решение задачи? Как согласуем работу людей в команде? Как мотивируем команду доделать задачу до конца?
Жесткие навыки (операционный уровень) — Что конкретно мы делаем, чтобы задача была выполнена? Как выглядит план действий, алгоритм выполнения? Какие технологии используем?
На картинке я привела примеры из личной жизни и рабочих задач. У вас же вполне могут быть свои. И видите этот закрашенный сегмент? Это часть умений, которые отрабатываются в декретном отпуске. В дальнейшем рост этих навыков может стать очевидным и в личной жизни, и на работе.
Бусинка внимательно посмотрела на диаграмму и её осенило: "Так вот что меня ожидает! Получается, это не потраченное время, не упущенные возможности, это просто другие навыки".
Конечно, придётся на время отказаться от активного развития hard skills и углублённых курсов с жёсткими дедлайнами по домашкам. Кроме того, 2-3 года — это достаточно времени, чтобы немного отстать от своих коллег по части hard skills, особенно если компания быстро развивается.
А теперь расскажу, с чем лично приходилось сталкиваться, находясь дома с ребёнком.
Обучаемость и адаптивность
С самого начала нужно освоить базовые вещи по уходу за ребёнком. То есть придётся много учиться. Если сформировано представление о том, как учиться, нет страха, много позитивного опыта, то получится легче и быстрее.
Этот процесс похож с переходом на новую должность, например, на должность тимлида. С одной стороны это шаг вверх по карьерной лестнице, с другой стороны — это возврат на нулевой уровень в другой области. Похожую аналогию можно провести с адаптацией новичка на новом месте — нужно разобраться со всеми тонкостями, показать первый положительный результат, правильно распределить силы, чтобы не утомиться в самом начале.
Распределение времени
С появлением малыша первое самое заметное изменение — это схлопывание времени. Раньше можно было беззаботно плюхнуться на диван без задних мыслей и пропасть в сети. Теперь нужно кому-то передать ребёнка, уложить его спать или воспользоваться "опилками времени", пока он может занять себя сам.
Мысленно возвращаясь в офис, я с теплотой вспоминаю о том, что на работе у меня была возможность углубиться в выполнение задачи, имея в распоряжении достаточное количество часов. Сейчас я больше ценю возможности выделить 2-3 часа в день на подработку. Предполагаю, что, вернувшись в офис, снова могу расслабиться и вернуться к неспешному ритму работы. Тем не менее, отношение ко времени уже однозначно радикально поменялось. Надеюсь, это внутреннее изменение скажется и на результатах.
Как к такому подготовиться человеку из IT, который полдня смотрит в экран? Сейчас будет горькая, но полезная пилюля.
Все говорят, что времени не хватает. С появлением ребёнка моё понимание поменялось. Как я теперь думаю, у человека в целом достаточно времени. По факту любой делает только то, что для него максимально важно. Если нет маленьких детей, распределять время легче, потому что человек ответственен только за себя.
Помню, сидим мы как-то болтаем со знакомым Иннокентием: он хотел перейти из тестировщиков в разработчики. Всё к этому располагало, только надо было учиться после работы. И вот у нас такой диалог состоялся:
Я: "Давай, учись, пока у вас с женой ещё нет детей, сейчас самое время! И развитие будет, и зп побольше".
Иннокентий: "Да, очень хочу, но у меня времени на это нет".
Я: "Как нет? Ты же с 9 до 18 работаешь! Час вечером — достаточно времени".
И: "Прихожу с работы, надо отдохнуть, с женой пообщаться".
На момент разговора моему сыну было полтора года — он всё ещё просыпался по ночам, я отсыпалась днём. И моего личного времени было в обрез. Внутренне такое отношение ко времени меня поразило. А потом я поняла, что мы просто живём в разных контекстах.
Я не подбиваю всех срочно учиться после работы, но наш Иннокентий действительно хотел обучаться!
И дело не в том, чтоб заорганизовать каждые 10 минут и не давать себе продыху. Дело в том, чтобы убрать лишнее — убрать то, что вредит.
После того, как ребёнок чуть подрос и появилось больше свободного времени, я заметила, что залипаю в соцсетях. Мы с мужем окончательно переосмыслили наше отношение к потреблению контента и сделали следующую вещь.
Мы поставили лимиты и пароли друг другу на приложения и до сих пор не раскрываем их. Оставили на 3 приложения по 15 минут — всего получилось 45 минут в день. Знаете, что произошло потом?
Ни-че-го. Ломка длится ровно минуту, потом возвращаюсь в реальный мир.
Конечно, бывают периоды, когда скучно. Тогда уже более осознанно даю себе расслабиться, посмотреть фильм. Например, взахлёб смотрела "Arcane" с сыном на руках. Но это исключение, а не постоянная практика.
Может, для кого-то конкретно соцсети и видео — не вредитель. Один человек как-то рассказал мне, что он фоном включает англоязычные видео на интересующие его темы и слушает их. Что-то запоминается.
Проблема в том, что раньше я этих вредителей не замечала: времени более-менее хватало и на них, и на реальную жизнь. А с постоянной нехваткой часов в сутках вредителей заметно сразу. Приходится бороться с ними.
Эту грань вреда сложно увидеть и прочертить, когда всё годами идёт своим чередом. А когда появляется ребёнок, времени на длительные собственные занятия в обрез, и к этому лучше заранее приготовиться.
Знаю мам, которым легче даётся распределение времени, потому что у них очень заряженные на помощь родственники. Или же есть желание и возможность часто нанимать няню. Да, они помогут освободить несколько часов в день. Но даже имея такую помощь, всё равно первое время вряд ли получится оставлять ребёнка с ними надолго.
Расстановка приоритетов
Вот представьте, у вас есть час свободного времени. Такое происходит, когда, например, бабушка забирает ребёнка на короткую прогулку. Что делать? Если всё базовое сделано: еда, сон, душ, порядок, то невольно придётся делать только самое нужное и ценное.
Например, я решаю позаниматься английским. У меня есть всего час. Значит, я не буду рассусоливаться и пить чаёк. Я быстро преодолею сопротивление, приступлю к делу и даже успею осилить хороший кусок заданий.
Этот эффект небольших дедлайнов до сих пор даёт мне невероятный кайф. У меня в процессе возникло стойкое ощущение, что час — это так много! Помните это чувство из детства, когда казалось, что время может тянуться бесконечно? Оно снова вернулось!
Что касается приоритетов задач на работе, есть разные подходы к тому, как определить, с чего начать. Есть расхожее мнение, что нужно начинать с важной (не всегда привлекательной) задачи, то есть "съесть лягушку". Кто-то предпочитает "разогреться" на маленьких несложных делах. Мой пример с ограниченным временем сравним с ситуацией срочности, неизбежности, безысходности — релиз, дедлайн, конец квартала. Такие временные ограничители хороши, но не каждый день. Они помогут, скорее, достигнуть результата, но после окончания нужно дать себе отдых.
Возвращаясь к ситуациям срочности у мам, постоянные мини-дедлайны могут спровоцировать выгорание и в целом нежелание что-то делать.
Умение договориться
Мирно договориться с мужем и бабушками в духе win-win о том, когда оставить и забрать ребёнка — это искусство. У всех есть личные планы, которые надо учитывать.
Когда бабушки берут внука на прогулку, я подготавливаю вещи с собой, готовлю еду для семейного обеда или ужина. Кроме того, нужно и пообщаться, послушать про их дела. К тому же они ещё и гости, это стимулирует поддерживать порядок. По себе скажу, что это постоянная, но нужная работа. Теперь расскажу, что нам помогло не сойти с ума:
Расписание. Узнать у бабушек, по каким дням недели и во сколько они готовы приходить. Выяснить, что им интереснее: гулять или сидеть с ребёнком дома. Может, им легче принимать внука/внучку у себя, и тогда нужно понять, что им необходимо для этого. Договориться с партнёром, когда он готов заняться ребёнком и вписать эти часы в общее расписание (у нас бесплатный Teamup).
Няня. Этот человек очень выручает, особенно когда родные заняты. Мы договорились с молодой девушкой, нашей подругой. Мы видели, что у неё есть все качества для занятий с ребёнком.
Сейчас у меня есть более чёткое понимание того, что нужно с уважением относиться к планам и времени другого, то есть думать о выгоде для каждой стороны, чтобы по итогу каждый был доволен.
Например, новичкам, как правило, нужно больше внимания тимлида и ответов на вопросы. Чтобы тимлид не отвлекался слишком часто, вопросы можно группировать, сразу проговаривать источники информации, где новичок уже попытался найти ответы.
Чувство юмора
Есть аспекты у ребёнка, которые вы не сможете заранее проконтролировать: характер, темперамент, внешность, предпочтения. Есть дети, которые быстро учатся спать по ночам, сильно не капризничают, склонны соблюдать режим дня. У других — свой план, они настойчивы, где-то нетерпеливы, везде лезут, разливают и рассыпают что-то. Всё не проконтролируешь, да и не нужно это. Намного легче вместе где-то посмеяться над ситуацией.
Сестра моя как-то зашла в офис банка по делам. Было ошибкой идти туда уставшей с ребёнком ближе к вечеру.
Её активная двухлетняя дочка разнесла им ёлку, растащила все детские карандаши и раскраски в детском уголке, а потом уже и офисные ручки с бумажками сотрудников. Работница банка максимально неспешно обрабатывала личную информацию сестры и зачем-то несколько раз просила сверить код из смс-очки как раз на самом интересном месте мультика. Заканчивалось это каждый раз истошным криком/воплем ребёнка. Моя сестра, конечно, пыталась мягко усмирить свою дочь, но это не помогало.
Сразу оговорюсь, что в этом возрасте не стоит ожидать беспрекословного послушания, потому что ребёнок пока не может в полной мере понять нормы поведения в общественных местах. Тем более, что моменты воспитания лучше отложить до дома и более спокойной обстановки.
Мы с сестрой потом от души посмеялись над всем этим, потому что на серьёзных щах всё это проходить себе дороже.
Было бы душно писать здесь "о важности юмора в компании". Наверняка многие со мной согласятся, что, где умно и уместно шутят, там меньше стресса и напряжения. В декрете накапливается багаж из занятных ситуаций, историй, которые при случае могут оказаться к месту.
Чуткость, эмпатия
Про детей можно говорить много и разнообразно — это один из способов поддержать разговор с коллегами.
В самом начале декрета — это было под Новый год, — я заскочила в офис на 45 минут(!) пообщаться и поесть оливье со всеми.
Меня там спросили: "Слушай, ну ты можешь хоть на день уехать и побыть одна?" И вот я сижу напротив — молодая мама, которая кормит примерно каждые 2-3 часа. Процессы с бабушками пока не выстроились, чтобы они могли покормить и уложить ребёнка без меня. Я правда подумала, что это шутка. А потом смотрю и понимаю, что человек не иронизирует, он просто не в контексте. Человек не знает тонкостей: сначала у ребёнка по 5 снов в день, у него может быть перегул, недогул, стресс из-за отсутствия мамы, из-за чего малыша сложно уложить спать.
Когда сам это прошёл, то уже знаешь, какие вопросы задавать и как слушать. Где просто проявить сочувствие, а где аккуратно предложить потенциальное решение.
Здесь можно провести интересную параллель — ребёнок каждый день проживает множество эмоций — страх, обиду, злость, зависть, фееричную радость, печаль, скуку. Сейчас модно говорить, что родители могут "контейнировать" эти эмоции, то есть называть их, анализировать и показывать безопасные пути, как выражать эти эмоции. Где-то нужно жалеть и успокаивать, а где-то отойти в сторону и дать пережить ситуацию самому.
Взрослый человек на работе испытывает те же эмоции, только в других обстоятельствах и в большем масштабе. Предполагаю, что этот навык распознавать и правильно реагировать на эмоции может пригодиться в общении с коллегами.
Страхи
Бусинка вздохнула с облегчением: пришла ясность о своём росте в навыках. Но что же будет с друзьями? Смогу ли я общаться как раньше?
Страшно остаться без общения, заскучать и потерять связь с друзьями.
Здесь есть варианты:
Приглашать к себе домой. Самый удобный вариант. Правда, друзьям лучше иметь преставление о некоторых неписанных правилах: нужно быть открытым для помощи, можно принести с собой что-то приятное или вкусное, быть готовым выслушать, а не добавлять своих проблем, и вовремя уходить (не поздно).
Выходить из дома. Звучит странно, да? После полугода полезно ненадолго отлучаться от ребёнка (именно ненадолго). Например, оставлять его с другим родителем, бабушками или няней. Это помогает впустить новых людей в круг доверия ребёнка, который формируется до года. Если за это время родственник не участвовал в жизни ребёнка, тот не пойдёт к нему на руки. Скорее всего, спрячется за маму или как минимум отвернётся. Доверие формируется через привязанность, а привязанность — через уход (переодеть, помыть, сделать массаж), развлечения, прогулки, занятия. Нужно примелькаться лицом, голосом, объятиями, чтобы ребёнок запомнил нового человека.
Про привязанность и вообще о мягком воспитании можно много узнать у Людмилы Петрановской.
Профессиональные страхи. В разделе про навыки уже сказано, что не стоит бояться остановиться в развитии. Здесь я хотела бы упомянуть про подработку. Уходя в декретный отпуск, я спросила у руководителя: "Может, буду брать небольшие переводы?". Мне отказали. Сейчас я думаю, что это было одно из самых мудрых решений, по крайней мере лично для моей ситуации. Советую доделать перед уходом все проекты. Но будет полезно заранее определиться, как через какое-то время начать подрабатывать или организовать себе пассивный доход. На второй год я начала брать сторонние переводы, и это всем пошло только на пользу.
Физиологические страхи. Как пройдут роды? Будет ли ребёнок здоровый? Как изменится тело? Эти вопросы напрямую не относятся к профессиональным качествам IT-работника, но их стоит упомянуть.
К физиологическим вещам — выбор роддома, организация родов, обустройство среды дома, —нужно готовиться по максимуму, а потом просто let it hit you like a truck — просто позволить этому случиться. В нашем случае события пошли не по плану: моё обустройство дома пригодилось процентов на 50%, но мы многое сообразили по ходу.
Изменения
Отношение к телу. Насколько я вижу, девушки в IT достаточно ответственно относятся к своему телу, от этого — регулярный спорт, сбалансированное питание, стремление к красоте. После рождения ребёнка тело меняется. Это напрямую не зависит от тебя. Здесь стоит напомнить себе: твоё тело проделало большую работу, оно помогло сформировать нового человека, во многом ужималось. Теперь самое время проверить зубы, заняться не столько рельефами, но и здоровьем тела — спиной, витаминами, венами, например.
Отношение к себе и к окружающим (о жалости). Эта тема чуть выходит за рамки нашего первоначального заголовка, но очень тесно связана с ним. Это мои субъективные выводы, абсолютно нормально со мной не согласиться.
После шести лет брака и двух лет материнства я пришла к такому выводу. Жалость к себе — это как привлекательный знакомый коллектор в модном пальто и шляпе. С ним можно поздороваться на улице, но ни в коем случае не стоит звать его домой. Смысл такой: когда всё навалилось, так и тянет пожалеть себя и поплакать. Потому что в моменте может быть и правда тяжело — да, это стоит признать и не обесценивать происходящее. Поэтому с этим чувством можно поздороваться. Но если позволить себе накручивать эти мысли дальше... О том, какая несправедливость со мной происходит!.. Как сильно я стараюсь, а другие что?.. Обо мне все забыли, все хотят от меня только что-то получить!.. Тогда этот коллектор заходит домой и забирает всё самое ценное — отношения с партнёром, родными, друзьями, радость, спокойствие. Это высасывает все силы, злит, отделяет от людей и не улучшает ситуацию.
Как-то давно я пришла в гости к женщине с двумя детьми. Один был совсем маленький. Она говорила мне такие слова-напутствия: "На мужа особо не надейся, тебе придётся самой справляться. Я вот сейчас просто удовлетворяю потребности своей семьи: еда, уборка, памперсы, интим". В этой семье хватало денег и материальных благ, но женщина эта всё равно была грустная-грустная и обозлённая. Закончился их брак очень плохо — они судились из-за денег и детей.
Постоянная жалость к себе — это поганый червяк, который изнутри может съесть человека. Не пускай такого гостя в свой дом.
Кроме того, есть такие материнские интернет-ресурсы (сообщества, блоги), которые способствуют развитию жалости к себе. Не стоит зависать на них.
Что делать, когда так тяжело и хочется себя пожалеть?
Проверить, не является ли такое положение результатом неправильного выбора, который происходит снова и снова:
не высыпаешься, потому что долго засиживаешься в телефоне;
не настроен режим сна (все поздно встают утром и укладываются к вечеру из последних сил);
неудобно устроено окружающее пространство, в доме что-то сломалось и постоянно напрягает;
отказываешься от помощи, позиция жертвы;
слишком высокие, навязанные ожидания от себя.
Говорить об этом, высказываться человеку, который готов выслушать и помочь. Это уязвимая, но, на мой взгляд, зрелая позиция. Правда делать это нужно в спокойном состоянии.
Мой личный лайфхак: если накатывают эмоции, а я не хочу обвинять и говорить что-то плохое, у меня есть заготовка. Муж спрашивает: "Тонь, что такое?" Я говорю через силу: "Не могу сейчас сформулировать, давай позже поговорим". Затем я размышляю, формулирую свои чувства, причины, и только потом говорю. А уже после мы вместе думаем, что делать.
Преимущества
Поддержка
Поддержка родных. Когда возраст ребенка приближается к трём годам и уже пройдены непростые этапы развития ребенка, отношения супругов отдаленно напоминает сцену из "Властелина колец", когда Фродо очнулся после завершения похода на Огненную гору и увиделся с Сэмом. Фродо лежит на кровати, все заходят в его комнату, веселятся, радуются. Последним заходит Сэм, смотрит на Фродо глубоким многозначительным взглядом. Они вместе столько прошли, что слова уже излишни. Похожее ощущение возникает и по отношению к родным, которые были рядом, поддерживали, звонили, помогали. Отдельный респект друзьям, которые не пропадают, выслушивают про всякие детские темы. Что касается семьи – люди часто помогают из-за семейных обязательств. А про друзей – они рядом только потому, что хотят этого. Ведь никто не заставляет их писать, звать в кафешку и общаться.
Кроме того, милых моментов тоже много. Например, когда ребёнок говорит: "Люблю тебя" или обнимает мою руку своими ладошками, пока засыпает. Такие моменты помогают снять всю усталость и вдохновляют продолжать трудиться дальше.
Поддержка компании. Мне повезло с местом работы. В PVS-Studio меня зовут на всякие движи: на праздники, выезды. Я периодически пересекаюсь с коллегами, слушаю их истории, рассказываю про себя. В целом в IT-компаниях развитая корпоративная культура, приятная забота о сотрудниках. Это греет душу и манит поскорей вернуться в строй. К тому же, есть и материальные бонусы. Например, на данный момент в PVS-Studio ДМС страховка распространяется на ближайшую семью — супруг и дети. Мы уже не раз пользовались этой опцией: ощутимо экономит время и деньги. Вообще, радует, что в некоторых платных поликлиниках сервис значительно улучшается, а мы можем пользоваться многими услугами бесплатно.
Минусы
Обломанные собственные ожидания. Вот я такая думала: буду на ноуте работать, а ребёнок будет сам играться, возиться. Ха-ха, не тут-то было! Это может работать с малышами до года — лежит как кабачок, сидит или ползает. И то недолго. И чем дальше, тем больше у него интереса посмотреть, что там интересного родитель в экране высматривает. Получается, в этом вопросе мои надежды не оправдались.
Несоответствие ожиданий и реальности часто бывает и на работе. Приходится адаптироваться, справляться с фрустрацией, усиленно поддерживать радостный настрой. По моему мнению, декретный опыт помогает в целом меньше переживать, легче оставлять "обломы" позади и идти дальше.
Жёсткие моменты. Бывают действительно жёсткие дни и недели, это правда. Как правило, это болезни, скачки роста, колики, зубки, сбои сна и режима. Тут подходят слова из одной песни:
"Есть ли после родов жизнь?
Есть! Её тут дофигища.
Очень ясно видно высь,
Ибо съехивает крыша". (Зилков А.Е)
Например, вот как у нас прошли новогодние праздники.
30 декабря ночью: вызвали скорую, потому что температура 39.7 не сбивалась.
31 декабря утром: пошли к дежурному педиатру. Нам выписали восемь видов лекарств, которые надо как-то запихнуть в маленького человечка по несколько раз в день.
31 декабря ночью: естественно, не поехали к родственникам праздновать. Ребёнку сложно было уснуть, несмотря на все лекарства. Решила лечь спать раньше в 23:30 с берушами, чтобы поспать подольше и не слышать салюты. Правильно сделала, потому что сын просыпался каждые полтора часа — нос периодически забивался.
1–4 января: вползли в новый год, продолжили лечение. Гулять не ходили из-за высокой температуры, хотя были приятный мороз и солнце.
5 января: выкатились на улицу, немножко кайфанули. Ребёнок ночью пропотел, температура спала.
6 января: снова сходили к педиатру проверить нет ли осложнений. Ребёнок пошёл на поправку.
Это был и опыт, и испытание. Такое может случиться, а может и нет. Как часто у вас возникали такие "аховые" ситуации на работе? Помогал ли вам опыт из семьи пройти эти трудные моменты? Будет интересно почитать в комментариях ваши истории. А вам, читатели, желаю мирных и радостных будней и праздников!
Заключение
Наша героиня Бусинка сделала для себя много новых открытий, справилась со страхами, ну а решение уже за ней!
Я обнимаю каждую девушку, которая недавно стала мамой и скучает по своей работе, переживает изменения в теле и старается крепиться. Ты обязательно справишься! Если чувствуешь, что тяжело, значит ты, скорее всего, устала от рутины и не выспалась. Ты организуешь себе помощь, а дальше по плану: душ, поесть и поспать. Сил тебе!
Уверена, что вы уже сделали выводы, пока читали. Всё же подытожу основное. Материнство – новый (возможно пугающий) опыт, который наверняка сильно отразится на личности девушки. Есть риск отстать профессионально, пережить стрессовые ситуации. Но еще есть возможность улучшить часть своих навыков: организованность; эмпатию; умение договориться, распределение времени и расстановку приоритетов. Наверняка такие изменения помогут и на работе.
Спасибо, что прошли этот путь со мной, это приятно!
Те, кто дочитал до конца, получают заслуженный комплимент: быть может, ты сейчас серьёзный, сосредоточенный работник/работница, но в детстве ты точно был/а сладким/ой пирожочком/булочкой!
